Najveća pohvala za kreativnost koju neko može da dobije. Naime, poznato je da brazilci imaju i do desetak različitih imena, za koje je zadužen, jelte, kum. A pošto se imena ne ponavljaju, kum mora biti izraziti kreativac, i mora upregnuti sve svoje sive ćelije, da bi tek zakmečalo novorodjenče moglo kasnije u budućnosti zadavati probleme svima. Od majke, preko protivničkih fudbalera, do sportskih komentatora.
Kum : Krstim te Edison Dos Santos Leite Madeiro Nazario da Lima!
:klap klap klap:
----------------------------------------------------------------------
7 godina kasnije Edison je nestašan
Mater : Edisone Dos Santos Leite Madeiro Nazario :kumejebemlitimater: da Lima da si odma' dovukao svoje garavo dupe na večeru, ne ponavljam dvaput!
----------------------------------------------------------------------
20ak godina kasnije Edison je porastao i igra za Real.
Kovinjalo: Loptu ima Edison Dos Santos Leite :tiho:jebemlitimaterkume Madeiro Nazario da Lima, kakav slalom, kakav igrač, opravdava svoj nadimak El Manjifiko....------------------------------------------------------------------------------------------------
Dejan: I onda bih ja tu dodao malo crvene, jer crvena je ljubav, a onda i bijele, jer bijela je nevinost, a ljubav i nevinost su najljepši, samo kad su zajedno.
Lik 2: Vid' ovoga Dejana što je kreativan, ko kumovi u Brazilu!
Često upućeno pitanje osobi mlađih godina koja psihički i fizički nadmašila svoje vršnjake.
Rođendanska žurka, Sanja puni dvadesetprvu, zvanično postaje punoletna u svim državama. Par sati alkoholisanja, prejedanja i prepiranja oko muzike - dvoje se našlo u susednoj sobi.
On: Lepa ti je kosa.
Ona: Hvala ti. (stidljivo)
On: Dođi 'vamo.Sad - poljubac, hvatanje i sve ostalo što ide.
Ona: Lep ti pirsing u jeziku.
On: Hvala, verujem da bi i tebi seksi stajao.
Ona: A htela sam ja da uradim ali bune se roditelji, a Sanja neće da mi pomogne da ih ubedim.Alkohol u krvi odjednom isparava, komadići slomljene slike se slažu.
On: Čekaj, ti si Sanjina mlađa sestra?
Ona: Nisi znao?
On: Sunce ti poljubim, pa čim te hrane? Koncentratom? Hibridima?
Svaki majmun ima svoje veselje.
To se kaze nekom ko pravi budalu od sebe i izvodi neke gluposti.
Preneti nekome svoje moći, kao u slučaju vampira i Spajdermena.
- Smanji malo čoveče, osma ti je buksna danas, nije te Bob Marli ujeo!
Pod uticajem svoje dece počinju da pričaju kao i oni sami.
-Mama idem sa Acom do grada.
-Ma daj, on je takav smor.
-Maaaamaaaaaaa.....
-Pa zar vas dvoje niste na stend baju? Obuci onu novu šulju što sam ti kupila.
-Kako pričas to, šta si se istripovala?
-Ja se istripovala? Svašta, pa ako sam ti keva ne znači da si ti veći mangup od mene, znaš sta su mangupi, oni koji sitgnu da budu odlični, da izlaze i imaju ekipu i dečka. Potrudi se.
-Ha?
Kliker koji je zbog svoje veličine diskriminisan u okrutnom svetu klikera.
Misao koja ti padne na pamet kada posle dva meseca bezuspesnih pokusaja da prvi definises bilo koji iole poznatiji pojam, sasvim slucajno cujes od svoje prababe pojam koji je jos ona cula od svoje bake koja je isti cula sasvim slucajno od nekog Turcina dok je obavljao danak u krvi..... i sav siguran dotrcis do Vukajlije, kad je tamo taj isti pojam vec definisan na 101 nacin.
