Naš maternji jezik, onako kako ga zovu strani lingvisti. Skraćeno od: Bosnian,Croatian,Serbian.
Naime, posle sloma Jugoslavije u kojoj je srpskohrvatski bio oficijalni jezik, izmišljene su nove republike sa svojim "novim" i "originalnim" jezicima koji su postali zvanični. Srpskohrvatski je nestao jer ga nijedna zemlja više nije koristila.
Kako bi se odbranili od najezde profesora pa i katedri za svaki taj jezik posebno, univerziteti koji imaju slavistiku na svojim fakultetima izmislili su ovu skraćenicu kako ne bi upadali u političke probleme i recimo, terali Bosanca da uči srpski jezik kao njegov maternji, dok on ima sasvim drugi maternji jezik koji se zove bosanski...:-))
Izgovor koji ženska populacija koristi kada hoće da se pozove na muskarčevo džentlmentstvo. Obično se to dešava u situacijama u kojim treba da se uradi nešto što ženska osoba ne može da uradi jer se, ili boji, ili joj je muka to da radi, pa je joj je najlakše da "žrtvuje" najbližeg muškarca.
Snežana: E Borise, izvini, je l' možeš da mi poneseš ove kese ?
Boris ( začuđeno ) : Molim ?
Snežana: Ajde, pa ti si muško...
Boris: Pa i ti si, tranvestitu!
Snežana: Pa nisam, vidiš da sam u smeni trenutno bre...
Boris: Daj to vamo...
u sebi : koji se ja kurac družim sa ovim tipom...E Borisee, Borisee...
Uvek se nadje neka dvojica ili vise njih koji ce komentarisati cinicno i ljubomorno nekog koji je uspeo (obicno o sportu), koji smatraju da mu je taj uspeh, talenat ili sta vec Bogom dan', zanemarujuci njegovo zalaganje, odricanje, pozrtvovanje, upornost itd. dok ce oni ceo zivot traciti bzvz i osporavati neciji uspeh.
Nasla se ekipa u nekoj kafanici i sad uz pivcugu gledaju na TV nekog mladog boksera koji kida u svojoj kategoriji.
- Prvi: "Al je dobar ovaj nas, jbm ti sunce, razvali onog iz Turske k'o iz sale".
- Drugi: " Jbg brate, on trenira..... e kakav bi tek ja bio da sam na njegovom mestu" izgovara to, nezadovoljno klima glavom i eksira pivo.
Izraz koji se koristi samo u posebnim prilikama, tj. kada ortak na roštiljanje umesto mašica za ugalj ponese hvataljke za led.
( Verovali ili ne, to je jedan moj drug uradio za 1. maj ).
A: Šta je ovo?
B: Pa, mašice, reko si mi da ih ponesem.
A: Mislio sam na mašice za roštilj! Ove služe za vađenje leda.
B: Pa, dobro, šta ima fali?
A: Brate, vidi kol’ko su kratke, prste ću da ispečem! Ma, led njima da vadim pa bi se opekao!
Kaze se za nekoga ko nam se na prvi pogled ucini: jakim,vrednim,opasnim zbog svoje krupnije gradje, a u principu je: slab, lenj, bezopasan.
Izgled vara.
Rečenica koju nam govore svi profesori mate, fizike, hemije, engleskog... Pošto su predavali neka španska sela sada nas pitaju šta nam nije jasno, kao objasniće oni, a u stvari znaju da niko nije u stanju da pita bilo šta pošto su svi u šoku. To se više kaže radi reda, niko nikada neće opet objasniti.
-...onda je brzina jednaka kvadratu i rezultat je 324324234/4234325534543 J/tmN... Ima li nešto nejasno..? Ako nešto nije jasno slobodno pitajte...
-Evo, profesore ja imam jedno pitanje.
-Reci, Paunoviću.
-Pa ja nisam bio zadnjih 16 časova i zanima me...
-E pa ne mogu ja sad da objašnjavam tebi pojedincu samo zato što si ti bio u bolnici i nisi mogao da učiš...ima li još neko nešto da pita...?
-Ja ne razumem kako je onaj koren prešao ispred zagrade?
-Androviću, to se radi u osnovnoj...ne mogu ja sada da ti predajem ono što je trebala da te nauči nastavnica... Još neko pitanje....sve jasno? U redu, idemo na sledeći zadatak...
Ultimativna sramota. Sram koga se i sam sram sramoti. Nebuloza tolika, ogomna, šokantna, da bi i u najvećim nevernicima probudila nadu i želju da negde postoji sila koja bi stala na kraj vašim mukama dok gledate nešto što je uvreda za oči, uči, ukus, zdrav razum.
1. Današnji maraton u Beogradu
2. Letnje higijenske navike ljudi u gradskom prevozu
3. Opšta kultura državnih službenika
4. Telefonski listing političara u Srbiji
5. Šta se stvarno nalazi u paštetama
6. Maja Nikolić
7. Ekrem Jevrić
I tako dalje...
