Izraz koji se koristi kada neko ispadne teška jajara i ispali te onda kada si očekivao od njega da će uraditi ono što je rekao, a nije.

Osnovna karakteristika ljudi koji nisu od reči i na koje ne možeš da se osloniš, bilo da je to zbog toga što su pičke, ljige ili jednostavno zbog toga što mu je u krvi da bude jedan običan ispaljvač.

Učestala poruka u novijim reklamama, gde su marketing stručnjaci pokazali profesionalizam na zavidnom nivou, spominjući pičku na zamaskiran način i dopirući direktno do sive mase muške populacije.

Razlog što u Engleskoj večito pada kiša – i nebo oplakuje njegovu ružnoću. Ako je njegov zemljak Bekam mamac koji zavodi protivnike svojom sklesanom guzicom, ovaj ih tera k’o strašilo svrake.

Izgovor za nemanje muda.

Jedno od najzagonetnijih pitanja današnjice. Je li u pitanju ženina patološka potreba da nešto mijenja kod svog partnera? Vraga crnoga.

Žene vole muškarce sa stavom, vole alfu. Traže nekoga tko će im pružiti sigurnost i tko će biti utjecajan u društvu. Podrazumijeva se da takvi znaju namiriti, hm... Problem je u tome što takvi muškarci su svjesni svoje veličine i ne ograničavaju se na jednu ženu. Kada žena ipak uspije u naumu da mu utuvi u glavu da je ona jedina frulašica za njega, idu kozmetičke promjene koje muškarci doživljavaju kao korjenitu promjenu. Nema više zatvaranja kafana, tučnjava, druženje s prijateljima s kojima upada u te neprilike. Nema rutavanja za stolom, traženje zlatne žile u nosu, jedenje s rukama ako nije janje ili odojak. Što se fizičkog izgleda tiče, dovoljno je da je opran, obrijan i počešljan te da ne dolazi na slavama u radnom kombinezonu. Tada je ona od njega stvorila obiteljskog čovjeka.

Naravno, ona pritom ne očekuje da on sve to šutke istrpi pa da bude papučar, jer da to želi, udala bi se šmokljana koji sluša sve njene emocionalne jade i koji je pičkopaćenik.

Dobiti menstruaciju.

Dobronamerna "reč" upozorenja upućena devojci koja jasno implicira da ovo nije dan za njena sitna prebacivanja i iritirajuće opaske. Obično iste na jedno uvo uđu pa na drugo izadju, ali danas neće moći napolje, jer su sive ćelije pocrnele pa se prag tolerancije spustio u pete.

Nemoj srećo, nemoj danas...jer danas me nije briga što sam umesto leskovaške crvene opet doneo kući papriku baburu. Siguran sam da i u baburi ima odviše vitamina! Nije me briga što misliš da ti od belog hleba nokti postaju krhikiji, pa mogu, ne daj bože, pući. Nije bilo raženog! Takođe mi se jebe što sinoć nisam isključio TV pre spavanja, pa te nešto uplašilo oko pola 5. Neću da se obrijem! Nikad neću obući rozu košulju koju si mi ti kupila, jer ta pojava vređa i mene i naše ogledalo.
Jeste, to na terasi su gajba piva i vinjak. Jeste, dolaze moji alkoholičari večeras da se napijemo i jedemo masno. Volim moje alkoholičare! Nova ugaona garnitura nije kupila nas, nego smo mi kupili nju. Kad se ufleka opraćemo je, kad se pocepa kupićemo novu! Reci bratu da mu neću napisati rad za pismeni. Tako je, ne zato što je to za njegovo dobro nego zato što me boli dupe za njegov pismeni! Još samo da znaš da sada "liga šampiona" ima svake nedelje. Jeste, muški šovinistički lobi je i to izlobirao!

Od sutra će opet sve biti kako ti kažeš. Ne, nije zato što sam papučar, već zato, što te volim srećo!

Naglo flipnuti, skrenuti, pobenaviti, odreagovati burno; pući, baš kao pomenuti deo ženskog tela prilikom mesečnog krvoliptanja.

Rijec koja nas podsjeca na svu naivnost mladosti .

