Ovo je radnja kojoj pribegavaju direktni ili dalji potomci pokojnog estradnog umetnika Nina, koji je jednom prilikom,po nepisanim izvorima, uspeo da istera aždaju iz pećine, iako to pre njega nije uspelo Bati Živojinoviću i Supermenu zajedno, samim time što se pojavio u istoj aždaja je pobegla glavom bez obzira uz povike ''jebem ti sunce, koji seljak''.

Naime, grupa lokalnih samojeda kad zaposedne astal u kafani, i samim tim sebe zamišlja sa desne strane Arkana, neophodno je da naglase konobaru koji služi u tom delu kafane, da ne kažem u toj karauli kafane, da ni slučajno ne skloni ni jednu flašu sa stola, uglavnom zidarskog piva od pola litre, jer sve ostalo nije za mudonje, a i koju bi funkciju vršila prazna čaša od dva deci u kojoj je bila rakija. Neki bi mogli da pomisle i da je sok, šta su onda tek uradili?
I onda, tamo oko pola 2-2, kad već debelo zakrvave očima, i skoro praznih novčanika gledaju u dijapazonu od 360 stepeni oko sebe, ko sve gleda u njihovo umeće i moć. Očekuju i neki pogled ženske jedinke, ali pre će dočekati da se Mladić preda Hagu, nego gorepomenuti pogled.

Iako mali narod, koga veće sele dele kako hoće i ponašaju se sa njim kao sa stokom, imamo nešto što nam ne mogu oduzeti i što niko drugi nema, a to je i više nego bogat rečnik. Pored termina koje smo sami uveli kao što je vampir, raspolažemo sa ogrmonim brojem psovki i što je još bolje, sve mogu da se kombiniju. I šta sada da nam kažu jadni Englezi kojima je najgora kletva "Sheet dumped into ven"?!

Vrlo neprijatno pitanje naročito ako samo slušaš ultra poznate komercijalne stvari.

Izuzetno brza, spretna i okretna osoba, koja je u stanju da iz zadnjeg dela autobusa stigne na prednja vrate, jer,naravno, po običaju ne rade zadnja. Na tom putu on nailazi na različite prepreke, koje bez po muke preskače,zaobilazi...

Roba koju obično možete naći u manjim prodavnicama i na kojoj diskretno fali datum proizvodnje koji je neko fizički uklonio ili prelepio...

Primitivni obicaj koji se sprovodi na celom Balkanu.Pred veliki praznik bez obzira na imucstvo
porodice uvek se okrene jagnje ili prase,cisto da se zna.Uvek tu je stari dobri komsija ili prijatelj naseg prijatelja koji je poznat kao vrhunski majstor za klanje zivotinja.A i kako ne bi bio kad mu je glava ko u vola,oci razrokane,sveza brada od 3,4 dana i zadah koji vuce na sljivovicu.Nije ni cudo sto prase padne u nesvest pre udara malja u glavu,a i kako i ne bi kad ga vidi onakvog sa nozagom u ruci.I onda krece izvlacenje iz obora uz nesnosnu skvicu zivine,zatim sledi jurnjava po bLatu za odbeglim prasetom,zatim vezivanje ludog praseta da se manje opire pri cinu klanja i onda zavrsni udarac maljem,prase pada u duboki san,a komsa sa smeskom na licu i cigarom u ustima krece na zavrsni cin.Posle toga popije se koja rakija za dobro odradjeni posao,plati se komsa i onda svakom svojim poslom.Moze se to sve resiti na dosta humaniji nacin,kupovinom mesarskog pistolja sa punjenim kapsulama,ali to jednostavno nije to!

Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.

Seda za sto. Kočoperi se u sintetičkoj košulji odvratnog dezena iz koje mu viri stomak. Pantalone mu stegle dupe i izgleda ko neka debela snajka. Priča tanušnim glasićem nešto o nekim tupavim crepovima i ciglama. Vadi ove nove digitalne ključeve sa znakom BMW i stavlja na sto pored telefona, cigara i neke pederuše. I sve postaje ok. Jednim potezom ruke je izbrisao ovo prethodno i pokazao da on nije ustvari seljak gedža, već perspektivni biznismen.

Ovako izgleda svet iz ptičje perspektive glupe sponzoruše. One drže ovu filozofiju u životu.

Ali, ova priča nije o ovom debelom gore. Nije ni o sponzorušama. Ova priča je o tebi, studentu koji je prihvatio ovu filozofiju a zajebao fakultet, izmolio ćaletovog polovnog-novog fiata stilo karavan, naprčio neku tupavu šarenu na roze košuljicu, obuo lakosta patike i bele pantalone, i krenuo u grad da jebeš.

