Bog je rekao: Volite svoje bližnje!
A usput je i dodao: Volite neprijatelje svoje!

Vrsta materijala, najčešće celuloza, tkanina, mada neretko i zid ili pločice, na kome vrsni umetnici svoje struke ostavljaju svoje (ili tuđe) ručne radove.

Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje.
Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi,
zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....

Smrad od čoveka još od kad se rodio. Genetski predodređen da uvek gleda svoje dupe prvo. Takva osoba ne zna šta znači ispoštovati ortaka, uraditi nešto za drugara. Možda zato što i nema prave ortake.

Filozofi koji su svoje ideje zaogrnuli humorom kako bi se stopili sa svojom okolinom.

Idejno resenje americkih producenata i filmadzija kad se nadju u corsokaku svoje debilne i jeftine price.Obicno je resetka ventilacionog otvora vec odsrafljena da bi glavni glumac izvukao svoje osigurano dupe na sigurno.

Osoba koja je na koncertima, nastupima zadužena za čuvanje dvolitre piva, ili nekog drugog alkohola. Svesno mora svoje "mladunče" da čuva kao tata pingvin svoje mladunče.

Stanovnici Pukovca, sela blizu Leskovca, zajebani kao kratko ćebe, nezgodni kao tesne gaće. Strah i trepet južne Srbije. Ne plaćaju struju već petnaestak godina. Ulaze u medjunarodni voz u Leskovcu i vuku sigurnosnu kočnicu kad stigne u Pukovac. Ko nije dobio tepanje u Pukovac nije ni bio u Pukovac.

Zajebani su više nego Matevčani jer Matevčani svoje protivnike gone na sudu a Pukovčani svoje gone kroz njive pa do Morave mutne vode 'ladne gde ih uz pomoć pukovačke kobre udešavaju tako da ne valjaju ni bogu ni ljudima.

Omiljene žrtve su im fudbalske sudije i radnici Elektroprivrede. U poslednje vreme sudije duvaju u pištaljku i dižu zastavicu čim neko predje na pukovačku polovinu terena pa se broj invalidskih penzija u Fudbalskom savezu Srbije naglo smanjio. Nesrećnici iz Elektroprivrede još uvek nisu shvatili sa kime imaju posla pa im se dešava da im Pukovčani vežu šarplaninca za banderu kad se popnu gore da isključe struju.

Postoji priča da su se u autobusu potukli kondukter i Pukovčani, vozač je zaustavio autobus pored puta i zajedno sa kondukterom odmaglio što dalje a autobus su pokupili nedelju dana kasnije. Ovo naravno nije tačno, svako ko ima dva grama mozga bi čekao najmanje pola godine da ga malo zaborave pa da se vrati po autobus.

Na onom svetu duše Vikinga, Vandala, Huna, Mongola i ostalih strašnih ratnika mirno napuštaju prostor ispred nebeske zadruge i idu da cirkaju negde gde neće da smetaju pokojnim Pukovčanima.

U većini ruralnih krajeva, najbolja lokacija za groblje je pored puta. Postoji više razloga koji opravdavaju jednu takvu odluku:

1. Lako se može doći do groblja, kolima, traktorom, biciklom, autobusom...
2. Pokojnici mogu da prate brzi razvoj autoindustrije.
3. Kada se ide na Zadušnice, zbog dobrog pristupa, namirnice se ne ukvare, i domaćice i dalje mogu da razmenjuju recepte, i da degustiraju jela drugih domaćica.
4. U slučaju da je pored groblja i fudbalski teren, seoski tim ima veliku podršku domaćih pokojnika, koji su uredno platili svoje propusnice za neograničen broj mečeva.
5. Kada su grobovi bukvalno pored puta, neko ko prvi put prolazi tuda, može da pročita prezimena svih ljudi koji su tu živeli, možda i pronađe svoje korene.
6. Može se upotrebljavati kao reperna tačka. Seljak i seljanka mogu da se nađu kod groblja.
7. Pomaže bezbednosti na putu, vozači se uplaše od smrti, pa automatski smanje brzinu.

Dijagnoza stanja kod kojeg oboleli nije u mogućnosti da svoje misli kontroliše i zadrži za sebe.
Nakon pojave prve pukotine, brana počinje da popušta i bujica reči nenadano napušta svoje korito, devastirajući sve pred sobom.

