Pežorativan naziv za žitelje delova Visoke Krajine, posebno ljudi sa Manjače. Manjača je goletna planina, siromašna resursima, kao što su voda i kvalitetni pašnjaci, te stoga ne čudi njena retka naseljenost. Međutim, i pored toga, na njoj je bilo ljudi, koje su žitelji okolnih krajeva smatrali zaostalim, tupim, primitivnim, a po principu Smejala se šerpa loncu. Gejavci sviraju u tamburu, zavlače nalik Ćećavcima, ali opet slično i Potkozarju.

Svi postupci i radnje koje žensko čeljade preduzima pre sletanja aviona.

1. Prostorno planiranje i vizualizacija okoline vazdušne luke - ne spada u raščišćavanje piste, već u prevenciju sletanja aviona na druge piste. Priznaćete nije isto sletanje u Rio (famozna Glava šećera na horizontu) i u Budžumburu (šuta volujska glava na horizontu).

2. Hortikulturni radovi tipa defolijacije i dearborizacije - izvode se na perimetrima doletnih krakova piste i oko samog hangara. Empirijski je utvrđeno da bujno "zelenilo" može dovesti do pada aviona, mada ćete čuti pojedine starije pilote da se žale kako im nedostatak vegetacije smeta (blještavost i jak bočni vetar). Dobra strana dearborizacije je svakako ta što omogućava sletanje u uslovima slabije vidljivosti (pogledati film "Partizanska eskadrila").

3. Temeljno čišćenje hangara - bogotac svih mera, uslov svih uslova - dezinfekcija i dezinsekcija, deratizacija još nije nigde zabeležena, mada ... ko zna ? ... krhko je znanje ... Hangar tukne - pad aviona u najavi ...

4. "Ništa nas ne sme iznenaditi" mere - podrazumevaju doradu i adaptaciju rezervnih pista za imrdžensi lending u slučaju da recimo tetkin čarter ne sleti prema redosledu sletanja. Ove mere se kreću u rasponu od blagih (manikir i pranje zuba) do ekstremnih (popravka krnjave četvorke i operacija krajnika).

Jutarnja slina. Ona koju kad istresete nad lavaboom izleti brzinom svetlosti i zalepi se za majicu ili pantalone. Zbog velike brzine i ne primetite da se prilepak prilepio i tako zakićeni krećete u nov dan, a posle vam nije jasno zašto se ljudi keze kad prođu pored vas.

Čest oblik predominantno mlađeg Banjalučanina (do 50 g.); starost, pol i lokacija nisu isključivi.

Osnovna osobina čovaburaza je da mu sve smeta, sem njega samog, iako je niškorist. Čovaburaz je naročito srčan po pitanju lokalpatriotizma, jer ga baš nerviraju nebanjalučani u Banjaluci, dok se ne sjeti da su i banjalučani šupci. Zato mu žena može biti sa sela a auto od starog (ne nužno iz Njemačke).

U habitualnom pogledu, čovaburaz je parazitski organizam sa osobinom regulisanja domaćinskih organizama: pizdi na staru ako slučajno kasni sa pranjem njegovih džeparica i duksa ili on mora ići po hljeb. Uzrečica čovaburaza je „Opušteno!“, omiljena biljka marihuana a ime odmilja za djevojku je ‘prdara’.

U politici, čovaburaz je vokalan kritičar svake vlasti ali ne izlazi na izbore, nikad nije glasao i ponosi se time. Nema svoju inicijativu ali je protiv tuđe na koju će najčešće reagovati oštrim „Buraz!“, a ponekad i sa „Mojne to, e!“. Iako mrzi muriju, čovaburaz je legalista, izrazito protiv štele što se ne odnosi na situaciju kad mu tetka „nađe“ državni posao.

U pogledu sporta, čovaburaz je takmičar u dužinskom ispijanju kafe i nagrizanju plastične kašičice za istu, a takođe je uspješan u cuganju na tuđi račun kao i disciplini na otvorenom „14m sa gajbom bez prepona“. Sportsku karijeru mu ugrožavaju samo izbacivači iz BL noćnih klubova sa kojima je na ratnoj nozi („Ono jednom kad sam pijan pravio sranja…“).

Pored toga, čovaburaz je i stalni posjetilac događaja iz oblasti iz visoke kulture. Tako je svake godine na Demofestu gdje cuga pivu na travi ispred tvrđave. Planira ući kad bude dolazio Bob Marli od kojeg očekuje zahvalnicu za promociju i njegovanje radničkih tekovina naroda Jamajke na Balkanu.

Od škole odnosno učešća u akademskoj zajednici, čovaburaz ima pregršt spomenica sa brucošijada u Indeksu i KSET-u. Ipak, to nije prepreka da uvijek bude spreman da civilizovano polemički diskutuje o svakoj temi, posebno onih 10 minuta dok sagovornike ne proglasi šupcima.