Nećeš jebati.

U tvojim mislima je dovoljan ćaletov auto i sponzoruše će odmah da vlaže. I sa tom mišlju, ti i drugari lepo izađete u grad obučeni ko pederi, a one neće. Ne da neće da vlaže, nego neće ni da pogledaju. Džaba ključevi na astal. Džaba parkiranje ispred i ljubljenje u obraz sa ortacima da izgledate mafijaški. Zalepiće se za nekog bilmeza.

I tako napaljeni i jadni, izaći ćete pijani, i krenućete da se trkate sa drugima, eventualno vozeći jednog od ortaka na zadnjem sedištu koji sedi sa dve ribe i žvalavi se sa nekom što izgleda malo ružno, dok ga ti i suvozač zajebavate. Ustvari sad kad je zagledate, i nije ružna. Jebozovna je skroz. On će jebati.

Ti nećeš jebati, zato što si glup. Zato što ne kapiraš da tupava košuljica i ćaletov auto ne privlače sponzoruše. Zato što ne vidiš od tih sponzoruša najmanje 4-5 koleginica koje bi ti tako fino naduvale kurac i samopouzdanje. Zato što novi porodični auto ne može sakriti tvoje neiskustvo, koliko god se jadan trudio. Treba još nešto.

Sponzoruše koje promovišu ovu filozofiju ćeš gledati, zamišljati i drkati na njih. Ali nećeš jebati. Nećeš zato što to nije tvoja filozofija, ti je ne kapiraš, a pokušavaš da je slediš. I sledićeš je dosledno ako se ne opametiš.

Kupiće ti ćale Opela samo za tebe. Nećeš završiti fakultet. Otići ćeš do Beča na godinu dana. Vratićeš se sa minusom. Ostaćeš prazan, šupalj i dosadan. Pokrenućeš neki svoj posao preprodaje ili usluga. Pogledaće te sreća, krenuće posao i naći češ jednom tako praznu šuplju i dosadnu ženu, polu-kvalitetnu sponzorušu koja je izgledala lepo, ali je ladna ko frižider. I kupićeš najzad BMW na koji ćeš drkati. I razvešćeš se. I postaćeš debeli seljak gedža sa dobrim automobilom. Ložiće se klinke na tebe. Neće ti se baš uvek dizati, i brzo ćeš da se umoriš i završiš, jebi ga, holesterol, pušenje i alkohol ne štede baš. A i ne možeš baš da se pohvališ nekim iskustvom...

Ali, izbacićeš ključeve na sto dok pričaš sa nekim preduzimačem kako da zajebete drugog nekog preprodavca, da mu uvalite onaj škart crep, i prenašminkana klinka sa susednog stola će ti se nasmejati.

Čestitam.

Svađa glumca sa scenaristom.

Udariti nekoga, sastaviti ga sa zemljom.
Takođe se koristi kao sinonim za klizeći start u fudbalu.

Skroz suprotna ovoj kamuflaži. Pri ovoj kamuflaži Drina se stavlja u paklicu Marlboro-a tako da se izrazi novčana jačina lika.

'Ajmo svi na pod, svi u jebeni sevdah, jer zemlja gruva i svima nam je tako do jaja! 'Ajmo ruke gore svi koji kapiraju o čemu se radi! Ja ne kapiram da ga jebeš! OK, u stvari kapiram da danas baš svako ko se od matoraca ogrebe za gitaru ili klavijature može da pravi muziku i da osnuje bend, ali ne kapiram zašto se neki toliko trude da budu u toj baš kategoriji! Okej, reći će neko, ljudi slede svoje snove. Sve je to lepo, ali zašto da zbog njihovih snova i njihove bljutave muzike ja i hiljade drugih imamo noćne more? Završi brate neki faks ili pali preko ili neka ti ćale preko veze nađe neku dobru šljaku gde nećeš raditi ništa, a primaćeš kintu. Od takve muzike se i tako nećeš leba najesti.

Ali ta muzika je tako moderna! reći će neko. Čuj moderna! Ponegde je postalo moderno biti muško i primati ga u bulju, zato mi se baš nešto i ne žuri da postanem moderan.

Ali to je tako urbano! Urbano, kažeš? Neka hvala, ja ću onda radije ostati seljak i do kraja života slušati Smak, YU grupu i ostale stare majstore. Tačno, matori su i ružni, ali znaju da sviraju i da naprave pesmu, ja muziku i tako ne gledam već slušam.

