Izvolte gospodine jedan blaži grip to vam je 3546 dinara odmah sad i ovde, evo vam i jedan mili pogled gratis i parket, dinamit za vodovod i ekseri za ogradu u dva kofera plus kuglageri, to vam je ukupno deset iljada, al videćete, reći ćete da vam nije žao para dok razvlačite kustoskinju kući, pijete čaj, mirišete sveže lakirani parket i slušate udaljene eksplozije iz pravca grada.

- Jao, eno ga pijani Mića, sad će da dođe ovamo da nas davi, aj se pravimo da idemo kući pa se vratimo kad ode?

- И онда сам отишао код Милене у госте ...
- Које Милене ?
- Оне мале, метар и жилет.
- Па да ... То је она што се трпала са њих десет на аутобуској станици !
- :фејспалм:

------------------------

- Како сам шрафио на Ану, не можеш да замислиш !
- Ана ?
- Јеботе ишао си са њом у основну !
- Па да ... Ана Васпитачица ! Терала нас је да слажемо листиће јавора у нотну свеску. Је л' та Ана ?
- Који си трансферињо !

Kao tviter. Ili deca.

Četiri je ujutru, svetlo je odavno upaljeno. Muzičari su otišli još pre sat vremena a konobarica već metlom skuplja srču po podu. Svi pajtosi koji sede za stolom oko njega su odavno udarili glavom od isti. Neki su zapali u alkoholnu komu, neki su možda i umrli. Samo on sedi gord i ponosit. Glave oslonjene na šake, kao ona čuvena Rodenova skulptura. Zamišljen, pijan, srećan... I u jednom trenutku drekne hrapavim glasom od kojeg se onaj pored njega samo blago promeškoljio: "Rado, daj još po jednu pa da se razilazimo"

Nakupci na kvantaškim pijacama.
Preprodavci polovnih automobila.
Divlji taksisti.
Zidari i ostali građevinski majstori od fele-dunđer iliti drž vodu dok majstori odu(s parama)
Miloš Bojanić
...................ima ih, ima

- nemoj bre nemoj neću karakter, govna, traktor, vozim
- ajde još jednu
- ne stvarno ne, idem posle, da, znaš, ono, i ne mogu a sinoć sam
- šta si se stiso bre neću ni ja mnogo nešto sad nego još ovu samo
- ma nije nego znaš da sam obećao dao reč a ja kad
- dobro ja ću da sipam pa nek stoji
- ma ne
- ma nek stoji samo
- e onda u redu ajd al neću

Ја, Ратомир Шиљковић, при чистој свести и здравој памети овим тестаментом изјављујем да своју имовину остављам свом сину Миомиру. Из те заоставштине бих изоставио плац од три дулума у засеоку Бабинос коју остављам својој снаји Радмили јер ми је мењала пелене док сам се усирао због ове болештине што ме јебе већ шест година. Морао бих да изоставим и плац са кућом, њих остављам кћерки Милеви, под условом да нађе нормалног мужа а оног мајмуна остави, да ми изроди два унука и осигура опстанак племените лозе Шиљковића, ова два синовљева говнета не признајем за унуке нити за људе. У случају да она то не уради, кућу дајем добротворној организацији. Нећу да ми онај магарац од зета живи у раскоши коју мојих десет прстију ни из чега створише. Будући да ми је покојна бивша жена, којој ћу тек да јебем матер кад стигнем на онај свет јер сам сазнао да се јебала са комшијом Радетом, покој му души, узела све кад се развела, мом сину остављам ауто марке Опел, модел Кадет који је хаварисао пре седам година, ако га није продао у старо гвожђе за ових шест месеци колико сам већ у старачком дому у који ме је он и сместио, а ја сам сигуран да га је продао. Ерго, мом сину Миомиру остављам курчину, ионако је цео живот био педерчина.

Још само да умрем, па да попијемо.

Ратомир Шиљковић

П.С. Стан у улици Маршала Тита, који заборавих да напоменем горе, остављам свом адв

П.П.С. Убио сам ово говедо од адвоката што хтеде да ме покраде оца му јебем криминалног. Стан остављам судији да ме не пошаље на робију.

- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

- Samo da doživim da mi unuče upiše fakultet, pa mogu da umrem! (78 god.)
- Samo da doživim da nađe snajku, pa mogu da umrem! (82 god.)
- Samo da doživim da odigram kolo na svadbi, pa mogu da umrem! (85 god.)
- Samo da doživim da okupam praunuče, pa mogu da umrem! (88 god.)
- Samo da doživim.. (∞ god.)

Ciklus se ponavlja kad se rodi praunuče.

ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!

Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!

Zaključak:
Kuršlus.

fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Načeta guma.

2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...

Zaključak:
Živo dete.

Profesorka: Hajde reci mi na primer..... šta je to.... hm... recimo... Goldžijev aparat?

Učenik: Paaa... to je....

Profesorka: Jao, nemoj počinjati sa PA, molim te! Prvo smisli šta ćeš reći, pa onda izgovori, samo ne počinji sa pa. Što bi moj profesor iz gimnazije rekao: Ne počinji sa pa, osim ako ne misliš na Pariz! Hihihi bio je to diiivan profesor...

- Ne znam šta da radim, opet sam dobila neki šugavi seminarski, a ni prethodna dva nisam stigla da uradim...
- Ja sam pri kraju, ali spremam dva dosadna ispita, samo da položim da se rešim, ne mogu više brate!
- Joooj, blago tebi... Ti si tako pametan, i sve stigneš da uradiš, i imaš dobre ocene, i svi te u društvu vole, izlaziš, a ja nemam svoj život više, ja...

:kardinalna greška:

- Pa hoćeš da ti ja pomognem da završiš te radove?
- Zaista bi mi to učinio?! Pa 'ajde ako ti nije teško, stvarno si srce!
- Pa nije, ali...
- Sutra ću te nazvati da ti kažem šta da radiš, ja sad moram da žurim, imam zakazano kod frizerke. Stvarno si najbolji, znaš?

Evo vratih se juče sa ekskurzije...

Iracanin: pa nece valjda da me dignu u vazduh dok kupujem hleb.
Ili 2 slucaj:
Iracanin:pa nece valjda da mi dignu u vazduh kola koja su parkirana ispred zgrade.