Osoba koja je sišla ili žljegla u gradsko okruženje da bi studirala ili našla posao. Manji deo ovog tipa ljudi uspe u svojim prvobitnim željama. Najveći deo posle izvesnog vremena oseti nostalgiju za fizičkim radom i posveti se teretani. Ubrzo shvati da postoje suplementi i počinje ih koristiti. Brđanski duh ga održava u želji da postane najveća životinja u svom okruženju. Najveći uspeh ovog tipa ljudi, jeste poziv obezbeđenja, odnosno izbacivača, koji rade sa tolikim uživanjem i posvećenošću da to deluje malo više bolesno. Ovakav tip ljudi ćete najlakše prepoznati u gradu po tome što nose izrazito uske šarene majce i zauzimaju pola trotoara dok šetaju ulicom. U klubu su najčešće naslonjeni na šank ili sto i svojim pogledom skeniraju okruženje, tražeći bilo kakav razlog da bi nekome otvorili glavu. Nemaju preteranu želju sa seksom, svoj testosteron troše na otvaranje glava drugih mužijaka, lomljenje lomljivih delova tela istim i dizanje tegova. Posle njih nije preporučljivo ići u toalet, iz dva razloga:
1. Mokraća im užasno smrdi na hemiju,
2. zaticanje fizički osakaćenih i prilično krvavih osoba.

Uljudan naziv za fenomen poznat i kao "Opet ova muva, jebacu joj mamicu".
Naime, radi se o učestaloj situaciji tokom letnjih meseci. Prosečan čovek reagovaće na sledeći način:
Opazivši muvu prvo na zidu, a potom i svuda oko glave, čovek će posegnuti za fantastičnom spravom zvanom muholovka.
Kada shvati da ta sprava i nije toliko fantastična, čovek ulaže sve svoje nervne napore u savladavanje neprijatelja(u ovu kategoriju spada otvaranje i zatvaranje prozora, razgovor sa muvom ,tepanje...).
Uvidevši da je muvin intelekt na većem nivou od njegovog, prosečan čovek totalno popizdi. Navire bijica najneverovatnijih psovki (takodje poznato i kao predivni trenuci kojima se bogati maternji jezik), fizički obračun poprima svoj maksimum, bacaju se knjige, stolice. Postoje priče i da su mnogi Ei Niš televizori stradali ovako (jer, inače, za sve ostalo bili su neuništivi).
Mentalno i fizički potpuno uništen, čovek će se samo bespomoćno baciti na krevet.
U znak potpune premoći, muva će još obići koji krug oko njegove glave i nehajno, kao kakva vila, odleteti.
Čovek će posledni atom snage utrošiti na reči: "Sledeći put... jebaću ti mamicu...".

1) Pre škole, želiš da kad porasteš budeš đubretar ili šofer. Tako je interesantno stajati otpozadi na onom đubretarskom kamionu, koji podiže kontejnere sa smećem i odvozi đubre. A opet, tako je zanimljivo stisnuti dugme u autobusu, kako bi se sva vrata otvorila da bi došlo do razmene putnika.

2) Tokom osnovne škole, postaješ sve svesniji koliko drugih lepih profesija ima, rešavaš da se baviš nečim stručnim, da budeš pisac, matematičar ili naučnik.

3) U srednjoj školi već imaš ideju kojim bi se to visoko-kvalifikovanim poslom bavio: ne možeš baš da budeš pisac, ali možeš profesor književnosti; ne možeš baš da budeš naučnik, ali možeš u nekom institutu da se baviš fizikom ili hemijom

4) Na fakultetu si, što je već dosta srećna okolnost, shvataš koliko ćeš biti srećan ako budeš predavao fiziku, hemiju ili srpski u osnovnoj ili srednjoj školi

5) Srećan si što ti se ispunio san iz detinjstva: radiš kao đubretar na onom kamionu što sam diže kontejnere, na kome se stoji otpozadi, dok te neki klinac gleda sa prozora. Honorarno, našao si posao preko veze u međugradskom prevozu, pa si položio za vozača D kategorije. Stiskaš dugme za otvaranje i zatvaranje vrata.

Zamena za kafu kod iskusnih ispičutura. Organizam pogođen celonoćnim trpljenjem apstinencije, osvežen jutarnjom rosom, traži sredstvo da izbegne alergijsku reakciju na preveliku količinu krvne plazme u alkoholu, a ne može da podnese težinu žestokog pića pre doručka. Tu na scenu stupa jutarnje pivce, hrana i piće u isto vreme, kompletan doručak šampiona.

Danas je pojam štrebera prilično izopačen, tako da se iole marljiv učenik smatra štreberom, da ne spominjem čitanje ili, ne daj Bože, iskazivanje naklonosti prema nekom predmetu. I to je bezveze. Ali takođe postoje ljudi zbog kojih je pojam štreber i nastao, koji se do iznemoglosti predaju učenju, školovanje im je centar sveta itd.

Upozorenje protivnika da očekuješ tvrdu borbu.

Nervirati se.
Roditeljskim tonom rečeno, provereno izbacuje iz takta iz mesta.

Seks (kada pokušavamo da ne zvučimo prostački ili lascivno, a želimo da naglasimo da je bilo MNOOOGOOOO dobro)

po razredima,ovaj najlepši deo školskog dana za sve djake se može podeliti na 8 grupa:

Dobar glas o dužini alatke izvesnog muškog subjekta, punog imena Tomislav.

Zbirka narodu omiljenih kratkih priča i bajki, bestseler srpskog naroda, jer narod je birao.
Među omiljenim bajkama se nalaze Evropska unija i 7 patuljaka (od kojih su samo dva penetrirala u nju, bajka o nedosanjanom snu naše nacije, da može ljudski da pređe granicu i živi u humanijim uslovima). Bajka čitaocu daje osećaj neizvesnosti, jer iza svakog ugla patuljak samo što nije savatao uniju, odiše seksualnom tenzijom, te po principu magarca vezanog za stub i šargarepe ništa zanimljivo se ne događa, samo kupuje pažnju napaljenog naroda.
Zatim je tu kratka beseda o Prosečnoj plati od 500 evra. Beseda od koje kreće vodica na usta srpskom narodu, koja izaziva trans te gubitak osećaja o vremenu, te je iluzionista sebi kupio dva mandata tom spikom.
Zatim, nešto korisno za one koji vide budućnost u Srbiji, one mlade naraštaje željne napredovanja u stranci, Opsluživanje nadređenog, Kako da vam se burek ne ohladi od pekare do stranačkih prostorija.
I još mnoge kratke pričice koje sada neću nabrajati. Pisac je i dalje aktivan i dalje svojom iluzijom vodi svoje stado ka litici dok nekolicina koja hvata 'ladovinu pod šljivom mirno posmatra šta se dešava.

Mršavljenje izazvano sankcijama, nedostatkom osnovnih životnih namirnica i korišćenjem hrane koju dele plavi šlemovi.

Imaginarna fraza,svi znaju za nju,svi su čuli za nju,ali je skoro niko nije video i osetio uživo.Posebno se rabi u vreme predizborne kampanje,a često je u upotrebi i kada političarima i drugim javnim ličnostima zapne u govoru ili prilikom nekog intervuja.Trebalo bi da označava pozitivan proces u društvu,ali je u praksi bliže Mlaćenju prazne slame

Upućen u određenu oblast. Dobro obavešten o čemu. Vičan. Poznavalac jebeni.

Uglavnom, termin potiče od latinske reči "versatus" i nešto se frekventnije koristi međ’ intelektualcima nego međ’ prostijim narodom, kojem je ipak dovoljno ono “zna znanje” da bi nekoga etiketirao kao mahera. Srdačan.

ovako glasi futuristička narudžbina u pekari koja radi u dalekoj budućnosti.
'burek nije ono što je bio' već sada. kifle, pogačice i,naravno, burek su osnovna ispitna pitanja za jednu pekaru dostojnu postojanja. ali ti jednostavni proizvodi su sada u senci najraznovrsnijeg asortimana koji se dosta udaljio od osnovne ideje pekarstva. neretko, proizvodi ne nastaju na licu mesta, nego ih dovlače sa neke nepoznate industrijske lokacije, pa ih onda samo podgreju. kao što privatne apoteke forsiraju parfeme preko lekova (bolesnima je vrlo važno da mirišu dobro kad se skidaju kod lekara), pekare sada forsiraju kolače (čemu onda poslastičarnice?).
kako bilo, tradicionalni proizvodi postaju bofl, po principu - poješće to neki pas s maslom (aludiram na natopljenost testa masnoćom).
burek - tvrde kore smekšane prst debelim slojem užegle masti koje održava u celini lepak od sira nastalog od kiselog mleka kad se frižider pokvario
pogačice - prave se po prethodno opisanom receptu za burek, samo se posle iseku u okruglastu formu
kifle - Aboridžini bi ih koristili kao bumerang
sadašnja situacija me jako baca u očaj pošto je doručak najvažniji obrok po mom skromnom mišljenju.
samo mi preostaje da se nadam da će neki budući virtuelni burek, makar i kao hologramska projekcija biti mnogo bolji.

Bilo kakav oblik konkurencije koji direktno ugrožavaja integritet, korisnost i važnost postojanja jedne prosečne bake.

Imaš komp šest godina, malo se čudno pali (neki kažu da podseća na traktor), igrači na Pes-u ti se malo čudno kreću a otvaranje stranice na internetu je nekada i višeminutni proces. Ipak taj kompjuter te služi, upali ti se kada je najbitnije, kad se iznerviraš zabodeš ga zato što je staro govno i baš te briga jer znaš da niko neće reč da ti kaže što si zabo komp koji vredi 50 evra. I tako ti jednog dana dopizdi da ti igraš igrice od pre 4 godine dok ti svi seru kako je novi pes mnogo dobar i ti odlučiš da uložiš 400 evra u novu mašinu i još izvučeš odnekud 200 evra za nov monitor (ravan da ti ne ispadnu oči od onog zakrivljenog što bi rekla moja keva). I tako ti radiš nešto na internetu na svom novom kompu i odjedanput komp zabode. Ti popizdiš al kažeš ajde nije strašno prvi put mu je. Sedneš opet igraš igricu i taman ubiješ nekog mnogo zajebanog lika i kreneš da se sačuvaš kompjuter se restartuje. Ti opet popizdiš, kreneš da zabodeš monitor i kurac, monitor tanak 5 cm grehota da ga zabodeš. Ništa ti se nekako suzdržiš kreneš sve ponovo, upališ komp i radiš na njemu dva sata, on radi kao satić ti srećan što ga nisi zabo jer grehota da udariš tako savršenu mašinu i u tvojim velikim trenucima radosti komp se opet restartuje sam od sebe. Ti opet ispizdiš, gledaš gde da iskališ svoj bes vidiš monitor tanak, kućište novo i skupo i ti šta ćeš odeš u drugu sobu i šutneš stari komp i poželiš da ti se vrati vreme blagostanja kada si mogao da se iživljavaš na monitoru koji je mogao da izdrži sve tvoje udarce.

Jedan veoma zanimljiv ekstremni sport koji može da se igra samo u specifičnim uslovima; tj. kada otkaže semafor u najprometnijoj ulici u gradu. Broj učesnika je bukvalno neograničen, starost i pol su nebitni, bilo da voze ili hodaju.
Zahteva kombinaciju brzih refleksa, debelih živaca i želje da preživiš da vidiš još jedno svitanje.
Neki tvrde da je Ninja Warior u stvari poddisciplina ovog sporta, stavljena u okruženje bez puta i vozila, što objašnjava zašto se šampioni ovog sporta ne prijavljuju za N. W- ubili su mu svu draž time što su eliminisali hazardno okruženje.
Zaljubljenici u ovu disciplinu prosto obožavaju da upražnjavaju svoju omiljenu razbibrigu na ''krakatim'' raskrsnicama, a dar sa neba je kada cela ulica ostane bez semafora, ne samo jedan prelaz, i to više dana. - To mu dođe drugi nivo.
Treći nivo- uvođenje vozila preko 2 tone (autobus, kamion) brzine dva puta veće od dozvoljene.
Četvrti nivo- sve to + skretanje pod oštrim uglom na udaljenosti ne većoj od 4 metra.
Za sve nivoe ne postoji vremensko ograničenje, osim onoga koje je učesnik sam sebi nametnuo.

Kako se Ivan Bosiljčić proslavio u seriji ''Ranjeni orao'' i ''Greh njene keve'' dobio je poziv za glavnu žensku ulogu u filmu ''Cipelići'' čiji je režiser Jelena Tomašević koju nije odbio. Ta uloga je bila direktan ekser u sanduk srpske kinematografije što je zasmetalo Fakultetu dramskih umetnost i RTS-u koji kasnije zajedničkim snagama odlučuju da izbace novu verziju Bosiljčića. Osećajniju i baršunastiju.

Prolazilo je mnogo generacija, prijemnih ispita, proba, audicija ali komisija nije mogla da nađe glavu koja je mogla da zameni Ivana. Ulagalo se dosta novca namenjenih za komasaciju i uređenje poljoprivrednog zemljišta u raznorazne sekcije i radionice ali bezuspešno. Kako je materijalnih sredstava bilo sve manje čekala se dozvola o korišćenju novca iz humanitarnog fonda, a onda je od jednom na vrata zakucao on. Miloš Biković.

Njegov, duboko zamišljen al mi se kenja pogled je uputio pravo ka komisiji. Znali su da je to On. Frizura šala na stranu, šal od kašmira iz Teranove, džemperčić ispod kojeg se nazire majca Zdravlje Leskovac i kesa iz pekare Hleb i kifle u kojoj se nalazi proja sa heljdom, to je taj imidž. Kako je rekao ''Ćao ja sam ahm Biković hehe'' svaki ženski i po koji muški član komisije pušta suzu niz butinu i čestita novom ranjenom orlu. Dolaze fotografi i novinari da slikaju šmekerčinu i stave sliku u Blic ženi, Gej iz okej i Kurir kako bi i ostali mogli da bacaju piš. Kasnije ga izlivaju u bronzu i postavljaju umesto Karađorđa ispred Hrama. Džastin Biber se nervira jer dobija konkurenciju, Bosiljčiću visi uloga o koncu a Šerifovićka ispituje sebe. Biković šmekerčina.

Nežan i kulturan odjeb čoveka koji ne ume grublje čak i kada ima budaletinu pred sobom.