Najviši stadijum premorenosti
Jedna od korisnijih replika za uspešnu vezu i revitalizaciju braka. U neretkim trenucima kada lepša polovina sama postavlja pitanja i sama odgovara, ovo je jedan od efektnijih načina da vašoj dragoj skrenete pažnju da treba da zatvori usta i otvori uši. Ovim ćete kupiti tišinu od bar 2 sekunde, jer će se u tom trenutku zamisliti i ponoviti to u sebi jednom do dva puta da vidi da li to što ste rekli ima smisla. To vreme je sasvim dovljno da preuzmete inicijativu.
Žena: ... ove kofere ubaci, treba da krenemo... bla bla bla ... cveće nisi zalio, neće nas biti par dana, hoćeš da uvene ... Ostavi ključ kod komšinice. Ovaj suncobran ne nosimo, pocepan je, sto put sam ti rekla ... I još mi nisi rekao kako ćemo tamo da kuvamo kafu, a krema za sunča...
Muž: Ej, ženo, 'ajde zatvori usta da bolje čuješ! (pauza sekund). Sve sam spakovao, i rešo i kremu i novi suncobran. Nemoj da mi besniš! Polazimo!
Žena: ...zatvorim usta, bolje... Aha, 'ajmo!
Karakterna slina. Rek'o pa porek'o. Ne drži datu reč. Postoji još izraza za takvo ljigavo stvorenje, ali nije zavredelo više pažnje.
I čest manevar akterki porno filmova, sa nepoznatim doprinosom u kvalitetu istog.
Dijagnostičko pitanje dokonog sagovornika koji nema gde da provede veče. Nepromošljen odgovor vas može skupo stajati:
1.Davežima je najbolje reći da ste na Sejšelima ili da imate neku zaraznu bolest.
2.Omiljenim likovima valja predočiti da baš njih čekate.
3.Nedefinisanim davati neodređene odgovore sa dovoljno prostora za izvlačenje dok se ne iskristališe šta 'oće (ponekad imaju zanimljive predloge).
-Ćao, šta radite večeraas?
-Pa, eto, idemo da sačekamo dete. Vraća se sa priprema.
-Aha, mi smo mislili da svratimo.
-Ok, javićemo se kad dođemo kući. Prošli put je bus kasnio sat-dva.
Najkomplikovanije pitanje na svetu. Pitanje na koje uvek odgovaras pitanjem: "U kom smislu?", "Sada, ili inace?", "Milsis, od tebe?", "Mislis, od nas?", "Mislis, kao, ono, sta hocu od zivota?", "Sta ti meni, sta 'oces, os se bijes, a?"
I na koje se po automatizmu odgovara": "Hocu ljubav.", "Hocu da budem srecan.", "Hocu velike pare." A, realno, za sve te stvari ne znas ni da l' se na 'leba mazu. Svi 'ocemo neki kurac, al' ko sad isti i da definise? Jebes ga, pusti!
Vrednosni koren zasnivanja domaćinluka nad tlom, stvarima i pojavama od Vardara do Triglava. Matrica po kojoj duh ovog naroda cupka plotom. Ujedno i prva bukva narodnih mudrosti na kojim su se Perica, Ivica i Mujica učili krasnopisu.
Kilavi engleski turista će podne provesti kraj bazena na sto metara od španskog mora, i biće do sumraka naliveni mamlaz, uglavnom jer je okot incestodulnih goveda, ali delom i jer mu stoji negde u zatiljku da “Britanija gazduje talasima”, pa ga živo pecka da bude učtiv gost.
Nemac i kada zapišan od kapucinera sere iza stejdža po tudje zemlje travi zna da je “Bog s njima”.
Balkanski princip se možda ne odlikuje vrlom elokvencijom latinskih cara, no princip je isti. Zašto to? tuda? tako? S kojim pravom? Našli pa zašli.
Veni, Vidi, Viki - al’ Miljković.
- Šiva je Zevsova riba, Perune.
- A jebiga, de znam, zapili se svi sinoć. Mrak u sobi, ja da legnem a ona već položena. Naš’o pa zaš’o. Ha!
Konstatacija neke svetski poznate face na nebulozno pitanje postavljeno od strane usplahirenog novinara koji se nadao da će za odgovor dobiti podatak o kontaktu sa Vanzemaljcima ili bar sliku satelitskog uređaja za direktnu komunikaciju sa Bogom.
Gospodine Obama, kao predsednik najmoćnije zemlje na svetu šta prvo uradite kad se probudite?
Serem. Ili pišam. Ili pišam pa serem.
Odgovor moje babe na postojanje zagrobnog života.
Najčešći način za dijagnostiku bilo kakvih zdravstvenih problema bosanske djece.
Fata: - Dijete mi nesto pada pokući i zavrće oč'ma unebo, jadna.
Šemsa: - Da nije šta pojelo?
Najubedljiviji pokazatelj razumevanja dve strane u dijalogu.
Šah-mat na raspravu u kojoj su se dva sagovornika u potpunosti složila, jer nema šta... više da se kaže.
KLADIONIČAR 1: "Oš gledamo večeras Arsenal-Partizan kod mene...?"
