Ivan:I tebra, tako ti ja završavam treću... il bi drugu, da ne lažem, cisternu piva kad neki pavijan povika: "Gaste ta sranja!". Ja poskočim i proderem se: "Kuj to reko? Kuj kalja lik i delo multisvestrane umetnice, dive i muze Vendi?" Kad ono Miloš Kara Te Buzdovan. I ja ti tu njemu opalim par vaspitno-obrazovnih. On se sklupča i poče da mi celiva tabane moleći za milos. Nači ugazio sam ga ko otirač. Odšutitao sam ga do kuće. Satro sam mu potomke. Titrao sam mu nadbudrežne žlezde. Ubrzao sam mu odlazak u penzij...
Aca:Aha, slažem se... nego jel užegla po tebi ova kavurma?

Marko:Pa desi Mićo legendo! Otkud ti u našoj kafani? Zaboravio si i koji je naš sto... Jel ona tvoja zaspala pa si šmugno?
Mića:Ma jok. Kažem ja njoj da idem u kafanu kad ona počne da vrišti, skiči i cikće namene! Počne da mi naređuje, veruješ li? Idi peri sudje, usisavaj, češljaj resice na tepihu! I ja ti tu njoj lepo zavalim jednu, pravu mušku, šamarčinu. Reko:" KUŠ MORE!". Nije Mića papučar nikad bio. Jok. Eno je savija sarmu ćutke i gleda u pod.
Marko:Pa naravno Mićo mačorčino! Nego što si poneo kesu sa đubretom?!

(Lokalni kafić, 6 muškaraca sede i tračare više od babe koja gleda špansku seriju...)

Lizalica: Jedva čekam da pokupim ribu sa posla pa da idemo kući, spremio sam joj iznenađenje.
Avatar: Koji si ti papučar, samo se nadam da nećeš pogrešnu glavu ubaciti ako bude bilo seksa.

Ostali se smeju, svi osim Grmalja, koji polako počinje da se malo trese...

Avatar: E, koji je đavo sa Grmaljem?
Lizalica: Ah, žena mu je trudna, već je u 6. mesecu, prva ljubavnica je dobila, a druga, ona milfača kod koje možeš samo da bacaš salamu po hodniku, nju je poslao na infuziju.
Avatar: Auuu...
On primeti da su Grmalju oči crvene, ali kad je primetio šta gleda tim očima, lice mu posta' zeleno brže nego što bi semafor promenio boju...

Obližnji voćnjak koji je bio po godinama još zelen, spažen je od terminatora.

Avatar: Drž' Grmalja!

Njih petorica se uhvatiše za Grmalja kao da je sisa Pamele Anderson, ali džaba, on ih je sve vukao sa sobom kao junac koji pokušava da ore njivu sa prevelikim ralom. Bez ikakve reči i izraza lica, on je samo vukao njih, grabeći što je više mogao, pritom lomeći zemlju svakim korakom.

Lizalica: Alo, devojke, voćnjak, bež'te!
Avatar: No-no Grmalj, fuj to, to je premlado za tebe.

Devojke pobegoše, a oni nekako smiriše Grmalja.

Grmalj: Izvinte ljudi, ja...
Avatar: Nema veze, znamo kako ti je, ali dobro je što smo te zaustavili, mogao si pocepati njihove kliće na pola, mogle su umreti od toga.

Rađanje:
- Doktor: Hajde gospođo potisnite još malo, evo ga ... i ispalo je ... muško
- Babica: Krasan dječak ... pazite da ne ispadne ... ufff ... zamalo ....

Period 2-5 godina, otac već od vas kreira budućeg sportistu:
- Hajde sine, uhvati ... ufff ... ispadeeee
(u sebi: u klinac lijepi, ne može uhvatiti lopte, nikad od njega ništa neće biti)

Školski dani (matematika):
- Milice koliko je te ispalo?
- 24
- Hmmm, a meni je ispalo 22. Nastavnice, Milici je ispalo 24, a meni 22.
- Ne kaže se ispalo, jer vam ništa ne ispada, nego ste dobili rezultat.

Prvi sex (period puberteta):
- mmmm, Šta je bilo? Zašto si stao?
- Ma ispade.
- Ništa, daj ga opet.
- Evo ga sad i spade
- Ne mogu da vjerujem, tako mi i treba kad se sexam sa balavurdijom.

(srednja škola) Košarkaška utakmica, promašio si odlučujući šut, u svlačionici svi vrište na tebe:
- Pa koji ti je kurac bio, sam na šutu i ne pogodiš ni obruč? Ugradio si još jednu ciglu u zid?
- Ispade mi, klizava bila.

(Fakultet) Profa vas uhvatio da prepisujete:
- Kolega ispadate s ispita, vidimo se za 3 mjeseca.

U braku najčešće ispadate papučar i konj.

Kriza srednjih godina, sex sa atraktivnom mladom damom koju ste pokupili na nekoj zabavi:
- Hajde stari, šta je bilo?
- Ispade.
- Pa stavi ga opet.
- Sad i spade.
- Ne mogu da vjerujem, tako mi i treba kad se sexam sa starcima

Rana starost:
- Koliko ti je ispalo?
- 2 zuba, još malo pa mogu zatražiti da mi naprave protezu cijele vilice.

Starački dom:
- Njegovateljica: Hajde polako zinite, evo ide kašica ... ufff ... ispalooooo. Nema veze, sad ćemo to pokupiti, idemo ponovo.

Smrt:
- Pažljivo sa sandukom, pazite da ne ispadne ... uff ... zamalo ...