- Kako si mogao?
- Šta?
- Pa gde su ti čast i poštenje, gde je SrBstvo, gde su preci?
- Koji ti je kurac?
- Izdao si našu svetlu tradiciju!
- Duvaj bre kitu majmune, nema tog dna do kojeg neću pasti za moju porodicu!

sve svoje u pantalonama nosim

Romantičar: Fin, lepo vaspitan momak, devojkama prilazi na emotivnost (često neuzvraćenu), piše im pesme i kupuje ruže, često biva ispaljen, slomljenog srca i skoro nikad ništa ne opali.

Kragna tip: Pamet mu nije jača strana, nije ni izgled a rezultate postiže agresivnošću. Glavni adut mu je "udaranje kragne" jednom rukom devojci kojoj priđe i koju toliko psihofizički izmori da ona na kraju na sve pristane.

Šmeker: Dobio od majke prirode dobar izgled, solidnu močugu i to se pročulo pa uživa u blagodatima svoje srećne zvezde. Nema neku žvaku a i ne treba mu, najviše jebe od svih a retko ih odbija. Često njemu prilaze.

Ljakse: Nema ni izgled, ni pamet, ni žvaku a nije ni preterano agresivan. Vadi ga dobra materijalna situacija koju stavlja u prvi plan (to ga i čini "ljakse-om") a kakva su vremena to mu polazi za rukom u ovom sistemu vrednosti, pa se i oni kibiceri pored njega ponekad ogrebu za kres (nađe se po neka drugarica).

Pozitivac: Simpatičan, nema neku kintu, nije ni preterano pametan, jebe često zahvaljujući prijatnoj naravi i druželjubivosti. Uvek spreman za akciju i često završi sa devojkama za koje nikada ne bi rekli da bi bile sa tipom kao što je on.

Grupa "Svi mi koji volimo devojke sa tufnastim ružičastim brusevima"
Strategija: klasična
"E, pls, šaljite invajtove. Pozz!"

Grupa "Pevac Sofronije"
Strategija: optimistična
"Sjajno nam ide, za svega 10 dana smo dobili 874 člana, ali pokažimo da možemo bolje. Šaljite invajtove. Pozz!"

Grupa: "Le Piaf" (crtać sa onim piletom što svira klavir)
Strategija: pesimistična
"Ne ide nam baš dobro. Pokažimo da ima još ljudi koji su gledali i razumeli ovaj crtać. Inače gasimo grupu (napomena: ovo se zove efekat obrnute psihologije, prim. aut.) Šaljite pozivnice!!! Možete upotrebiti i kod ........, pa pozvati sve prijatelje. Hvala!"

Grupa "Fan Klub Mine Minić" (administrator: Mina Minić)
Strategija: samouverena
"Glasajte za mene na konkursu "Bla bla bla"...", ili "Pokažimo da sam bolja od Aleksandre Perić, hajde da nadjačamo njenu grupu, šaljite invajtove..."

Grupa "FK Uskok", "TurboMachines", ili "Dripci-sa-istoka"
Strategija: plemenska
"POKAŽIMO KOLIKO NAS IMA, DA NAM MURIJA NEĆE MOĆI NIŠTA SLEDEĆI PUT, I DA JE NAŠA LJUBAV PREMA JEDINOM NAŠEM KLUBU 1000000 PUTA JAČA OD NJIHOVIH PENDREKA!!! ŠALJITE POZIVNICE!!! HVALA!"

Група: "Србија је донде, где је српски опанак крочио!"
Стратегија: ујединитељска
"Драга браћо и сестре,
Опасна балијска/усташка/шиптарска група "..." је покренула акцију са циљем да угаси ову нашу групу. Но, узвратимо и ми њима ударац! Пријавимо групе "...", "..." и "..." управи Фејсбука! Али нам је потребно и више чланова. Шаљите позивнице. Нека српство покаже слогу, јер само слога Србина спашава!"

Grupa "Srbija je država svih njenih građana" (politički liberalizam)
Strategija: kosmopolitska
"Pokažimo da Srbija nije slepo crevo Evrope! Udarimo šamar zaostalim snagama iz 90-ih! Šaljite pozivnice za grupu!"

