Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Najčešći odgovor za sigurne batine.
Tamo negde u nekom selu ...
- Miko, kopam ti ja tako bunar na jedno 20m pod zemljom.
Kad odjednom švić, pola cigle pored tintare.Miko, popnem se ja gore kao mačor cap, cap, cap ... i pitam:"Ko je bacio ciglu ?!"
A meni Aca zvani Penta kaže:"Ja sam, pa šta !"
Miko, kad sam ja njega uhvatio pet serija po deset komada ... Puče tintara na šest delova!
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Kad neko počne zajebanciju na tuđi račun a kad se zajebancija okrene na njegovu stranu a on se naljuti.
- Malo si se ubucila.
- Kako misliš?
- Da se ne zavaravamo ali sva si u guzicama.
- Stvarno a tvoj pivski stomak
- Šta sa njim?
- Tebi u lokalu ne treba astal možeš da držiš pivo na stomaku
- Stvarno?
- A i tvoje guzice su baš pozamašne, gde kupuješ pantalone i koji ti je to broj XXXXXXL?
- E nemoj sad tako.
- Šta hoćeš, pa ti si prvi počeo
Najgluplji izraz ikada koji omalovažava onoga koji ga izgovara i demonstrira njegovu slabost, nemogućnost i strah.
Prolazi ulicom extra izazovna i namontirana riba koja voli sex i nedaleko od nje prolaze dva nabeđena jebača. Kaže ovaj prvi drugom, ali naravno da ona to ne čuje : joooj, šta bi joj radio! A drugi kaže : joooj, i ja!
Onda odu dalje i to je to. Kao da im neko brani da joj to nešto rade!!?
Na vrednosnom sudu pitanja ovo je sasvim bezvredno. Težina istog je minimalna i obično biva ignorisana, odgovor je retko izreknut nakon pitanja, jer, čini se, poznat je svima.
-Razvodimo se, kuća ostaje meni i deci, ti ideš kod svojih, plaćaćeš mi alimentaciju iako sam našla dečka koji je buržuj i ima novca na bacanje jer moje je pravo da ti tražim istu. Živećeš siromašno i decu nećeš viđati, navikavaj se polako na motani duvan.
-Šta bi to trebalo da znači?
Adolescentni način da zajebeš nekog druga uz nadu da će izgovoriti tvoje ime kako bi učinio foru tebi smešnijom.
Uspešnost fazona je direktno proporcionalna spretnosti smandrljavanja reči "Majci".
Sinonim za onu narodnu: "Zavadio bi dva oka u glavi". Prosto, ova dva termina je narod navikao koristiti zajedno, neodvojivi su, zapravo, odvojivi su, ali, koga boli kurac šta je kič a šta šund, (bez)vrijednosti se lako prepoznaju, samo uz malo volje . Bezvrijedno i jedno i drugo pa se ljudi ne trude oko njihovog razdvajanja.
-"Ćana Bodiroža je kič i šund!"
-"Matere ti, a šta je kod Ćane kič a šta šund?"
-"Ma id u pičku materinu, ti uvijek neku filozofiju prosipaš, šta ja znam šta je , boli me kurac, isti đavo..."
Rečenica umirivanja sebe ili nekog koga još 3 otkucaja srca dele od popizđenja koje tera krv na oči. Uglavnom ne uspe zbog preimućstva besa nad bogobojaznošću.
Lik 1: Polako brate, polako, diši, diši, polako, siguran sam da samo pričaju, to je to, a i on ne zna da ti je ona devojka, slučajno je zakačio rukom, da, to je to, i slučajno ga ona dodiruje oko struka... I slučajno mu je ruka na njenoj sisi... Ma masira je bre 100%, ima grč!
Lik 2: Brate najmiliji, kad me strpaju u ćorku zbog zverskog kanibalističkog ubistva, poseti me po neki put.
Lik 1: Ajde molim te samokontrola, znači molim te, diši i broj do 10, broj do milion, šta bi Isus uradio a? A?!?
