Totalno netačna tvrdnja. Meni gomila ispeglanih stvari stoji već treći dan na stolici u dnevnoj sobi i nikako da dođu na svoje mesto - u orman.
Osamostaliti se,biti svoj čovek
G Jeli bre Mkki,kad ćeš ti da počneš da radiš nešto u životu?Imaš 35 godina,živiš sa ćaletom i kevom,ceo dan blejiš u taj televizor još malo pa će da ti izraste antena iz bulje.
M Vidiš brate da se trudim,evo već 10 godina sam na birou nije da ne pokušavam,valjda će mi naći nešto u narednih 5 godina.Ali ne znam,ovako mi bolje mogu da po celu godinu putujem po svetu od ćaletove kinte,jeste da on nema šta da jede zato,al dobro Bože moj.
G Alo bre majmune,ko si ti bre da putuješ po svetu cele godine,još malo pa ćeš da počneš da držiš govore jebote,k`o da si Nik Vujičić,majku ti kalaisanu!Ako tako nastaviš,pre će on stati na noge nego ti.
Jebaše nam majku, pa moramo da smislimo neki izgovor jer nas je sramota da priznamo kako smo tantuzi.
Konobar naplaćuje račun.
Pošalica kojom se iskazuje prihvatanje sebe i drugih onakvih kakvi jesu, kao i pomirljivo prihvatanje datih okolnosti.
_________________________________________
- Kume, danas napadao metar snega, a još veje. Što očistiš ispred ulaza, jedva sam se probio od kapije do vrata.
- Kume, ja puštam prirodu da odradi svoje.
- Šta čekaš? Da stane sneg da pada?
- Jok, more! Čekam da otopli, pa da se sam otopi.
_________________________________________
- Kuku, Milosave, je l' ti vidiš šta naš Steva radi? Svake nedelje - nova devojka. Kuku meni, neku boleštinu ima da navuče. Pa još je dete.
- Javorka, ne baljezgaj! Ima 16 godina, drma ga pubertet, ništa čudno. Neka ga, neka se istutnji, vreme mu je. Pusti da priroda odradi svoje.
_________________________________________
- Gde ti je ona drugarica Tamara?
- Misliš drugarica sa povlasticama?
- Opaaaa! Pa niste valjda...
- Jesmo. Htela je ona to odavno. Odem ja pre neki dan kod nje, kad ona u nekoj uskoj majici i suknjici, Pričali nešto, htela je nešto da pusti na TV-u pa je ispustila daljinski. Sagne se da ga dohvati, sevnuše sise, zadiže joj se suknja, sevnuše butke, meni se nabudži trenerka, a ona se onako bezobrazno nasmeši i šta smo mogli drugo nego da pustimo da priroda odradi svoje.
Onaj osećaj kada pogledaš neki `atraktivni` spot Ksenije Pajčin i pomisliš...
Pa se prekrstiš i kažeš samom sebi: Mrš, bre, nekrofilčino bolesna!!!!
Ortak1: Gledao sam opet onaj spot Ksendže...
Ortak2, zgrožen: Ćuti! Sve mi je jasno!
Ortak1: Znaš..brate, ono... boles`!
Ortak2: Boles`! Laka joj crna zemlja! (prosipa pivce)
Istuširati posle dužeg vremenskog perioda...
Šidobu: ‚‚Valja se prati bar jednom nedeljno. To je dobro zbog eir kondišna.".
Misao vodilja cicija, sebičnjaka. Ljudi koji su odlučni u tome da nemaju, iako imaju.
- Brate, daj 200 kinte...
- Nemam.
- Ni juče nisi imao...
- Ni prekjuče...
- A jedini kao radiš?
- Ja imam svoje nemam.
Kratak, ali vrlo efektan opis, kada se nađete u prostoriji u kojoj je toliko glasna muzika da je prosto nemoguće skoncentrisati se i voditi normalnu konverzaciju.
Moto ne baš srećno oženjenog muškarca, bolesno ljubomornog na švalerkinog muža.
Svaka poznata licnost, nakon sto "poginu" vidjaju ih svuda kako se slodobno setaju i sto je najgore od svega toliko su neoprezni da kada pustite njihove pesme unazad, pogledate polozaj ruku na sahrani itd, oni porucuju da su zivi...
Žena koja stvarno ne ume da se našminka.
Kad vise volis euro od dinara.
Pokazala na društvenim mrežama ponovo već od ranije poznati segment plastičnog dupeta, samo iz nekog drugog ugla, ili komad deformisane i izakane sise, ali s drugačijim Instagram filterom.
I slične gadosti (FOTO)(VIDEO).
Koko Šanel u još manjem kupaćem, ni mi ga ne vidimo
---
Nives Celzijus pokazala novi verenički prsten pokrivajući jednom rukom obe sise
---
Maja Gojković - Hidžab uncovered
---
Serena Vilijams po stoti put pokušava da tverkuje
---
Kako se Jelena zabavlja sa Pjerom dok suprug trenira
Rečenica koja se izgovara kada je oko vas nešto toliko glasno da ne možeš da razmišljaš normalno, a ne daj bože da pričaš. Najčešće se vezuje za GSP autobuse.
Ono čime se bičarka brani kada joj kažeš da je odvratna, bolesna, ziljava kravetina, od čije se pojave prevrće želudac u stomaku, jer ona je tako fina, zlatno devojče za primer, tako nevina i pametna, a u stvari ima perverzniji um od Ere Ojdanića i Neše Galije zajedno. Jerbo ona nikad ne prdi, ne podriguje, ne sere, jer je to tako grozno, ne prima u rč, jer nije higijenski, a kad bi joj otvorio histori na gugl hromu shvatio bi da joj đana vlaži k'o Nijagarini vodopadi dok gleda kako konj Marka Kraljevića defloriše pičku tamo nekoj cavulji iz 14.veka. Čeka princa na belom konju, ali ne da bi bila sa princem, nego sa konjem.
- Šomiiiii, daj baci toalet papir, sve si potrošio konju odvratni, guzica to je k'o četnički kazan, pizda ti materina.
- Puši kuru dronfuljo, imaš Alo novine od prekjuče ispod bojlera.
- Kako novinama da se brišem, izgrebaću guzu ?
- A šta misliš da bi ti onaj konj napravio od čmara što si ga gledala juče ? Misliš da ne znam ? Hahaha, briši tu i ćuti, ako nećeš boli me kurac, šetaj se usrana po stanu.
Prva ljubav Kiklopa.
Rečenica kojom ograničena osoba završava svaku iole ozbiljniju konverzaciju, kada se nađe saterana u ćošak.
-Ali Marija, kako su dinosaurusi mogli nestati tako što su se pojeli međusobno?!
-E svako ima pravo na svoje mišljenje, eto ti ga sad! (ponosno-retardirani osmeh)
Kad u PES-u ortak sutne sa 45m i dok lopta putuje ti refleksno izgovoris iakoko si se vec par puta zbog toga pokajao MA JEEEEESTE.... lopta lagano udje u raslje...
