Merna jedinica ,dužine života vecine penzionera
1986- Još samo unuce da dočekam i onda mogu da umrem
1993- Još samo školu da završi i onda mogu da umrem
2005- Još samo u vojsku da ga ispratim i onda mogu da umrem
2007- Još samo da se oženi i onda mogu da umrem
2011- Još samo praunuče da dočekam i onda mogu da umrem
Izraz koji opisuje krajnje ravnu devojku.
- Gde si ti bio sinoć matori?
- Bio u klubu, napio se, smuvao neku malu, ma žalost brate.. Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima..
Umiljat izgovor koji se koristi kako bi ispali fini i siti, kada nam neko nudi parče torte, kolača, peciva.. A mi "nismo" željni toga naravno. U stvari, jedva čekamo da ponudi još jednom, pa kao "da ga ne uvredimo, aj da uzmemo".
Jao šta sam lepe kolače napravila, hoćeš jedno parče
Ćale: Ma može baš da probam.
A ti Danilo, za tebe isto jedno?
Danilo: Maa neee, hvala.. Nekaa..
Zašto?
Danilo: Ma nee mogu.. Ne znam..
Hajde Danilo ne zezaj.
Danilo: Pa 'ajde da probam, jedno ću samo..
Savremena izreka, modifikovana od čuvene "zavadi pa vladaj", najčešće korišćeno za obaranje devojaka sa nogu u krevet
K: šta si uradio sinoć sa onom malom?
L: brate znaš onu našu "zapij pa vladaj", nije imala šanse
Rečenica koja mi padne na pamet kad god čestitam nekome kupovinu novog automobila. Naravno, to vozilo može da bude i polovno, da ne ispadne da sam okružen lovatorima.
Uglavnom, povučen sličnim frazama, tipa: "U zdravlju da ih podereš", za nove pantalone ili patike, "U zdravlju da je probušiš", za novu loptu, i slično, uspeo sam tako da se zajebem, da me neće oprati ni Sava ni Dunav.
Ćale mog druga povoljno kupio neki super očuvan BMW, pa skupio neku ekipicu da nas časti. Posle popijenih nekoliko tura, dešava se da ustajem i izgovaram sledeću stvar:
- E, pa, čika Milutine, nek' ti je sa srećom novi auto, i u zdravlju da ga slupaš!
Celo društvo u trenutku prekida svaku priču, gasi se muzika i niko ne veruje šta sam rekao, uključujući i mene samog. Posle silnog izvinjavanja i vađenja, upravo na slične fraze pomenute u definiciji, ljudi nekako pređoše preko moje gluposti, al' mene je i dan-danas sramota kad se setim celog događaja.
Ajd pa se vidimo/cujemo.
(raspust, nema škole , ja i drug visimo na Vukajliji do kasnih jutarnjih sati i razmenjujemo moćne defke i postere na koje naletimo.)
Ja : E brate, otiš'o sam ja.
Drug : Ma gde ćeš , tek je 5 , još malo.
Ja: Ma ne mogu bre, odo...
Drug : Aj pa se ćao. Imaš mahanje.
Razgovor studenta sa majkom prilikom telefonskog poziva.
-Cao sine, jesi dobro?
-Da
-Da li si jeo danas?
-Da
-Jesi stigao juče na fakultet
-Da
-Uh, dobro je brinula sam se da neces, baš te je zadržao deda sa njegovim pitanjima.
-Da
-Jel dolaziš kući za vikend?
-Da
-E odlično znaš da nam dolaze kumovi iz Šapca, i da hoće da te vide.
-Da
......
-Što si tako čudan, jesi sinoć opet pio?
-Da
-Pa što sine, nervira te onaj ispit što imaš u petak?
-Da
-Nemoj sine da se nerviraš, znaš da imaš i drugi rok, pa ćeš tada biti spremniji.
-Da
-Ajde ljubi te mama i jedi sine, nemoj da si gladan. Ćao sine.
-Ćao mama!
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem!
- Šta je bilo, mukice?
- Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je!
- Pa?
- Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više!
- Ko se čepio?
- Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim!
- Na koga?
- Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!
--------
- Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada?
- Ja? Stotine...i više stotina...hiljada
- Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice?
- One? Neću sad imena da otkrivam, ali...
- Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!
-------
- Trudna sam!
- A?
- Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca?
- Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi.
- Pa?
- Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene?
- Pa, ne bih imena direktno da navodim...
- KO?!
- Žare sa Vračara...
- Ko još?
- Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi)
- Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Poslovica koja je na našim prostorima uvek aktuelna, ali u današnje vreme doživljava svoje zlatno doba. Od svih kvaliteta i stručnih znanja najvažnija je partijska pripadnost. To te, u najmanju ruku, kvalifikuje za direktora javnog preduzeća ili nekog velikog poslovnog sistema. Ne kaže se džabe:"Reci mi u kojoj si stranci pa ću ti kazati kakav si".
Mali, ako budeš slušo, daleko ćeš da doguraš. Postavićemo te negde za direktora, pa ćeš da uživaš i da mlatiš pare.
Izraz koji se izgleda koristi samo kod nas. Koristimo ga uglavnom kad želimo da se dokažemo ili da veličamo nekog. Ili da ponizimo nekog.
Lik: Ti čoveče nisi normalan.
Lik2: Što?
Lik: Pa bio si sa onom malom.
Lik2: Pa?
Lik: Pa ima brata 89 godište idiote!
Lik2: Ja sam jebo, pa ti gledaj.
-------------------------------------
Lik: Jel si čuo da je onaj retart Milivoje bio s onom malom?
Lik3: Da, što?
Lik: Polomiće ga njen burazer.
Lik3: Ma, on je jebo, pa ti gledaj.
-----------------------------------
Vukajlijaš: Glupa ti je defka.
Bućkavci: Pa, fala.
Vukajlijaš: Evo ti minus, pa ti gledaj.
Znači, u principu, da neko želi da uživa u nečemu (hm, nekom) ali bez mnogo truda i žrtvovanja. Ranije sam ovu izjavu doživljavao kao 'pa naravno da bih da karam a ne da me karaju' dok nisam skontao da ima razlike izmedju 'da jebeš' i 'da se jebeš'.
- Učiteljice, Nemanja se tuče!
- Pa nek' se tuče, šta te briga.
Joj, Divi Gavajo ponovo! Pa šta ćeš koj moj više?
Skraćeno od "ete ga opet", više upotrebljavan u prepričavanju događaja nego u konkretnoj situaciji.
- Dam ti ja sviraču u Knezu pedeset kinti da mi otpeva miljacku. Kad je propev'o, samo što peglu ne bacih!
- Onom čupavom sa Karaburme?
- Jok, tebi! Zavija k'o keruša maltezera na kurac haskija, čim poče refren meni dojadi i odoh dalje. No, gle apsurda, taman stadoh da kupim sladžu, te ga pa, i dalje urla miljacku! Ladno me lik sve vreme pratio dok do kraja nije svršio sa pevanjem. Posle mu dadoh još jednog mokranjca, broj od bivše i rekoh mu da joj preko fona otpeva žal, oplak'o sam! Taman sam pred kraj stigao da pobegnem, da me ne juri više.
Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
Izmišljena uteha za one koji žive u sistemu „nemati, pa nemati“. Dobro je kad znaš da nekome može da bude i gore nego tebi.
Ово представља кваран потез момка који се цело вече мучио да девојку доведе у стан и сада му не пада на памет да је још толико убеђује да је појебе.
она: Срећо, ти си мене синоћ делимично силовао.
он: Побогу, па сећаш се ваљда да си сама легла.
Реченица која се употребљава и циљу оправдања неке радње која и није тако хумана, али Боже мој, свако се у животу сналази како зна и уме.
- Извините, зашто вадите те шине из пруге, туда треба воз да иде, а овако може да се деси нека несрећа са катастрофалним последицама?
- Госпоџо, од нечега мора да се живи, шта да вам кажем.
Osnovna stavka u sporazumu o razmeni neke igre,filma ili muzike.
Ono sto kažemo nekom kada želimo da ga svom snagom zalepimo za zid pesnicom,ali se nekako suzdržimo pa kletvu prenosimo njegovoj deci koja će,ako bog da ,ići na tockiće.
Barack Obama:Izvini,brate,ali nema ništa od onih 100 000 evra što sam ti obećao kao znak naseg dugoročnog prijateljstva.
Boris Tadić(mazi pesnicu):Bitno je da si ti meni živ i zdrav,al da Bog da ti deca išla na tockiće!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.