Naglašena parodija pri opisivanju izrazito ćosavog muškarca.
Rečenica koje se svako od nas seti kad ugleda zaboravljeni štek viskija svojih roditelja dok se još kao dete pitao čemu sve to služi i zbog čega oni to čuvaju, ako ga već ne piju.
Šifeli! (p.s. Javljam se sutra, posle ispiranja)
Nositi zastavu svoje zemlje pet minuta po centru glavnog grada većine balkanskih zemalja.
Pofajtati se u vrtiću oko svojih bojica ili flomastera.
Neosetljivost na ziljave krave sa mozgom paramecijuma, uz tešenje da je kič i šund bio prisutan oduvek i svuda.
-Jaaaoooj vidi ovu kravu!
-Pih, zabole me baš za nju.
-Pa je l' čuješ ti šta ona peva?
-Pih, zabole me baš za to.
Žešći zajeb od situacije. Samomatiranje nazivanjem cure ženskim imenom koje nije njeno. Najteži vid govana u koja jedan muškarac može da se upadne, posle čega je i šizofreničnom daunovcu jasno da novonastali smrad ne mere ukloniti ni ceo crnomorski sliv sa aromom najnovijeg Veniša.
Možeš ti burazeru da se vadiš koliko ti je volja. Možeš da joj kupiš tri para "Bordelo" cipela, da je pošalješ sa drugaricama na tradicionalni osomartovski kocert Željka jebača i pristaneš na krečenje spavaće sobe u flafičasto žuto - već si se zajeb'o i tu ti je kraj.
Podneće svakodnevno urnisanje u stanu sa ortacima uz fucu, pišanje po dasci, ostavljanje čarapa pored kreveta, tvrdokurne mrlje na gaćama, uspavljivanje kad ti poveri decu na čuvanje i flertovanje sa ženkom Jehovinih svedoka, ali prekštavanje neće. Neće, makar joj tvoja keva javno odala priznanje za bolje snalaženje u kuhinji, tako joj Sulje Veličanstvenog.
- Paraskeva...
- Šta si rek'o? Koja ti je ta kurvetina, usta li vas jebem raspala?! Govori!
- Dušo, čekaj, nije to što misliš! To je ime jedne bake koja je pravila najbolju gibanicu u kraju kad sam bio klinja.
- Krenuo si i babe da jebeš? Samo ti jebi, ja ovog trenutka odlazim.
- Stani bre, vidiš da buncam. Jebeno mi se jede gibanica!
- Idi kod te tvoje babe što je jebeš pa nek' ti sprema.
- Ma baba je mrtva, ženska glavo! Pu, jeb'o me otac zamajanog! I gibanica i sve u kurac.
Zapravo san svake udate žene. Ko što mi imamo ono naše da hoćemo domaćicu u kuhinji a kurvu u krevetu od jedne te iste žene tako i one oće ljubavnika za muža. Da im se ponekad ugasi potreba za nečim novim i neobičnim. Jebem ga, žensko je to, radoznalo. I treba im učiniti toliko, bolje da budemo pederi i papučići na sat vremena nego da počnu da švljaju okolo. A poznato je da batine nikome dobro nisu donele pa i ako je ovo Balkan to je neka zadnja opcija, baš kad doteraju cara do duvara. I Evropska unija nam je za vratom, pobedio Vučić šta sad da se radi.
- Jao srećiće, znam ja da ti puno radiš i da si umoran i sve ali bih jako volela da po nekad spremiš neku večeru, pa da upališ sveće onako znaš, da zatamniš sve... I da, da kupiš neki šlag da se mažemo malo, da se trljamo kockama leda, znaš, kao ljubavnici da smo. Da promenimo malo, svako veče isto, od pozadi sipaš u mene ko u nerotkinju i okreneš se da spavaš, ja bih da se mazimo malo, znaš...
- Znam da moram da serem, kapiram da imam proliv sunce ti. Brzo ću ja, nastavi...
Kratak test inteligencije u GSP-u, koji me svakoga jutra navodi da mislim kako sam pametan, iako mi uvek neposredno nakon toga na poslu, debeli šef sa završene pola osnovne, više puta kaže i pokaže koliko sam zapravo glup.
Radnik u zavodu za izradu novčanica i kovanog novca.
Falcifikator koji kuje lažno ordenje.
Uštrojeni ker kojeg sad zabavlja samo da juri svoj rep.
Reči kojima se nedvosmisleno konstatuje da imate nekvalitenog sagovornika!
Najbolja stvar za uraditi kada saznaš sa kakvim krtogom si prethodnu noć opštio u pijanom stanju.
Moj diler Mahmud i ja puno razmišljasmo o tome kako da priđemo definisanju naslovnog idioma i na kraju je on odlučio da bolje ne ulazim u nekakvu poetsku-patetičnu stranu istog. Ono, može to kasnije dodradi Mile Bubreg...a i 'ladio nam se džoks, realno.
