Posprdan naziv za gastarbajtera koji kad dođe ovde ponaša se ko da je Al Capone ili gastarbajter koji je šanirao po inozemstvu.
- Došao debeli Mića iz Švabije, dotero kola, otvorio kafić ovo-ono.
- Pa jes, lako je njemu kad je ganksterbajter.
Ironičan prigovor osobi koja otvori previše prozorčića na netu što dodatno usporava isti.
- Matori, da vidiš kakve slike ima ova mala...
- Daj da završimo sa gledanjem ove prvo. Ubiće nas promaja koliko si prozora otvorio.
Nesto sto nikada necemo cuti od igraca s kim igramo fucu koji uporno i uporno gresi.Obicno slede razlicita opravdanja
-Ti si bre kriv,nisi mi se otvorio.
-Jeee upalo mi nesto u patiku
-Nisam mogao blokir'o me
-Psihicki sam odlutao u tom trenutku
-Sapleo me! Faul!
Pitanje koje ti obavezno postavi baba u troli,iako si blizu izlaza ko sps cenzusu...
Guzva,ti u sredini naravno,300 stepeni,ne pomaze ni to sto je majstor otvorio sva vrata...baba:izlazis? ti:aha oko 8 javite mi se na 06...
Kada za nekoga hoćemo da kažemo da je totalni promašaj u biznisu
M: Brate,jesi čuo sto je Joca zatvorio kladionicu,pa je sad mesaru otvorio
O: Ma daj bre,taj groblje da otvori niko ne bi umro
Autobiografski pečat koji je nalazio svoja mesta u sveščicama i rokovnicima i koji je podsticao želju za pisanjem, otkrivao talente i predstavljao skriveni kutak emotivnog pubertetlije. Disciplina koja gubi svoje poklonike i koja će u budućnosti gotovo nestati ili zadržati par zaljubljenika koji će beležiti neke nove događaje, a pisaće je oni u kojima je ostalo bar trunke pismenosti.
Dragi dnevniče:
Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.17. Oktobar 2098.
Svaki komercijalni novitet
- ej, otvorio se novi kafic, altamira, samo rok muzika, dobra kafica za preko dana...
- mozemo tamo da izlazimo
posle nedelju dana u altamiru cepa karleusa, kafa splacina...
Sad već malo zastario ironičan izraz nevjerovanja, u smislu "daj ne seri", "malo sutra", ili "ahaaa"...
Često se ispred naročito dodaje "jes".
- Jesi čuo ovo, onaj Šoma iz dvojke otvorio advokatsku kancelariju!
- Jes naročito...
- Ozbiljno ti kažem vidio ga ja juče... a znaš Šomu, veze nije imao sa životom...
Fejsbuk za kučiće. Ono što popularne društvene mreže na netu predstavljaju za ljude to za njihove najbolje četvoronožne prijatelje čine parkići između zgrada. Ako se zanemari tehnologija komuniciranja i širenja poruka koje su ovde više u domenu mirisnog nego virtuelnog, prava svrha i sadržina tog protoka informacija je dosta slična. Čim Žule izađe napolje odmah se razleti da vidi koliko je dobio novih prijatelja koji su se upis(š)ali na lokacije koje je on otvorio a zatim žuri da vidi i ima li novih faca tj. cica u kraju kao i kretena koji ga nerviraju što komentarise rezanjem, adekvatno psovkama kada se vidi neki idiotski profil. Izabranici svoga srca će ostaviti najveći (i najčvršći) post u GB ali će onda nakratno prekinuti sve, unezvereno tražiti onu rezervnu varijantu koja je isto tu negde blizu u travici i ostaviti i za nju manji deo ljubavne poruke, jer je uvek dobro sedeti na dve stolice. Razlika je i što ljudi mogu na svoje društvene mreže da se nakače i iz parkića a kuce to ne mogu iz svojih stanova sto je prava nepravda i diskriminacija.
Za muškarca asocijacija za pijacu, dok ne pogleda u kesu , a potom i u novčanik i shvati da su to u stavri samo tri nove ženine krpice koje vrede pravo bogatstvo...
Debeli, kupila sam neke majčice. Vidi kakve lude boje, kajsija, trula višnja i limun žuta!
Jesi to na pijaci bila?
Ma ne, u ovom novom butiku što se otvorio. Samo 4300 DINARA a super su!
ŠTA? KOLIKO?!?