Grupa "Srbija je zemlja Srba"
Strategija: konzervativna (donegde su slični "Српском опанку")
"Srbija je otvorena za sve, ali je najvažnije sačuvati pravoslavlje, veze sa bratskom Rusijom... Šaljite pozivnice!"

I slično sa raznim tematikama...

Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?

NN voditeljka: Recite mi Ruška, kako i dalje uspevate da zadržite tako dobar izgled?
Ruška Jakić: Pa znate kako, dama kao ja i u svojim pedesetim mora da brine kako izgleda.
Prosečni tv gledalac: E majke ti ga raspale, ti si imala 50 kad je Tito reko Staljinu istorijsko NE!

Novinari: Gospodine Zeljkoviću, kako komentirate istup Olimpika iz Sarajeva 2 kola prije kraja? U njihovom javnom priopćenju govore da je riječ u uroti povezana sa sudačkim krađama na njihovu štetu koja bi rezultirala ispadanjem iz lige.
Zeljković: Dragi novinari, ovim potezom funkcioneri Olimpika iz Sarajeva su samo izazvali gnjev javnosti u trenutku kada naša liga krupnim koracima ide prema naprijed. Isto tako žele prekriti činjenicu dugovanja prema sadašnjim igračima.
Nezavisni novinar: Ne smatrate možda povezanim činjenicu da ste Vi kao bivši predsjednik Borca iz Banjaluke, koji je unatoč silnoj kvaliteti koju ima nadoknadio 13 bodova zaostatka za Sarajevom; a cijeli taj poduhvat se dogodio u trenutku kad ste Vi, kao predsjednik Nogometnog saveza FBiH, napravili čistku u sudačkoj organizaciji.
Zeljković: To su medijski spinovi.

Petak veče:
-Dečko, donesi 'vamo ko šta pije, puta dva! :pali Kohibu: Pošalji onim devojčicama u ćošku neke koktelčiće, a nama za posle o'ladi jedan Moet! I evo ti ovo, odnesi muzici, nek' sviraju onu moju!

Ponedeljak ujutru:
(obraća se slučajnom prolazniku na autobuskoj stanici)
-Izvin'te gospodine, imate jednu cigaru?

Čitavu noć sam gledao njavu...

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

-Brate muka mi u želucu nešto.
-Ko te jebe kad si drčna guzica,17 palačinki si pojeo bre, samo te gledam i pitam se gde ti stade?!

Opšte je poznato da samo Srbin može od plate koja iznosi 200 evra, 100 da da ženi za kuću, 100 da potroši na dažbine i dugovanja i da mu pretekne još 100 evra.

Mali ljudi su danas istrčali iz svojih uobičajenih jazbinica...sve čistačice i penzioneri i sva boranija danas je imala posebnu čast da loše vesti razmrdaju malo njihovu kolotečinu.
Malim ljudima je navodno žao:da li je neki poznati pevač umro? Baš je dobre pesme imao! Šta kažeš, izgorelo obdanište? Jadne te majke, sirota deca. Poginuo neki tamo daleki rođak prijatelja? Trče na svoje facebook profile i ostavljaju žalosne poruke, toliko nakaradne da bih ja pre pomislila da ismevaju čitavu situaciju.
Mali ljudi su skriveno srećni...da, blistaju njihove okice podmazane novim tračem. Nikada nisu ni naročito daleko dosezale. Oni su obične ovce, ali priroda je ipak rešila da ih obdari time da to uopšte ne vide. Misle da su slobodni, ali to nikada neće biti...misle da znaju nešto, samo da vešto ponavljaju ono što su ranije čuli,
Mali ljudi se bave malim stvarima, a male stvari zapravo su one koje izgledaju tako veliko i važno. Proglasiće me bezosećajnom, i veliko im hvala. Oni nemaju sebe, samo lažnu predstavu toga kako bi duša trebala da izgleda.
Ako bi mi se nešto desilo, svi ti mali ljudi srećno bi izmileli, a onda žalili moje roditelje i vrteli glavama. Nikada ih nije bilo briga za mene, ma ne znaju ni da postojim, ali najednom ja sam nešto njima najbliskije i oni rone svoje suze i računaju materijal. Koliko će im dana trajati ovo, koliko će još moći o tome da pričaju? I u svoje suze bi trpali nakunđurene izjave nebuloznosti od kojih se gnušam, a mene niko ne bi ništa pitao.
Možda je greška što ovo pišem, ali ne mogu da pomislim na to, a da se mi se ne smuči.

