Nekad uvreda, a nekad pohvala. Zavisno od toga o kojoj se životinji radi i kojoj se osobi upućuje.
- Tata, rekao mi je brat da sam debela krava. Reci muuuu!
- Smršaj malo, pa te neće tako zvati.--------
- Ne znam šta da radim. Ja sam neplodan, a moja žena želi bebu.
- Jedino da pozoveš Miću sa Grmeča. On je rasplodni bik. Ima da je oplodi, trojke će da rodi.-------
- Evo, reci kako izgledam u odelu!
- Odlično! Kao pingvin...i odeća i ponašanje.
- Hehe, hvala ti... Čeeekaj malo, oni se gegaju, tunjavi su i papučari. Marš konju!
Perfekat. Ne, imperativ. Ne, ipak potencijal. Dobro, nije ni bitno u krajnjem slučaju koje je vreme ili koji je način, uglavnom, ovim saopštavamo nekom da njegovo/njeno balavljenje na osobu X u nama budi zgražavanje i želju da oralno izbacimo današnji unos prehrambenih namirnica. Ako se kojim slučajem doda i izraz "vodi ga kući ako ti je dobar" dobija se jači sinergetski efekat odvratnosti.
- Je l vidiš ti, nesrećo, kako je komšija Mića dobar muž? On svako jutro donese ženi kafu u krevet i izmasira joj stopala, posle ode na pijacu i kupi šta treba, zatim odvede decu u školu, pa onda...
- E, on je papučar i to žešći.
- Ma, kad bi ti bio makar upola kao Mića.
- Jeb'o t' on, si čula!
- Pa jeste jednom.
- ŠKK?
----------------------
- A, kako je meden onaj Stefan Kapičić. Pre neki dan je gostovao kod Lune Lu i pričao kako igra jednu od glavnih uloga u seriji 24, i da je do jaja ortak postao sa Kiferom Saterlendom, i da treba da dobije ulogu u nekom novom blokbasteru...
- E, taj Pičić samo jede govna. Pojavio se 10 sekundi u jednoj epizodi, i misli da je u'vatio Boga za jajca.
- Uh, kako si ljubomoran samo, on je super glumac.
- Ma jeb'o t', bre, on.
- Jooooj, ja bih to volela, al on je sad sa onom manekenkom. A možda će da raskinu, šta misliš?
- Licedlan.
----------------------
Msnovanje.Navlažena vukarlijašica: Joj, si vid'o što su onom sirotom Mrmunu napakovali da je plagijator i popljuvali mu definiciju dana. Zlobnici jedni, mogu samo da mu pljunu pod prozor, on je najbolji. Nije on kriv, to je bilo slučajno, on je tražio 12 sati u pretrazi ima li nešto slično i nije našao. Al' nolajferi su nekako iskopali neku šnj definiciju i odma' linkovali...
Vukarlijaš apstinent: Ej, bre, šta si se primila na tog Mrmuna, on je totalni mediokritet.
Nv: Ma, on je najbolji i tačka.
Va: Jeb'o t' on, vodi ga kući ako ti je dobar.
Nv: Ehhhh, kad bi me oplodio samo.
Va: Šupičku materinu, :block + delete contact:
Daleki rođak, brat od muške tetke. Postoji osnovana sumnja da i niste u rodu ali ste ga tokom vremena prihvatili kao rođaka ili jako dobrog porodičnog prijatelja.
- Gde si rođo?
- Eeee, evo me krenuo ženi u radnju. Šta mi ti radiš?
- Ništa posebno. Mile i ja krenuli kod Smilje u kafanu.
- Lepo, lepo, popite jedno i za mene.
- Pa, hajde na jedno, nisam te video sto godina.
- Ne mogu, danas glumim papučicu. Aj ljudi, živi bili. Pozdrav.
- Rade, kako ste ti i Sreta rođaci?
- Pa lepo, on mi je od devete pećke žar. Hahahah
- Aaaa, brat od muške tetke. Hahaha
Preduslov za uspešno rešavanje bilo kakvog problema. Što je manje taze veća verovatnoća da rešenja nema.
- I, jel ti oprostila pičko papučarska?