Česta vožnja autobusom pruža mogućnost zapažanja raznih pojava, pa tako zapažamo i tipične putnike koji se najčešće nađu u svakom autobusu i na svakoj relaciji:
- spavač-hrkač, vrlo često sa brkovima, ne znam zašto, takođe se ne zna zašto niko nikada nije probudio spavača-hrkača iako zbog zvukova koje proizvodi ostatak putnika osjeća različite trnce, a valjda nije pristojno na bilo koji način uznemiravati pomenute
- baba koja misli da se između Bosne i Srbije tri puta prelazi granica
- student sa uvjerenjem da je truckanje po našim putevima zapravo taj momenat koji će uticati najpovoljnije na usvajanje gradiva koje se polaže sat vremena po dolasku na odredište
- suprug kažnjavajuće žene čiji se sadizam ovoga puta ogleda u poslatim sendvičima sa svim sezonskim i nesezonskim salatama koji izazivaju mučninu što kod konzumenta što kod već pomenutog ostatka putnika
- gospođa sa punđom i nemogućnošću zaustavljanja poriva za kontrolom svega i svih te se obraća dečkiću pet sjedišta ispred sebe jer je ovaj otvorio prozor ("Ima li ovaj dečko mater?")
- par koji je uvijek inspirisan za razmjenu tjelesnih tečnosti
Ironičan uvod u odgovor na postavljeno glupo pitanje.
Tek si otvorio oči, dolaziš u školu/na posao/fakultet.
- Šta ti je? Što si neraspoložen/a?
- Hmmm pa možda zato što sam ustao/la u 7h?!
Naziv za Srbiju koji nam dolazi iz turskog, gde ovu zemlju zaista zovu Sirbistan (sa „i“), ali bi izvorno poticao od indo-iranskog, gde „stan“, znači „zemlja“, „stajalište“, „uporište“ odakle mi imamo glagol „stati“, a Englezi „state“, Franci „etat“ itd. Eto, Srbi još tu „stali“, a ovi drugi se „održavili“, da se tako duhovito izrazim, sve se smeškajući u sebi, zadovoljan svojom sposobnošću povlačenja paralela...
Ali neću da se tako duhovito izrazim, jer ću tako ličiti na sve one arafat-dukatlije i mladobudne aktiviste političkih partija koji koriste ovaj izraz za Srbiju zato što misle da su skapirali stvar. Zato što su pročitali par knjiga i što kao gledaju vesti, a onda nastave da gledaju i šta ide posle vesti. Zato što im je pričala keva kako ju je šetala šalteruša kada je išla da im prijavi ispit. Zato što mase u busu smrde a oni znaju šta je dezodorans. Zato što imaju internet kao prozor u svet, a nemaju konkretna umeća kao vrata u taj isti svet.
Jer „Srbistan“ je kao fora, hahaha, kapiraš, to nam govori kako je Srbija isto ko Istok, Centralna Azija jebote, što automatski znači raspad i propast, despotiju i prćiju. Da se razumemo, a) Srbija jeste kurac od države iz mnogih razloga o kojima sada ne vredi raspravljati, biće ovo ionako poduža defka i b) ako se rodiš u nekom „stanu“, u 90% slučajeva umesto cucle odmah dobiješ glavić u usta, koji samo raste kako i ti rasteš. Ali, poenta je u tome da kada kažeš „Srbistan“, kažeš da je ovde isto kao tamo, a time samo pokazuješ koliko pojma nemaš o tome kako je stvarno tim ljudima i koji je jebeni zgoditak na planetarnoj lutriji biti ljudska jedinka bele puti u državi sa kontinentalnom klimom i kakvim-takvim zdravstvenim osiguranjem. Zato me zajebi s tom "forom", jer ako još jednom to negde čujem/pročitam, ima da odlemim načisto!
----- VESTI IZ SRBISTANA ------
Zasnovane na apsolutno istinitim događajima iz raznih "stanova".
Ko ne veruje mošsejebe, a može i da pogleda slike ili da gugla.