Krajnji dokaz neljudstva. Osoba toliko izopačena i bezdušna da ne mari ama baš ni za nikog, nego samo za svoje dupe i za svoje vlastite potrebe.

Čovek proteran iz svoje kuće i svoje zemlje, neretko zaplašen toliko da i ne pomišlja da se vrati.
Pojedine - spretnije - izbeglice su se snašle i svoju nesreću pretvorile u zanimanje, profesionalni izbeglica.

Ono što je lola u predelima ispod 150 metara nadmorske visine, to je ovaj delija preko 2000. Mrčo je visok, širokih ramena, dugih gornjih ekstremiteta, koji se završavaju šakama veličine grtalice za sneg. Od malena vaspitavan spartanski, on je savršen primerak kiborg ratnika. Gorštačkog temperamenta i hedonističkog duha, preke naravi i kleckavog hoda, on je nastavljač svoje poštene loze, čuvar duha predaka i lučonoša. Pije rakiju, isključivo prepečenicu i kida dimljeni pršut zubima. Voli masan kajmak i pije mleko direkt iz kravine sise. Prezire fit jogurt i neprženi kikiriki. Ustvari, nikad nije ni čuo za te pošasti. Obožava svoje komšije, takođe mrče, i redovno se dovikuje sa njima s jednog planinskog venca na drugi. Katkad siđe u neko selo i šmeka pičke, ne bi li ih privoleo da se popnu s njim u katune. Ako li koju privoli, veže joj povez preko očiju i jebe je 3 dana. Posle 9 meseci dobija ćerku. Ako se desi da sistem (čitaj: muškarac-žena) zajebe i treći put, te mrčo dobije i trećeg naslednika bez kurca (čitaj: žensko dete), dešava se takozvano pročišćavanje jalovine. Pošto ne mogu da utvrde ko je "krivac" zbog kog ne mogu dobiti željenog naslednika s močugom, izvlače čačkalice. Ako mrčo izvuče kraću, besi se o krivu šljivu, ako pak mrčovica izvuče ovu koja nije duža, dobija malj od 60 kila po vugli. Poslednji mrčo je otišao sa lica zemlje pre oko 150 godina. Sticajem okolnosti, dobio je treću ćerku, ali je ispao kavaljer i pružio svojoj ljubi dve čačkalice iste dužine. Od tad pa do danas ostade samo maglovito sećanje na ovu čudnu sortu koja je kurac mesto kaiša koristila.

...neka se takmiči stotinu škola mišljenja".
Miroljubivi poziv Mao Ce Tunga svojim neistomišljenicima da iskažu svoj stav i svoje poglede. U želji da dokaže da nije totalitarni diktator, poslao je ovu poruku da pokaže kako je ljudima dozvoljeno da imaju i pokažu svoje mišljenje. Svekoliki kineski intelektualci si rado prihvatili poziv i počeli da javno iznose svoje kritike. Mao je rekao "Hmmm, veoma zanimljivo". I onda ih je pobio.

omiljena destinacija na-u koju saljemo svoje ne istomisljenike i ostale punjdravce koji nam cupaju ovo malo zivaca,dali iz svoje gluposti ili bezobrazluka..PM je takodje rodno mijesto 100% svjetcke populacije.

Sve sto mozes danas ne ostavljaj za sutra, jer od sutrasnjeg kajanja nista neces imati.

Ceni svoje vreme vise nego tudje, ne trazi bilo kakav povod da izostavis svoje obaveze.

Kada je nešto izuzetno dobro, da razbija, a onda se nadje neki matori, prljavi pokvarenjak I iskoristi to u svoje zle svrhe...

Imaginarno mesto gde se nalaze svi koji nisu ružni, usamljeni, debeli, glupi ili na bilo koji način ugroženi, jednom rečju, mesto susreta savršenih ljudi. Tamo razmenjuju svoje retuširane ili "fotošopovane" fotografije i razmenjuju svoje naučno - fantastične životne priče u kojima nema ni pomena da su usamljeni ili da su snobovi.

Osoba ženskog pola, koja teži, otprilike od 90 do beskonacnost, a pri tom nosi tesne majice i kratke suknje, pomoću kojih reklamira svoje atribute.

Žene niti masturbiraju, niti prde, niti mogu da ne budu u pravu. To su osnovna pravila kosmosa i ko se s njima ne slaže, osuđen je na besomučno graktanje svaki put kad svoje stavove iznese ispred više od jedne žene.