
Izraz, ustaljen među vozačima automobila sa malom kubikažom motora, kada kolegi vozaču žele da dočaraju savladavanje deonice puta pod usponom.
Primeniti svoje zen sposobnosti, urođeni osećaj za filing i nadasve empirijsko znanje zarad ispunjenja nekog zadatka.
Snimi bratac Skajvoker vrsnu ravu u bekstejdžu, a on skrhanog samopouzdanja, jer mu je šminkerka u pemesu, izgubljen kao kuče u liftu. Prebira po sećanju neke zajebane situacije kada je pakovao grupi curice u musaka stajlu ali nikako da se okuraži i napravi prvi korak. Onda iznenada začu Obi-Vanov mili i vazda iskusni glas:
"Oseti pulpu, Luk! Izčiliraj, Luk.".
Sve ostalo je istorija...
Prodiši punim plućima. Iskoristi priliku dok još nije kasno. Uživaj. Napusti zemlju biće ti bolje.
- Sine, znaš da sve što radim, radim da tebi bude bolje i da bih najviše na svetu volela da budemo blizu, ali molim te, idi i oseti život!
Opaska kojom priglupom sagovorniku nagoveštavamo ironiju u svom izlaganju.
-Brate, šta je rekla Marina za mene? A? A? A? Aaaaaa?
-Štakojkurac?
-Ono što sam ti reko juče da je pitaš da li bi izašla sa mnom i to.
-Aha to, rekla je da si ti nešto najlepše što je u životu videla. Kao i da treba preskočiti sastanke i vezu i odmah kupovati prstenje jer, kako kaže, ti si šansa koja se ne propušta.
-Ne mogu da verujem jebote! Stvarno?
-Oseti intonaciju matori. Rekla je da će ako je još jednom pogledaš, tražiti zabranu prilaska i tužiti za seksualno uznemiravanje.
kada su vasem sagovorniku zelje daleko od stvarnosti a odlucnost jedna od slabijih strana,pravi odgovor za kojim on "tumara u mraku" je:jebi ga pisti, pusti ga vristi
A-neznam sta da radim s onom malom
B- fina je cura sta hoces
A-pa da,nego e si video kakvu kiflu ima brate?neznam..
B-sibaj dalje ako ti se ne svidja
A-da, a onako lepu guzu da ostavim tebi jeli?
B-sto si neki tezak covek jebote,jebi ga pisti pusti ga vristi
A-ako gurnem pesaka na e6 izgubicu lovca
B-pa nemoj da ga guras
A-da,ali ako ostane gde je gubim konja
B-jebi ga pisti pusti ga vristi ,koj kurac igras sah kad neznas
Po svemu suprotno od „Kuče ga laje, majka ga ne poznaje“, ne samo morfološki posmatrano. Označava osobu, uglavnom muškog pola, koja je predugo kod kuće i u kući.
- Sinko, ja nešto sad ovde sedim i razmišljam...
- Jao, nemoj sad i ti, kevo. I ćaletov ispad još nisam pregrmeo.
- Ma, ne to, pusti ga, ceo život o tome mlati. Nego, jeste, slabo izlaziš iz kuće. Znaš, tako ti je malo teže da se zaposliš i ženu da nađeš. Neće ni jedno od ta dva samo da ti bane u sobu.
- Šta vam je, bre, matori, al' ste navalili! Kevo, i ti smaraš.
- Jao, zar meni ti tako? Jesam te devet meseci nosila u sebi, pa se čerečila u porodilištu i par sati ono trpela? Od kilo mesa te čuvam i ti ni malo poštovanja da mi ukažeš? Želja mi je još samo unučiće da vidim pre nego li umrem, samo to od tebe tražim... Kuku si ga meni, šta sam dočekala, samo da uzmem konopče i odem u dvorište na onu krivu krušku da se obesim, na duši da me nosiš!
- Nije valjda dotle...
- Ne sećam se iz sobe kad si izašao, morao bi tamne naočare da turiš da te sunce ne oslepi koliko te dugo nije videlo. Samo po ceo dan buljiš u ekran od onog govneta. Sve ti se donese i prinese. Nismo te nikad ni pritiskali nešto da radiš. "Kevo, jedu mi se palačinke", ja crnica odma' pravim i vidi kako mi sve to vraćaš.
- Dobro, obećavam da ću malo da počnem da izlazim, pa da vidimo šta će da bude. Ako ništa drugo, bar vas ne moram da slušam.
- Tako, zlato mamino. Samo, pre nego li kreneš, zovni mene ili oca... Bolje mene, Milovan još pije bensedinčiće otkako si mu rek'o ono za vojsku, da pridržim Džekija dok prođeš. Ne zna te koji si, pa da mi te ne pocepa.
Komentar izbacivača čija riba je stajala za šankom sama, a ti si kasno provalio zašto nema nikog u njenoj blizini.
- Bratac, je l' ti to muvaš ovu ribu?
- Muvam brate, vi'š da je vr' pička, odraću je od kurca noćas!
- Bratac, to je moja riba, skini naočari, sa' ćeš da osetiš pulpu...
- Šta?
- Ima sve zube da ti izbijem...
Осети се деда у превозу. Осети се лимузина у гаражи. Кхм кхм.
Али, осети се још једна ствар. Ствар која смрди више него деда. Смрди морално. Голица ноздрве поноса изазивајући срамно кијање и лупање главе о зид са тешким докле-смо-дошли питањима. Осети се разлика у цени.
Цене управљају нашим животима. Посебно разлике у њима. Јер то нису само разлике у ценама, то су и разлике у сталежима. Живот нам лупи шамар кад год обучемо и обујемо нешто што је јефтиније од одела неког буржуја.
Осети се разлика и у мањим ценама.
