
Pandan dabometu. Iako oduvek veoma popularan u enklavama istočne Srbije, izraz je globalizovan zahvaljujući humorističkom amaterskom serijalu "Nemušti jezik". Izgovara se "eekseri" iliti "ékseri".
(Ne mešati sa ekserima i eksérima, sintetičkom drogom odnosno sredstvom za mehaničko povezivanje)
Jefta: Ćuti bre Tupo, nabijem ti ga majke!
Gepa: Hahaha, Jefto, što mu non-stop psuješ majku kad ima mlogo dobru sestru?
Jefta: Ne seri?!
Gepa: Ekseri. A sam ti pričâo kad sam je bambusâo pored belički kej?
Jefta: Nisi.
Gepa: Svršim ti po sisi! Metalika!
Pandan izrazu kao Burzum emo cavu. Takođe razvaljivanje u tetra stilu na više nivoa ali na nežan i nadasve emotivan način.
Rendom vukajlijašica - Pacove ovaploti me kate molim!!!
debeli pacov - Čibo tamo, još si mala, treba da rasteš.
Ludi Čak - Čuj, rasteš . . .
Random vukajlijašica - Ali pacove, impregniraj me!
debeli pacov - Nema šanse, javi se Kostiću Stefanu. On je nežan dečak, taman za vas sajtuše.
Pandan američkom pozdravu "jou niga" koji mi ovde ne možemo da koristimo jer nigera kod nas nema, al' zato ciga ime taman toliko da jedna uža familija ima članova k'o srednjoškolska ekskurzija.
- Kume, daj za 'leb, nemu deca š'a da jedu.
- Jou ciga, šupičku materinu, ko te ter'o da ih praviš toliko!
Babe, dede, sukurđeli, askurđeli, dalja rodbina. Oni što zamene Božić Batu kada prerasteš te gluposti.
I ovo se prerasta, ali ne tvojom voljom. Već jer svi pomru ili sve spiskaju na alkohol, kurve i kokaniđu.
Bosanski pandan ovome je bajrambanka.
Pandan kad udjemo u EU za sve Borčance i okolna naselja.Iako se će se novim mostom ostvariti velike ambicije i ideje,Borčanci se samo nadaju da im ujutru više neće trebati do škole i posla po sat vremena...
-Kad se napravi ovaj most Boča će biti Novi Novi Beograd
-Kad se napravi novi most ukinuće nam 2. zonu
-Kad se napravi novi most BSK će igrati Ligu Evrope
-Kad se napravi novi most Zemun će postati Centar 6
-Kad se napravi novi most dobićemo i kanalizaciju
-Kad se napravi novi most Dedinje će biti smešno u poređenju sa Borčom
-Kad se napravi novi most Cigani neće više živeti kod nas
-Kad se napravi novi most Borča će biti novi Hong Kong
-Kad se napravi novi most cela Srbija će procvetati
Pandan bračnom stanju. U bratnom stanju obično učestvuju pripadnici romske populacije. Bratno stanje je oblik incesta, jer u njemu učestvuju brat i sestra.
- Ščuo da je Milanče spavao svoju sestru?
- Jesam. Ma on je lud, planira da se oženi njom, a ne zna da mu ona dođe neka sestra. Ulazi u bratno stanje.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Džaftare, nažalost mi vam moramo saopštiti jednu veoma lošu informaciju. Vi ste HIV pozitivni.
- Pa to nije normalno. Strašno! Više ni rođenoj sestri ne možeš verovati.
Gusto, zajebano. Pandan izraza napeto k'o na noši. Koristi se, kada se jedva izvučemo iz neke situacije, znajući da nećemo imati sreće svaki put kao tada.
- E, šta ste radili na tekmi?
- Dobili brate, jedva.
- Što, kol'ko je bilo?
- Gubili smo 10 razlike, i stignemo ih u četvrtoj, pa odemo u produžetak, Đole dao za pobedu! O suđenju da ne pričam.
- Au znači napeto bilo?
- K'o dečji tregeri brate...
Pandan onoj dobroj staroj "za dobrim konjem prašina se diže". Jednostavno, bogatstvo našeg jezika je neprevaziđeno.
Vrste vina koje se služe u tradicionalnim srpskim kafanama ( pri tom ne mislim na ove fensi klabane, generisanih imena i jos više generisanih gostiju (prim.aut) ).
Pandan žutom i crnom soku!
K: 'barveče, šta ćete?
A: Zdravo, daćete meni jedno pivo?
K: Nije ti ovo amrički film pa da samo kažeš pivo, reci kojećeš?
A: Da nemate možda Tuborg?
K: Ta stranjska govna ne držimo. Pričaj oćeš Nektar, Jelen ili Lav?
A: Može onda Lav!
K: Ti štaćeš?
B: Meni dupli Vinjau!
K: Dobro, a ti?
J: Kakva vina imate?
K: Oba!!!
J: Ne razumijem?!?!?
K: Imamo i ovo za ove što presijecaju Gemištom, a i crno za Bambus?
J: Ništa, dajte i meni pivo, ovaj LAV, LAV. I ako može čaša.
K: Šta će ti čaša!
Old skul, predratni, švalerski izraz za, u mislima odavno pojebanu, jebozovnu milfaču. Pandan današnjem "avion riba", nastao zbog tadašnje velike popularnosti motocikla Java, češke proizvodnje, iz milošte kod nas, nazvanog čezetka, statusnog švalerskog simbola za vreme velike Juge.