Čovaburaz je fenomen i po tome što se širi obrnuto proporcionalno svojoj (ne)aktivnosti. Ukoliko vas napadne neki primjerak ove vrste, pokušajte se odbraniti čašćenjem pivom i cigarama uz nasumično repliciranje ‘jest’ i ‘šupci’ ali morate biti dovoljno brzi da vas čovaburaz ne zapamti i da se ne infiltrira zapisivanjem broja telefona.

Čovaburaz je stvaran. Čovaburaz opušteno vreba.

Pola 6 ujutru, novembar mesec, a vi lepo spavate ispod debelog babinog jorgana sa sela, a noge umotali jos uvece u jos jedno cebe... i sanjate...sanjate dve sisate brazilke kako vas hlade lepezama na galapagosu, dok ispijate neko nadrkano meksicko pivo, ili dok vas konobar sluzi najegozticnijim martinijem koji je svetska elita izmislila...
A brazilke taman prelaze na stvar...
kad odjednom...
gr gr gr gr gr gr gr gr gr... (onda tajac par sekundi....) pa ponovo...gr gr gr gr grrrrrrrrrrr.....rnnnnnnn rnnnnnnnnnnnn ( turiranje jadne masine, napravljene pre 25 godina, u Titovoj komunistickoj idili, kada se uz njega mogla smuvati i hanka paldum u najmanju ruku)...
ma sanjate 100%... rnnnnnnnn,rnnnnnnnnn.... dodaje komsa gas, turira jadnika, a on se dere kao bred pit u troji kad zove hektora da izadje da mu jebe kevu...
pali se remus...(malo bolji poznavaoci nase tvorevine, znaju da je to motor stojadina koji bi probudio i Sojica u tesnoj kozi u vagonu, a ne nekog iz onakvog sna...)
"joj komsija, da ti jebem krusnu mrvu, jebao te stojadin!!"
a na auspuhu....rupa...neka deca iz komsiluka zaglavili komsiji Radojku krompir pre neki dan, kazu videli u crtanom filmu...
tutnji ko partizanska eskadrila...
cujem radojka kako lupa vratima, kao da zatvara sef od meridian banke( jbg, jaca je od vojvodjanske i od delte ...)
Slaaaaaviceeeeee!!!! (tajac 2-3 sekunde) taman oci da priklopite u nadi da je to sve za danas... slaaaaaaaviceeeeeeeeeee!!! eeeeeej.... izlazi slavica na prozor, sa frekvencijom glasa od 1000000 mhz.... sta je Radojko??? daj mi slavice baci onu kantu za beeeenzin.... STA DA TI BAAACIMMMM ??? ( u tom momentu vam se dizu dlake na rukama, zaboravljate i brazilke, i galapagos, i najradije bi natakli i tu njegovu slavicu, samo da ucuti i da se nosi u picku materinu!!
kantu mi baci, idem kod Vukasina po beeenzin!!! ceeekaj... u tom momentu, dok slavica donosi kantu, taman vas hvata onaj poslednji san pred uranak, a sinoc ste legli u pola 2, jer ste gledali neki film sa sandrom bulok ili pamelom anderson...
EEEEEEVO JE!!!! (cujete let kante, i kako udara u travnjak ispred zgrade...
radojko seda u kola, i turira ga najace do sada... brnnnnnnnn, brrrrrnnnnnnnnn... ubacuje u prvu, pre toga udarivsi cekicem za meso u alnaser par puta, da mu se ne ugasi usput...time i vas u mali mozak...onako od pozadi...lupa vratima prvi put... nista...drugi put udara sivonjski i uspeva a izmedju toga cujete glasno bogaranje i kragujevca, i srbije i svega po redu...
Odlazi u nepoznatom pravcu, sa zvukom haubice iz 1918-te godine, iste onakve sto je nasi traze u toku celog filma mars na drinu!!
A vama vise nije ni do brazilki, ni do sandre bulok... natakli bi i radojkovog stojadina, samo da ucuti sutra ujutru...

Evropa 2025-e
Nakon krize i zatezanja odnosa unutar evropske unije, ostaci bankrotirane Grčke sa svoja 2 ostrva napuštaju evrozonu.
Kreće lančana reakcija nezadovoljstva unutar Unije i primer Grčke slede Španija, Portugal i Slovenija. Nezadovoljna Nemačka upozorava da neće tolerisati takvo ponašanje i daje rok za vraćanje duga godinu dana.
Srbija vešto koristi upražnjena mesta u Uniji i dobija datum pregovora za 2056 godinu.

Eskalacija 2026-e:
Rok je istekao. Nemačka bez upozorenja vrši invaziju na Španiju i Portugal, dok Rusija i SAD apeluju na njih, ali se ne mešaju.
Nakon invazije na Španiju, nezadovoljne nemačke pokrajine AP Francuska i AP Belgija raspisuju referendum za odcepljenje.
Stogodišnja Angela im poručuje da mogu da joj se sagnu. Sukob se
polako približava Balkanu.

