
Muski pandan sopingu.Muskarci piju toliko piva jer:
-je super osecaj kada ga pijes
-je super za lecenje zivaca u odredjenim situacijama
-su svesni da ce jednoga dana ostariti i imati vise kose u usima nego na glavi pa misle da ce silnim ispijanjem piva usporiti neizbezno
Pandan Danteovom stihu o ostavljanju svake nade. Izraz ispočetka korišćen većinom od strane navijača Zrinjskog iz Mostara, tek nijansu fašistoidnijih od ostalih navijačkih plemena u BeHa, ali to nije poanta ove definicije. Naravno, postao popularan u celoj Ercegovini, jer je jebeno zabavan za urlati u većini prigoda. Od utakmica do koncerata, svadbi i daća.
Koncert, lagane pesme, romantika, kuracpalac
...pita li za mene, i dal me čeka...
Čopor ćelavih šabana: Kurac vas čeka šalalalala
Rendom strendžer: ekskjuzmi vat are dose leukemik bodibilders singing?
Bilo koji domorodac sa imalo obraza: aj hev no ajdia
Druga opcija je probati prevesti, ali kako god obrneš, ispada Our penis is waiting for you
Ovladati veštinom ili određenim poslom na način putem kojeg ćemo brzo i lako doći do željenog cilja, baš onako kako Marko Kraljević vlada ralom i volovima.
Za uletanje u štos je potrebno malo znanja i malo više iskustva, kako bismo maksimalno mogli da pandanišemo u poslu, za koji mislimo da će nam doneti potrebnu korist.
- "Jbt, Žare počeo svaki vikend da dobija na kladionici... Kako li uspeva, samo da mi je znati?"
- "Pa uleteo je u štos sa nekim timovima što igraju na golove. Tačno zna kad će biti golova, a kad neće..."
_________________________________________________________________________
- "Eno ga nešto... Zar ti nisi kupio kartu?"
- "Ma jok... Uleteo sam u štos sa ridžovanima. Dam im manje keša umesto karte i dobro meni, dobro njima..."
_________________________________________________________________________
- "Kako je Marko onako brzo došao do para?"
- "Ma uleteo u štos sa nekim gajbicama... Nosi ih."
Urbana legenda, pandan vukodlaka iz drevnih mitologija, nindža modernog doba, reaguje samo na stimulanse u obliku prevoznog sredstva. U slučaju napada na vaše pravom zasluženo, laktovima (a bogme i nogama) izboreno mesto, iz iskustva žrtava nasilja smo došli do zaključka da fluorescentno žuti prsluci utiču na momentalnu promenu psihe, i na pripitomljavanje ovih, inače, krvoločnih bića.
- Sine, ajde da ustaneš dedi, i ja sam to radio starijima kad sam bio mlađi (vadi novčanik) vidi ovo, gledaj kakav sam bio u ličnoj karti, kao od stene odvaljen, mogao sam volu rep da iščupam, a ti sad tako sediš, gde će ti mladost?
- Deda, nije mi dobro, upravo sam proveo 10 sati na fakultetu
- Ih, fakultet, ja sam u tvoje doba morao da pređem 3 planine, preplivam 2 reke i da pređem jednu pustinju, da bih stigao da svoje osnovne škole, a ti se tu žališ nešto, ajde ajde, ustani ti malo pa sedi posle
- E, da znaš da si u pravu (vadi žuti prsluk za signalizaciju polako iz torbe), treba da počnem da radim drugu smenu...
- A sinko znaš, sedi ti slobodno ionako silazim na sledećoj, a i nemam dokumenta kod sebe ju ju ju, senilan čovek pa zaboravlja kod kuće...
Pandan izrazu ''ne seci grаnu nа kojoj sediš''.
S obzirom na to da je nekada u vozovima mehanizam u toaletima bio veoma jednostavan, i govno je od tačke A do tačke B putovalo velikom brzinom(odnosno trusne odmаh nа prugu) putnici su se upozorаvаli dа ne kenjаju dok voz stoji nа stаnici, jerbo kаd voz ode, neće biti prijаtno.
- Jao matori kako sam se iznervirao, keva mi rekla da ne mogu dovesti Mirjanu kući, ne mogu da ih smislim.
- Mali ne seri dok voz stoji, mlad si ti, još dugo vremena trebaš da provedeš kod njih, imaj malo poštovanja.
Srednjeevropski pandan Pink zabavama koji vas probudi svakog 1.1. oko podneva. Jedini događaj gde se uz klasičnu muziku može pljeskati rukama od početka do kraja koncerta. Oni koje ponese muzika Štrausa, Pas de deux lipicanera u salama sa kristalnim lusterima i cvetni aranžmani iz San Rema, ovaj koncert ne dočekuju u pidžami, već u prikladnim kostimima natrukovanim po modelima iz serije Dinastija.
