
Је особа која те ујутру пробуди да би те питала да ли си нешто јео од јутрос.
То је фраза коју сваки мушкарац са поносом изговара када се спомене његова девојка. ''То је моја девојка!'', мислиш сав срећан док се шетате, разговарате, водите љубав. Док си са њом све делује нестварно, она је најлепша, најзгоднија, најпаметнија, најбоља, спреман си да пребијеш сваког ортака који нешто каже лоше о њој, због ње би главом заустављао возове. Међутим ништа не траје вечно, па ни ваша веза, која се може завршити на 2 начина:
Први начин:
Да се растанете као људи. Једноставно више не иде, али док је трајало било је лепо и живот иде даље. То је то, остаћете једно другом у лепом сећању.
Други начин:
Да она испадне курва. У тренутку кад поуздано сазнаш да је испала курва доживљаваш тежак емотивни слом, а могуће и нервни. Прелепа слика о њој се моментално руши попут куле од карата. Потпуно си изгубљен јер знаш да даље не можеш са њом, а не можеш ни без ње. Сад ти је жао што си пеглао оног ортака који ти је први говорио да је курва и купујеш литре алкохола и зовеш га да се у знак помирења заједно олешите и убијете бол (ти психички, он физички).
Osoba koja verovatno misli da će da umre ako ućuti na trenutak!
Nama ogledalo ne treba da znamo da je otišla Bogu na istinu dovoljno je da čujemo tišinu!
-A kad ću da pričam ako ne sad! kad umrem?
Prirodni talenat za igru gluvih telefona.
Najbolje je što se čak ni ne trudi toliko.
Скоро свака песма кад си пијан.
Скоро свака песма кад си заљубљен.
СВАКА песма кад си комбо.
Риба1: Драже ми је моје ништаааа него твоје све!!! Лакше ми је мени самој, но теби крај ње!!! МОЈА ПЕСМА!!! :пење се на кафански сто:
Риба2: То мачко!! Напуши му се курца!! :грли другарицу:
Р1+Р2: Златиборске зоооореее! Месечину изнад мора Црне Горе!! :плачу и заједно певају у флашу:
Р3: Зар ви нисте били на Кипру?
Р1+Р2: МЕСЕЧИНУ ИЗНААД МОРА ЦРНЕ ГОРЕ!!! :вриште и грле се:
Мото човека на самрти при састављању тестамента.
Osoba koja poseduje posebnu skalu vrednosti koju uporno namece drugima.
Primer:
Danas, dolaze mi dve prijateljice (Tamara je "popunjenija") a buduci da je vani 39°C one su bile prisiljene da se prikladno obuku - shodno tome saznanju.
Ulazi baba.
B:Jaaaaaaaao, vidi Tamare, joj sto si mi lepa debela, obrazata, pa i rumena... uh... kao bomboncic, takva sam i ja bila... prava devojka.
Natasa:(krisom se smeska)
B:A vidi ti Natase, kost i koza, pa jel 'rane tebe? U moje vreme su bili mrsavi oni koji nisu bili imućni...
Natasa, Tamara:(zajedno dobijaju blagu crvenu boju u licu)
Ja:Baba, mislim da telefon zvoni.
Milje Master.
Osoba u cijoj kuci svaki televizor mora da ima po jedno milje na sebi.
Biće koje raspolaže velikom dozom tolerantnosti za bračnog joj druga, umanjenom moći upamćivanja šta je muž juče rekao, i ogromnom moći razumevanja toga što ni muž ne zna šta je ona juče rekla. Biće koje vodi računa o parama jer se mužu to gadi. Štedi na vodi, kupuje je u balonima a ne u flašama, baloni su jeftiniji, pa onda presipa u flaše kroz levak, što muža nervira jer malo malo pa nema napunjene flaše. Ona to trpi i presipa i dalje iz šupljeg u prazno. Smeje se ponekad noću. I često danju. I ume da postavlja svakakva pitanja.
"Tihomire, a kad ćeš ti mene da definišeš?"
Исконски капитализам у души нашег човека, пониклог на тековинама комунизма и пароле "туђе нећемо своје не дамо". Најискреније схватање власништа и капитала као јединог вредног ако је искључиво у личном власништву, било да је у питању особа, ствар, или непокретност.
Село Кљајићево, лета господњег 2007.
мама: Јачеее! Ах!
тата: Уаох!
син: Силази са моје матере! Силази! Шта јој то радиш?!
мама: Аајмее, срамоте!
тата: А не би сад сиша' са ње ни да је моја, а не твоја!
---------------------------------------------------------------------------
- Вечерас ћу обући ову хаљину.
- Откуд ти то?
- Џорала сам се са Милицом. Ја сам њој дала онај плави комбинезон.
- Заувек?
- Ма не, само за вечерас, да не идемо увек у истом.
- Јој сине, чувај то боље него да је твоје! Немој да је залијеш вином, па да морамо нову узимати.
- Хоћу, мамо. Не бих је боље пазила ни да је моја.
За неке идиотска, за неке јако занимљива игра коју игра двоје људи. Циљ је да неко задњи удари, голица или нешто треће, неког. Најчешће Особа А приђе Особи Б, удари је лагано у раме, каже ''Моја задња'' и побегне како му Особа Б не би вратила ударац. Данас је то модерније.
МСН:
Марко: Моја задња!
Сања: Моја задња!
Марко: Моја задња!
Сања: Моја задња! х 50
Марко: Моја задња!
Марко is ofline.
Марку звони телефон. ''New Message'' ''Сања: Е моја је задња!''
Osoba koja ce te naterati da jedes stalno.Uvek vodi racuna da ti slucajno nisu gola ledja,da se ne daj boze prehladis (u sred avgusta na 40 stepeni)...Zna sve i sva...Ne pokusavaj da je ubedis da nije u pravu,onda si ugasio...Zove na svaka dva sata,cisto da cuje sta radis i kako si...8)
Узвик који чујеш кад са ортацима играш баскет, углавном је касно изговорен.
А: (Шутира на кош)
Лопта скакуће по обручу треба да падне.
Б:” Моја!”
Б и Ц скачу за лоптом!
Одлази у аут.
Б:”Брате јесам ти рекао да је моја!”
Ц: ”Јебига кад си рекао касно, не играмо у паре шта хистеришеш!”
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.