-Nije loša ova mala, ali joj je zato tetka ko čezetka.
...možemo da ga ženimo!
Ovaj izraz je pandan devojačkom,"Kuva dobru kafu,može da se uda ".
Najčešće korišćen na porodičnim slavljima,kada rumeni matorci zagrejani od domaće šljive,gledaju kako mladi naraštaji cepaju rakijicu ili pivce.
...mali Đole otvara pivo,uzo gutljaj,zašao već do etikete.
rumeni zarakijani stric: "Vidi,vidi malog što pije,koja ti je beše godina?"
skrivenoponosni zarakijani tata:"Šta koja mu je,pizda mu materina ala loče,tek 17ta"
rumeni zarakijani stric:"Na strikana je Djokica,ma potego momački možemo da ga ženimo"
...u medjuvremenu mladi naraštaj Djokica,otvara drugo pivo...
U neku ruku, pandan kondomima, samo što je crvenilo u obrazima koje se pojavljuje prilikom te kupovine ipak malo slabijeg intenziteta nego kada se zbavljaju prezervativi. U narodu se koristi kao seksualno pomagalo. Bar u onom delu egzibicionistički nastrojene populacije.
"Dati ćete mi onaj komprimirani šlag."
"Ok...znaš sine, imamo i ovaj šlag u tetrepaku, on ti je i bolji i jeftiniji. A i lakše se koristi. U ovom drugom ti nestane pritiska u kanisteru i ostane pola šlaga unutra. Šta će ti to, uzmi tetrepak."
"Neka...uzeću ja ovaj...komprimirani. Znate, za kafu..."
Pandan raznoraznim nama poznatim pretnjama, kada nekome želimo staviti do znanja da će najebati k'o žuti, tipa: ubiću Boga u tebi, jebaću ti kevu, patosiraću te, poljubićeš beton, prebiću te k'o vola u kupusu. Rijetkost je izraz, inače sinonim, "kvazimodisaću te".
E džiberu, prestani buljiti u sifone moje male, da te ne bi zgrbio! Da ne bi hodao k'o Kvazimodo po gradu!
Idealna fora za podjebavanje druga koji izlazi sa curom koja je dosta mlađa od njega. Pandan ovom izrazu je: "Je l' to ideš u vrtić po nju?"
- Bilo je gotivno sinoć, baš smo se dobro zabavili, i tako to.
- Super, super. Ej, eno mi Anje, moram ići.
- Je l' to pobegla sa časa?
Pandan onoj svaka roba nađe svog kupca. Poslednja slamka spasa i utehe izuzetno ružnim devojkama.
Beogradski pandan poznatoj sportskoj manifestaciji "Oko Francuske". Ogleda se u tome da se u velikom luku zaobilazi restoran "Franš", u kome se naplaćuje bukvalno sve od konobarevog "Dobro veče, izvolite", preko upotrebe escajga, pa do bombone iz tegle za "Bon vojaž"
Drugi "mlađi brat" velikog događaja, koji se odvija na nivou cele Srbije, jeste "Super bofl". Za razliku od originalnog, američkog jurcanja za "jajastom loptom", ogleda se u jurcanju i guranju u kineskoj radnji s ciljem da se odabere najmanje loš komad odeće, obuće ili već nekog drugog sranja made in PRC.
Definitivno neprevaziđen proizvod, ne menja oblik, ukus, pakovanje vise od 30 godina, ali je još uvek na suverenom prvom mestu prodatih čokoladica.Jedini pandan, ako ona uopšte može da ga ima je još jedan doajen srpske konditorske industrije ''Fazon''.
-Daj mi čips, pivo, kondome
+594,6 dinara
-Šta ima za ovih 5,4 dinara
+Imaš čokoladnu bananicu, naravno.
Pandan švedskom stolu. Predstavlja naziv jednog od 1 000 000 srpskih bogohulnih običaja. Običaj se sastoji iz toga da se za vreme zadušnica preko pokojnika stavi stolnjak na koji se reda sve, od predjela, pa do torte.
Izraz, koji neupućeni zabunom koriste za Litiju.
Liturgija je naime, bogosluženje, tj. narodski rečeno služba u crkvi, pandan katoličkoj misi.
Litija znači ići u molitvenom skupu, narodski rečeno-to je ona povorka koju predvodi u šetnji neki crkveni velikodostojnik.
A:”Šta je ovo danas kakva je ovo gužva u gradu u 12h!?”
B:”Pa gde si krenuo kroz centar, danas je gradska slava – Spasovdan. Znaš valjda, da kroz centar ide liturgija!”
A:”He,he,he, a ti mi se pa razumeš! Nije to liturgija nego litija.”
B:”Pa otkud’ znam?! Ja sam učio Marksizam, a ne veronauku!”
Pandan čuvanju u srcu. I dok u srcu čuvamo one koje volimo i do kojih nam je stalo, u polnom organu arhiviramo one kojih nam je pun kurac i za koje nas zabolje isti.
Masa pijanih maturanata : Rastajeeeemoooo seeee miiiii veruj nijeeeee mi lakooooo....što seeee ludoooo volimooooo a ipak se rastajemoooo!
Jedan iz mase : Dragi razrede, hvala vam što mi nikad niste dali da bilo šta prepišem. Hvala vam što ste me uvijek prijavljivali kad uteknem sa časa. Pičke, hvala vam što sam nevin maturirao. Čuvaću vas u kurcu sve! Volim vas!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.