Nikad nije totalno crno, nikad nije totalno belo. Uvek je neki JIN-JANG.
Primer sam pozajmio od ortaka, neće se ljutiti.
Kad nam je predsednik bio mašinbravar (Tito) sva su nam vrata bila otvorena... Kad nam je predsednik bio bankar (Milošević) sve nas je pokrao...Sad kad nam je predsednik psiholog (Tadić) ne zna se ko je ludji... Najbolje bi bilo da sledeći bude vodoinstalater da potera sva ova govna ! ! !
Primedba kvazi bogatašima koji zapravo duguju i Bogu i narodu. Sav imetak koji imaju napravljen je na grbači poštene mase izrabljenih i nedorečenih ljudskih jedinki, koje nemaju toliko dingiteta ni da se pobune za svoja minorna prava.
A: Jes video Janka domaćina i gazdećare, nova kuća i njemačko auto, sve za dve godine rada.
B: Taj kad bi vratio pare svima kojima je ostao dužan otišlo bi i ono što mu je deda ostavio a kamoli kuća i auto. Nema gazde bez čistih računa.
Kad ti se ispravno kaže i ti saslušaš, a ne poslušaš.
Znak da se sagovornici definitivno ne slazu.
Suštinski netačan odabir puta, prouzrokovan talasima zatrovanih klica malogradjanstva i kataraktom stvarnosti na mozak koji vodi telo stranputicom u sunovrat.
- Ćale, ajde da prodamo moskviča!
- Šta? moskviča? pa reci mi koji je to auto bolji od moskviča?(primer uzet iz "balkanski spijun")
Izuzetno cudan sindrom. Mi, kao "deca", mislimo da cemo sa napunjenih 18 godina, steći neka prava koja nismo imali dok smo bili ispod 18. Tu je recimo spada dozvola da koristimo ćaletov auto kad nam zatreba, da zapalimo pljugu ispred matoraca bez straha, ostanemo do ujutru u gradu ako nam se ostaje, i slično. Stvar je u tome što naši roditelji izgleda smatraju da smo punoletni tek kad započnemo život negde drugde, da to nije "ispod njihovog krova". Recimo kad odemo na studije, to je to. Oni tad za nas smatraju da smo mi odrasli, dovoljno zreli i pametni da se sami snadjemo sami u novom, velikom gradu. Ali tu je kvaka, deca k'o deca, ako je trpelo svakakve zabrane i embargoe od roditelja dok su bili maloletni, sada kad su sami svoji, poželeće da nadoknade sve ono što nisu proživeli onda kad su trebali. Onda kreće rasulo, prve žešće pijanke i budjenja na nepoznatim lokacijama sa nepoznatim ljudima, prvo trežnjenje u marici i tako dalje i tako dalje.
Znači, roditelji, ako je vaše dete loš student, zapitajte se da nemate možda vi nešto sa tim ?
Antišvalersko naravoučenije koje poručuje da je bolje ponekad glancati jarbol, nego ići u klinč sa ženom lokalnog rmpalije.
Patološki nosioc smrada nogu gde čak ni Feri sa limunom, osveživač vazduha u obliku smrče iz jugića ili winterfresh ultra mega giga ne pomažu, smrde pa smrde i on, ponosan vlasnik mirisa kojim obeležava teritoriju a da ne mora da zapiša banderu nema srca da zadovolji fetišističke ljudske potrebe mirisanja svojih čarapa. Njegove čarape su prava balkanska mišolovka i njemu nije dat nos da se odupre nogama.
Otpevati labudovu pesmu, pandrknuti, crknuti.
Razgovor na stočnoj pijaci:
- 'De si, Šornjo, životinjo?
- Evo, razgledujem malo, pobratime.
- A š'o bre? 'De ti Šarulja i Rosulja? Mog'o si ih dovesti, dobio bi lepe novce za nji'.
- Ma, lipsale, Žile, nema od njih ništa.