Dragi dnevniče:

Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.

17. Oktobar 2098.

- Da li je belo belo?
- Nije!
- Zašto?
- Zato što je jedno belo, a drugo crno!
- Ali, pokazao sam ti samo jednu boju - belu, i pitam te
da li je belo belo?
- Jeste, belo je, ali u negativu je crno.
- Dobro, ali da li je trenutno belo?
- Jeste, pod uslovom da ga ne gledam u negativu.
- u redu, možeš li na trenutak da isključiš negativ iz svoje svesti
i da mi kažeš koja je ovo boja?
- Nešto između bele i crne.
- Nemoguće! Da li ti to mene zajebavaš?
- Veruj mi, zajebavam te a da toga nisam svestan.

-Da li biste prodali majku i oca, ako bi vam istog momenta bile otplacene preostale rate za Vas petogodisnji kredit kao zamena?
-Da!
-Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA
-sav srecan- TO!
(publika APLAUZ)
----------------
-Da li dok vodite ljubav sa vasom zenom, pocne da vam se dize tek kad pomislite na ljubavnicu.
-Da.
Vas odgovor je...
(neizvesnost)
...
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO BRE! IDEMO!
(APLAUZ publike, divljenje)
(Zena se zadovoljno smeška zbog nove sume)
---------------------------
Da li po netu nudite seksualne usluge maloletnim devojkama, predstavljajuci se da ste bar duplo mladji?
-Hm... Da.
-Vas odgovor je
(neizvesnost)
....
(neizvesnost)
ISTINA!
-TO!
-Cestitamo, osvojili ste 500000 dinara!
(APLAUZ, publika odusevljena)

-Eee, još studiraš, a ćerka moje koleginice diplomirala preprošle godine( a mlađa je tri godine od tebe), magistrirala i doktorirala, i sve vreme je asistent na fakultetu, a od kad je juče dobila Nobelovu nagradu, postaće redovni profesor. Blago njenoj majci..ehhh(žalostan pogled upućen vama da se slučajno ne biste ne osetili kao gubitnik)

-Ti izdao knjigu?!!!Pa, sin moje koleginice izdao prvi tom na temu egzestencijalizma savremenog čoveka u šestom osnovne, a u sedmom dobio Ninovu nagradu, a sad je preveden na 625 svetskih jezika i naučio je i autističnu decu u gradu da pišu i izdaju knjige...

-Kad ćeš da se zaposliš? Kako, nemaš gde, pa kako ćerka moje koleginice našla posao u Ministarstvu, a nikoga ne poznaje i nije član ni jedne stranke i nije ni fakultetski obrazovana i ima sad platu 1000 evra..Znači, snađi se i ti nekako..

- Evo prošao mi tiket pa je red da častim. Šta pijete?
- Može Lav.
- Meni uzmi Apatinca.
- Možeš i meni Apatinac.
- Jelen naravno.
- Ma Zaječarac uzmi.
- Svejedno, bilo šta.
- Daj bre Joco, izjasni se nekad!
- Ma stvarno mi je svejedno.
- Evo ljudi, uzeo sam gajbu Meraka, bilo na akciji, kapiram da vam je ok to!? Joj, Joco, zaboravih na tebe, evo ti pare pa uzmi sebi šta oćeš a uzmi i nama neki kikiriki, zaboravio sam.
- Ma može, odlično. (svi u glas)
- Dobro, nije mi problem.
- Što nam mučiš Jocu, baš si neki!?
- Tebra, kod mene u selu su takve bacali u bunar. Mora malo da se čeliči, možda i bude nešto od njega.
- Daj Bože, ali teško. Pre neki dan su ga klinci iz kraja vezali za banderu, visio je naopačke dva sata, ja slučajno naišao i odvezao ga.
- Gre'ota.
- Baš vala.
- Aj u to ime.
- Živeli.