Prežvakana iritirajuća reklamna fraza koja bi trebala da nas ušuška u dobra staaara vremena i da nas privoli proizvodu koji se reklamira.
I dok se svi ostali hvale novitetima u proizvodnji, prehrambena industrija se nadmeće ko ima starijeg majstora.
Pandan ovoj rečenici je i čuvena "Po bakinom receptu", koja se takođe visoko kotira kod autora reklama.
Tako se na konzervama sardina uvek nađe neki matori bradati mornar sa lulom, pivo još uvek prave u drvenim buradima a Moja kravica pase na visokoplaninskim livadama i muze se ručno, ali nikako pre nego što seljak ne zagraje ruke sedeći udobno na hoklici pored peći na drva.
Realnost je da mlekare kupuju mleko od seljaka po ponižavajućim cenama a seljak muze krave u štalama gde su govna do kolena a rogovi do plafona.
Ultimet gadjenje. Bež' dalje od mene, idolu skrndelj klase.
Ogledalo stvara sopstvenu crnu rupu da samo sebe usisa, jer mu je to bolje rešenje nego da proizvede refleksiju nje.
Lordovski Pandan na sve one - ne bih je štapom dirao, ne bih biciklo na nju prislonio i ostalo.
- Suuuuuuuuuuunce ti jebem.. Šta. Je. Ovo?! Dje mi zapadosmo, jebote..
- U majku li jebem onom specošu, rekao je da će vamo biti sve prepičke, a pogle ovo.. One babe iz gulaga Sibirskog su pojam za ovo, majku ti jebem. U ove laserom ne bih uperio, bogte..
- Aj', popij to i da begamo odavde, makar i u gej bar, nekako bih se i tamo sigurnije osećao nego vamo. Oči me bole, duša krvari i limfu ispušta.
Neprirodan raspored bradavica usled kojih jedna bradavica stoji niže u odnosu na drugu, ili su nekako preblizu jedna drugoj, ili su previše udaljene-skoro ispod pazuha.
Ne tako česta, ali svakako odvratna pojava.
-Žene mogu da imaju vidno primetnu veću sisu jednu od druge, a pandan tome su muške zrikave bradavice.
Rehabilitacioni centar, pandan Crnoj reci, samo u paralelnom univerzumu. Vode ga sisate radodajke, umiljatih pogleda i požudnih usana. Svakog dana ti sleduje "sexual healing" skidanje sa dopa, metodom navlačenja na seks do padanja u nesvest - pa ti vidi dal ćeš još da se drogiraš!
Ako te slučajno uvate da si prošvercovao drogu u centar, čeka te seksanje do smrti!
Bračni par, može i vanbračni, u kojem su zamenjene uloge muškarca i žene. Uglavnom je muž tih, povučen, retko kad se oglašava, nit' se ističe fizionomijom nit' poslom kojim se bavi. Ali žena je ta koja obavlja aktivnosti održavanja plemena. Ona popunjava račune, menja osigurače, uči malog da kreće pod ručnom. Pandan Sinđi iz Kamiondžija.
- Kako krivuda ovaj biciklista nanu mu, treba to smaći sa druma!
-Heh, a dobro srce, nemoj se ti meni nervirati...
-Ajd' ne palamudi, nego mi izvadi pare da kupim šuko utičnicu i paštete treba bre da jedemo nešto sutra.
-Ee Rujka, uzmi i šampon od kamilice, istrošio mi se onaj...
Tvorevina nastala kao posledica naleta hormona i mladalačke zaljubljenosti. Autorsko delo oslobođeno zloćudnog kritičarskog ocenjivanja, pandan poklonu kome se "u zube ne gleda", pesma kojoj se opraštaju sve pravopisne greške, antirime, patetisanja i izlivi beskonačne, bezrezervne ljubavi(koja se u praksi pokazala kao vremenski prilično ograničena, ali to su opet pesničke slobode).
Nekoliko godina kasnije, garantovan izvor zabave za muzu.
Ređe i za samog autora.
Izraz koji se koristi da označi nešto što je krenulo po zlu. Ponekad se izgovara u afektu kao posledica nezadovoljstva zbog određenog događaja. Zli Bog ili černobog je deo slovenske mitologije i pandan je satani u hrišćanstvu. Izraz koji dokazuje koliko je kod Srba ukorenjena politeistička svest i koliko je hrišćanstvo teško uzelo korena u Srpskom narodu.
A: bratunced, kako je bilo na ispitu?
B: Ma sine oborio me na jednom pitanju, nek ide do zla boga.
