Zadnji stadij primitivizma do kojeg balkanac dođe kad daje komentar na ribu. S vremenom je već prevazišao prost vokabular pa prelazi na morbidan.
Auu što je mala dobra, primila bi ga ko saučešće.
-------------------------------------------------
Sahranio bi joj malog (u raku).
-------------------------------------------------
Maznio bi je ko gužvaru na daći/karminama.
Pitanje kojim pokušavaš da suptilno nateraš sagovornika da ti završi pos'o u kojem nema šta da dobije, ali u principu ni šta da izgubi.
:voz na deonici Beograd-Bar, odabrana ekipica u kupeu, uleće ekstremni navijač i okreće se ne tako sporcki orjentisanom dedžgu:
-ALO PIČKO ZA KOGA TI NAVIJAŠ PIČKO JELI PIČKO A PIČKO ODGOVORI KAD TE PITAM PIČKO AJDE PIČKO???!!!
-Za Džonijevu ženu, aj odjebi.
-JEL TI MENE ZAJEBAVAŠ PIČKO???!1! NEMOJ DA SI PIČKA PIČKO JEDNA!
-Ajde Sale kaži mu za Zvezdu, šta te košta?
-Dobro jebote, za te tvoje, koji su ti, Zvezda? Da, za Zvezdu brt.
-TO BRE PIČKO MOJ SI ČOVEK VIDEO SAM ODMA! IDEMO DALJE BRATE ČUO SAM DA JE GROBLJE U DRUGOM VAGONU BRATE!!
Osoba koja bi se rađe odrekla člana bliže familije nego kojeg dinara.
- Ne verujem kolika je stipsa onaj Mare. Neće na fudbal. Kao nema 200 kinti da plati salu.
- Znam, brate. Taj kad bi znao da će ga ubiti struja, sačekao bi da dođe jeftina tarifa.
Još jedno tipično pitanje za početak razgovora... Mogući su razni neobavezni odgovori, oni koje dobiješ preko chata mogu te naterati da se zamisliš - kako toliko ljudi ne radi ništa ili bleji?!?
Ako neko posebno smara, postoji jedan standardni odgovor, samo pažljivo s tim, možda nekoga stvarno zanima šta radiš (vidi primer).
E, ako te zapita neko koga to interesuje po službenoj dužnosti, onda pripazi šta ćeš odgovoriti... Može se upotrebiti protiv tebe.
- Šta se radi?
- Ma ništa, blejim...- Šta se radi?
- Jebemo radoznale... ups izvin'te direktore, ništa lično...
(Inače moj bivši direktor je stvarno znao da upadne tako u kancelariju ili te sretne u WC-u i pita "šta se radi")
Veliko proseravanje mladog zaljubljenog para na koje bi se i Romeo zabezeknuo, Julija bi skočila sa terase od muke, a normalan čovek bi zažmurio i zamišljao Bosiljčica i Slobodu kako se krljaju jer je bar za nijansu manje ljigavije, sam Šotra ne bi ni pomislio da snimi tako nešto, a snimio je mnogo toga ljigavog.
Dečko: Kako si mi lepa, kako lepo mirišeš, ljubavi moja, dušo moja, ti si moja cici buci kuci maci :trljanje nosevima i žvalavljenje:
Devojka: Ah, koliko te samo volim moj cici buci kuci maci :drugi krug žvalavljenja:
Treća osoba: Kao prvo, povraćaću. Kao drugo, uzmite sobu. Kao treće, ako vam ikad ponovo padne na pamet da takve gadosti radite javno, razmislite još jednom, jer bi vam tako nešto bila poslednja stvar u životu.
Dečko: Nije me briga, ja bih za moju ljubav i poginuo.
Devojka: Tako je ljubavi, ako gineš ti, ginem i ja s tobom, možeš nas ubiti, ali nas ne možeš rastaviti :grle se:
Treća osoba: Ok, sami ste tražili, :pali motornu testeru:
Baba i deda, teča i tetka, posle celovečernje sedeljke kod prijetelja. Pošto su dobro i pretresli sve aktuelne teme, a teča je i popio koju više pa je u jednom trenutku imao monolog od pola sat, a tetka nije mogla svladati radoznalost pa je ljubazne domaćine pitala i koje pitanje više. Baba iskusno dok oblači kaput poručuje "eto nemojte šta zameriti" laku noć.