- Joj jeste, zbario sam je dok je to bilo na taze, malo cveće, bombonjere par dana vezano i opa.
- Dobro je, vidi sad pa se opet kurvaj...- Šta uradi Sima sa Sanjom?
- Šta uradi, popuši ga šta drugo, da joj je dok je to bilo na taze polomio koske više ga nikad ne bi prevarila, ovako je sad uhvatilo maha i niko to više ne može da zaustavi...
- Ma ja, lakše sačuvati džak buva nego ženu, a i da je dobra i Bog bi je imao... Živeli.
U užem smislu, lik koji najviše vremena provede prikovan za kuću i izolovan od drugih ljudi, izuzimajući svoju porodicu. Ceo svet i vidokrug delovanja mu je fokusiran na malom prostoru; na petoparcu. Tu jede, sere, piša, gleda fudbal, jedino izađe kad treba da ide na posao.
U osnovi prve reči sintagme iz naslova, PORODIČAN, nalazi se reč POROD, PORODICA. To nam govori da je porodičan čovek onaj čovek koji ima bar četvrtinu tuceta dece i ženu koju voli. On je ne vara. On je domaćin. Međutim, da li i čovek koji je neoženjen a gazi lepe godine može u isto vreme da bude i domaćin? Kažu može, ali teško. Jer tu su, najpre, babe, predatori & večiti borci za natalitet koji u momentu pokreću temu: BRAČNO STANJE KAO IMPERATIV KENJANJA KOMŠILUKA i doprinose tačnosti hipoteze da si zapravo jadnik³ koji od porodice ima samo tri kučeta i dve mačke. Prazan skup (Ø) i ništa više.
LM, dobra strana priče je ta da si udario veto na bapska pokvarena usta, "skovao" naslednike i produžio lozu i POBOGU: Imaš-redovan-seks-ili-bar-tako-izgleda-na-prvi-pogled. Još ako živiš na selu, pa te stariji komšija (koji ima sina vucibatinu) vidi kako brišeš avliju, hraniš stoku i živinu, prolaziš plugom kroz kraj i orezuješ vinograd, izvuk'o si premiju. "Kakav je to domaćin čovek, porodičan, još radi u lokalnoj prodavnici pre podne i postiže da održava kući sve u najboljem redu!"
Ono što delimično koči jesu "oni drugi" tipovi glasina iz usta dragih nam komšija, prijatelja i poznanika koji misle da su povukli Boga za kurac pa daju sebi za pravo određene vidove komentara na raznorazne varijacije teme "Porodičan čovek, alijas Papučar". Znaju oni da si ti situiran kao amsterdamska kurva i da jebeš više puta (opet hipoteza) nego što oni odu po Žurnal na trafiku ili seosku prodavnicu ali, eto, imaju pretenzije i porive koje ne mogu kontrolisati. I onda ispadneš elegantna #klompica koja gleda Magazin In sa ženom ili mekana #patofna što radi sve "enterijerske" poslove, jelte. Jednostavno, nema te ni na Guglu, jebote! Još samo decu da rodiš i sve u fulu! Ne može se svetu udovoljiti.
Mina: Ćao, Marko. Je l' me se sećaš?
Marko: Marta, beše?
Mina: Ne Marta, Mina. Upoznali smo se na koncertu Ace Pejovića u Vladičinom Hanu.
Marko: A da, Mina, izvini, molim te.
Mina: Pa kako si, čoveče?
Marko: Dobro. Evo baš krenuo sa posla kući, pa rekoh da svratim u prodavnicu da kupim deci sladoled i ženi Libres.
Mina: Vidi ga, porodičan čovek. Svaka čast.
Marko: A čime se ti baviš?
Mina: Jebem se za pare, klasično 50 jura, anal ne radim. I tako.___________________________________________________________________
- Idemo danas na neki fudbal, a?
- Aj, brate. Koga da zovemo?
- Zovi Pecu, Mareta, Okija...
- Oki neće. Postao porodičan čovek.
- Kako to?
- Počeo da kuva k'o Rudolf van Vin.
