Prefinjenost...stil..
Kada netko poznaje bonton napamet..iako ga nikada nije otvorio:))))
Srpska verzija Fredi Krugera. Ima bezbroj nastavaka i očigledno je besmrtan. Kad pomislite da je gotovo i opustite se, ...eto ga Dobrica!!!
Dobrica Ćosić otvorio sajam knjiga u Beogradu 2009
(Sasvim slučajno se tu nekako našao i Boris Tadić)
Izborni predmet na završnoj godini Medicinskog fakulteta.
- Šta si dobio iz mitologije?
- Ne znam. Nisam još otvorio kovertu.
Odgovor na sve što je skoro pa nemoguće, a vaš stari je to ipak uradio.
-Ćale kako si otvorio ovu konzervu? Ja nisam ni sekirom uspeo...
-To sam naučio u vojsci...
Slengovski izraz za burek iz albanskih pekara. Izraz nema negativnu konotaciju, već predstavlja sarkastičnu reakciju na nebulozne teorije o uriniranju Albanaca u burek u toku spremanja, koje su dostigle zenit popularnosti tokom NATO bombardovanja 1999. godine.
Koristi ga uži krug ljudi u Nišu.
- ajmo na urin kod Antona, malopre je otvorio?
- uuuuu može, ima da pocepam tri osmine i jogurt.
Pjevač čije se ime upotrebljava, iz neshvatljivih razloga, kada se komentarišu dislike-ovi na YouTube-u.
Jutjub komentar: "Ovo je Justin Bieber otvorio petnaest jutjub naloga i dao toliko dislajkova."
Kum italijanskog fudbalera Divi Gavaja. Nekadašnji bačje Sajsi Galome.
Inače, poznatiji po svojim tabanjima u kojima često koristi gvozdene predmete.
-Jesi čuo? Šomi sinoć otvorio nekog tipa bokserom...
-Pa kad je Gvozden Tabaković!
-Ljakse...
Srpski nekonvencionalni otvarač pivskih flaša. Koristi se u retkim situacijama kad niko nema upaljač ili stari telefon.
Odvezli se juče na reku da uživamo u prirodi, niko ne puši, otvorio sam gajbu ipo zubima. Donja četvorka mi se naoštrila k'o britva...
Uzbuna od velikog smrada
-Si otvorio prozor?
-Jesam al ne vredi, čak i meni smrdi kolko sam se usro!
Srbin koji je uradio nesto nakaradno zarad licne koristi.
- "Otiso, lepo, otvorio firmu, digo kredit, "propao" firmu i nikom nista!"
- "Pametan covek!"
Trenutak opšteg haosa, kad izrazito maljav čovek krene da izlazi iz vode.
- Šta je ono leptejebo...Nataša! Kupi decu i trk u kola, džumandži otvorio portal, sve će da nas pobije!
Kupila je šareni časopis sa debelim koricama i masnim papirom i na njega potrošila poslednjih dvesta dinara koje joj je majka dala za sendvič i sok na pauzi između predavanja. Čarobni svet prepun blagodeti slobodnog života se otvorio pred njom. Sa druge strane, najgore noćne more greha koji se naziva brak. Vagina se usled prirodnog porođaja nepovratno rastegne i zna se da gde detetu glava prođe tu kurcu sreće nema. Carski rez ostavlja ožiljak koji jednoga dana neće moći da pokrije bikinijem za koji će joj mama ispisati čekove. Sise se od dojenja otrombolje i izgledaju poput pečenih paprika, samo nemaju miris belog luka. Agonija, tuga, čemer i jad! Postoji li veće zlo koje može da snađe tako savršenu žensku jedinku, bez čije tesne pizde svet ne bi opstao ni dana.
Odlučila je, neće se šaliti da u svoj život uvede takvo neopisivo zlo. Možda će morati i mužu ručak da skuva i uštirka kragnu na košulji. Složila se sa drugaricama da im takve stege u životu ne trebaju! Živeće život punim plućima!
Koju godinu kasnije, na godišnjici mature, osećaće se tako uzvišeno jer može da ostane do jutra ne misleći da li je kod kuće čeka dete i napokon će moći da ostvari svoju dugogodišnju želju i iza restorana popuši Marku iz IV-3. Jedine neudate su ona i Sanja. Doduše, Sanja drži jednu od najboljih advokatskih kancelarija u gradu i osmelila se da za koji mesec na svet donese dete, do sada nepoznatog oca. Naša urbana riba, inače prodavačica u obližnjem butiku, ne može da razume takav postupak, jer nema ničeg lepšeg nego deliti dom sa babom, ocem i mamom koja i dalje mezimici pere gaće i kuva jutarnju kafu za rasterivanje mamurluka.
Pored svih čari ovakvog života, tu su i one dve večeri u mesecu kada legne plata, gde se izlazi sa par drugarica čiji zbir godina već premašuje stopedeset. Kakve nezaboravne večeri uz koktele i komplet novih kurčeva koji će se ujutru vratiti svojim ženama. A ona, ona će se vratiti svom fabuloznom životu, ormanima punim krpica, koje polako počinju da odaju godinama pregaženo telo. Grudi, bez obzira što nije dojila, ipak počinju da liče na pečene paprike.