KLADIONIČAR 2: "Može, stavio sam 4+ na tu tekmu, viđena sigurica..."
KLADIONIČAR 1: "Nema šta, pregaziće ih Arsenal, ki plitak potok..."
______________________________________________________________________STUDENT 1: "Jbt, 'si čuo da je Maja opet osvojila prvo mesto na takmičenju iz matamtike, ovog puta u Belo Horizonte-u? To joj je treći put ove godine, stvarno je genije, nemam reči...
STUDENT 2: "Ne seri? Nema šta, totalni je frik..."
______________________________________________________________________BARON: "Al' sam sinoć prc'o... Ne možeš da poveruješ."
SMORENI LIK: "Aha..."
BARON: "Molila me da stanem, a ja nisam hteo... Svršila triput, ja jednom..."
SMORENI LIK: "U jeeeee..."
BARON: "Ako večeras bude htela, prvo će morati da mi puši."
SMORENI LIK: "Nema šta..."
Pitanje koje postavljaju oboleli od alchajmerove bolesti. Odgovor na ovo pitanje im je podjednako zanimljiv kao i odgovor na "šta ima novo".
- Ćao Gogi.
- E 'de si. Šta ima staro?
- Ništa evo već treći put danas ti prilazim i vodimo isti razgovor.
- Hahaha, ne seeeri, aj neću te smaram onda, vidimo se...
- Ćao Gogi.
- E ćao. Šta ima staro?
.
.
.
Uzvik koji ljudi sa užasom u glasu uzviknu kada saznaju da ste vi povređeni od strane neke osobe, ili bića, koje je inače sasvim bezaleno i pitomo.
Šta god je bilo vi ste krivi za to.
Pre par godina me je ujeo zlatni retriver... Za prepone. :(
To je pas moje sestre od tetke, i mali balavac nam je uzeo leptu i nije hteo da je vrati, i kada sam ga podigao da bih mu uzeo loptu on me je ugrizao... Nije bilo toliko strašno... Malko krvi. Otišao na VMA za svaki slučaj (vojni osiguranik), da me previju i vakcinišu.
Ležim na stolu, a oko mene 3 doktora i 5 sestara. Bilo malo pacijenta to veče, pa se svi skupili oko mene, jer sam tako "zanimljiv"... :) Ležim na krevetu sa pola "ponosa" pokriveno, pola otkriveno. Čak su se i setili da ne navuku zavesu do kraja, pa se još neki ljudi i pacijetni naginju da i oni pogledaju.
Elem, doktor makazama drži vatu i čisti ranu i pita me:
-A koji pas te je ugrizao?
-Zlatni retriver.
-ŠTA SI MU RADIO!?
-(strah u očima)... nisam mu ništa radio, uzeo nam je loptu, i .... Molim vas, sklonite makaze odatle.
Nekih pola sata kasnije, kod doktorke u ordinaciji primam tetanus, i tokom ubrizgavanja, i ona se seti da me pita:
-A koji pas te je ujeo?
-Zlatni retriver.
-ZLATNI RETRIVER?! ŠTA SI MU URADIO?!
-Aaa!! Igla!
Možda najlepši odgovor na pitanje šta je zapravo uspeh u životu?!
Ima ljudi koji čitav život jure novac. I oni se odriču sveg što je zapravo bitno u životu, samo da bi skupili što više papira. Valjda u toj jurnjavi i ne primećuju obične radosti, nikad ne zastanu da čuju pesmu, al jebeš pesmu, nikad ne zastanu da čuju mladost kako ječi za njima. Oni proćerdaju život i tek negde na posletku shvate besmislenost svog postojanja. Za njih mnogi kažu da su uspeli, jer su bogati.
*
Postoje i ljudi koji jednostavno znaju da greše, ali opet ne mogu u toj gluposti stati. Njih boli što u svom bogatstvu, osećaju samoću, pa kupuju prijateljstva, kupuju ljudski govor. Oni čitav život provode u očajanju, ali se bolesno trude da to prikriju makar pred drugima.
*
Opet postoji i onaj sloj koji nema ništa, a opet je zatrovan. Oni se vode po onoj, ako nemam ja, pa neka nemaju ni drugi. I oni nemaju nikog bliskog, ali ih ljudi opet malo više shvataju, jer veruju da makar nisu od dobra poludeli.
*
I da nije sve tako crno, postoje i oni koji su po svom nastanku predodređeni da budu pre svega ljudi. Oni uglavnom nemaju mnogo, ali nikada ne kukaju na svoje siromaštvo, jer opet svesni su svog bogatstva. Znaju da ako nemaju suprugu da izvedu u restoran, a oni će je provesti kraj uličnog svirača i za nekih 500 dianra naručiti njihovu pesmu. Oni će naći opravdanje i za sujetne, proklete i pohlepne. I dok oni uživaju u svojoj dobroti, drugi će im zavideti, nesvesni da su se takvog života sami davno odrekli. Jer kako reče meni jedan čovek:
-Ne može svako biti šampion, ali može biti čovek.