Elem, floskula pretežno sportske provinijencije koja se koristi pri situaciji u kojoj jedna sportska momćad (za individualne sportove naslovna terminologija je i previše podrazumevajuća, zar ne?) ne zavisi od rezultata drugih sportskih momćadi već u sopstvenim mečevima sa protivnicima i sopstvenom igrom odlučuje o tome hoće li (ili neće) postići zacrtani cilj/uspeh...što opet, s druge strane, postaje prilično zajebana eventualnost ukoliko izgubiš, tipa, od Jermenije, Makedonije, Bocvane, Madagaskara...
• FK "Resnik" pobedom nad FK "Vrčin" od 1:0, ostao u trci za opstanak u Beogradskoj Zoni. Trener pobednika Jeremić: "Zadovoljan sam zalaganjem igrača na terenu, sve vreme smo držali konce igra u našim rukama, do kraja prvenstva smo gospodari svoje sudbine, sem ako se ne desi nešto nepredviđeno..."
• Ruski predsednik, Vladimir Putin, izjavio je juče da je intervencija ruskih oružanih snaga na Krimu "mirovnog karaktera" i da Rusija time ne želi da eskalira sukobe u Ukrajini. "Ukrajina je sama gospodar svoje sudbine", rekao je Putin, "a mi im samo pomažemo da to i shvate..."
-------------------------------------------------------
1840, država Misisipi, SAD,
- Ezra, momče, dođider ovamo...
- Da, mladi gazda?
- 'Ajd sad idi tamo...
- Da, mladi gazda...
- 'Ajd sad lezi dole...
- Da, mladi gazda...
- 'Ajd sad skoči što više možeš...
- Da, mladi gazd...
- Hjuberte!! Ostavi tog crnca i ulaz' u kuću da jedeš, ščuo!?!?
Danas se ovaj izraz sve češće može čuti, a odnosi se na osobe koje su svesno ili nesvesno zaboravile svoje poreklo ili mesto odakle su, figurativno, pošle na neki put. U širem smislu, može se odnositi i na ljude koji su se okrvili, izgubili i poslednji foton dečije naivnosti, pa su krenuli, kako oni kažu ,, u bitku koja se zove život’’, s tim da takvi u toj bitki ne poštuju ni kodekse časti, ni pravila ratovanja. ,,Cilj opravdava sredstva’’ njihova je deviza. Neki se pravdaju da ih je muka na to naterala, a na reči njihovih starih ,, Bog sve vidi, sine’’ samo okreću glavu na drugu stranu. Blaži oblici ovog simptoma su osobe koje po odlasku na studije iz provincije u neki malo veći grad, kao mesto prebivališta navode upravo taj grad ( do ekspanzije ovog oblika je došlo sa razvojem društvenih mreža, u kojima se kao houmtaun navodi Beograd, Novi Sad etc. da bi neki strani analitičari mogli pomisliti kako se u ovim gradovima nalazi preko 90 % stanovništva Srbije).
Bliži se ponoć. Konačno, može malo da predahne. Ceo mesec je bio užasno naporan, na poslu je bilo otpuštanja, što je povuklo sa sobom nervozu među zaposlenima, i naravno, šlihtanja i međusobnog ogovaranja, ne bi li se nekako izborili za opstanak i naklonost novog šefa. On je bio među uspešnijima, verovatno će dobiti i unapređenje. Nije hteo još da ide na spavanje. Devojka je otišla na more sa drugaricama, a prethodno mu je suptilno nagosvestila koji prsten bi volela da joj kupi. Ok, biće povišice, moći će da priušti, iako košta kao tri njegove plate. Pali svoj novi kompjuter. Gleda u naslove igara koje je kupio zajedno sa njim. Orginali. Seća se koliko je nekad voleo da se zadubi u te igre, da se isključi iz ovog sveta i da zamišlja da je lik iz igre koji se bori za neki viši cilj, za nešto što je veće od njega samog.Installing... Gleda u fioke sa starim diskovima koje je kupovao kod komšije koji je jedini u zgradi imao brz internet i skidao najnovije igre. Install Completed... Pokreće igru i bleštava grafika mu oduzima dah. Ali... nema želju da počne da igra, oseća se kao tinejdžer kada povuče prvi dim cigarete, muka mu je. Zatvara igru.. Otvara fioku sa piratskim diskovima i nailazi na disk na kome je crnim markerom ispisano ,,StarCraft’’. Odjednom nadiru mu sećanja, neprospavane noći uz monitor. On je bio Džim Rejnor, maršal koji se borio sa Zergovima, koji je, kad su ga izdali i ostavili njegovu Kerigan na milost i nemilost alienima, krenuo sam protiv svih da bi je spasio i osvetio se onima kojima je moć važnija od ljudskih života.
On je bio Tasadar, vođa Protosa, koji je žrtvovao svoj život da bi svom narodu dao šansu za opstanak.
Vratio je disk u fioku. Isključio je kompjuter, istuširao se i legao da spava, ali san mu nikako nije dolazio. Na kraju je ipak nekako zaspao.
Te noći je sanjao nešto, posle dužeg vremena. On je bio deo sveta StarCraft-a. On je bio Arkturus Mengsk.
Imam nepunih 16 i svaki dan na putu do škole prolazim pored jednog automobila.