Više nema keve da kuva jutarnju kafu. Čak i kombinacije koje su bile stalne našle su još pre mnogo godina mlađe žensko meso i rekle "Da". U butiku je dobila otkaz jer je gazdarica saznala zašto joj se njen muž uvek onako zagonetno smeškao. Drugarice su ugrabile poslednji voz. Od života punim plućima, ostala je samo etiketa da daje posle tri pića. Udomila je jednu mačku, od nje se ne dobijaju strije, a i vagina ostane čvrsta. Iz ove perspektive, kuvanje gulaša i peglanje veša možda i nije tako loša ideja. Umesto da sprema ćerku za veliku maturu, sredila je mačku za izložbu.
2058. godina Dom za stare "Nova mladost"
-Dobar dan, želim da zbrinete moju tetku. Tačnije, ona je rođaka mog oca, upoznala sam je tek nedavno na očevoj sahrani. Jedino ima mene. Znate, ja živim u Australiji, tako da ne verujem da ću biti u mogućnosti da je posećujem. Možda dođem tek za koju godinu ponovo, ako me dočeka da se vratim.
Drevni ispredprodavničarski ritual koji se obavlja striktno pre zdravice, odnosno pre ispijanja prvog gutljaja.
Naime, ovaj ritual se sastoji iz guranja srednjeg prsta u tek otvorenu pivsku flašu, koji će pravljenjem vakuuma proizvesti što jači zvuk pri vađenju istog.
- Jesi otvorio?
- Jašta.
- Aj živeli.
- Ček... :FUMP: Živeli.
Znam da nisam, al' me je iz nekog razloga blam da to i kažem.
Odgovor mnogih pripadnika muškog pola kad nađu ženu svog života, imaju seksualni odnos sa njom, a onda se suoče sa jednim, za njih veoma zajebanim pitanjem: ''Jesu li joj prvi?
Naime, svojim hvalisanjem u početku, uspeo je da dokaže da će taj odnos potrajati. Uspeo je i drugima da utuvi u glavu da je smuvao i poseduje samo takav komad, da mogu slobodno svi da mu pozavide. Lepa, pametna, zbodna đevojka. Ima li boljeg?
Ali! Poenta priče je da je hvalisanje i ceo uvod u onakav rasplet koji donosi pitanje bio to da je dasa celu ljubavnu priču vodio na to da je baš on taj koji je otvorio katanac lepoticine pičkice. On je bio taj koji je probio paučinu u njenom međunožju, ali opet, iako svi njegovi slušaoci ne znaju da li je to istina, nešto mu ne da da to potvrdi onim najprostijim rečima: ''Jesam, bio sam joj prvi'', jer nije.
-(...) Znači ljubili smo se do jutra, a onda sam se naravno bacio malo u akciju i eto ti. Nađoh ženu svog života! Danas smo se čuli, idem kod nje na kafu oko trojke, na kafu hehe.
-Au Mile, ti se baš skrasio, a?
-Nego šta sam brale. Joj kakva je, ne može njen lik da mi izađe iz glave...
-Nego Mile..
-Reci?
-Jesi li joj prvi brate?
-Ne znam brate. Al' znaš kako je predivna. Ona kosa, oči, usne...
-Aha.
Zasto dati 120-150 dinara za normalnu pljeskavicu ili cevape kad mozes vise novca izdvojiti za neidentifikovanu mesnatu masu iz Vince sa doticnom oznakom i kurciti se kako si jeo piletinu iz KFC-a.
A:Jao brate, otvorio se juce KFC u Novom Sadu, imaju skroz ludu piletinu, otkacio sam se.
B:Ma totalno si lud.
Udariti nekoma po porodičnim draguljima tom silinom da je jedina mogućnost nakon ovog čina, popularno zvanog kugla, da će među nogama dotičnog ostati samo kaša.
A: Daj ne seri, izbaci koju kintu, nisi se otvorio stopeset godina, mojne si cava, čestitaću ti Vaskrs, ubiću te...
Kada se svaka domaća investicija, bilo da se radi o asfaltiranju ulice ili otvaranju trafike, predstavi kao istorijski uspeh za naciju. Istovremeno, niko ne sme da postavi pitanje koliko je to koštalo i ko će to na kraju da plati.
Vučić otvorio novi most, ali most vodi do njive. Kad ga pitaš šta će tu, kaže: 'Razmišljamo unapred.
Puko. Izgubio. Propao. Ako se radi o predmetu: pokvario se, pregoreo, crk'o.
Milojko je prs'o ki mitiser, kad je onomad sa Živorada otvorio privatnu firmu.
Izraz,koji opisuje,kad' neko nema ama bas nikakve srece,ni u cemu !
''Kakav sam maler,kad' bi groblje otvorio niko ne bi umro ! ''
Ono što hteo ne hteo obavezno dobiješ u Maksiju kada te svojim potpazušjem mlatne zadrigla kasirica kad se propne po cigare.
-Mnogo su vam simpatične te crvene majice...Mišković se baš otvorio?
-Ma jok komšinice, svako dobio po jednu, ne stignem doperem.
-Ajte!
