Izraz koji se koristi da bi se dočaralo čudjenje i nevera u uporno odbijanje nekog fosila da otegne papke.
JPJŽ: A za vas večeres peva niko drugi do Nedeljko Bilkić!
L: ŠKK, pa ovaj još nije umro?!
Otrcana pohvala proseku. Nešto je onako solidno, za pominuti i odlično, realno nije više od osrednjeg ali završava posao, šta je tu je.
~ Dobar dan, srećan rad!
~ Hvala komšija, ajde na po jednu!
~ Ma žurim, a i slabo ti ja pijem.
~ Ajde, ajde valja se, da probaš novu prepečenicu?
~ Dobro, aj suni jednu!
~ //Uuuuu, haaa... khm, khm// dobraa... Rezi.
~ Malo kao na kominu da se oseća?
~ Ma jok, veruj mi... da je bolja ne bi valjala!
Ćutim, ali govorim (?!). Mada, kad ovako upakujem, ispada da sam stvarno primoran da to kažem, što iz samoodbrane, što iz psihološkog uzdrmavanja izazvanog tvojim napadima na mene jadnoga. Sve sam to znao o tebi ranije, i ćutao sam što je najbitnije. I sad ćutim, ali ću da kažem. Ali ćutim!
-E više si mi se pop'o na kurac s tim tvojim pesmama. Brate jel su ti pola familije pobili kad slušaš te žalopojke? Umreću bez tebeeee nevero moooooojaaaa. K'o da imaš trista godina, jebote.
-Pa šta tebi to smeta? Ako ti se ne sviđa, što si seo pored mene?
-Seo sam da bi' poj'o brate roštilj ovaj, drugačije, veruj mi da ne bih seo. I smrdiš k'o jarac jebote. Nisam ti hteo reći ranije, ali vidiš da su svi ustali kad si ti seo.
-Jel? E, pa i ti nisi prao uši kol'ko vidim od kad si saznao da ih imaš. Pre neki dan si došao u kafić onda, bazdio si na luk, k'o da samo njega imaš u kući da jedeš. Sad... Šta je sad bilo, a da, tu kad si pljun'o šlajm po podu svima se želudac prevrnuo, pa ćutim, ništa neću da kažem da se ne bi nadrk'o.
Rečenica koju stvarno treba da pocnemo ozbiljno da shvatamo..
Ova desna je razvaljena,ne znam dal da uzimam ovu levu?
Pa pazi ne znam sta da ti kazem,ja bi uzeo desnu opet,al pazi to je opet moje misljenje...
Ma idi i ti i leva i desna u kurac idem ja........
Pa PAZI!
TSH!
Pandur pita coeka:Gospodine,hoćete nam reći kako je ovog coveka pregazio auto?
Pa pazi,ja sa njemu rekao da pazi.Znači pazi ne lažem keve mi !
U stara vremena, posebno kod zanatlija, smatralo se da onaj čovek koji nije sposoban da uradi jedan posao, nije predodređen ni za neki drugi. Ljudi bi ga gledali kao nekorisnu masu, a da li on zna da uradi nešto drugo, sad već nije ni bitno.
Šteta je učinjena.
Kocka je bačena.
Hanibal je prešao Alpe.
Situaciju prati ljutita narav ovog "što nije ni za šta" jer sama zamisao da te neko "poprckuje" sa leđa, onako mučki, ne daje ti za pravo da imaš facu Nedeljka Bajića Baje dok izvodi pesmu "Koktel ljubavi". Pre bi mu sipao mleveno staklo u ovsene pahuljice, zar ne?
Iznad samog obrisa mora, pod bregom, niče nova građevina. Beli stubovi a zid počinje da pregrađuje pogled na plavu pučinu. Zdanje liči na grdosiju sa zgomilanim, neravnomernim grbama. Majstor radi sa učenikom i stalno mu daje uputstva.
-Ne smeš kamen da polažeš bilo kako u zid. Kamen ima samo jednu stranu koja mora da nalegne.
-A kako da znam koja je to strana? Obe su iste. Kiša je isprala kamen.