Pomirenje sa činjenicom da tvoje trenutno "sve od sebe" nije dovoljno dobro i povratak međ retorte, električna kola i sinusne zakone uz pomoć kojih će se problem ipak rešiti. A možda i neće. I tako beskonačno puta dok ne uspeš, il dok ti ne dokurči pa pošalješ sve u krasni.
- A konačno sam naš'o caku. Ide prvo parcijalno, pa onda roknem dve smene, pa onda od početne kobasice dobijem...hm...dobijem još veću kobasicu. O, Lajbnice i Njutne, nabijem na kurac i vas i vaše integrale, lepo je meni deda govorio, batali sinko te škole, budi stolar, tu su pare. Eto mi kad 'oću da se jebavam s ovim, sad natrag u laboratoriju dok muda ne otpadnu i guzica se ne usija, uslov se mora uvatiti.
----------------------------------------------
- Devojko, ti izgledaš tako, da bi i Bukovski postao papučar pored tebe, jesi li za piće?
- Haha, slatko, al imam dečka, šetaj.
- Dobro, ako nisi materijalista, možda bi volela da ti poklonim neku zvezdu? Koje ti je omiljeno sazvežđe, slobodno reci i ja ću učiniti sve da se administrativne prepreke prenegbregnu i dobićeš zvezdano jato u roku od odmah.
- Ooo, pa ti si romantičan. Simpatično, al malo pičkasto. A imam i dečka. Šetaj.
- Ok, možda bi više volela da te sad odvedem kući, pocepam sve sa tebe i pojebem te ko najgoru kurvetinu, a?
- Uuu, dominatno, nema šta, al previše napadno. Dečka imam, čuo si već. Šetaj
- A recimo da...e jebiga, nemam više fora. Nazad u laboratoriju.
Tip žene koja da vas natera da silujete kozu, i gore. Crna udovica kojoj ćete biti lični dželat. Jer ona ne prlja svoje savršeno manikirane ruke, ima vas za to.
Neko bi rekao da je to zaljubljenost ali nema to veze sa tim jer kada se neko zaljubi on misli o flafičastim roza medama, oblacima šećerne vune i bombonama koje padaju sa neba-gore od silovanja koze. Ovo je efekat koji samo neke žene mogu da izazovu kod muškaraca. Umesto fantaziranja ljubljenja na prolećnoj kišici i slanja neke slike patetičnih fejsbuk sličica koje izazivalu prolivčinu jačine uragana Katrina toj osobi ti svojoj Kali poklanjaš perfektno naoštren nož uz obećanje da samo treba da ti kaže koga ili šta treba da isečeš na komade. Otprilike najebo si.
Jedini primer koji mi trenutno pada na pamet je ono što bi Prava Krv trebalo da bude, da nije ziljava maštarija za američke domaćice kojima je dosadilo da draškaju devojčicu na Bili Kristala pa bi sada malo vampirske kurčine da glođu.
Da se Erik nije izgejisao, izvukao pramenove i postao papučar koji osećajno plače zbog poluelfovske mlake pičetine dok mu se krvave suze slivaju niz arijevske obraze ostao viking i sadističko govedo kao što je bio imali bi dobar početak za super primer. Sada samo fali da je Suki sotonjara i da prestane da slini okolo i kuka. Da shvati da je Bil latentni gej i čmarina i krene sa Erikom u potpuno bludničenje, sveopštu klanicu i perverzije na koje bi se Markiz de Sad ispovraćao.
To je kompliment koji u nama na momenat probudi malo samopouzdanja što bi inače oni i trebali uraditi, a u sledećem momentu ga u potpunosti uništi.
(rasprava između Marka i Nikole, Pera stoji sa strane i sluša sve to)
Marko: "Mater ti jebem smrdljivu!"
Nikola: "Ajde bre šta se ložiš tu otkad imaš devojku ne družiš se uopšte više sa nama, svaki put ispališ za fudbal, postao si pravi papučar, ali je svima glupo da ti kažu!"
Pera: "Au Džoni svaka ti čast kako si mu skresao...konačno i ti nešto pametno da kažeš!"(momak prilazi devojci za šankom)
Momak: "Baš ti lepo stoji ta haljina, odlično ti sakriva to salo na bokovima."