A: Pa jebi ga sinak kad tri dana pred ispit samo ločeš sa onim ajlazima!
Neprikosnoven odgovor na ženinu rečenicu : " Ti ne znaš kakav je porođajni bol, ja sam ga bez anestezije rodila " .
Naravno, zbog činjenice da je bol koji je prouzrokovan kamenom iz bubrega užasno veliki (Treba to da izađe kroz mokraćne kanale) može da se koristi kao pandan na tu rečenicu, koju ćete pre ili kasnije čuti.
Pre 50 godina.
A: Živorade, ja sam malog rod'la bez anestezje, tako da ćeš ti da položiš kravama i doneti bale.
B: Milanka, ako te ja lupim ćutaćeš, ispišo sam kamenčugu kroz kurac. Imaš li još nešto da dodaš!?
Kad se cure skockaju, pa krenu u potragu za momcima.
Pandan onome kad muškarci odu u ribe.
Pandan izrazu Od birača nema jebača. Izraz se koristi kad vam neko predloži neku avetinju da oplodite, što se ne zna šta je, jedna od one vrste što ti treba 10 minuta da provališ je li sa ove planete a pola sata totalne opservacije da bi utvrdio je li muško ili žensko!
: Brateee, nisam jeb'o ima.. ako nema i više sigurno!
: Pa zipa onu tamu u suknji!
: Onu plavu?
: Ta je u haljini, ova je u suknji!
: Slušaj Dolče Igubane, ne pravim razliku!
: Pa kad ne praviš, plodi bree!
: Prvo ne znam je li iz ove atmosfere, drugo, ne znam je li žensko, treće istina je da sam zagorio ko crnac iz Nigerije, ali brate ne skidam gaće na svašto, jer dok imam ovu mwa ruku, ne bojim se! Bolesniku!
Pandan za smorio se ko metalac na seljačkoj svadbi. Vrhunac smorizma. Ne peva mu se jer ne zna reči, ne igra mu se jer mu ne odgovara ritam, čak mu se ni ne pije jer mu ne odgovara ambijent. Smoren da više ne može da bude.
Radnja koja potiće iz vremena kada je konj bio jedino sredstvo prevoza i jedini koji su ga mogli priušte bili su buržuji. Pandan danšnjem je voziti mercedesa S klasu. Ovaj izraz se također proširio na ostale djelatnosti pa fraza 'biti na konju' vremenom je počela predstavljati sve ono što predstavlja značajniji uspjeh u životu ili jednostvno neku ugodnu situaciju.
-Brate uđem danas u bus puno ko šibica, vruće u pičku materinu, stanem pored prozora cijelim putem puhao vjetar u mene ni sekundu se nisam oznojio.
-Boli te kurac bar nisi došao oznojen kao ja na fax smrdio sam sam sebi.
-Ali pazi šta mi se još desilo, sljedeću stanicu ulazi neka pička boli glava, ima sisu ne može stati u Tajsonovu ruku i stane pored mene, svaki put kad je vozač kočio moja ruka se našla na njenoj sisi, hvala ti inercijo.
-U jebote ti ko da si na konju došo na fax.
-Sad položim ova četri za septembar mi ostane dva iz ovog semstra i tri iz onog boli me kurac mogu četri da položim u septembru da jebe rak raka, jedan ću da prenesem.
-Može sad u ovom roku i matematiku da položiš, onaj mali pikac lani na bubicu položio, a nema šanse da te ufate, iznajmiš, nađeš čovjeka neće te koštat više od 50 maraka.
-Moglo bi se to nešto skontat, to kad bi položio bio bih ko na konju.
-Znači sve dobro ide, žabare pogodio, crvena furija me nikad nije izdala, još samo da nočas prođe Kolo Kolo i to je to pare su moje, eto roštilja u nedjelju.
-Ajd evo ti kombinacija za onaj poljski loto upratio sam neke brojeve može se pogoditi, ja juće uzo 200 eura, al jebiga ubaci sve pare u aparat nemam više ni za kifle.
-Ajd probat ću nešto iskombinovati ako prođe eto para za mora, exita znaći cjelo ljeto bi bilo posvećeno hedonizmu, bio bi ko na konju.
Dlan koga odlikuje crvenilo koje nastaje zbog pretjeranog sjedenja za računarom. Naime, dok pomjeramo kursor mišem, dlan je oslonjen na podlogu, i upravo na tom dijelu dlana nastaje crvenilo.
"Profesionalna deformacija" prosječnog vukajlijaša - pandan teniskom laktu.
Nakon neprekidno provedenih sat, dva vremena za računarom , podignite dlan i pogledajte gdje se crveni.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.