Izraz koji koristi kuratiji pol, siguran u svoju muškost i pun samopouzdanja i odlučnosti da svoju ženu zategne i postavi stvari na svoje mjesto...
A ženi je mjesto u kuhinji! Nikako joj nije mjesto kod svoje mamice ako je već potpisala ugovor i u dobu i u zlu...

Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere ( „hoće da nas satru“)- ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu- što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se- može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.

Godine učine svoje, s vremenom i metabolizam popusti naletu silnih količina alkohola i pragnjetine pojedene u životu. Čovek se opusti i prepusti a kilogrami samo nadolaze. I posao učini svoje, pogotovo kod kancelarijskih radnika, koji se ne kreću mnogo nego po onoj Ekremovoj, kuća pos'o, pos'o kuća. Kada posle nekog vremena vidimo starog poznanika, postavimo dobro poznato pitanje "Šta se s tobom desilo sine?"

Zanimacija koju možete jako retko upražnjavati, samo ukoliko vas istovremeno na dva različita telefona pozovu dva smora. Tada jednostavno približite slušalice jednu drugoj, zarotirate jednu za 180 stepeni tako da mikrofon jedne dođe na slušalicu druge sprave i ostavite smorove da svoje osobine udava bezbedno vežbaju i upražnjavaju jedno na drugome dok svoje dragoceno vreme upražnjavate na daleko pametniji način.

Obiljeziti kao svoje.

Najcesci nacin odbrane pojedinih osoba na bilo koju kritiku upucenu na njihov racun,bez obzira koliko je kritika dobronamerna i opravdana.Na isti nacin reaguju i na savet i na prosto neslaganje sa njihovim stavom.Veruju da tako prikrivaju svoje neznanje, da su pametniji kada se izvicu na nekog, a u stvari samo potvrdjuju svoju ogranicenost i "lece" svoje komplekse, svoju zavist i ljubomoru.

Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.

Razlike izmedju današnjih crtanih filmova i crtanih filmova iz osamdesetih i devedesetih godina su ogormne.Deca danas neće da gledaju crtani ako u njemu nema nekih bauka, aždaja i ako se ne prolije bar trideset litara krvi.A glavna pouka današnjih filmova da moramo pobiti sve svoje neprijatelje,dok su filmovi ranijih godina imali i svoje mane bili su edukativniji i učili su nas još nečemu osim tuči.

Alternativa izrazu "Svako je kovač svoje sreće". Izgovara se prilikom pokušaja osporavanja uloge usuda u našim običnim svakodnevnim životima. Ništa se ne postiže bez uzimanja stvari u svoje ruke.
Kažu stari da je sve unapred zapisano. Ali sve i da je svevišnji imao trajni flomaster, uvek može da se doda nešto što će da donese promenu.
Ako ti život dodeli limun, nemoj da kukaš zbog toga. Nemoj ni da napraviš limunadu. To je gej rešenje. Nego lepo ubedi ortake da kupe so i tekilu i napravi žurku.

Organizacija nasala iz ideje da se drzave Evrope ujedine i stvore zajednicko trziste za svoje proizvode... Nasa drzava aktivno tezi prikljucivanju toj ogranizaciji. Medjutim, postavlja se pitanje ko zeli da zivi u takvoj Srbiji. U Srbiji gde ne mozes sam da peces svoju rakiju, da zakoljes prase za slavu, da pravis svoje cvarke i kavurmu. Ali narod ne razmislja o tome.

Još jedan način na koji roditelji leče svoje komplekse, pokušavajući da preko dece ostvaruju svoje ne ostvarene želje.

Vođeni pomodarstvom koje nam zapad servira u svakom jestivom i ne jestivom obliku, pored svih gluposti ovaj fenomen se provukao skoro neprimetno. Malo po malo, mic po mic i eto nama višeimenskih subjekata. Sve bi to možda i bilo simpatično da nije rađeno sa ciljem isticanja pojedinca.

Dobijanje prinove se smatra najvažnijim događajem u životu svakog roditelja. Zbog toga, nije sve jedno koje će ime sa ponosom nositi novi član familije. Iz muškog ugla to i nije neka dilema. Ako bude žensko, još manja, jer se on tu ništa ne pita. Sin će se zvati po dedi, pradedi ili omiljenom fudbaleru. Domaćem, jer bi Didije bilo previše čudno, što ne važi i za Anton - Pavle ¿
Zato pre nego što dete usere prvu pelenu i pre nego što počne da se loži na tenis, ono dobija lični pečat posebnosti - duplo ime.

Klasični počekat reklame za uloške.Neka skroz dotjerana prepička, izlazi iz kupatila i kaže da ne može ići jer nije uzela svoje olvejz uloške.Onda se okreće i čeka da neka iz novčanika izvadi svoje pakovanje. U idućem kadru, trlja guzu o gaće nekog napaljenog sportiste, a iz pozadine neki kurvinski glas kaže: olvejz - najbolji ženin prijatelj.

Stvar zbog koje ne polažete svoje ispite

Osoba koja u svaku izgovorenu recenicu ubaci po neko govno. U zivotu je imao vise iskustva sa govnima nego sa bilo cim drugim. Svoje angdote sa govnima prepricava zivopisno,sa velikim zarom,tako da vecini pripadne muka,a manjini bude smesno (potencijalni Govnoljubci). S vremena na vreme uslika svoje govno posle nuzde,pa se bliskim prijateljima hvali o dimenzijama i tenzijama tokom procesa iseravanja.

Još jedan poznati Grk (ovaj je jedan od fudbalera koji su osvojili evropsko prvenstvo u fudbalu) koji je pored Tukidida i Epikura pozajmio svoje (prez)ime srpskom slengu. A opet ima neke veze sa polnim organima i njihovom upotrebom.
Ovde se radi o oba polna organa koji se ne upotrebljavaju duže vreme, a izraz se odnosi na nosioca istih.

Kada posle svoje pojebeš i komšijinu devojku.

Ortak koji ti nabacuje drugaricu svoje devojke.

Provoditi određeno vreme u nekoj instituciji na vrlo mučan, spor i težak način, uglavnom protiv svoje volje.

Usklik ozlojeđene šlihtare, spremne da se bori do kraja za svoje teško stečeno parče anusa!

Osim Boga, niko drugi nema moć da od ništa napravi nešto. Ništa ostaje ništa. Ništa ne može nikada biti deo nečega, jer je ništa. Prema ničemu se niko ne može odnositi drugačije nego prema ničemu. Ništa nema ni svoj interes, ni svoje želje, ni svoje potrebe. Ništa je samo ništa.