Devojka: (zanemela)....(n.n. autor postavio definiciju, veruje da će dobro proći)
x autor: "e, dobra, evo ti jedan +, krajnje je vreme da ga dobiješ!(oprobajte jednom drugi primer, iznenadićete se rezultatom)
Iako ti verovatno ništa loše nije uradio, on je verovatno uz Jehovinog svedoka koji ti kuca na vrata dok kenjaš posle jutarnje kafe na wc šolji, kreditnog službenika koji ti psuje četiri kolena familije zbog zadnje dve neplaćene rate kredita i umišljenu fenserku iz Knez Mihajlove, najiritantija osoba koju ćeš sresti u životu. Našao neki stabilan poslić, odmah posle završenog fakulteta. Opstao u firmi ljubeći guzicu šefu. Oženio se, jer tako treba. Trenira jogu, jer mu je žena rekla da Kosmopolitan savetuje tako. Krišom plače dok gleda Oprin šou. Obično ga možeš videti kako vikendom šeta sa ženom u nekom od megamarketa, dok smorenim hodom gura kolica sa bebom. Obučen u trenerku, obično kraće ošišan, sa vidljivo puštenim stomačićem ovaj mediokritet sporim hodom se kreće poput nekog lemura koji se budi iz zimskog sna. Suviše pasivan da preduzme neku akciju u životu, suviše mu žena stegnula jajca da bi nekad sa društvom otišao na pivo, suviše uplašen od života neretko postaje ziceraš. I ako ode na pivo kojim usudom božije sudbine, tu popije malo da ne bi ispao totalna pička, ali obično jedno ili dva mala piva "jer su se on žena dogovorili da je tako za njega najbolje najbolje". Neretko glumi kul lika, pa čak i jebača, što takođe zna biti veoma iritantno, ali i to treba razumeti - on je papučar koji žudi za malo akcije, koji je negde duboko svestan da je dosadan kao osmosmerka na kineskom jeziku. Muda su mu zapaučavila kao Husina čitanka, jer mu žena daje samo nedeljom, kada se vraća sa pilatesa. Ali i pored toga svega, ono što je najiritantnije kod njega je taj samozadovoljni osmeh na njegovom buckastom licu, dalajlamanski osmeh blago retardiranog teleta.
Neretko mu ženu taslači sasvim neki drugi lik, koji je totalna suprotnost od njega samog - krajiški preldžija, radnik zidar sa podlakticama debelim kao zadnja guma od Fergusona, koji od ljubavnih stihova zna samo one iz lirskog opusa Žareta i Gocija.
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
Masina koja nikada ne sme biti stvorena, jer bi unistila nase poglede na proslost.
Godina 2073.
Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e
Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:
Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica?
Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj.
:pokazuje na malog krzljavog ficfirica:Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija!
Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e
Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu.
Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.."
:ponovo opsta sorka:Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god
Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali.
:opsta sorka:Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo.
Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.
Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!
Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci."
Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije.
:opsta sorka:
Domaćin- sedi na čelu sofre, stomak je pustio do stola, rumen i nasmejan, nejbrže se napije jer nazdravlja kad god koji gost podigne čašu!
Domaćica- ne seda sve dok se ne pojede poslednji sitni kolač i dok gosti ne počnu da čačkaju zube.
Kum- sedi blizu domaćina, pije kao smuk, obično dolazi sa ženom i dvoje dece koji stidljivo sede pored njega, dok se on dere kao bivol i prepričava momačke doživljaje proživljene davne 70 i neke sa domaćinom(''onda, kad smo krenuli u Zadar, na motoru..'')
Kuma- sedi pored kuma, tiho priča, pa se ne čuje od muža, uglavnom hvali specijalitete i juri decu oko stola neprestano se izvinjavajući domaćinima zbog nereda koji deca prave.
Drugi kum- Sedi pored domaćina ali sa druge strane, obično neoženjen, ali jednako glasovit kao i prvi kum. Sve vreme se vodi duel između njega i prvog kuma, ko će jače da iznese svoje utiske i ko će bolji špricer da spravi.