Ali te njihove pevačice, pa one imaju tako slatke, sexy glasove. Stvar ukusa. Ja bih na primer radije gledao pornić sa Angelom Gossow u glavnoj ulozi i slušao je kako u ekstazi priziva svevišnjeg onim njenim jezivim glasom. Bolje to nego slatkasti izveštačeni glasići riba od kojih neke nisu dovoljno dobre ni za pornić. Dobro, neke i jesu, ali to nije deo ove priče.

Zajebantski izraz za redaljku, grupnjak i svingerajštinu. U originalu predstavlja seoski sleng za grupni rad kada se preldžije ujedine da očas posla spiče neki posao, uz pesmu i vruću pragnjetinu.

Izraz se koristi da bi se opisala izuzetno marljiva osoba, koja je u stanju da neprestano radi ceo dan, svaki dan.

Univerzalni i neizostavni alat svakog poljoprivrednika. Bez nje se ne kreće ni u šumu, ni na njivu, pa čak ni u najneviniju vožnjicu traktorom kroz selo.

Kultni film koji je u velikoj meri obogatio ovdašnji sleng.

Pocinju stizanjem na autobusku stanicu 15 minuta pre polaska autobusa, ubedjen da stizes ranije, kad shvatis da je taj autobus, koga si upravo video da prolazi, bas onaj sto tebi treba, a naravno jos nisi ni kartu kupio. Nista, kupis kartu za sledeci, koji je ironicno tek za dva sata, na -15 i kusur stepeni. Posle jedva sacekanih dva sata, posle kojih ne osecas ne samo prste, nego i pola tela od hladnoce, a autobus naravno kasni... Ovde je vec ozbiljno poljuljano psihicko stanje nesudjenog putnika. Kad autobus konacno stigne, shvatas da je klima, naravno, pokvarena. Zavalis se na dva slobodna sedista, ako nista drug bar je autobus poluprazan. Taman se malo opustis, kada bas pored tebe, od celog autobusa, sede dezurni gradski seljak. Taman bi malo odremao (da bar ne mislis vise na to koliko ti je hladno) kad se doticni dohvati mobilnog telefona, pa krene da urla u jadan uredjaj tako da bi ga osoba sa kojom razgovara verovatno cula i bez mobilnog. Pri ovakvim razgovorima mozete da cujete stvari koje vas ama bas nimalo ne zanimaju, tipa da li se on sinoc napio, te dokle je spavao, pa sta je ruckao i slicno. Jos ako nakon zavrsenog razgovora pokusa da prica sa vama... Hvala Bogu da su izmisljene slusalice!

Ono što izgovara svaki proseljačeni popularni lik ili likuša tokom intervjua shvativši da su ispali retardi ili da fazon nije nikakav. Obično to izgovaraju turbo-folk otvarači ustiju.

Prekoračiti dozvoljenu liniju pri opštenju. U fazonu, jebeš i onda krene da vrišti pevac, oće da se kolje. A nisi ga cepio. Čis' ofsajd, nači vadi!

dmt
Riba. I to dobra, ide ulicom Kralja Petra. Vidim je s prozora. Petar Kralj je bio glumac. Ne. Ribe žive u vodi. Ovo je mačka. Mačka je avion. Nije, avion je galeb, :mig, mig: Opaaaa, sagela sa da dobavi nešto sa poda...ahhhhhh....saću davim majmuna! Stop! Nisam se kupao sedam dana. Da, kupao sam se juče? Kad je bilo juče? Dani su mi k'o godine. Možda sam se kupao prošle godine. Zvoni! Što sad zvoniš pička ti materina!!!!! Pobeće mi riba. Ovaj mačka! Ovaj avion! Ovaj Kralj Petar! Puši kurac Petre! Ideemmmm! Špijunka! U jebemti! Štaš sad ti tu? Ko te jebe! Prozor, da prozor!
Šta sad pričaš s njim mamu ti jebem! Mogao bih da se obučem i da ga zakoljem...to je barem lako, samo capneš. A tup mi je nož! Nisam ga oštrio otakd sam upiso fakultet preije trinest godina. Čime ću sad da ga zakoljem. Možda bih mogao palicom! De mi je sad palica.
Ona je avion definitivno! Volim je! Imao bih s njom decu i smirio bih se. Samo ponekad, jedna lajna, ništa strašno, neće niko da zna!
De je sad nestala? Jebem ti ženo majku! Puf..ja nisam seljak!
De je? Ne mog aviona! UUuuuuuuuuuuuuu.....aaaaaaaaaa......grgrgrgrgrgrgrrgrrrrrrr....
Ah da! Ona je stelt! Ali ja je volim! Sakriću se iza zavese, možda se pojavi!
Nevidljivi avioni ne znaju istinu!