
Iskreno rečeno, osećam kao da mi je ovaj dasa prijatelj, koji definitivno tera sve ljude odakle su i došli, zavodi red po ulicama, policija prosto i nije potrebna, jer gužve ne postoje. Nema ni euforije, omogućava nam savršenstvo praznine.
Dakle, on sve dozvoljava:
-free parking
-paljenje šume radi roštilja
-vožnju bez pojasa
-nerad
-uživanje
..i naravno još štošta kome je potrebno!
Izraz koji se koristi kada:
1. Nastavljamo započet razgovor sa nekim, a neko u međuvremenu nas je prekinuo.
2. Kada želimo da promenimo temu razgovora.
Uglavnom između izraza i sledeće rečenice sledi kratko razmišljanje.
Slavko: Jesi li video oglas za Audi A4? Brate samo 2 some evrića, a star svega 5 godina!
Milorad: Jesam, videću sa vlasnikom tog auta da ga kupimo. Oooooo, evo ga Milojica!
Milojica: Đe ste ljudi, nisam vas video 100 godina! Š'a s radi?
Milorad: Sviramo klincu, pričamo oko nekih stvari.
Milojica: Dobro, viđermo se! Ae vozdrap! Ćaos!
Milorad: E ovaj... Da. Videću, kažem, sa vlasnikom, da nam ga proda, ekstra je i spolja i iznutra. Izvini, moram i ja sad da idem na Rudnik kod nekog lokalca na kafu, zove me da mu upoznam ženu... Viđaćemo se!
Slavko: E, ovaj... Kad beše utakmica Srbija-Zambija na RTS-u?
Milorad: U 20:30. Vidimo se. Ćaooo!
Slavko: Zbogom Milorade!
Изузетно зајебано порекло са нотом мистике.
- Пи, брате, каква ти је ово брљчина, отровах се!
- Брате, то ми је стриц донео са Косова, то је из манастира.
- Аааааа... (и фарбани метил се претвара у вековно национално пиће)
- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)
- Еј, ти познајеш ону будалу тамо? Реци му да не ломи чаше и инвентар, позваћу му обезбеђење!
- Немој, брате, он је са Косова!
- А, стварно... (и аутентична сировина са D&G мајицом и позлаћеним ланцем за Ладу Риву 2107 се претвара у напаћеног интерно расељеног потомка Лазара и Милоша који је оставио своје вековно огњиште)
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Parola pisaca sa malom kitom.
Nije govno n'o se pas posrao, Nije šija nego vrat, Isto sranje samo drugo pakovanje.
-Isključi te grandovce,života ti.
-Nije grand to je siti rekords.
Genetska predispozicija rmpalije.
- Aj palimo na drugi teren. Ovi su neke drvoseče iz Durmitora, pokidaće nas, bukvalno.
- Nisu oni iz oni su sa, paljba!
Koristi se kada želite da upozorite nekoga da se sa više pažnje odnosi prema vašoj svojini.
Lakše malo sa tim telefonom, nije to državno.
Pomalo ironična izjava, s obzirom na to da je sve što se moglo opljačkati, već odavno i utopljeno. Još veća ironija je u tome, što to češće govore gore pomenuti "oni" koji opljačkaše narod: političari, privatnici, sitni lopovi koji se bave promjenom (čitaj podizanjem) cijena i tako dalje i tako dalje...
Narod, u takvoj situaciji mora da se snađe, pa nije čudno da se ponekad desi da i sam narod opljačka samog sebe.
Elem, komentar se često može čuti samo prilikom otimanjem para iz, odveć tankog i mizernog, narodnog novčanika, uz naravno, pominjanje seksualnog opštenja sa većim dijelom ženske famelije onih koji im te pare otimaju.
- I pošto ti je odradio sve ono?
- Ma zamjenio kardan i popravio letvu volana malo, zamjenio mi zupčasti remen i zagitov'o ono malo na gepeku što je bilo i traži 200 eura za to.
- Pa jel on normalan? Za te pare si mogao da...
- Jesam đavola. On najjeftiniji. Ma opljačkaše ovaj narod gdje stignu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- To vam je 976 dinara gospođo.
- Molim? Za dve kutije cigareta i jogurt?
- Porasle cene cigareta juče.
- Mamicu im lopovsku jebem, opljačkaše ovaj narod. Od sad i ja motam duvan.
Konstatacija nakon neuspelog pokušaja da budete sa nekim u vezi, ali vam on ne odgovara nikako, jer su vaši stavovi i poimanje života dijametralno suprotni.
-On hoće da živi na Galapagosu i proučava retke biljne vrste. Ti bi da živiš u centru grada i da jedina biljna vrsta bude filadendron u dnevnoj sobi.
-On sluša indijsku klasičnu muziku. Ti voliš rok i svršavaš na Rodžera Votersa.
- On veruje u Boga, ide nedeljom u crkvu i ne govori ružne reči. Ti ne jebeš živu silu, a ne Boga. Psuješ kao klošar na autobuskoj stanici.
- On ne jede meso, tvrdi da su vegeterijanci u proseku zdraviji i imuniji na razne boleštine. Ti čvarke zobaš 'mesto suncokreta i karađorđevu šniclu umačeš u gulaš.
- On ne zna da li bi hteo da ima decu. A i ako se to desi, jedno najviše. A i ako se desi, desiće se slučajno, jer ćeš ga zajebati. Ti hoćeš da rađaš kao majka Jugovića.
- On je duhovni tip, proučava tibetansko slikarstvo, na novac je alergičan, što impicira da ne ume ni da ga stvori. Ti ne misliš da se može živeti u kolibi, samo od ljubavi. I ne gadiš se na dobre automobile.