Ovo govorimo kad nekog sažaljevamo, a nemamo srca da mu to kažemo.
- Šta je bilo, Dunjice? Što si tužna?
- Ma dečko me prevario...užas, ne znam gde sam.
- Nije valjda?! Kakav skot! Pa znaš li bar koja je ta?
- Pa nije ta....nego taj...
- Uff...jebiga, ne znam šta da ti kažem.
Mlađi brat od šta reći a ne zaplakati ili preciznije modifikacija istog. Skovan kao komentar na aktuelna dešavanja i vesti od kojih se diže kosa na glavi. Naravno, onima koji je još nisu počupali zbog kredita u švajcarcima, silnih računa i prokletih privatnika kod kojih rade za dvadesetak soma mesečno.
- Ministri svečano otvorili lift.
- Činimo sve da struja ne poskupi, ali mrka kapa.
- Radnici JP "Tuga jesenja" tri godine nisu primili platu.
Pa jebote, šta reći a ne emigrirati?!
__________________________________________________________________________
- De si zete, šure ti ga mete? :hjajajahja, grok, grok: Sluša li moja šveca? Samo oštro sa njom, imaš moj blagoslov. :namig: Si vido novog audija, a? Namestio mi ovaj jedan iz stranke da ga kupim na nekoj audiciji, bankrotirala neka firma, ovo, ono.
- Misliš na aukciji? :fejspalm u sebi:
- E taj kurac. Nego ti si ono beše završio prava?
- Da, ali...
- Pa jer ti stoji pravo, mislim, nemoj šveca da mi pati. :grok, grok: Nego vidi, ako ti treba neka kinta javi se u stranku, treba nam neko da održava vozni park. Aj gledamo se, moram da žurim, čekaju me neke bičarke.
- Vide li tvog dičnog brata, dušo? Šta reći a ne emigrirati?
Posle bezbroj puta ponovljenog pitanja - koliko je sati- pa koliko je sati- pa..... Ma idi bre više u peršun - manje jedi pa si kupi sat.
A dođe mi da mu ga ja kupim samo da ga skinem ...
U ovoj definiciji, zapravo svinja ne zna šta je dinja. Koristi se za situacije kad neko ko je prost, glup, zatucan, neobrazovan koristi neke veoma skupe i prefinjene proizvode. Kao kad bi seljanka obukla Prada cipele (od 1000 EUR) i otišla u njivu.
- KomšIja MilOjko kupIo najnovIji DVD plejer i rekordEr sa 48 funkcIje !
- Zna svinja šta je dinja.(velika slova samoglasnika označavaju akcenat)
Razbijanje harmonije i stvaranje haosa. Glupost koju uradimo u momentima dokolice da bi se kasnije kajali i pitali što nam je to trebalo.
-Vidi što sam nabavio spojlere za auto, jeste da sam potrošio celu stipendiju ali sada će ove ribe samo da frkću kad se provezem po kraju.
-Pravi si majstor keve mi. A odakle ti ona bazuka u gepeku?
-Ma uvaljao sam neke kevine knige, samo su skupljale prašinu.
-Ma da, nije baba imala đavola pa kupila prase.*
-Brate sinoć sam oplodio Micu bez kurtona, znaš koji filing?!
-Micu Radodajku? E baš si budala, nije baba imala đavola pa kupila prase.
-Šta joj fali, ti je kao ne bi jebo?
-Pazi kad kažem baba mislim na tebe, a kad kažem prase mislim na onaj triper što vuče još od srednje. Pozdravi sestru Lidiju na infektivnoj klinici.
Najteže pitanje za onog ko ne zna šta želi, ali zasigurno zna šta ne želi.
-Odlučio sam.....
(roditeljima zastaje srce od sreće, pada im planina sa leđa)...........bezbednost ne dolazi u obzir!! Mislim da farmaciju ne želim; psihologija-pa možda; nešto oko računara-'ajde, može; prostorno planiranje-nije loše; FON-i to..... ma, ima vremena, idem sad na basket!!
(roditelji venu)
zezancija za kompjutere isto ko i "uvukla ti karburacija šasiju pa ti baca ulje na masu" za kola
- Ne mogu da se ulogujem na MSN, šta može da bude?
- Ma uvukao ti se neaktivni proxy pa ti fejkuje.
- Pa šta da radim?
