
Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Stanje duha kad otvoriš knjigu da učiš,pročitaš par rečenica i zableneš se u praznine između redova. I tako nekih 10 minuta...
Procedura za koju mogu samo da pretpostavim da je odrađena tako što je opština Novi Beograd, usled nedostatka osoblja, spojila Odeljenje za projektovanje ulica i Odeljenje za testiranje dopa, pa su angažovali ona dva lika koji glume Džeja i Tihog Boba, i unapred ih isplatili u masnom granju, kreku i barbituratima. Zapravo verujem da je čitav Bulevar AVNOJ-a nastao kada im je Džejson Li upao u kancelariju i rešio da obori lični rekord od šest lajni iz cuga.
Za razliku od Dorćola, Banovog Brda ili Zemuna gde potez Neka Ulica 19 - Neka Ulica 20 zahteva par metara šetnje, na Novom Beogradu je to dug put samospoznaje, psihofizičkih iskušenja i Tomb-Raider-olikih kvestova "popni se ovde-prođi kroz taj prolaz-e sad povuci ovu polugu".
Hipotetički naravno. Na Novom Beogradu ne postoji Neka Ulica 19, na Novom Beogradu sve ulice počinju od 150.
-običan dan u projektantskoj kancelariji-
-Džej matori, dodaj taj džoks i daj da vidimo šta ćemo za ovu Proleterske Solidarnosti ehehehaeheh, mislim ta projektovanja i to
-*šmrrrrrrrrrrc* uhhh pa znaš kako ehe ahae heh, ja sam mislio da uzmemo svih ovih 18 zgrada i da ih stavimo SVE pod jedan broj HAHA, a onda kapiram da ovde stavimo PARKING i da tu prekinemo ulicu *šmrkh* hghh pa da je nastavimo u sledećem bloku haeh
-što parking baš tu?
-hehehehe pa zato što je VELIKI i GOTIVAN i parking je SMEŠNA REČ i ŠAKE SU MI OGROMNE!!!
-dadadada hahahaeheh!!!!
-heheh aeheh
Ono što osobe ženskog pola menjaju svakih par nedelja dok su u pubertertu
U mlađim godinama ovaj ciklus se ponavlja češće
Originalno značenje ovog izraza je svom snagom udariti nekog u glavu, onako, iz ramena. U poslednjih par godina ovaj izraz je počeo da označava uopšteno bilo kakav udarac ili šut.
- Ako te zunem svi će ti zubi ispasti!
------------------------------------------
- Zuni loptu što dalje!
Iliti na nasem Par Pravila Da Prezivis Zombi Apokalipsu je pravilnik(jelte)kako ne postati zombi obrok,puna korisnih pravila koja cemo,nadam se,jednog dana morati upotrebiti.
Posto ista pravila ne vaze na svim stranama svijeta,neke sitnice cemo morati dodati,kao i par pravila koja se ticu nasih prostora.
S obzirom da svi znamo prvo i osnovno pravilo-Pucaj u glavu,preskociemo ga.
1.Pucaj u glavu(Repetitio mater studiorum est)
2.Idi s drustvom
3.Ako ti ugrizu druga jebi ga.Ne bukvalno
4.Ako planiras da se drogiras bjezeci od zombija,najebao si
5.Ako planiras da pijes i bijezis od zombija,ceka te vesela smrt
6.Spasavaj sve sto se moze spasiti,pocevsi od rakije
7.Sa drustvom se utvrdi u cevabdzinici
8.Ako ponestane hrane,serviraj zombija i izaberi najglupljeg clana grupe da kusa zombi-kebab
9.Ne idi u Crnu Goru,dolje ima i ruskih zombija,a po filmovima Guy Ritchiea vidimo da su rusi vrlo izdrzljivi.
10.Ne vjeruj stranicima,bolje da te domaci zajebe nego strani.
11.Zaboravi bazuku starijeg brata il strica koju je ukrao iz vojske ili rata i drzi ispod kreveta.
12.Ne uortaci se sa navijacima,zbog njih ces poginuti.
13.Ako sretnes zombi-estradnu zvijezdu,daj masti na volju.