Baba devojka- Stara domaćicina drugarica, neudata, koju svake godine pokušavaju da ''smuvaju'' sa neoženjenim kumom, koji se uglavnom napije pre sarme, pa svi planovi padaju u vodu. Najviše strepi od pitanja:''Kad da očekujemo pozivnice za svadbu, Milice, a??''
Porodični prijatelj 1: Dominantni veseljak! On prvi uzima harmoniku/gitaru i započinje ''Polomiću čaše od kristala''. Pije taman toliko da bude raspoložen, u suštini je papučar, i s vremena na vreme da poljubac pun ljubavi svojoj ženi koja sedi pored njega. Uglavnom imaju malo dete od 4 godine i već 2 godine se kunu da ga više nikada neće voditi nigde jer ''ne zna da se ponaša''.
Porodični prijatelj 2: Najbolji prijatelj Porodičnog prijatelja 1. I žene im se druže, a tokom slave razmenjuju recepte za posne kolače i ogovaraju lokalne bludnice.
Stariji bračni par: Dekica i bakica od oko 60tak godina koji tiho uglavnom dolaze i odlaze prvi. Sve vreme tiho sede i smeškaju se, a domaćica im posvećuje dosta vremena jer su oni uglavnom tradicionalni gosti i krstili su domaćina.
Tetka: Najglasovitija žena na slavi. Priča se da voli da popije, ali još nikada nije završila ispod stola, mada skoro uvek peva hitove Hanke Paldum praćena Porodičnim prijateljem 1.
Dečurlija: Oni što se penju na sto, i puze ispod stola, dok se vi molite da ne otkriju da baš vama smrde noge ili ne daj bože, to objave pred svima. Mirni su samo kada stignu kolači, i to nekih 5 minuta. Prinuđeni ste da im se smeškate uz reči ''Baš je cakan'', čak i kada vam rusku salatu izruče u krilo.
u bajci je to zrno pasulja iz kojeg je izrasla džinovska biljka, a u mom kraju to je onaj krupan šareni pasulj za koji svi oko tebe čuju da si ga jeo, rekao im ti to ili ne
Sede gradski boemi u birtiji pri pijaci ( Gospođe ih poslale da dovuku šta treba i pošto su sve po spisku pazarili i usput u nekoliko navrata spomenuli i gospođu i mamu joj, dali sebi oduška uz par tura piva.) bistre politiku, sastavljaju reprezentaciju, komentarišu prolazeće isključivo ženske guzove i uopšte elaboriraju životno važne teme, a jedan iz prikrajka ( papučar kojeg tek tolerišu )svako malo ih prekida: "E,što sam kupio pasulj, fantastičan, krupan,mek, mlad, iz Makedonije, može na gusto, može čorbasto da se kuva.. " i tako, njak-njak, gnjav-gnjav, dok se jednom od gradskih mangupa ne dosadi, pa se obrnu prema papučaru:" Čoveče, pa to je čarobni pasulj!!" " Što čarobni?", graknu ekipa. " Pa, ja sam čuo da neko kad se najede pasulja prdi, ali da je nekome dovoljno samo da ispred sebe drži kesu pasulja, a da od toga ovoliko sere, to prvi put i čujem i vidim."
( po istinitom događaju)
Osnovna podela mužjaka homosapiensa po odnosu prema ženkama iste vrste.
Pičkoljub je konstantno napaljen, flertuje direktno u svim prilikama, situacijama i lokacijama (u klubu, kafiću, autobusu, mesari, pošti, parku, banci, na bazenu, utakmici, sahrani...) i ne bira sredstva da dođe do željenog cilja. Uglavnom lažno predstavljanje svoje ličnosti u zavisnosti od procene (na osnovu velikog iskustva u muvanju) šta sagovornica želi da čuje. U zajedničkom izlasku u noćni klub uvek se izdvaja iz čopora i lovi samostalno, a ako ništa ne prevrne, ako ga sve pedaliraju (neke i po dva puta, jer nije siguran dal' ju je već startovao) vrati se (taman kad već i zaboraviš da je izašao sa vama) i krene da mrači kako treba promeniti klub, jer u ovom muzika smara. Za vreme duže (prinudne) seksualne apstinencije, spreman je i da plati za snošaj, bez bilo kakve moralne dileme. Za vezu su mu idealne devojke sa kojima može da ima površan odnos, sa mnogo fizičke interakcije, malo priglupe i lakoverne, da bi mogao lako da nastavi sa dotadašnjim navikama. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere Pamele, Sindi, Naomi i ostalih polugolih, ubavih i gizdavih devojaka.