I ti si spremna da preguraš sve to, da prihvatiš te razlike među vama, da se potrudiš.
Ali on ne voli oralni seks, neće više od dva puta za jedno veče i ne bi to nikad radio na trpezarijskom stolu.
- Dragi, žao mi je, ali među nama nema fluida.
Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.
Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.
... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...
Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:
Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!
Izraz kojim se opisuje koliko je mlado neko žensko čeljade, kada želimo nekome dočarati da mu ne gine buksa ako ima skrivene namjere prema njoj.
- E jesi vidio Makija što prči onu malu? Boli ga ćuna, dobra mala!!!
- Majke mi, pa gori si od njega!!! Jesi ti uopšte skontao da ona nema ni petn'es' ljeta?! Pa brate, još joj se mlijeko sa usana nije osušilo. Sinoć sam mu morao reći, kad ju je vozio kući, da je vozi na zadnjem sjedištu, najeb'o bi inače!
Bitno je. Itekako je bitno. Prisutnom auditorijumu verovatno nije, ali vama je zapravo i bio cilj da to plasirate u javnost.
Ovu rečenicu izgovaramo kada želimo nečim da se pohvalimo, ali da to šatro bude u drugom planu, kako o nama okolina ne bi stekla mišljenje da smo ne daj Bože nekakvi hvalisavci i tome slično.
Žile: Momci, da vas upoznam. Ovo je moj drug Miloš.
Dejan: Dejan, drago mi je.
Miloš: Miloš.
Dejan: Poznat si mi od nekud.
Miloš: Hehe, pa ne znam.
Žile: Kad si stigao iz tuđine, nema te da se javiš, i šta ti je to sa licem?
Miloš: Juče popodne sam stigao, sedeo sa rodbinom ceo dan, kad Kizi, mom bratu od tetke zazvoni telefon. Zove ga Ivan, mlađi brat, kaže da se nekoliko njih spremaju da ga biju. Mi brzo sednemo u moj Mercedes Es tristadvaes' , terao sam ga u proseku sto osamdeset od kuće do kafića, ali to sad nije bitno, i nas dvojica istrčimo sa palicama i udri one jajare, ali mi se neko prišunjao s leđa i zveknuo me flašom u glavu. Sreća te je naišlo obezbeđenje, inače bilo bi jebeno.
Žile: U jee...
Dejan: Mercedes sa austrijskim tablicama? Crni?
Miloš: Da, bio si sinoć?
Dejan: Jesam. I nije bila flaša nego pesnica, ali to sad nije bitno. Odoh ja, vidimo se.
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
To je kad političari pređu sa logike: "Radnicima fabrike, nama pare" na logiku "Strancima fabrike, nama pare, radnicima otkazi".
Rečenica koju mladi i nadobudni picopevci izgovaraju svaki put kada vide devojku svojih snova sa nekim drugim muškarcem. Može taj da bude najlepši, najpametniji, najkulturniji muškarac na svetu. Da bude džentlmen do koske, da je pazi kao malo vode na dlanu, ali pomenuti picopevac se uvek, ali uvek pita šta će ona sa tim tipom, kada nije taj za nju. Ona bi trebalo da bude sa picopevcem jer on je jedini muškarac koji je nje dostojan. I ostaće mu večna enigma zašto, o zaboga, zašto ona nije sa njim?
Da im odgovorim:
Verovatno zato što je taj skupio hrabrost i prišao joj kao čovek. Nije je gledao sa strane i pitao se zašto ona nije sa njim.
Fraza koja se koristi kada neki poznanik ili prijatelj izgovori nešto nepovezano ili nešto sa čim niste saglasni.
A : To bre! Jebi Lion!
B : 'Alo majmune,ne diraj mi Lion!
A : Pa Real je 10 puta bolji...
B : Vidi ga ovaj !
-----------------------------------------
A : E,izašao sam sinoć sa Ivanom u bioskop.
B : I? Je l' bilo nešto?
A : Bila su sedišta, kokice...
B : Vidi ga ooooovaj !
... ili "ovaj Bog je dobar Bog": misli mediokriteta da vam istovremeno dokažu potpuno suprotno od toga. Pišu ih osobe kojima su najteži trenuci u životu bili npr. kada su udarili u stub na ulici pa tri dana nisu smjeli izaći na ulicu od sramote, i slične trivijalnosti. Recimo ovako: "Upravo ležim u krevetu, pijem čaj od đumbira i gledam Hannibala na tabletu. Obaveze ne postoje :) Ovaj život je lijep".
Bauštelac dolazi 31. decembra kući s posla, oko 6 sati i mrak je već pao. Izuva cokule, skida priglavke. Prvo se tušira. Jede grah. Završi i umorno duboko uzdahne. Tada mu žena prvo otvara hladno pivo iz frižidera, a onda donosi lavor tople vode. Čovjek sjedi na kauču, banja noge, pije svoju pivu, šalta kanale i boli ga kurac jer je za njega život lijep u naredna dva dana.
Najjači instrument za miniranje veze. Koriste ga ga uglavnom devojke,ali ni muškarcima nije stran. Ovaj apstraktan pojam se koristi kad partner ima milion nekih svojih "razloga" da ne bude sa vama ili ako uopšte nema ni razlog,al eto mora da raskine, kaže čuveno nije to to. Nakon vaše "niđe veze" face i trenutka ćutanja pokušavajući da shvatite šta to zapravo znači ubrzo skontate da je jedno sigurno, morate da tražite dalje.
On:"Ali samo mi reci šta je problem,zašto da raskinemo pa meni je bilo super u vezi!"
Ona:"Pa nije to to!"
MUK
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.