14.Ukoliko si debeo,zbogom
15.Stvarno,pucaj u glavu,bolje jedan metak manje nego tvoj zivot.
16.Ukoliko si zaglavljen u vinskom podrumu i imas pun sarzer metaka i gomilu zombija,popij sto vise mozes pa se upucaj.
17.Jebi sto vise mozes.
18.Ako sretnes nekog ko te stvarno nervira a ziv je,boli te kurac,upucaj ga,kao da je bitno
19.Noz NIKAD ne pomaze.Ako planiras da se igras motornom pilom,nauci prvo da rukujes istom.
20.Nemoj imati dugorocne planove.
Pokazati ko je gazda, ko vozi traktor, a ko otvara kapiju. Podeliti par vaspitno-popravnih da bi te boranija ozbiljno shvatila.
- Šta je to bilo juče na terenu, neka frka?
- Ma skupila se ona plazma keks ekipica, kao oni stigli prvi. Nikakava frka u suštini, doš'o Ćime Robija, malo ih postrojio, podelio par čvrga i oni razlaz.
__________________________________________________________________________
- Ženo, sklanjaj mi tog osmanlijskog peškirića, počinje mi tekma!
- Ma nemoj, mali mi zauzeo internet, a ti da me oteraš sa TV-a?! Neće moći, ne smem da propustim ovu epizodu.
- Šta bre???!!! Majke vam ga nezahvalne, ja rmbam po čitav dan, mogu valjda uveče da se opustim. Gasi to sranje, a ti mali šiljokuranu izlaz' iz sobe! 'Ajmo sad postrojavanje, da vam ćale objasni neke stvari!
Zbog ovoga poželite da ste se rodili par vijekova prije, pa da ko junak poginete od neprijateljske sablje, nego ovako da dušu ispustite negdje između 7 i 8 sprata .
Čekaš lift ko idiot nekih 10 min. i na kraju silazi neki živahni klinac i sa osmijehom ti kaze da lift ne radi, što li se on kezi mamu mu malenu. Pođeš lagano, već na prvom vidiš peMzionera sa smrdljivom pudlicom koja te onako usput sva izbalavi čisto da obilježi teritoriju, cudno i fosil koji ju vodi se smješka, i dalje se pitaš što...probijaš se nekoliko spratova ide to nekako , jedva al ide...dolaziš do petog i tu te spopada smrad kiselog kupusa i ko zna cega još šta vrijedna domaćica pravi, al ne posustaješ još samo par spatova i tu si...do 7 već nemaš snage a i daha je sve manje, al prezivjelo bi se i to da te ne pokosi smrad koji dopire iz crne vreće "slučajno" zaboravljene ispred vrata. Tek tad shvataš zašto su se oni smjeskali ko da su znali da ti nema spasa, i dok sjediš na stepenicama i čekaš čudo kroz glavu ti prođe da ti je keva poslala poruku da je ključ ostavila kod neke vještice u frizerskom pored ulaza u zgradu...
Način stavljanja do znanja Milki Canić, protivničkom takmičaru, voditeljki i svim gledaocima tv slagalice da dotični takmičar već u prvih par sekundi ima reč od 9, 10, 11 ili čak 12 slova u prvoj igri - slagalica. Može se upotrebiti i u drugoj igri - moj broj kada takmičar takođe uspeva za kratko vreme da reši tačan broj. Ako se traženi broj nalazi u prvih par desetica, onda se dodaje i blagi osmeh.
Par kvadrata lima, malo kerozina i selotejp.
Ako putujete avionom po ruskoj federaciji možete naleteti i na ovakve avione. Sve što može (a i šire) se popravlja selotejpom. U tim avionima ima i putnika koji imaju kartu za stajanje i samo su pošli u grad da na pijaci prodaju svoje proizvode (kokoške, jaja, povrće) koje takođe nose u putničkom delu aviona.
Neviđena avantura - vredi doživeti.