- Pu, vrag mu baba Stanojlin! Ajd', vid'mo se kasnije, eno mi onaj tamo šacuje vepra, biće nešto valjda...
Poslovica koja se odnosi pre svega na veliku pristrasnost majki prema svojim sinovima, iako su oni loši kao blato.
Odličan način da nekome odgovorite na opasku:
Nisam ja sa tobom ovce čuvao!
Kad je neko toliko pametan da ispadne glup u društvu.
- A zašto ne jedeš tunjevinu kad već treniraš? Ona ima dosta proteina.
- Jesi ti lud? Pa tunjevina je prepuna olova!
- Olovo je štetno za ljudski organizam samo ako je u čistom stanju, a u tunjevini se nalazi olovo-oksid koji je bezopasan za čoveka.
- Samo se ti truj!
Neko to prihvata kao kompliment.
Ipak, izgled je povezan sa zrelošću.
Isuviše bukvalno shvaćena poslovica od strane ženskog roda.
Za deset dana mora ponesu odeće koliko prosečan muškarac ne promeni za pola života.
P.S. Ukoliko su u pitanju čarape, odnosi se na ceo životni vek muškarca.
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Narodska izreka među muškom populacijom. Kaže se za „aljkavog“ švalera, koji ne bira šta i GDE će da „povali“, već to radi ležerno, kao da je napaljeni tinejdžer. Dok se dobar deo njegovih „kolega“ uspešno sakriva po šumarcima, troši pare na motele na po 50 km razdaljine, taj se gospodin ostrmljuje na prve komšinice i lokalne prijateljice noći ili ti "seoske klozete". Iz objektivnih , svima znanih razloga, nije preporučljivo „jedenje govana“ oko i u blizini svoje kuće, jer posledice zaista mogu biti kobne po dotičnog, a i po njegove kompanjone i njihove porodice.
Špansko selo za gubavce.
Lik koji nije imao sreće u ljubavi, pa i u životu. Cijeli život provodi kao djevac, živjeći sa mamom. Ona mu je jedino žensko u životu. Seksualni život mu se sveo na sapunjanje mačora u svojoj zamračenoj sobici. Otac svih nolajfera.
Jako specifična pojava koja je karakteristična na Balkanu. Najviše je ima u Srbiji gde veliki broj navijača Zvezde navija protiv Partizana u Evropi, a isto tako i navijači Partizana navijaju protiv Zvezde. Nekada je ova pojava bila retkost, a sada je sve učestalija.
-Mile: Jao, kako vas je naguzio Genk...
-Đole: Pa nisi valjda za Belgijance navijao?
-Mile: Pa, normalno da jesam.
-Đole: Pa, dobro i vas će sutra Ventspils da naguzi!
Osnovica kriterijuma duhovitosti, šarma, kuloće, takoreći skup svih sekundarnih muvačkih alata. Nekada su zajebani, slomljeni, zajebano slomljeni trenutkom i pričom koja je svima smešna osim njima. Njima, koji su iz te priče izvukli svoju, dublju poentu :sranj: :kenj: :sranj: ... E đoka. Smešno je i njima koji iste priče vrte jedno šesetpet puta, ali imaju hiper potrebu da ostanu tako hladnokrvno kul. Kriterijumi šale su im nerealno visoki, oni su sve fore čuli pre tebe.
Neki put izgledaju kvazi-nervozno - nezadovoljni podsećanjem na taj nemili događaj i nečiju očigledno zabavnu glupost, praćeno odmahivanjem glave u "ma idiot" stilu, po završetku haos smešne priče o "dotičnom". No, najčešće su, pogledom uprtim u stranu čekajući da delirijum prođe, samo koncentrisani na nastavak priče/doživljaja/dogodobštine pa se ne obaziru na gromoglasni smeh slušalaca, u stilu urbane mega zvezde koja je došla da odradi posao, prekidajući aplauz publike.