--------------------------------------„Predsednik Boris Tadić je danas otvorio renovirani Aerodrom „Boris Tadić“, posle radova od tri meseca, tokom kojih je aerodrom bio zatvoren za saobraćaj. Okosnica ovih napora renovacije je, naravno, niz od 23 biste predsednika Tadića, po jedna na svakom ček-in terminalu, delo akademika Sofronija Lopičića – tragično nastradalog ubrzo po završetku ovog magnum opusa, prilikom nebezbednog brijanja na obroncima Fruške Gore.“
„I upravo nam pristižu prvi nezvanični rezultati izbora iz poslednjih izbornih jedinica, Brus, Kovilovo i Čajetina… I da, stranka Predsednika Tadića “Boris Tadić – Bori se za Budućnost Srbistana” je i u ovim srezovima ubedljivo pobedila, doduše sa svega 97% glasova zahvaljujući određenom broju nevažećih listića koji, uprkos brojnim uputstvima preko medija i na samom licu mesta glasanja, nisu bili zaokruženi krvlju. Ipak, sve ukazuje na to da ovo neće biti dovoljno - da obori ukupan procenat glasova za stranku Predsednika na republičkim izborima ispod prognoziranih 99%.”
„Služba za informisanje Predsednika je informisala Predsednika da je narod Srbistana zahtevao da mu Predsednik podari, na polzu i veselje, monumentalnu građevinu koja će biti uzor slobodnog sveta i zavist svih neprijatelja Srbistana. U tu svrhu, i sa srećom naroda na umu i u svome širokome srcu, Predsednik je došao na epohalnu ideju da zapušteni prostor Deliblatske peščare konačno bude iskorišćen u skladu sa njegovim potencijalom, te je na tom mestu naredio izgradnju Ledene Palate sa hiljadu trista osamdeset devet klizališta koja će biti otvorena trista šezdeset pet dana u godini i opremljena robotskim instruktorima klizanja američke proizvodnje."
„Uzimajući u obzir činjenicu da je naš Predsednik biće suštinske dobrote i neizmerne unutrašnje luči i mira, čiji dolazak na čelo srbske nacije je značio konačno rasterivanje viševekovnog mraka, Nacionalni Savet je pred Predsednika izneo novi predlog ovekovečavanja Njegovog nemerljivog doprinosa budućnosti i sjaju Srbistana. Sa suzom radosnicom u oku i drhtajem u srcu, čast i radost nam je obavestiti svekoliko srbistanstvo da je Predsednik odobrio projekat novije, još impoznantnije statue svoje ličnosti koja će stajati na Trgu Republike Srbistan u Beogradu, na mestu nekadašnjeg „narodnog“ „pozorišta“! Novi monument će biti remek-delo umetnosti i umešnosti: u prirodnoj veličini od 62,3 metra i, kako bi bolje odrazio neuhvatljivu harizmu Predsednika, obložen 24-karatnim zlatom! U osnovi će biti postavljen mehanizam koji će omogućavati rotaciju statue u skladu sa napretkom Sunca po nebesima - simbol napretka Srbistana ka nebesima pod rukovodećom svetlošću Predsednika!"
„Srbistanska Akademija Nauka i Umerenosti je, kao reakciju na nedostižne kvalitete najnovijeg sonetnog venca kojom je celu naciju juče neočekivano, u sred sednice Akademije, obradovao Predsednik i Otac Svih Srbalja, proglasila svu drugu literaturu ikada napisanu suvišnom i predložila Predsedniku ukidanje Narodne Biblioteke, kao i trenutnu zamenu sve literature u obrazovnim ustanovama svih profila Predsednikovom novom, dopunjenom zbirkom pesama. Predsednik je rekao da će razmisliti, a onda se njegov dobroćudni grohot zaorio zamuklom mermernom dvoranom Akademije, posle čega je rekao da se samo šalio, naravno da ćemo odmah zameniti."
„U okviru svog nenajavljenog pojavljivanja na stomatološkom simpozijumu u Novom Borisovu, koji je iskoristio da sa svekolikim srbistanstvom podeli svoje najnovije remek-delo, epsku poemu „Opet pet puta putem putovah“, Otac Svih Srbalja je pronašao trajno rešenje za karijes i paradontopatiju! Pogledajmo snimak.
Otac Svih Srbalja i Doživotni Predsednik Boris Tadić: „Kao mlad u Sarajevu, gledao sam pse kako žvaću kosti. Jeste li nekada videli psa koji ima paradontopatiju? Pametni ste, Srblji ste, znate šta vam je dalje činiti, ja sam rekao svoje.“
„Vesti iz kulture i opšte percepcije stvarnosti: Matica Srbistanska je prihvatila predlog Boga Oca Svih Srbalja i Drugih da se, u čast njegove Svete Majke Nevenke, imenice „hleb“ i „april“ preimenuju u „Nevenka“, počevši od ovog trenutka. Slede vesti iz privrede: vekna nevenke od pola ljubomira će od sutra poskupeti za tri borisa..."