Pičkopaćenik je zaljubljive prirode. Zaljubi se u jednu devojku, idealizuje je maksimalno, piše joj pesme i ni jednu drugu ne vidi. Noge polomi i iskilavi se dok je smuva. U vezi je teški papučar i ispaljuje, zapostavlja i zaboravlja sve ortake, rodbinu, kolege, kumove, kućne ljubimce... Trpi raznorazne torture i iživljavanja, i obara sve lične i svetske rekorde u toleranciji istih. Posle raskida je u teškoj depresiji, ne spava, ne jede, ne izlazi iz kuće, smrša, ubledi... dok se ponovo ne zaljubi. U osnovnoj je na zidove sobe lepio humorističke i hipi postere, i postere poznatih muzičara.
Pičkoflegmaš je totalna suprotnost prethodne dvojice. Teško se zaljubljuje, a ni ne juri i naskače na svaku suknju. Neretko se desi da ni ne primeti neku zgodnu ili slatku cicu, ako je zauzet nečim što mu je zanimljivo, pa često u društvu i okolini dođe do zabune da preferira istopolnike. Za vezu su mu idealne duhovite devojke, sa kojima bi imao opušten odnos kao sa ortakom. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere košarkaša, fudbalera i likova iz stripova i igrica.
Kao i u svakoj definiciji i podeli, i u ovoj postoje izuzetci koji potvrđuju pravilo, mužjaci homosapiensa koji ne mogu da se svrstaju ni u jednu od ovih kategorija, a opet su po malo od sve tri. Čine veoma mali procenat mužjačke populacije (možda su i promili u pitanju).
Pičkoljub: Čarli Šin, Era Ojdanić, Pepe Le Tvor, Džek Nikolson, Sergej Trifunović, Hju Hefner, Dilan Dog, Kristijano Ronaldo, Pišta...
Pičkopaćenik: Džastin Biber, Željko joksimović, Sunđer Bob, Bajaga, Novak Đoković, Kapetan Mark, Mirko Topalović...
Pičkoflegmaš: Bil Gejts, Vojislav Koštunica, Kajl Broslovski, Čak Noris, Leo Mesi, Klark Kent...
Za roditelje,sva deca koja nisu njihova.
Stefan se vraća kući iz škole(boljereći kafića od prekoputa)
Majka: Opet si dobio jedinicu,opet smrdiš na cigare.Opet si pio!
Stefan: Nisam kevo,šta ti je,pusti me malo,e...
Otac: Šta bre nisi,puna ti pakla pikavaca,a limenke od piva samo gomilaš.Kako to da ne skupljaš sličice,k'o sva normalna deca? A ne flaše i paklice Winstona?!
Majka: Jeste,kako mali (bilo ko koga se prvog sete,Stojko,Milojko),on dečko lepo uči,bavi se sportom,ima i devojčicu,ima normalne hobije...a ti? Ti pušiš,piješ,ništa ne učiš,zvrljaš po zidovima...I po tim tvojim sveskama pišeš neke pesme,umesto da prepisuješ sa table..
(i tako dalje,priča se nastavlja,dok se Stefan,jadan,ne ubaci)
Jeeeste,majko,al' taj je mali štreber,papučar smotani,ćale mu je profesor,a tu,tu DEVOJČICU nije ni na blic poljubio..(itd,itd)
Uostalom,šta sam vam ja uvek kriv,a sva ostala deca su dobra,sve same cvećke..Ma idi bre...
Prelazak iz romantizma u realizam predstavlja prelazak iz iluzije u realnost. Prelazak iz belog u crno, prelazak sa neba na zemlju... Književnicima romantizma je dosadilo da preuveličavaju svoje glavne likove, pa je onda mali, običan čovek postala glavna tema poezije i proze.