Lik 2: Isus bi reko ćaletu da ga svitne munjom po tintari da ne prlja ruke, JEBEM LI MU KRV ŠTROKAVU DA MU JEBEM, SAĆU DA MU NAPRAVIM TRI NOVA ČMARA SOVIM! (Diže pajser i kreće)
Lik 1: Stani, stani, STANI, SAMOKON... (BAM)... Oče naš koji si na nebesima... (KRAŠ, Aaaaaaaaaaaa)... nek se sveti ime tvoje... (TRAS, KRAK)... Nek se slavi slava tvoja... (TINUUU-NINUUU)... Neka bude carstvo tvoje...
Na prvu pomisao, ovaj izraz deluje kao da dečko kaže da je iz dosade okrečio-naflekao devojku (što zaista nije nepostojeće), ali nije u tome stvar. Stvar je u tome što je "sa sobom" tj "soba" imenica.
Juče nisam znao šta ću sa sobom... pa sam je okrečio u plavo.
Sto bi moj bivsi trener odgovorio na pitanje "gde si Dzoz, sta ima??"
"evo nista, pustam stomak, kurac i kosu pa sta prvo naraste..."
1) Za početak on bi ubacio Viga Montersena(Aragorn) da glumi kneza Lazara, Liv Tajler(ona riba i po vilenjakinja princeza) da glumi caricu Milicu, Vuka Brankovića bi dodelio da ga glumi Kristofer Li(Saruman) Jug Bogdana bi glumio Ian McKellen(Gandalf), a njegovih devetorica sinova bi svi nosili duge crne ogrtače i imali crne demonske konje
2) Druga stvar jeste da bi svojim neobičnim idejama uspeo da izmuze da se film radi u tri dela od po 3 sata, uspeo bi da dobije od filmske industrije sto miliona evra za potrebe filma, a onda bi otišao na Novi Zeland sa ekipom
3) A onda nakon tri godine neprestanog snimanja gde je zaključio da Jug Bogdan nije realan ako ne nosi dug beli ogrtač, belu bradu i izbacuje munje i gromove iz svog magičnog mača, gde smisli zaplet da je knez Lazar poslednji potomak drevnih srpskih careva koji može da komanduje armijom ludih duhova i da Vuk Branković umesto garde vitezova ima armiju od deset hiljada orkova nije ništa napravio od filma
4) Piter naravno radi sve scene po hiljadu puta iz svakog ugla, unajmljuje kovače da naprave oklope koji se nikako ne poklapaju sa Vizantijskim periodom (jer nisu realni) i počinje da dorađuje malo scenario tako što od Srednovekovne Srbije pravi mesto gde žive ljudi visoki jedva metar u rupama koje su lepše nego vile na Dedinju
4) A onda Piter pusti lepo film producentima, usput je od Murata načinio tri metra visoko gvozdeno čudovište koje maše buzdovanom i bije kao Marko Kraljević, a elitnim turskim odredima je dao ogromne leteće nemani koje se deru gore nego black metalci u stanju euforije, a takođe je namestio da Turci komanduju ogromnim vatrenim demonima koje Jug Bogdan razbija kao Brazilci fudbal
5) I na kraju triologija Kosovski Boj osvaja dvadesetak Oskara, postaje najveći hit u zadnjih pedeset godina filmske indutstrije, al' pošto naziv filma ne štima nešto Piter odlučuje da ga preimenuje u "Gospodar Prstenova"
Šta bi bilo, kad bi bilo. Izraz koji koriste osobe razočarane u svoj život, zbog propuštenih prilika, ''šansi'' koje nisu iskoristile. Ne zna se tačno kakve veze ptice imaju sa tim.
Dejan: ''Ee, samo kad se setim. Imao sam ja tu Saru, jest' da nije bila nešto lepa, a da je vidiš sad. Bogata, završila pravni fakultet, pa se i prolepšala. Da sam je oženio, lepše bi mi ptice pevale. Imao bi' bar 'leba da jedem k'o čovek.''
Ćale: ''E, sine moj, da sam ja imao uslove kakve ti imaš, pa ja bih bio kapetan ladje. Bolje da sam školu učio, lepše bi mi ptice pevale. Ne bi' sad rmbačio po ceo dan za bednih 15000.''