Rođen u GETU, u ZEMLJI iza ZIDA, uzeo je gitaru shvativši da TREBA DA SE ČISTI. Znao je da je ostalo još samo PAR GODINA ZA NAS, par OLOVNIH GODINA. Bio je SIGURAN da će GLAD pokrenuti KARAVANE. PONOS mu nije dozvolio da ćuti, rekao je NE, rekao je ZABRANJUJEM, vikao je SLUŠAJ 'VAMO, ali ga nisu slušali. A imao je odgovor-LJUBAV! Osećam, NEKO NAS POSMATRA. Milan je sa nama, tu IZNAD GRADA. Gleda kako TONEMO, kako IDEMO u KRUG, šapućući I'VE ALWAYS LOVED YOU...
Par minuta koje posvećujemo smaračima.
Aj požuri Šabane, nemam ja vremena za bacanje!
Počinje da igra klikere. Shvata da je igra dosadna ukoliko ne "ućari" neki kliker. Pošto je izgubio sve klikere počinje da tapka sličice u školi sa ostalom decom. Ubrzo shvata da je ostao bez sličica pa umesto užine kupuje još sličica koje takođe gubi. Tada uviđa da novac od užine može pametnije da iskoristi tako što će da uplati tiket. Par puta gubi, ali ne gubi i nadu. Napokon dobija neku siću koju opet stavlja na tiket. Nakon bezbroj pokušaja dobija malo veću sumu novca. Zašto sreću ne bi oprobao i na nekom aparatu? Kako to uvek biva dobija neku smešnu sumu koja ga navlači i on postaje redovni gost kladionica. U međuvremenu otkriva čari ruleta. Prokocka novac za ekskurziju, izlazak, maturu... Odlazi na fakultet. Predavanja ne posećuje često ali zato zna sve likove iz kladionice kao i kompletne startne i rezervne igrače svih prvoligaša u Evropi. Nema devojku, ne izlazi, odbija poziv za kafu. Stalno govori o siguricama i uvek ima najmanje 3 plana kako će da povrati novac. Posećuje luksuzna kazina jer daju besplatno piće i čipove jednom nedeljno. Ukoliko pokrenete razgovor s njim na temu kockanja reći će vam da je na pozitivnoj nuli. Kasnije, tokom života, prokocka i ono što je nasledio i ostane sam i u dugovima do guše.
Treba da platim par zaostalih rata za školarinu, kiriju i vratim par stipendija. U mojoj glavi se i dalje vrti misao kako naredna ruka mora da dođe! A deda mi je lepo govorio:
- U kockarnici se ne postaje domaćin.
Faza kroz koju svaki čovjek koji ne sluša muziku radi sebe, nego radi fazona, prodje jednom u životu(uglavnom izmedju 8. osnovne i 1. srednje). Te osobe uglavnom završe na šabanu i u kafanama razbijajući čaše. Tema ogovaranja u svakom društvu: stari drugovi govore kako je ta osoba propala i počela da se drogira, dok ga "metalci" gledaju sa gadjenjem znajući da će za par sedmica nastaviti svoj ustaljeni život.
-jedno mi nikada nije bilo jasno:
KAKO uspiju sakupiti ful opremu (5-10 majica sa motivima metal bendova, martinke ili neke čizme koje liče na martinke, maskirne pantalone , itd)u tih par dana/sedmica/mjeseci. Slušam metal cijeli život, a imam samo 1 majicu sa motivom metal benda,(koju sam dobio za rodjendan).
Legitimna prodaja leda po ceni od par evra za kilogram.
- Dobar dan, može li 700 grama fileta soma i 300 grama leda?
- Molim vas, kako to mislite...želite li kilogram fileta? Mi led ne prodajemo...
- Jok i ne prodajete, prošli put ste mi dali u kilogramu 700 grama fileta, i 300 grama leda, pa bih ja tako i ovaj put, baš je bilo dobro.
- Kad je tako, onda ćemo vam dati isto, evo izvolte, led je baš svež, jutros napravljen, a za filete soma i nisam baš siguran. Vidimo se i prijatno.
Izađeš, popiješ par piva, korpu, eventualno batine i vratiš se kući.
Par Stojadina parkiranih ispred državne firme.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.