Uzeo je daljinki u ruke i klikom na dugme 'Power' upalio je TV. Na ekranu je ugledao, u gornjem desnom uglu, ružičastu mrlju sa nazivom 'Pink' i reklamu koja je tog trenutka tekla. Nova Blic akcija, dele se besplatne karte sveta uz svaki primerak novina koji kupite. Volšebno je ugasio TV, okrenuo se i pohitao po svoje nove, juče kupljene, još nenošene sandale kako bi doprineo veličanstvenosti ovog trenutka. Za 2 minuta našao je sebe silazeći niz stepenice i upućujući se ka trafici smeštenoj nedaleko od njegovog stambenog objekta, sa leve strane ulice, baš tu preko puta. Pogledao je levo, zatim desno, onda još jednom levo, i, uveren da mu ne preti udar automobila samouvereno je zakoračio na cestu raskalašnim korakom. Ubrzo se našao pred trafikom. Srce mu je ubrzano lupalo. Kada je stigao kući, slabo se sećao detalja kupovine. Lice mu je bilo obliveno znojem. No, imao ih je. Novine su sada bile samo njegove. Seo je na kauč, izvadio kartu, nežno prešao rukom preko nje i otvorio je. A onda...onda mu je u glavi odjednom nešto sinulo i zapitao se 'A koji će mi ovo kurac?'.
Pretvoriti se iz metalike u fana kafana.
- Otkad ti slušaš Rada Lackovića, zar nisi bijo metalika?
- Bio brate, al' mi Rade oči otvorio, život preispitujem.
- Ume Rade to, da razmagnetiše. Rade mađija.
- Vaistinu mađija.
Žalopojka propalog doktora, zubara, vlasnika kafića...
A: " E čuo sam da si otvorio, kafić."
B: "Ma ništa me ne pitaj."
A: "Što, šta je bilo?!"
B: "Ma propadam, posećen sam k'o srpska liga, u debelom sam minusu."
Skinuti nevinost devojci
Matori sta si uradio sa onom tvojom malom, jel si je napokon otvorio?
Ma cuti bre, mecku sam hteo da rodim dok sam joj skinuo plombu.
Žargonski izraz za novu, modernu, fensi garderobu, koja sponzorima garantuje kvalitetnu oplodnju u narednih nekoliko dana.
Istim izrazom se služe i obične žene, majke i domaćice, s' malom razlikom koja se primećuje u ironiji pri razgovoru...
- "Mačko čujem da si dobila novo perje... Boža se otvorio, a?"
- "Aham, kupio mi perjanu jaknu, ide zima. Jbg, to je svo perje koje mogu da očekujem od njega, 'nako "bosonogog"..."
Ogroman broj ljudi na jednom mestu. Ova situacija se dešava u manjim gradovima pri otvaranju radnji koje su atipične za takva područja, pa uzrokuju velike gužve.
- Gde si ti krenuo? Dole je kolona, a ti kakav si nema šanse da ćeš toliko čekati.
- Što, šta je bilo?
- Ma otvorio se neki supermarket, sjatilo se i staro i mlado, znaš kako to kod nas ide.
Takla ga je jutarnja svežina sa otvorenog prozora i on je otvorio oči. Pored kreveta su ga čekale uredno složene papuče, a za šporetom precizno izmeren decilitar vode. Aptekarskom vagicom meri sedam grama kafe, seda na terasu i uživa u pogledu na lokalno groblje. Dok je izlazeći okretao ključ, dva puta kao i uvek, na leđima je osetio nečiji pogled. Pas lutalica ga je gledao nekako sažaljivo. Zaobišao je psa u širokom luku i nastavio prašnjavom ulicom u pravcu kioska. Novine uzima ne progovarajući i ostavlja tačno onoliko asepsolom sterilisanog novca, kolika im je i cena. Koračajući ka groblju, razmišlja o vremenu. Javili su kišu. Ubrzao je korak i vrlo brzo se našao na nedavno ofarbanoj klupici, pored mermerne ploče sa njegovom brižljivo odabranom fotografijom. Ime i datum rođenja su uklesani, a kamenorezcu je plaćeno da ukleše i datum njegovog upokojenja. Brižljivo brišući prašinu sa mermera, primetio je crne oblake i krenuo polako ka kući. U trenutku dok je otključavao vrata, ispod olovnih oblaka je sevnulo. Navukao je papuče, pa seo u fotelju kraj terasnih vrata, blago se osmehujući. Povremeno osvetljen munjama, uživao je gledajući umrlice na poslednjim stranama, ogromnih, crnih novina.