Rečca kojom često započinjemo rečenicu, neizostavna je u žargonu. Mnogi smatraju neobrazovanima one koji time započinju svaku ili svaku drugu misao, pa ukoliko želimo da ostavimo dobar utisak, trebali bi da imamo na umu tu činjenicu.
Profesorka: Hajde reci mi na primer..... šta je to.... hm... recimo... Goldžijev aparat?
Učenik: Paaa... to je....
Profesorka: Jao, nemoj počinjati sa PA, molim te! Prvo smisli šta ćeš reći, pa onda izgovori, samo ne počinji sa pa. Što bi moj profesor iz gimnazije rekao: Ne počinji sa pa, osim ako ne misliš na Pariz! Hihihi bio je to diiivan profesor...
Izraz koji upucuje na ljude kod kojih je 'svoje ja' u drugom planu u odnosu na 'ja' drugih. Sta vide kod drugih, odmah bi i oni tako, pa cak i da im ne stoji to ponasanje, garderoba, ili bilo sta drugo. Def. se moze primeniti i na neke sire oblasti ljudskog zivota - kultura, obrazovanje, EU, NGO, itd.
Persona 1:" Ej, od ove bolonje sam vise poludeo! Svaki dan moram na fax, a neka predavanja su skroz .....! Ne znam sta nam je to trebalo u ovoj zemlji!"
Persona 2:" Ma pusti, vid'la krava da se konj potkiva, pa i ona digla nogu!"
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Zakletva koja se daje nakon prve romantične noći sa novim dečkom koji, jelte, ima mali kurac. Ali, baš mali.
Kure-mure...
Dušanka (54): I, pričaj bre, šta bilo?
Nikolina (22): Kako je Dalibor samo pažljiv i nežan... ah, kakva prelepa noć... još smo potrefili i mesečinu...
Dušanka (54): Ma, pile tetkino, pričaj... neki šamar ovo-ono...
Nikolina (22): Oh, majngot tetka. Soba je bila posuta crvenim ružama, gerberima i hrizantemama, a bilo je jedno i 15-16 mirišljavih sveća, a saten je bio roze, muzika sa festivala ''Medena srca''...
Dušanka (54): E, horti kultura me ne interesuje, kak'i mu je alat?
Nikolina (22): Iju tetka, kako si perverzna, hihih... pa ono, mislim...
Dušanka (54):Aha... :razmišlja u sebi: E, moja deco, cccc, kad bi ste vi znali kako jebe moj čo'ek i kakvu močugu ima, ne bi ste vi puštili sveće da gore za džaba, nego vosak malo da kaplje na telo da ti da žišku da poludiš, pa kad te pljusne po guzicu il' lupi sa kocem za paradajz... a uz sve to piči Mašinka Lukić... eee, kad se samo setim, pa ono jedared u njivče...
Nikolina (22): Posle smo se istuširali i ... tetka.... tetka... vadi ruku iz gaća dok ti pričam.
Rečenica koju nastavnici/profesori izgovaraju kada učenik nije spreman da odgovara ili radi test, a kao opravdanje navede odsustvo sa časova.
Veoma je popularna kod onih sa skvrčenim smislom za humor i proćelavom glavom.
Profesor: 'Ajde, 'ajde, Matoviću, izlaz' na tablu da odgovaraš.
Učenik: Nemojte profesore danas, nisam bio u školi juče.
Profesor: Ma nemoj, šta bi bilo da nisi bio u školi kad se učilo slovo P,bio bi Etar,je li?U sebi: Agagagahaharg kako sam duhovit. Mesto mi je kod Lee nedeljom popodne,a ne u ovoj šugavoj školurdi.
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
Ili "šta, šta, nisam dobro čuo"
Najčešće se izgovara sa nešto tanjim glasom. Onome kome se ovo izgovara, može da opadne hrabrost i samopouzdanje tokom neke rasprave. Ovaj izraz, najčešće primenjuju naši roditelji.
Majka: Odmah da si očistio sobu, pa ćeš posle da ideš da baciš smeće, i da sedneš da učiš, je l' ti jasno?
Sin: Jasno...
*Majka se okreće da napusti sobu.*
Sin (malo tiše): Goni se, bre...
Majka (okreće se): Šta, šta, nisam dobro čula!?
Sin (izbezumljeno): Ništa, mama.