To je crvena Alfa Romeo 1750 GTV, predivan sportski kupe. Stara je valjda koliko i ja, hoću reći, proizvedena je na samom kraju '60.
Ta Alfa nema motor u sebi, jer je rasturen i u delovima je u radionici pred kojom je parkirana.
Svaki dan provedem makar pola sata pored nje, kad odlazim i kad dolazim iz škole. Na njoj piše da je na prodaju "u viđenom stanju", zato što majstori ne mogu da poprave motor već mesecima. Nema delova za nju.
Jednog dana skupiću dovoljno novca i kupiću je, a motor ću naravno da odmah popravim, zato što sam ja pametan, mnogo pametniji nego oni balvani koji glume majstore u toj radionici. Tačno kada budem završio sve popravke i farbanje, napuniću 18 i uzeti vozačku dozvolu.
A onda, sešću u nju, upaliti je i pravac zapad. Voziću dan i noć bez stajanja, a kada budem stao na toj "Shell" pumpi(kod nas postoji samo "Jugopetrol" i "INA") da natočim gorivo, tamo će biti najlepša devojka na svetu, koja će me zamoliti da je prevezem do njenog grada. U tom momentu sa mog kasetofona u kolima(koji ću takođe da kupim), čuće se "La Grange" od ZZTop, što baš odgovara situaciji. Razgovaraćemo na engleskom, jer do tada ću i engleski da naučim, a ona će tu odmah da se zaljubi u mene. Provodićemo se ludo.
A sve to će se desiti samo zato što ja znam da ta Alfa nije krš i što ću je ja 100% popraviti.
..........
Negde na pola puta Mastriht-Ajndhoven.
Vozim auto star tri meseca koji od dodatne opreme nema samo flapsove od Boinga i masažu stopala, ali sam ipak nervozan. Mnogo je kamiona po putu, a i jebeno sunce mi bije pravo u oči. Kako do sada niko nije izmislio neku šoferšajbnu koja će da me poštedi ovog mučenja? A i koji mi kurac treba da vozim ovoliko, mogao sam avionom ili vozom...koji sam ja bolid!
Negde kod Maasbracht-a, veliki znak "Shell" i stajem da se natankam. Sipam gorivo i odlazim da platim.
Čim sam platio, izlazim napolje zevajući u račun-skuplje nego u Luksemburgu 10%! Majku li im jebem Holandsku, pa jebali bi se da ne uštipu neki euro više!
Ispred mog auta, jedinog na pumpi, stoji devojka, prelepa devojka i pita me da li idem do Ajndhovena. Verovatno je neka mlada prostitutka, ili možda nije, ne izgleda uopšte tako. Kratko odsečem da ne idem za Ajndhoven(za koji inače idem, ali me mrzi da razmišljam o tome ko je ona uopšte), uđem u auto, upalim ga i izletim na put.
Posle par minuta vožnje upalim radio i sa radija krene ZZTop da dere svoj prastari hit "La Grange".
...A ja se tada setim zašto sam ono beše hteo da popravljam onu staru Alfu...
Ovaj odnos je jako varljiv.Menja se iz minuta u minut u zavisnosti od poteza koji je spotrista napravio.Svaki sportista u Srbiji je kovan u zvezde, ali je isto tako svki doziveo da mu spominju majku nebrojano puta zato što se njegovi potezi vrlo brzo zaborave.
FUDBAL:
(Nikola Žigic postize svoj ko zna koji gol u kvalifikacijam za SP i svojim golovima i asistencijama znatno utiče na prolaz dalje)
Navijači:To Žigiću care!!! Ima Žiga da ih pocepa sve tamo.(Prva utakmica Srbija-Gana ,Žigic mrtav umoran trči po terenu)
Navijači:Vidi ovu močugu smrdljivu, pa mamu ti, potrči šta se vučeš.Ko je njega uopste pusto da igra!?!?KOŠARKA:
(Olimpijakos-Prtizan , Miloš Teodosić iga profesionalno i postže dobar broj poena protiv Partizana)
Navijači:Teodosiću prodana dušo, izdajice srpskog naroda!!!(Španija-Srbija , Teodosić pogadja trojku za pobedu tri sekunde pred kraj sa devet metara )
Navijači:To majstoreeeeee!! Bravo Srbendo !!!!
Izraz koji koristite da kulturno kažete da nemate pojma o čemu se govori u temi koju je zapodenuo neki Vaš prijatelj ( da ne kažem sagovornik ).
- I, čoveče, meni sad nije jasno kako je arheopteriks mogao da leti još u doba Jure, a tada su ptice bile pojam, i kako je imao perje, iako je dokazano da je bio pripadnik izrazitog roda letećih guštera, koji su se pojavili u doba tercijara, loveći ribu, odolevajući neprijateljima, i gradeći čvrsta i stabilna gnezda, koja su i dan-danas sačuvana u fosilnom obliku, u najpoznatijim prirodnjačkim muzejima.
- Pa, dobro, brate, sve to ima svoje....
Jedina pametna misao dvadesetogodišnje vrh ribe, dok za ruku drži matorca koji je jednom nogom u grobu.
Odjeb na prozivku kako niko nije savršen.