Slikovit opis nečije euforije i sreće.

Izraz koji koristi kuratiji pol, siguran u svoju muškost i pun samopouzdanja i odlučnosti da svoju ženu zategne i postavi stvari na svoje mjesto...
A ženi je mjesto u kuhinji! Nikako joj nije mjesto kod svoje mamice ako je već potpisala ugovor i u dobu i u zlu...

Može se odnositi na više stvari:

1) stanovnik Bugarske. Njega nećemo...

2) Bugarin papučar:

Onaj lik koji će uvek zajebati i izjebati svoje društvo da bi bio sa devojkom. Po pravilu je u vezi sa Krvožednom Kučkom. Sve počinje tako što neće u kafanu sa ortacima. Kao ne privlači ga to više. Nakon toga na rođendanima ne sme da popije više od pola šata da ne bi njoj bilo neprijatno. Kreće da gleda Tvajlajt dobrovoljno. Otkazuje izlazak sa društvom koji je sam organizovao da bi išao sa njom da kupe roze rukavice. Na kraju se posvađa sa najboljim ortakom zato što je ovaj "povredio osećanja drugarici njegove devojke". (ma čitaj pederčina) Dobro, najebo je al bar jebe, reći će neki. Ma đavola on jebe. Ona je ladna ko taštino srce. Jedini seks u celoj toj priči je kad ona jebe njega u zdrav mozak

3) Bugarin hejter:

Pizda, šupčina, zabadač noža u leđa. Zabošće ti nož u leđa zato što je ljubomoran, besan, ili mu je jednostavno dosadno. Veličina noža i broj okreta dotičnog u tvojim leđima su direktno proporcionalni stepenu bliskosti sa tom osobom.

4) Über Bugarin

Dobija se kombinacijom tačaka 2 i 3

Izraz koji dodajete izmedju 2 iste reči kako bi nekome stavili do znanja da je troduplo više to što ste mu rekli. Obično se koristi kada vam neko nešto zgreši ili uradi nešto odvratno.

Lik koji večito ide peške, ne zato što nema love da kupi auto već zbog toga što jednostavno ne može da se upakuje ni u jedan. Grmalj od čoveka. Levom bije, desnom sahranjuje. Superlativ termina vrat mu širi od glave.

Nalik su jedan na drugi kao jaje jajetu, sadrže jednu najčešće petočlanu porodicu koja se sastoji od dva roditelja, dve ćerke i jednog sina.
Mlađa ćerka je mali genije od najčešće 7-8-9-10 godina, kojoj ni Mocart u tim godinama nije ravan. Najviše voli da starijoj ćerki - pički i pol koja obično ima 15-16-17-18 godina i oblači se kao da umesto u školu ide da dočekuje klijentelu na prometnoj, a ipak pandurima ne tako poznatoj raskrsnici - uvaljuje kosku, da je cinkari kod roditelja i da je jebe u zdrav mozak. Ćale je iskompleksirani, frustrirani, papučar, koji u kuću donosi taman toliko para da ne mogu da priušte zdravstveno osiguranje i da starijoj ćerki ne mogu da kupe odeću koja će joj u većoj meri prekrivati guzu i sisurine. Keva je isključivo u funkciji jebetanja, spuštanja i podjebavanja oca papučara. Sin je mamlaz, to je najčešći prevod reči kojima mu se obraća ostatak porodice, ima koeficijent inteligencije kao kamen, sve jadne efeve (F) u školi, igra ragbi, mišići su mu izraženi kao da ga je Fidija po Polikletovom kanonu klesao i izjebao je sve čirlidersice na zadnjem sedištu ćaletovog muscle car-a.
Obično većina njih biva terminirana posle maksimalno dve sezone prikazivanja, a najsrećniji su ako na jednom od naših kanala sa nacionalnom frekvencijom dožive da im se prikaže cela prva sezona.

Jedno od najčešćih obrazloženja niske seksualne aktivnosti, ili što bi neki rekli - nejebice. Još uvek veoma česta upotreba ove fraze ima utemeljenje u staroj urbanoj legendi da seks i performanse ne idu jedno za drugim, tj. da se mora napraviti izbor između ta dva. Onaj koji pravi ovakav izbor u životu, uglavnom nema, ili barem ne izabere, ni jedno od ta dva.