Metoda kojom mladi ljudi određuju nivo čistoće svoje garderobe.
Student: Ajde oblači se! Kasnimo!
Studentkinja: Pa ne znam šta da obučem, nisam poslala stvari kući na pranje. Ovo je sve prljavo! (pokazuje na gomilu garderobe u uglu)
Student (prilazi i uzima majicu iz gomile.... miriše je): Evo ovu obuci! Može ona još jedan dan....
Odlučan zaključak neženjenje da distanca čini svoje u njegovom životu.
-Imaš trijes' godina sinko, a vucaraš se sa onom Snežom već pet godina, nek' dođe snajka ovde da živi?!
-Nisam ja ćale lud k'o ti. Daleko od očiju, daleko od matičara.
-Pa kad bre misliš da se ženiš bitango?
-Nikad, mislim, dakle neoženjen sam!
Svako napreduje do granice svoje nesposobnosti!
Dobri ste u nekom poslu, fino se pokažete, ono što će se desiti u normalnoj firmi, ne pričam o srpskim državnim, je da će vas unaprediti. Dok god ste fenomenalni, pa onda odlični, pa veoma dobri, dobri itd... unapređivaće vas. Dok god ne postanete loši, NESPOSOBNI za svoj posao, kada vas, normalno, više neće unapređivati.
E, sada, srpske državne. Sušta suprotnost, šetaće vas, i unapređivati, dok god se na nekom mestu dobro ne pokažete,kada će vas na brzinu zatući, jer će se neko iznad vas osetiti ugroženim!
Prostorije koje štite roditelje od svoje dece.
- Aj se nađemo u kafiću za pola sata?
- Ma kako?! Ko će Leu da mi čuva?! Nesnosna je, počela je da puzi, niču joj zubići...
- I moj Maksim isto. Da se nađemo u igraonici?
- Platićemo im duplo ako na miru popijemo kafu.
Završiti sa retardiranim uvodom i odobrovoljavanjem žrtve i jednostavno izneti svoje zahteve.
-Poštovanje, gosn milicajac.
-Vozačku, saobraćajnu i dve crvene.
-?
-Aj' ne seri, ide nova godina, mora ćerkici nešto da kupim a kasni plata.
-Kad je taka stvar nek' je i tri.
-Srećan put, i pokušajte da ne vozite sa sva četiri žmigavca upaljenja.
Jedini fudbalski klub koji ne menja svoje trenere, već ih reciklira.
Pižon, Muslin, Dostanić
Devojka koja kad izađete na večeru, plaća svoje račune. Čudo prirode.
Argo za devojku koja dobro izgleda, u prvi plan istice svoje obline. Jednostavno, meso!
Izvrsni poznalac svoje nauke i izuzetni pedagog. Uglavnom se vrbuje iz redova najboljih studenata
Čas fizičkog.
- Trči Pero, šta si lego tu!
- Ali ne mogu, nastavniče.
- Kako svi mogu, a ti ne? Trči kad ti kažem!
- Ali ja nemam nogu...
- Nemaš?! Pa kako misliš da položiš??? Evo ti jedan!
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.
Počne bezazleno od plastičnih autića i klikera... Kasnije se proširi na statusne simbole i neke fizičke predispozicije. Veliki personalni enterijer, tj. ego, zahteva adekvatnu veličinu ekstrenih dopuna (bilo da su na telu ili u okolini).
Kad se mali čovek, vozeći svoj veliki auto, vrati svojoj velikoj kući iz svoje velike kancelarije, i dohvati da jebe svojim malim kurcem svoju veliku sponzorušu u velikom bazenu, osećaj zadovoljstva mu je isti kao i velikom čoveku kad, posle fajta u kafani, u kojoj je popio svoju malu platu, dođe kući i otrsi svoju malu ženu svojom velikom kitom.
Kad nemaš svoje cigare, pa se "češeš" o tuđe.
- E brate, imaš jednu cigaru?
- Imam. Najnovije, češke.
Svako zašto ima svoje-'bem li ga!
