Student: Ajde oblači se! Kasnimo!
Studentkinja: Pa ne znam šta da obučem, nisam poslala stvari kući na pranje. Ovo je sve prljavo! (pokazuje na gomilu garderobe u uglu)
Student (prilazi i uzima majicu iz gomile.... miriše je): Evo ovu obuci! Može ona još jedan dan....

-Imaš trijes' godina sinko, a vucaraš se sa onom Snežom već pet godina, nek' dođe snajka ovde da živi?!
-Nisam ja ćale lud k'o ti. Daleko od očiju, daleko od matičara.
-Pa kad bre misliš da se ženiš bitango?
-Nikad, mislim, dakle neoženjen sam!

Dobri ste u nekom poslu, fino se pokažete, ono što će se desiti u normalnoj firmi, ne pričam o srpskim državnim, je da će vas unaprediti. Dok god ste fenomenalni, pa onda odlični, pa veoma dobri, dobri itd... unapređivaće vas. Dok god ne postanete loši, NESPOSOBNI za svoj posao, kada vas, normalno, više neće unapređivati.

E, sada, srpske državne. Sušta suprotnost, šetaće vas, i unapređivati, dok god se na nekom mestu dobro ne pokažete,kada će vas na brzinu zatući, jer će se neko iznad vas osetiti ugroženim!

- Aj se nađemo u kafiću za pola sata?
- Ma kako?! Ko će Leu da mi čuva?! Nesnosna je, počela je da puzi, niču joj zubići...
- I moj Maksim isto. Da se nađemo u igraonici?
- Platićemo im duplo ako na miru popijemo kafu.

-Poštovanje, gosn milicajac.
-Vozačku, saobraćajnu i dve crvene.
-?
-Aj' ne seri, ide nova godina, mora ćerkici nešto da kupim a kasni plata.
-Kad je taka stvar nek' je i tri.
-Srećan put, i pokušajte da ne vozite sa sva četiri žmigavca upaljenja.

Pižon, Muslin, Dostanić

Kad se mali čovek, vozeći svoj veliki auto, vrati svojoj velikoj kući iz svoje velike kancelarije, i dohvati da jebe svojim malim kurcem svoju veliku sponzorušu u velikom bazenu, osećaj zadovoljstva mu je isti kao i velikom čoveku kad, posle fajta u kafani, u kojoj je popio svoju malu platu, dođe kući i otrsi svoju malu ženu svojom velikom kitom.

- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.

- E brate, imaš jednu cigaru?
- Imam. Najnovije, češke.

- Milunka jel ti se sin jos oblaci kao zensko?
- Ma, to je samo faza, proci ce ga...

- Ljudi aj idemo kog Mileta na pljesku?
- Ja nisam gladan, moja baba danas pohovala piletinu sa šampinjonima i pavlakom, još krompir salata sa prazilukom i ljute papričice....mmmm... kako je bilo dobro.
- Jedi govna Krkobabiću!

Primera je mnogo, recimo čest je slučaj da se naši sportisti zaprepašćeni odlukom sudije prekrste (Sale “nacionale” Đorđević). Ruku na srce, zastupljeniji metod za ocenu suđenja je psovka (uz pominjanje uže ili šire rodbine), i neretko propratno “angažovanje” pljuvačnih žlezda.

A:”Batice, sinoć si vozio onu malu. Jesi li puštao labuda na ispašu?”
B:”Ma nisam. Jedva sam je i poljubio.”
A:”E, do moga!”
B:“Brate, kad nema kiše, dobar je i grad.“

A: Aaa. Kakvu ribu Mare ima,kaže da je bomba mala!
B:Mare? Onaj što je bio sa Severinom?

"E, vidiš, dok ja budem na moru trebaće ti da znaš kako se uključuje mašina za veš i sudove. Dok ti ja objašnjavam, uključi peglu da ti pokažem kako se pegla. Zovi brata - neću da ponavljam"
"Neka, nije baš neophodno."
"Ja se vraćam za 15 dana. Nemoj da vas nešto iz kupatila pojede.Zapatiće se neki alien!!"

U seoskoj kafani
Mika: E, a gde je Pera večeras?
Žika: Nisi čuo? Završio u bolnici!
Mika: ŠKK!?
Žika: Opaučio ga Laza po sred tintare, momentalno je završio u komi.
Mika: Ček bre, Laza Žgolja, što je pre sedam godina zapalio za Francusku? Znam da ga je Pera mlatio tu i tamo i zajebavao ga kako nikada ništa od njega neće da ispadne, ali okle sad on ovde?
Žika: Došao juče, dovezao se u najnovijem "Sitroenu". Izlazi iz njega, niko da ga prepozna, nabildovao se ko nenormalan.
Mika: Ne seeeeri!? I?
Žika: Pa ništa, standardno, sve devojke počele da se vrzmaju okolo, tek ide ti Perica onim IMT-om iz drva. Malo je reći da ga je ovo naljutilo.
Mika: I, šta uradi Perkan?
Žika: Budala, uneo se Lakiju u lice, pljunuo sa strane i rekao: "Šta je, kupio si skupa kola i misliš da si frajer!?". I još budala baci jednu cepanicu na haubu.
Mika: To mu je bila greška.
Žika: Pa vidiš, kaže narod da čovek uči na svojim greškama. Problem je što Perica neće naučiti iz svoje, jer je se neće ni sećati...

Jaoo,bas ti hvala,bas sam zeleo 15. solju sa glupim natpisom!