-Treba da pogodiš žicu. U svakom kamenu postoji samo njegova žica. Ona nikad nije ista kod dva kamena. Ako umeš da je slediš, znaćeš da je postaviš kako treba.
Mladić gleda površinu vode i uzdiše.
-Cigla se ne hvata tako. Važno je da prihvatiš ciglu kako valja.
-Zar je to toliko bitno? Cigla nije kamen da joj se vide žice. Mogu da je dohvatim sa koje god hoću strane.
-U našem poslu je sve važno. Jedino tako postaješ majstor.
Mladić je ljut, pa žustro prebira alatke po rancu i dodaje ih majstoru.
-Polako sa viskom. On je naša vaga. Osetljiv je. Da si tako zdipio libelo, osetio bi bol; kao da si se nabio prst u oko!
Ubacuje se vlasnik kuće.
-Možda dečko nije za zidara. Da bi za sve to imao osećaj, potreban je dar. Možda mu leži da bude stolar.
-KO NIJE ZA JEDNO, NIJE NI ZA ŠTA! KO RADI DOBRO JEDAN POSAO, TAJ ĆE SVE DOBRO DA RADI!
Svetlu, prozirnu površinu mora uzburkao je jedva primetan povetarac.
Pozajmica koju sigurno nećeš da dobiješ nazad. Uvek je traže ekonomski genijalci sa strašnim idejama za biznis, kojima fali baš tvojih 200-300 evra do prvog, da ih ulože u šverc slanine u Iran ili nešto slično, pa ti ih vraćaju čim zarade od tog posla. Naravno, zbog neke sitnice koju bi i Pera Kojot primetio, biznis puca i nestaje u oblaku dima zajedno sa šansama da pare dobiješ nazad.
-Znaš onu šemu iz Čađavih dvocevki, kad hoće da rade prodaju preko oglasa? E, rešio sam da probam to, možeš li da mi pozajmiš kintu da zakupim bilbord u centru? Trebaće mi jedno tri nedelje, da obrnem, pa ću da ti vrnem.
Početak uvale u neki razgovor sa nekim ljudima jer ih slušaš krajičkom uha kako samo seru a ti znaš prvu istinu pa da ih prosvjetliš.
Oženio bivšu konobaricu, pa za šankom sluša priču ko je sve nije. Jedan joj ovo radio drugi ono. Upada u razgovor:
-Oprostite ne bi da se mješam ali nije ta žena baš takva kakvom ju smatrate, ona je divna dama, plemenita, sad je i trudna...
Pola lokala se trznu, misleći da je njegovo dijete
-...ja ću biti ponosni tata! nastavi on.
Cijela kafana izdahnu, neki viču dobro je sreća, jedni brišu znoj sa čela, jedni povraćaju od piva...
-Njoj je sedmo meni prvo, neka djece: završava priču i radostan odlazi kući...
Zagorjelost je u odnosu na ovo pičkin dim. To je ona faza kada više ne znaš gdje bi ga prislonio, u rupu u drvetu bi ga stavio meščini. Jedini stadium poslije ovog je onaj "ma stavio bi ga i u mrtvog četnika"
Rečenica koja (retko) označava zadnjih 10 minuta druženja, uglavnom se ponovi više puta (broj ovisi o količini cigareta u kutiji) nebi li dramatičnije naznačio svoj odlazak i naveo ostatak da izgovore: ''Daj ostani još malo''
Drugi slučaj je naredba: ''Popuši pa idemo'', koja označava vidno dosađivanje tvog druga koji sedi na iglama i nestrpljivo očekuje odlazak.
Nikola: ''Aj popuši pa idemo!''
Milica: ''Pred svimaaa???''
Razbuđivanje iz lažne skromnosti. Važi za ljude koji ne koriste sto procenata svojih kapaciteta i mogućnosti u životu. Ne koriste ih većinom namerno, da ljudi ne bi pomislili da su skorojevići što u velikoj većini slučajeva zapravo i jesu. Naravno, ne možeš se praviti ceo život. Kad tad tvoje pravo lice izađe na svetlost dana.
- Jao Mico, pa lepa ti je kuća čoveče. Imaš i bazen? Super ženo. Baš si moderna.
- A jebi ga, životari se nekako xe xe...
