Kada vidiš osobu ispred sebe koja ti razdragano maše i gleda te u oči. Ti nemaš pojma ko je to i nakon par sekundi nevjerice, počinješ i ti da mašeš njoj. Idete u susret jedno drugom, ne skidajući pogled. Tek kada dođeš na par metara od osobe, skontaš da je mahala nekome iza tebe.

Gotovo, urek'o si se. Rečenica koja predstavlja kratak fitilj dinamita loših stvari. I jednom kad opali nema stajanja. Posle izgovaranja ovog čuvenog klišea, sve loše što može i par stvari koje prkose realnosti, će se dogoditi. Najuriće vas svita ludih Mongola koji su slučajno u tom trenutku sišli sa planine, i poveli svoje leteće koze samoubice. Kola neće da upale, a do malopre im je bio pun rezervoar. A da. I na zadnjem sedištu je verovatno neki serijski ubica.

Lik, koga pozove komšija da mu instalira windows, nabaci par programa i pokaže mu kako da uđe na gugl i da ukuca Auto oglase.

Jedini ljubavni par na ETF-u.

Cileanski fudbaler italijanskog porekla, rodjen u Buenos Ajresu pre 19 godina. Najbolji igrac svetskog prvenstva za igrace do 17 godina i drugi strelac argentinske lige. Traze ga Real, Barsa i Mancester, ali nezvanicno.

Rečenica koja obavezno stoji uz nov raspored na faxu.Nalazi se u uglu i piše sitnim,što sitnijim slovima.U prevodu znači da sa rasporedom možete da obrišete dupe zato što profesoru dati termin ne odgovara,svi mogući termini koji mogu da poklope se poklapaju,a raspored ima samo 17 rupa od po sat tako da vam se ne isplati da odete do stana.Promene koje će se setiti u rasporedu se čuvaju kao državna tajna.U tom periodu svako ima svoju verziju a na vama je da odaberete po kom od 12 mogućih rasporeda idete.Profesor kao i asistent neće ništa znati o promenama do par minuta kada mu jave da ima predavanje na kome će opet pomeriti termin sledećeg predavanja zbog taštinog rodjendana.

Невероватна свежина. Либрес са мирисом лаванде је у поређењу са оваквом свежином као летњи зној возача 17-тице кад се у четири поподне попне на Коњарник. Роса на селу рано ујутру.

Proces koji se odvija nakon par dana uzastopnog alkoholisanja.
Pretežno se dešava u letnjem periodu, u kojem odlazite na česta roštiljanja, kampovanja ili u nekim retkim situacijama posle napornih i dugih svadbi.

Kada se zovete Robert Rodrigez sve što vam je potrebno za ovakvu avanturu jeste par flaša Čivas Regal Rojala starog pedesetak godina, boca Kristala, par linija čistog koksa izvučenog platinastim Amerikan Ekspres karticama, ukoliko svrate neke glumice, gomila rizli i vutre koje vam je doneo Ričard Marin kad je poslednji put išao tetki da odnese lek u Meksiko i na kraju, vaš najbolji drugar Kventin Tarantino.

Radiš i po osamdeset sati nedeljno, trpiš lopurde sa kupljenom diplomom, ili uspešne privrednike sa ratnim plenom, rmbačiš! Kad sve sabereš i oduzmeš, jednostavno robuješ. Još se tešiš da si privilegovan što uopšte radiš u ovo ludo vreme.

Na kraju meseca budeš nagrađen platom i, nazovi, stimulacijom, a to sve skupa, krajnja je demotivacija. Kap je prelila čašu! Započinješ zapadnjački model "živim za vikend" života. Zaboravljaš najvažnije! Mladi Englez, kada sa sebe spere rođenu povraćku i dalje ima para da u ponedeljak kupi doručak. A ti? Dabome, nemaš ni za pogačicu. Nije bitno, organizuješ svoj pir! Pir Starih Slovena pravio se povodom ispraćaja u smrt, a ovaj tvoj povodom ispraćaja smrtno zarađene banke. Bolje jedan dan da živiš kao kralj, nego ceo život kao siromah. Doživljavaš Pirovu pobedu na sopstvenom piru!

Osvanuo je ponedeljak! Vraćaš se u kolotečinu smrdljivog autobusa gde se, naravno, švercuješ jer si potrošio i pare za markicu. Iz ranca ti smrdlja sendvič od tirolske kobasice, jer za bolje nemaš, a i ovo si dobio od majke! Užickaćeš tu i tamo neku cigaretu, jer ti sav Sobranje ispuši ona znojava krava koju si celu noć pojio mohitom, a nisi se ogrebao ni za jedno drkanje. Gricka te savest i pitaš se "gde ti je bila pamet" i ponavljaš u sebi kako "nećeš više tako"… čvrst si i nepokolebljiv u svojoj odluci. Okrećeš novu stranicu života! Naravno, odluka je pravosnažna do naredne plate, kada zaboravljaš svoje ropsko mesto pod suncem i ponovo, bar na par sati, postaješ direktni potomak Rokfelerovih.

Par narkomana.

Kurva na kojoj većina tinejdžera izgubi nevinost. Obično nije previše lepa ni zgodna, ali kao da tinejdžer od 17 godina koji hoće da izgubi nevinost ima preveliki izbor.

Vremenski period koji počinje onog momenta kada Bog zaustavi alatku Kosca u punom zamahu i silaznoj putanji. Fudbalskim rečnikom rečeno to je sudijska nadoknada vremena, ali zna da traje i znatno duže od tričavih par minuta.

Tvoja "bivsa" devojka koja je do malo pre bila srce, maca, zeka, kuca, dobija ovaj epitet u razmaku od par sekundi od kad si je zatekao sa najboljim ortakom i to priznao sebi.

To ti se desi kada samelješ mušicu koja ti je pre toga stala 17 puta na nos, ušla 7 puta u uvo i pokušala da ti oplodi kapke i to sve naravno dok si ti pokušavao da spavaš.

Vukajlijas koji kada mu negativno iskomentarisete definiciju, odmah krene da vam uzvrati sa minimum par minusa, cisto da vam stavi do znanja da ne mozete sa njim tako. Njegov hejt je cesto vrlo vesto zakamufliran, pa vam "udeli" par beznacajnih pluseva, a minusi idu tamo gde najvise boli, na najkvalitetnije ili najuspesnije definicije.

kada na svom posteru koji definitivno proziva pripadnike odredjene manjine imash odnos 17/1!
To i nije toliko lose,barem tracak nade da nije sve tako crno!
A neko moze da dobije i belog :D

Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...

Svi smo ih imali u skolama,i,pored tetkica,spadaju u najbitnije faktore skolovanja i skolstva uopste. Obavezno u dzepovima imaju po par srafcigera,komad zice,eksere,srafcice i sve sto bi moglo da zatreba kako bi se premostio trenutni kvar. Oni nas pokrivaju kad se potucemo,stekaju nam alkohol,od njih se zicka "Drina" i u njihovom sisetu uvek ima rakije. Samo retki srecnici mogu da udju u njihove odaje koje su smestene u podrumu ili potkrovlju skole.Na odlasku u penziju,za njima ostane par "genijalnih patenata",par ljubavnih avantura sa tetkicama ili cak po kojom profesorkom ili sekretaricom.

Komad alata za tretiranje velikih navrtki. Kako velikih navrtki, tako i velikih kretena. Substitut za drvnu građu, tj. odlično rešenje za nekoga kome nedostaje par dasaka u glavi.