- Reinstaliraj windows!
Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje...
Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.
- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan?
- E pa...
Kaže se za zagorelu osobu, lika koji jebe sve što ima noge, lika koji se mnogo naložio na ono ’’od prebirača, nema jebača’’ pa ne bi oprostio ni Olji Bećković, sinonimu za fujstvo i uvredu za žene, ma kolko se trudila da pokazuje svoje noge. Najveći dokaz da je dobar novinar jeste u tome što je toliko ružna da niko ne želi da je ferca, ne bi li joj dao posao. Preko njene face će B92 uskoro staviti cenzuru ako želi da se njena emisija prikazuje u 9h, jer su horori dozvoljeni posle 24h, pa je ovo samo način da se opiše koliko neko može da bude željan pičke, kad bi Oljinu mogo da proba.
Logika i sistem na kome počivaju kladioničarske teorije na osnovu kojih se dalje sastavljaju tiketi. Sigurna k'o vrbov klin. Deviza koja generalno i važi za kocku, jebiga. Ona koja ti daje snove i posle te iste poruši. Najčešće ne bude kako bi trebalo. Karta je kurva odvajkada. Al' nije ni čovek ko se ne nada i ne veruje.
- Trebalo bi da dobiju ovu i to bar sa tri razlike..
- Trebalo bi da ga vrati sad u zero..
- Trebalo bi da sam s ovim fulom u ruci najjači za stolom..
- Trebalo bi Vučić da podigne penzije..
- Eh prijatelju, svašta bi trebalo..
Izjava koja slikovito opisuje osobu ženskog pola koja je rošljava kao Kamčatka i izgleda ko da je izašla iz Mletačke tamnice. Pored nje se i Kolina oseća kao maneken, ona jednu nogu nosi u džepu i ima nos kojim ladno može da otvori Eva sardinu. Nju čak ni Kornjačin vrač, inače lik iz crtaća Zmajeve kugle koji bi povalio i ženku polarnog medveda da može, ne bi probao da muva. Neuspeli abortus Ruške Jahić. Kada je vidite tuki se uplaši i sakrije se u gaćama poput kornjače. Ako jebanje ciganke donosi sreću godinu dana, onda jebanje ove sorte ženki donosi sreću dok ste živi, naravno, ako uspete da preživite koitus sa njom.
- Le le, le le, le le... Šta je be ovo!?
- :Fejspalm: Pa brate, ja mislim da nju ni Kornjačin vrač ne bi muvao!
Osoba koju boli kurac za dolaženje na vreme i za red to mere, da bi u trenutku žurbe i važnosti stvarno htela jednu malo gorču kafu i ležaljku. Sve je to divno i super, opuštenost i tako to, ali takvo ponašanje se popelo svima normalnima na močugetinu.
-Brate, šta ćeš ti još ovde? Požuri jebote!
-Ček, brate, čeeeeek. Evo krećem samo da dovršim vops i hamburger i još mi ostalo malo pomfrita, pa neću to valjda da bacim, eeeee..
-Vidi ti njega, on bi još i kaficu! Dovlači dupe, odma!
Originalni tekst pjesme "Šta je to u tvojim venama" koju je za Cecu 1993 godine napisala M. Tucaković (navodno pod uticajem kokaina i raznoraznih barbiturata), samo što seksualno-frustrirani dušmani iz produkcije Južni Vetar -- kojima se nije digo od prvog zasjedanja AVNOJ-a -- nisu dali da se ta "pornografija" snimi pa je izašlo ono drugo
Šta je to u muškoj ćuni
Što me tera da poludim
Vrhunski maler.Jedinica za maleroznost.Nevidjeni baksuz.Ništa ga neće.Da je govno kapital,taj bi se rodio bez guzice.Ovom izjavom se opisuje najveći nesrećnik ljudskog roda.Toliki maler da ne bi mogo da se hrani Pamelinim mlekom.
-Nego, da te pitam,šta je bilo sa onom ribicom pre neko veče?
-Jaoo,ne prisećaj me.Idemo mi prema njenoj kući da je ja ispratim i usput planiram kako da joj uvalim jezik,a ono ulica bila neasfaltirana, i ja se sapletem i sve sprcam kolena i ruke oderem...da dumrem od sramote.
-Aaaauuuu pa ti da si blizanac Pamele Anderson bio bi onaj što je alergičan na mleko!