- Pa što te nema na ovim ekskluzivnim mestima da izlaziš? Imaš pare, krpice, prelepu skockanu kuću, sve mogućnosti. Mislim da treba da počneš da se prijavljuješ za one emisije što dolaze kući, da te narod upozna. Ne znam što ako već imaš krila ne bi letela?
- Vidi, jedina krila koja ja imam su na ulošku u gaćama. Dobila sam. Ovo je sve na kredit i sad je pod hipotekom, oduzeće verovatno pa ću morati u Leštane opet. Nego, oćeš da pijemo kafu?
Netko drugi, svi osim mene.
- Pokvarena je sijalica. Trebalo bi nešto napraviti.
- Pa napravi. Ko ti brani? Mičigen.- Šta ćemo? Ovako ne može dalje. Trebalo bi nešto napraviti.
- Kad već otvaraš tu temu, slušamo.- Sjedi sama za stolom. Trebalo bi napraviti nešto po tom pitanju.
- Slažem se. Ja idem k njoj, a ti se još premišljaj.
Još jedan zakon prirode, nepodjebiva činjenica, suza u oku i niz batak koju muško ne razume.
Ma čime da se bavi, pa makar to bilo kukičanje u manastiru, nećete uspeti da obuhvatite njen talenat svojim čulima, niti da uživate u njenoj lepoti, ukoliko ona nema neretko ceo spektar profesionalno urađenih fotografija.
Što heteroseksualac vidi kao lepu i privlačnu ženu se ne važi, niti je on sposoban da to vidi, a kamoli da spozna druge njene kvalietete, dogod jedan profesionalni gej fotograf, emocionalan i empatičan, osetljiv za suštinu njenog bića, to ne uspe da predstavi svojim fotkama.
Razlikuju se i fotografi i žene, pa samim tim i fotke. Ali poenta je uvek ista-ako sam neslikana profesionalno, zar i tad postojim?
-Dušo, prelepa si mi..
-Ćuti, sačekaj da vidiš nove fotke što mi uradio Vladislav..
-Pa, dobro valjda vidim i sad da si lepa..
-Ma...ne vidiš ovako, uživo..videćeš na fotkama..
-Čekaj, bre, nenormalna ženo, ne trebaju mi valjda gej fotke da bi ti udelio kompliment?..
-Uhh, kol'ko me nerviraš!!! to je k'o onda kad si rekao da lepo pevam a nisam još napravila fotke za album! Kako vi muškarci ništa ne razumete!!!!
Seksualna preferencija nekrofila i onih muških primeraka koji kategorički maksimalizuju svoje šanse za eventualni trs.
Kako god okreneš - druga strana se tu retko kad šta i pita...
- Ništa, ljudi, viđamo se...
- 'De ćeš, bre, budalo, pa žurka tek počela da se zahuktava, 'nači, ribići nakljukani đus-votkom čekaju "šampanjac za kraj", ako me razumeš, hjahjahja...
- Ma, već sam se ja pobrinuo za to, malopre sam kar'o onog midžeta tamo u veselom centru, hehehe...
- Auuu, tebreks, moje saučešće, pa ja ONO ne bih ni vakcinom ub'o a kamoli nečijim ozbiljnijim...'Nači, koji si stanovnik Leštana, 'nači, nevera!
- Jebiga, brate - ja karah...a sad ću verovatno i opet. E, Grozdana, bejbe, ae završavaj polako to pivo pa didemo kod mene da ti objasnim tu Sartrovu teoriju......
- ...a ovo ovde je prostorija u kojoj pripremamo mrtvake za svečani događaj. Kapaciteti su nam solidni za gradske standarde a kad je baš tesno, naslažemo ih i po vertikali. Mislim - nije baš da će da se žale, hihihi. E, a ovo ovde je naš lokalni nekrofil, Obrad. Obrade, pozdravi šokirane predstavnike opštine i ogrni se nečim, aman zaman!
Grebator. Uvlakača . I golubu bi hleb ukrao
-Ol' na PES ?
-Može Šomi , al' sto nisi tako velikodušan prema Džoniju ?
-Prema grebatoru ?