Balkan:
Nakon krize i početka rata u Hrvatskoj vlada histerija i oduševljenje. Država ponovo uzima naziv NDH, ponovo je
aktuelna priča o tisuću godina istorije, na top listama broj jedan je
Tompsonova obrada Danke Deuchland. Otvoren je novi Jasenovac.
Obe srpske porodice sa hrvatske teritorije su zatvorene.
U Srbiji upozoravaju na 20 000 ubijenih Srba u novom Jasenovcu. U
BIH već 27 000 žrtava, uglavnom nevina deca i žena, iako im niko još
uvek nije objavio rat. SAD upozorava Srbiju na zločine u BIH.
Uvidevši ozbiljnost situacije doživotni predsednik Nikolić i general Vučić
ukidaju presudu Dačiću, pa pokušavaju preko njegovih veza da uspostave vojno-obaveštajnu saradnju sa Namibijom, Senegalom i Nauruom.
Uspevaju u svojoj nameri. Albanija vrši nuklearne probe i veliki
deo njenog stanovništva gine usled greške u proračunu. Ostalo ih je jedva
50 miliona živih (većina na Kosovu).
SAD ponovo upozoravaju Srbiju.

2027-e
Evropa gori. Nemačka je sila broj 1 i drži pod okupacijom 50 procenata EU.
Ovoga puta nema ko da joj se suprodstavi.
Balkan i pored tenzija još uvek miruje, ali nakon niza pogibija i nesrećnih slučajeva u BIH i Albaniji, SAD uz podršku Hrvatske, BIH i Albanije objavljuje rat Srbiji. SB UN odobrava intervenciju. Ruski predstavnik za vreme glasanja odlazi u wc i propušta priliku za veto. Čeka se prvi napad. Napadi kreću iz BIH. General Vučić sa osmehom prima tu vest i zahvaljuje se Bogu što oni prave istu grešku kao i Austrougari 1914. pa napadaju preko Drine, ali euforija kratko traje.
Tomahavci i stelt bombarderi udaraju sa gotovo sto odsto preciznosti. Srbi mole za pomoć bratsku Rusiju. Rusi šalju 150 popova u pomoć ali kasno, jer kopnena invazija je počela i Srbija kapitulira nakon 12 minuta teških borbi. Beograd pada, a Čeda postaje predsednik okupacione vlade.
Koštunica je šokiran i prosto ne veruje kad mu pričaju šta se desilo. Toma i
Aca su pobegli u nepoznatom pravcu.
Ivica je nestao.
Nakon 6 meseci okupacije, u Srbiji se formiraju dva Narodna pokreta.
Četnički, predvodjen liderima Obraza i 1389, a sa druge strane Partizanski,
predvodjen Joškom Brozom. I jedni i drugi odugovlače sa ulaskom u
borbu. Prvi čekaju da im se članovi opunolete, dok su drugi i pre bilo
kakve borbe van stroja zbog proseka godina boraca koji iznosi 79.
Dok je u Srbiji status kvo, u Bugarskoj izbijaju nemiri zbog propuštene prilike
da se Srbija napadne sa ledja.

2028:
Sukob se premestio na Bliski i Daleki
istok. Severna Koreja i Kina napadaju Japan i Južnu Koreju, ali to nije bitno.
U Srbiji konačno gine prvi okupatorski vojnik nakon godinu dana od
okupacije. Gazi ga vozač GSP-a kome su otkazale kočnice. Ameri u znak odmazde streljaju sto studenata Megatrenda.

2029-e
Četnički pokret dobija svoje prve punoletne članove, a Partizanski donaciju od 350 kineskih veštačkih kukova.
NOB počinje.
Prve borbe se odvijaju u okolini Beograda, gde prva Zemunska jurišno udarna pajser air max brigada, pod komandom Mladena Obradovića napada Američke vojnike koji ručaju u Skadarliji. Ranjene su dve konobarice, bubnjar, tamburaš i pevač. Među vojnicima nema povređenih. Malo kasnije istoga dana partizanska jedinica upada na sudjenje za rehabilitaciju Draže Mihajlovića. Prepad je neuspeo. Bilans borbe je 3 slomnjena kuka, usled borbi sa 2 portira Palate pravde. Nakon dve razočaravajuće akcije obe frakcije rešavaju da započnu ono što najbolje umeju, to jest bratoubilački rat. Posle konsultacija sa američkom administracijom dobijaju dozvolu da ratuju izmedju sebe, ali pod uslovom da ni jedan okupatorski vojnik ne bude povredjen. Obe strane pristaju.

2032-e
Rat je gotov!
Nemačka je konačno novi vladar evrope, a granice sveta znatno su izmenjene.
Srbiju napuštaju okupatori, ali gradjanski rat traje i dalje, mada se privodi kraju. Amere nije briga.
U BIH su nevine žrtve u stalnom porastu iako im još uvek niko nije objavio rat. