Obično se taj osećaj javlja nakon neke žurke,manje ili veće nije ni bitno samo da je bilo alkohola. Iako su se svi prejeli kao svinje pre polaska na gore pomenutu,pekara ili pljeskavdžinica ne gine u svakom slučaju.

Široko rasprostranjena pojava. Standardne, namenske, cipelarnike fabrike očigledno prave za samce, pošto u njih može da stane najviše 20 pari obuće. Jedna porodica od 4 i više članova zbog toga rađe za odlaganje svoje obuće koristi neki stari orman, ili police.
Ali ni tu ne prestaju muke.
Čoveku kao da je žao da se otarasi stare, pocepane i pohabane obuće.
Cipele, papuče i patike se sve više i više gomilaju, dok ne dosegnu kritičnu tačku i samo otvaranje cipelarnika postaje pipava i rizična rabota zbog potencijalne lavine kože, tvrdih đonova i ubitačnih štikli.
A ako uspešno otvoriš đavolji orman, i glava ti je još čitava, čik ispecaj to što ti treba ispod naslaga svega i svačega, nemoj da se izmažeš imalinom, izbegni pauka u uglu, i proveri da u tom komadu obuće nije leglo škorpija.
Cipelarnik takođe dosta govori o čoveku, i može da sadrži mnogo uspomena (dečije patikice, moje prve cipele na štiklu, moje prve kopačke itd...) što pretpostavljam doprinosi njegovoj prepunjenosti.
Lek za ovo je raščišćavanje uz veliku dozu realnosti.Obuću koju niste nosili više od 2 godine najverovatnije nećete nikada više obuti.
Ako je u pristojnom stanju spakujte odbačenu obuću u neki džak i poklonite Crvenom Krstu.
Čak i onaj par koji ste nameravali da bacite u kontejner stavite u providnu kesu i okačite na kontejner.Nekome će poslužiti.
Tako pravite mesto za nove cipele u svom ormanu i pokazujete svoje dobro srce. Peace!

Visokoprofilne promoterke. Oni uveličavaju nebitne događaje svojim prisustvom.

Sintagma koja se poslednjih godina može čuti prilikom pominjanja svih manifestacija čija je opravdanost organizovanja diskutabilna i gde se grupa glumaca super-popularnog filma koristi kao mamac za povećanje posete. Nema veće proslave niti godišnjice nekog objekta kulturnog i nekulturnog karaktera u srpskim gradovima koje svojim učešćem nisu na viši nivo digli upravo članovi filmske ekipe ovog kinematografskog popušaja.

Pritom ekipu glumaca nikada ne predvode oni na koje narod prvo pomisli i koje bi neko možda i imao razlog da vidi, poput dva glavna lika filma što su uvek sprečeni usled tabloidalne prezauzetosti. Isto važi i za one dve vrh ribe zbog kojih bi vredelo doći i na svečano otvaranje renovirane bravarske radnje. Jebote, čak je i Viktoru Saviću trulo da bude deo ove promoterske družine.

Ne, glumci iz filma Montevideo su neki nebitni članovi filmskog fudbalskog tima, poput dobroćudnog debelog golmana, levog beka nezapamtljivog lica i trećeg štopera koji je imao manji honorar od statiste. Na njihovom čelu je po pravilu onaj retardirani klinac-narator, bolno tužnog glasa, kojeg kada vidiš na platnu kažeš "jaaaaoooo, jadničak", a nakon što primetiš da su mu uživo obe noge čitave poželiš da obuješ stare martinke i da ga vratiš u ulogu.

Rečenica koju svaka keva uputi sinu kada ga uhvati da gleda porniće.

Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".

Sprava za sečenje svega i svačega. Komparacija po oštrini noževa:

Skup akcija koje se preduzimaju kako bi sistem šljakao u homeostazi, ili se vratio u istu. Budženje na naučnoj osnovi. Često ima kontra efekat.

Iskusno pitanje osvedočene škrtice, kojim izbegava plaćanje računa u društvu. I što je najgore - uvek mu prolazi.

Ubitačno oružje životinja (uglavnom pasa) kojim izvrsno zarađuju za preživljavanje. Taj tužni, molećiv pogled je glavni razlog što mnogi naivci ostanu bez doručka jer psu daju malo, i još malo, i još malo...

Savrsen izgovor da brzo "sletim" sa sprata u prizemlje i pojedem nesto.

Istina koja lezi iza uctivosti i kvazi postovanja.

Devojka koju tretiraju kao princezu. U javnosti je zadužena za protokolarne stvari, najčešće za umilno smeškanje, jer joj vokabular, veoma često, obrnuto korelira sa veličinom grudi, i punoćom usana. Redovan je posetilac sajmova mode, kozmetike, automobila i turizma, dok joj popodnevne partije bridža ne ostavljaju dovoljno vremena da bi posetila sajam knjiga, recimo.
Može se videti na otvaranjima svih "fensi" mesta u gradu, redovan je konzument šoping molova, uz pratnju svoje svite, naravno, gde će se podvrgnuti kozmetičkom tretmanu, ili koristiti usluge manikira, pedikira, već prema trenutnom raspoloženju.
Manire poput poklanjanja zlatne Ameriken kartice, od strane pratioca, doživljva kao nedvosmislenu potvrdu njegovih džentlmenskih osobina, dok joj otvaranje vrata na kolima, ili pridržavanja kaputa prilikom oblačenja,ili izvlačenje stolice u restoranu, više ima primesu slabosti, koja je samim tim primerenija nekom lakeju, najčešće, prijateljici ili prijatelju.
Često dolazi u sukob sa okolinom, zbog zavisti iste, jer nije u stanju da se dovoljno raduje njenom uspehu.
Obično joj se, pod budnim okom pratioca,ne dešavaju ispadi u javnosti, mada se dešava, verovatno zbog umišljenosti da joj je sve dozvoljeno,i dostupno, da dođe u koliziju sa nevinom radnicom u nekoj radnji ekskluzivne obuće, jer ne može da shvati da se te salonke ne proizvode u veličini njene nožurde.
Svoju porodicu, shvata kao neprijateljsko okruženje, jer je ista konzervativna sa svojim stavom da u životu jedino duhovno bogatstvo niko ne može da ti pohara, pa se u skladu sa tim i ponaša, o čemu svedoče tapacirana vrata komšija iz istog ulaza.

Izraz koji se koristi za one likove (svako od nas zna bar jednog) kojima nije bitna starost ženske osobe, njena težina, visina, stepen ružnoće ili lične higijene. On bi je otresao u svakom slučaju. Za njega je žena sa manom samo žena koja ne vlaži.

Izraz koji koristimo da opišemo dečka/devojku čijoj nakaznoj pojavi nisu ravne ni definicije tipa 'grob', 'ker', 'lopata' i 'gargamel na kub'. Kao što bi retko kome na pamet palo da uđe u oplemenjeni bazen iz naslova, mali je broj onih koji bi nešto slično učinili i sa ovim osobama - ako tako i mogu da se nazovu.

Požuri!
Pokušaj da nekome stavimo do znanja da su ljudi smrtna bića, da je vreme ograničen resurs, da ne kažem novac... uglavnom porodiće se Georgina dok ja završim misao!

Lokacija Jagodine.

Zasrao si. Svestan si toga. Vidiš da izlaza iz govana koja si sam izasrao nema, ali i dalje pokušavaš da se uhvatiš za imaginarnu slamku spasa. Izgovaraš rečenicu iz naslova sa veštačkim osmehom na licu i moliš Boga, Alaha i ostale da te spasu. Njih boli kurac. A ti si najeb'o.

"truba" i bas bez ikakvog argumenta ko biva poslovica zadržana među homo sapiens populacijom pa i poznavajući tu ćinjenicu neki tvrde da može i da bude čista suprotnost od ovog' prvog', koristi se za veoma ozbiljne i bezobrazno precizne stvari i bavi se pitanjima tipa kako rastaviti muža od žene, u slučaju najvećih svjetskih neprilika u koje vas može dovesti vaše dijete ili neko iz mase, kada komšija Pirke istresa svoje smeće u moju kantu, nekontrolisanih srazmjera u kretanju kontinenata koje se itekako odražava na cjelokupnu situaciju ovog globalnog zatopljenja, kada se nađete u prilici pa se dvoumite da li ste se ili niste našli, u slučajevima kad su marsovci na pola puta da napadnu planetu ili jednostavno vam se digne i 'oćete da kažete nešto veoma važno, od izuzetnog značaja za svoju glupost, ja ne odgovaram za bilo kakvu štetu nastalu posjetom, pravilnim ili nepravilnim korištenjem ovog izraza, nije preporučljivo za izgovaranje:
trudnicama, dojiljama, bjelcima, crncima i pripadnicima žute rase, ljudima sa rogovima na sred ćela, homoseksualcima, slovencima, pripadnicima bilo kojih religijskih ili ideoloških skupina ili sekti, pripadnicima bilo koje nacionalnosti, njemcima, svima koji mrze rasiste, svima koji vole rasiste, svima koji ne znaju tko su rasisti, rasistima, mesarima, prodavaocima sladoleda, pekarima, kuharima, profesorima, konobarima, ćistaćicama, doktroima, policajcima, direktorima, glavnim urednicima, glumcima, političarima te estradnim zvijezdama, može izazvati bolove u zglobovima, glavobolju, iritaciju kože, crvenkasti osip, povračanje, dehidraciju, upalu srednjeg uha, povišenu tjelesnu temperaturu, ćireve, otvaranje fontanele, osteoporozu, otpadanje udova, mengitis, šhizofreniju, autolobotomiju..

Maksimalno užurbavati pod pritiskom. Skroz podignuta sisica ekspres lonca.
Probati da svane pre sabaha. Ukratko, šejtansko maslo, instant umućkano sa turbo skrlet mikserom.

Prvi i po meni jedini pravi kralj srpskog rap-a. Čovek koji je meshao narodne umotvorine kao špil karata, a pritom su rime imale smisla...