No, pređimo na današnjicu. Recimo da je početak veze sa devojkom početak romantizma... Kao što su umetnici u početku bili puni inspiracije da kilometrima pišu o ženi u koju su smrtno zaljubljeni, tako ste i vas dvoje opijeni jedno drugim. Viđate sve svaki dan, čujete se svaki dan, ideš kod nje, ide ona kod tebe, sve je savršeno, baš kao i žena književnika romantizma. Veza vam cveta. Ubrzo zatim počinješ da stvaraš sliku o savršenoj devojci bez mana. Brižna, nežna, dobra, sve reči hvale. Za 15 dana veze, ti si već u oblacima, svoje vreme svodiš samo na nju, ona ti je sve, ona je svetinja! Toliko ti se dopala da si hteo da je pitaš da joj ližeš nožni palac, ali ti je bilo bedara. Postaješ najgori papučar, jer želiš da sve bude savršeno. E sad, većina devojaka ne voli da je dečko toliko brižan i nežan, i kako vreme prolazi njoj će polako, ali sigurno početi da dosađuje takva veza...
Vaša veza traje već 1-2 meseca,a imaš osećaj kao da ste nedelju dana zajedno. Čekali ste jutro zajedno u pekari uz masan burek i punomasni jogurt. Imaš osecaj kao da ste već u braku, a njoj je već previše dosadno sa tobom i čekaće najmanju tvoju nepoželjnu reakciju da bi imala razlog da ti raskine... Ti si visoko, visoko iznad oblaka i ne primećuješ ni da je ona hladna, ni da te laže na svakom koraku, ništa.
Prošlo je 3 meseca od kako si je 1. put poljubio i vašoj vezi će uskoro doći kraj. Ti to naravno ne vidiš, ali ona to svakako da. U ovoj situaciji ti si i dalje pristalica romantizma, dok ona želi nešto drugo, realizam. Dok ti i dalje ploviš po oblacima, ona je uveliko u procesu traženja novog momka... I onda, bum! Kao iz vedra neba: RASKID!!! Nisi ni pomišljao na to, ni na kraj pameti ti to nije bilo. Nije ti jasno šta se dešava, ko, gde, šta i kako. Ne znaš šta da radiš. Nemaš kome da se obratiš za pomoć, jer si zapostavio svoje društvo. Prvih nekoliko dana bićeš opasan po okolinu, jer će pitanje majke ili oca: ,,Sine, šta ti je?'' , mnogo razbesneti. Nećeš moći lepo da spavaš, jer će ti samo ona biti u glavi. I dalje će ona biti tvoja svetinja, iako ti je raskinula i za 2 dana našla novog. Onda u priču ulazi i društvo, koje se sažalilo na tebe i žele da ti pomognu. Pričaće ti kako je ona ku*va, kako nije za tebe, bla bla bla... Ti ćeš to poricati neko vreme, a ona ćeš se probuditi jednog dana i shvatićeš da su oni u pravu, a ti nisi. Jebiga, život ide dalje!
Ovako su se verovatno osećali i književnici romantizma, koji su bili suočeni sa naglim promenama...
''Dobronamerna'' osoba koja kad krene da te hvali ne zna da stane, ali najgore je što posle određenog vremena nisi više siguran da li te hvali il' žali il' kudi.
- Moramo naći nekog za ovu moju zlatnu ćerku (tapše je po ramenu), vreme joj je. Da ne znaš ti nekog, al pazi prema njoj da je?
- A znam, znaš ti mene ja sam ti milione spoila. Ima onaj Mišin mali baš za nju. I on je tako u srednjem dobu baš kao ona.
- Pa dobro, a kakav je on znaš li ga dobro?
- Eh kako ne znam. Još kad je mali bio dovede ga Miša kod mene a on prvo za usisivač. I da pospremi hoće sve, baš je duša.
- Al nemoj da je papučar. Njoj treba ''čvrsta ruka''.
- A ne bre čekaj nisam završila. Uđem ja u sobu kad on zasuko gaće i navalio na usisivač. KIKikikikiikii (počne se podrugljivo smejati).
----------------- ------------------------------ -- -- -- - -- ----
Sutra dan sretne Mišinog malog.