Купујемо пилећу посебну саламетину уместо фине чајне кобаје. Можда се не разликује много на сто грама, али на кили се већ осети.
Само један динар по кили лубеница може довести до осетне разлике ако се купује пар тона.
Људи у великој мери мисле о томе. Јер забога, нисмо ми у Швици, Њемачкој ил' Чикагу. Свака пара је битна, сваки минус се осети. Свака куповина се прорачунава.
Можда су то и једине ствари које се осете овде. Где су они исконски носећаји карактеристични за нашу врсту?
Нема, изгледа, никаквог осећаја сем оног да се сачува сопствено дупе, и чичак на новчанику. Да се не излиже од отварања. (Важи за оба појма)
Nova, moderna verzija one "Ja sam ga stvorio, ja ću ga i uništiti".
Obično rečenica koju moj ćale koristi da pokaze nadmoć kada se ja i brat svađamo oko interneta.
-Aj pusti me samo sekundu da vidim kad cu u grad,
-Neeeeeee, sto nisi gledao kad si ti bio na njemu, tataaaaaa reci muuu.
-Alo vas dvojica ne svađajte se, ja sam ga uveo ja cu ga i odjaviti, kraj priče.
-Aliiiiiiiii,
-Ćuti, ili ukidam !
Нит' смрди, нит' мирише. Ни сам не знаш како би оценио тај мирис који кружи у зраку и надражује ти ноздрве. Мирис твоје омиљене хране која мало загори јер је мајка гледала турке.
Има ситуација у којима ова реченица има сасвим друго значење. На пример, у гостима. Било би крајње непристојно, при уласку у кућу рећи да нешто у кући смрди.
"Осети се нешто“ је "пун погодак" термин који твоје домаћине сигурно неће узнемирити а ипак ће потражити узрок проблема (смрада).
-Еј љубави, шта то...шта се то осети?
-Ма правила сам пицу ал' изгледа мало загорила. Ал' не смета, ипак је супер испала.
-Мммм... Значи, пица ти загорила а? Ма не смета, ја волим кад загориш, долаз' 'вамо!
..........................................................................................................
-О, помаже бог куме, добро нам дош'о! :цмок: :цмок: :цмок:
-Боље те нашо кумино моја! Шта се ово куме осети у кући?
-Смрди куме, смрди! Слободно реци. То моја луда жена данас нашла да кува кисели купус! Еј бре! А кум долази у госте!
(из кухиње)
-Купус теби треба, купус! Не би л' скин'о ту стомачину! А то што смрди, то није купус, то су твоје ноге идиоте један!
Reklamni slogan beogradskih toplana.
Жестоки нарцис. Обожава себе.
Особа која пола дана проведе гледајући се у огледалу и дивићи се себи.
Слика се телефоном у огледало.
:гледа се у огледало: Види мајцу, добро ми стоји, а?
Матори, ти сигурно волиш да осетиш свој прдеж.
Ko je napravio ovo sranje, neka ga sredi
Šta nije u redu sa TV-om? Alo, bre! Decooooo! Ženooooo! Ko je ovo uradio?! Slušaj, bre, nemam celi dan, ko je izvadio ovaj kurac ima i da ga popuši,'ste čuli!!!
Njega, ga, najperverznija od svih zamenica, mnoge pripadnice ženskog, a i pripadnici muškog roda ovu zamenicu govore uz prizvuk dvosmislenosti.
Profesor:''Idi pokvasi sunđer."
''Idem da Ga umočim."
Ženska osoba:"Daj mi Ga na trenutak"
Muška osoba:"Šta da ti dam?"
Ženska osoba:"Pa znaš...(taj prizvuk) daj mi digitron."
Korisnik Neimenovana Ženska Osoba voli Ga na vukajlija.com
čuveni uzvik koji izgovaramo posle još čuvenijeg „ko ga vipra taj ga lipa” koji je neko drugi uskliknuo...
iskustvo u višedecenijskom varenju je u pitanju...:)
Izraz koji cesto koriste 'nafurane male' kada vide decka na koga se pale. Njihova fora je da se prave da ne vide fra'era jer tako misle da ce ga privuci, a fra'er u vecini slucajeva nije ni cuo za njih.
Nafurana mala: Omg, eno ga Rajko, vraca se iz tererane... Prcaj mi kao nesto.
Drugarica: I sta ima novo ? Kazes polomio ti se bojler dok si se slikala na njemu ? Bedaraaaaa.
( prolaze pored Rajka ne gledaajuci ga, a kada Rajko prodje, skacu od srece jer su osetile miris njegovog znoja )
Fraza koja se koristi kada je nešto u potpunosti beznačajnu, neupotrebljivo, nepotreban, a ponekad i baeznačajno. U stvari, toliko je nepoželjno da bi se crnci u Keniji dvoumili dali da ga uzmu, čak i kada bi bio zamotan u 7o kila dimljene šunke.
-Si vido bre kakvog predsednika imamo? Ja veću budalu nisam video ni na youtubu.
-Bilo bi dobro da ga se otarasio nekako.
-A ko je toliko lud. Jedino da ga zamotamo u 100 evra i bacimo ga preko granice.
...........................................................................................
-Moram da nađem nekoga da mi pričuva brata.
-Mislim ortak, bez uvrede, ali tvoj brat je čisto zlo. Se sećaš da kad smo mu obrijali glavu da smo mu našli istetovirano 666? Pa klinac je nagovarao baba Stanu da ubije njenu omiljenu mačku Milunku? Da ne spominjem šta je radio komšinici Goci. Si ti bre kršten. Bolje da si ga bacio u neku raku ili barem preko granice u hrvatsku, Albaniju.
-Znam, brate. Zamotaću ja njega u 100 evra, pa će valjda neko da se zajebe.
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.