-Nije on uopšte.
-Oplodi me svetinjo. Taj bi se i na pričešću napio.
-Okej , a'mo mi na PES dok se ne predomisliš.
Konstatacija koja govori o tome da šta god mnogo dobro šafio u životu, desiće ti se da se zezneš da jebe rak raka.
- I tako ćale kažem ti, dođe poštar i donese babinu penziju, i ja sasvim slučajno uđem na sajt kladže kad ono fix kola, Friburguense - Voltaredonda. I tad dobijem prosvećenje - kapiraš rek'o POŠTAR-KLADŽA-BABA-PENZIJA kapiraš sve je to neki znak... I odem i zategnem na dominantni Friburguense...
- Ček ček ček ček... Ako te sad ne prosvetlim nikad neću. Samo mi nemoj reći da si izgubio pare međedu jedan. Baba skuplja pare treba joj za protezu, evo već 4 meseca samo supu iz kesice srče pretvorila se u aditiv E130...
- Jeb'ga matori, i pop čita pa pogreši. Ali ništa nije izgubljeno, treba mi samo 2 soma do večeras znaš kakvu kombinaciju imam videćeš, samo ako možeš do...
- Slobodanka daj mi pušku... Ja sam te napravio - ja ću da te izrešetam k'o leptira...
Opšteproširena reakcija roditelja na retrospekciju događaja iz njihove mladosti.
Dete: E ćale, jer mogu na žurku sutra kod nekih likova iz kraja?
Otac: Ma kakva bre žurka, imaš 17 godina a već bi na neke orgije?! Ko da ne znaš šta se radi na takvim žurkama...
Dete: Šta bre sa 17 godina, pa ti si mene napravio sa 19!!!
Otac: E, pa to su bila drukčija vremena...
_______________________________________________________________________Ćerka: E mama, ima sutra neki koncert pa bih da idem sa društvom?
Majka: Ma kakav bre koncert, ko zna šta može da ti se desi tamo...
Ćerka: Pa jel se tebi nešto desilo kad si skakala po binama i bežala sa ekskurzije kroz šumu na kojekakve koncerte? Sama si mi to pričala...
Majka: E, pa to su bila drukčija vremena...
Odlican odgovor na bilo koju povoljnu hedonisticku ponudu.
U smislu da bi za ponudjaca bilo bolje da je cutao o ponudi…
Oces da popijemo ovu domacu sto sam je naso danas u ormance?
Obavezno, pa sto ne cutis?
Aj, sedi ti, sacu ja, odo po flasu i case.
Najbolji opis najjeftinijeg narodnog hleba, polubijelog, od brašna tipa 850, koji je tokom hiperinflacije devedesetih godina predstavljao osnovu ishrane na ovim prostorima. Kako su količine bile ograničene, trebalo je dobro podraniti, zatim stajati par sati u redu, a onda, kada se dveri prodavnice otvore, istrčati šprint i istrpjeti stampedo sugrađana, a sve u cilju obezbjeđivanja vekne ili dvije za taj dan.
Srećom, bilo, pa prošlo.
- Ima li polubijelog?
- Bilo, pa prošlo.
Kaže se za veoma ružnu osobu ženskog pola.
Na izlazu iz kasarne:
vojnik :Brate ja tebe znam sa regrutacije, da nisi ti iz Krnješevaca?
netaknuta:Mrš u pičku materinu!
Izraz koji koristimo kada nas citav dan smaraju za nesto, i onda ga vidno iznervirano koristimo misleci " nosite se svi u picku materinu, mene ste nasli da smarate! "
-E sine, je l' bi mogao da mi doneses casu vode?
-Evo, sa' cu!poslije 5 min..
-E braco, 'ajde molim te, ako mozes da mi skines onaj novi film, znas onaj ljubavni sa Catherine Heigl.
-Au, pa sta me svi drkate!
-'ajde moooooooolim te!
-Jos to, i necu vise nista.
-Vazi, vazi, ljubi te seka.Malo kasnije
-Sine sta mislis da pomognes malo svom caletu oko kola. Vidis da se mucim ovdje. Je l' bi moglo, a?
-A sto ne bi moglo!!!