-Dobar dan. (ali nekako bojažljivo kao i dalje da se seća ne projatne scene sa usisiačem)
-Dobar dan. Hvalila sam te na sva usta kod one Mire.
-A jeli šta si joj pričala?
-Ono kad si bio mali pa došao kod mene da pospremiš. KIKIKIIKkikkiki (opet isti podrugljivi smeh)
-Ajd zdravo. I nemoj me samo ti hvaliti !! (Sav crven od stida)
Posljednja evolutivna faza u razvoju kazne za preljub. U počecima je bilo kamenovanje, sada je papir za razvod. S obzirom na to da kao društvo, uvijek nakon razdoblja prema naprijed, napravimo korak unazad i s obzirom na to da uslijed širenja feminističkog pokreta, žene postaju slobodnije i odvažnije, a kamen je zaštitni znak muškarca, a žene žele da budu svoje, logično je da slijede škare.
(15.st)
- Tvoja se žena jebe sa svinjarem. Vrišti ka žrtva egzorcizma.
- Vrištat će ona meni na lomači.
- Nemoj, smiri se.
- Koju ću se pičku materinu smirit?
- Uzmi kamen, bit će ladna zima.
- A i to što kažeš.(20.st.)
- To, to, maco, aj zlatni tuš na kraj.
- Stoko, nakon svih ovih godina? Dobit ćeš ti papire za razvod. E, da, MACO, slobodno se popišaj na njega jer ionako svi pišaju po njemu. Ja ga dosad branila. Koja sam ja glupača.(21.st.)
- Koji smrdljivac, mene će moj papučar varat?!
- Zatuci ga kamenom.
- Jes' ti glupa? Da mi kamen usere nove nokte sa zemljom ili još gore da mi pukne nokat?
- Pa ne može proć lišo i da ti pola uzme.
- Ma osić ću mu kurac pa neka si traži Kama sutru za eunuhe.
---------
- Tata, oćemo igrat kamen-papir-škare?
- Puši kurac, sine.
S obzirom na veliku efikasnost penicilina protiv bakterija, u slengu se odomaćio izraz "on je za tebe penicilin" ili "ona je za njega penicilin" i sve slične varijante, a ti izrazi se koriste da označe osobu koja posjeduje veliki autoritet nad nekom drugom osobom, ili pak za osobu koje se neka druga osoba boji.
Aco: Samo ti loči to pivo, kad ti naiđe Slavica, najebo si!
Branko: Šta sam ja najebo, nemoj me zasmijavat?!?
Aco: Vidićeš, buraz...
Branko: E, ajd me ne zajebavaj 'leba ti, šta te boli i za Slavicom i za mnom!
Aco: Pa tebi ona šta god kaže ti uradiš! Ne da ti da piješ, ne da ti da izlaziš s rajom, a ti ko papak zadnji!
Branko: Pa vidiš da sam izašao!
Aco: Jesi sad, a inače, svaki put nas u zadnje vrijeme odjebavaš!
Branko: Aj, šuti, KONOBAR, aj donesi još dva Jelena!* * *
Nakon 15 minuta, u kafanu upada Slavica!
Slavica: Branko, jesam ti rekla da ne piješ, svaki put praviš od sebe budalu kad se napiješ!
Branko: Ma kakvo piće, šta ti je, ovo je samo jedno pivo, gdje bi ja pio...
Aco: (pokvaremno se smješka)
Slavica: Čim to popiješ, odmah idemo!
Branko: Al dogovorio sam se večeras sa Acom da ćemo ostati ovdje malo duže!
Slavica: Nema veze, budi s njim idući put, izvadila sam nam karte za koncert jednog čuvenog ruskog ansambla.
Branko: Pa dobro onda.***
Nakon 10 minuta:Branko: E Cojka, jebi ga, idem, ti i ekipa se fino provedite, pa ćemo se čuti sutra!
Aco: Ma ništa, samo ti tjeraj, i vi se provedite u domu kulture...
(U sebi misli: Zar neko može biti toliki papak i papučar! Ona Slavica je za njega penicilin!)
Popušim spolni ud. Al ću sad malo da kenjam jer dotična osoba nije tu.
Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij...
Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno?
Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod.
Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!