Odjeb jaranima koji smaraju pitanjima što rasipaš prelo, iako znaju da već danima ne spavaš i da si došao samo reda radi, a ne zato što si za neki provod. Uz sav rizik da ostaneš dovijeka prva papuča ekipe, ovo je nekada jedini način da dođeš do kreveta malo i izbjegneš cjelodnevni mamurluk.

1. Ono što pripadnici jačeg pola često pomisle (ili kažu) kada vide nekog "baju" koji im predstavlja žestoku konkurenciju u svakom smislu, nastojeći da uteše sebe koliko-toliko.
2. Ono što kažemo osobi (najčešće ženskoj) koja idealizuje nekog muškarca i izdiže ga u nebesa, a mi pokušavamo da joj dokažemo da niko nije savršen i da često nije dobro očekivati previše.

Obično se odnosi na relativno duže nejavljanje dečku/devojci/simpatiji kako bi se kod njih probudila čežnja za vama.

U realnosti, čežnja se probudi samo u vama, dok druga strana ne daje ni 5 para za vaše napore.

S druge strane, vaša nezainteresovanost ponekad može biti pogrešno protumačena kao udaranje čežnje.

Udaranje čežnje uspeva samo u jebačkim pričama.

Pišem ovo kao upozorenje samom sebi. Najgori scenario.

Jutarnja kafka nije kafa, to je proces. Proces razmišljanja uz prvu, jutarnju kafu poslije neprespavane noći. Oluja riječi, pljusak rečenica i cijelih tekstova sa grmljavinom i flešbekovima. Milion pitanja. Nula odgovora. Nevidljivi sud. Osjećaj krivice iz apsolutno nepoznatog razloga. Preispitivanje soptvenih životnih grešaka koje to u početku nisu bile, bar nisu trebale da budu. Zbunjenost i nerazumjevanje sopstvene situacije. Kako je došlo do toga? Gdje sam pogriješio? Koji me je kurac natjerao da dignem kredit? Od kuda mi pravo da sjebem sopstveni život? Ko je mogao da zna da je ta fina, dobra cura koja je odgovarala i majci i drugovima bila samo faza u radjanju stoglave aždaje, gutačice plata i minimum sedam kredita?

Zašto me neko nije upozorio? Zašto sad svako jutro vidim ćaletovu sivu i umornu facu kako me pita jesam li dobro razmislio. Ne kontam kako to tad nisam čuo. Jebiga...

Svi su odjednom kadije. Svi bi da te tuže i najrigoroznije sude, pod refom kad tašta dodje na "par dana". Još te ponekad tast malo razumije ali zna se na čijoj je on strani. Kao i ja, kao i svaki drugi papučar.

Kafa je dobra. Gorča, jaka, miriše ko` na reklami. Ali na balkonu, jerbo se u kući ne puši. I onako ne pušim, ne smijem. Užasno joj smeta dim. Na balkonu sam iz navike, tako sam radio na početku dok se nije transformisala u gore pomenutog monstruma.
Lijepo je na balkonu. Nije mi muka, ne preznojavam se i nije me strah. Iracionalan strah da će u stan da upadnu ljudi u crnim odjelima da me vode na streljanje, kao džukelu lutalicu. Nekad me je strah, a nekad bi to volio, metak u čelo i dovidjento. Ipak, ne moraju to da budu ljudi u crnim odjelima. Napokon, kad popijem kafu i zatvorim balkonska vrata tu se negdje i probudi moja divna aždaja pa se onako tiho prodere iz vecea u kojem sere i naravno ne zatvara vrata. Tad mi se vrati strah, muka i preznojavanje i shvatim napokon da u stvari preživljavam egzekucije svako jutro!
I to u obliku jedne rečenice koju izgovara usrani, ženski insan. Obično nakon toga dolazi i pokoje pitanje, opet samom sebi.

"Ejj robe!! Znaš, nešto sam razmišljala!"
A upičkumater`nu.. Koliko para, jel` danas 10-ti? Kad deda dobija penziju?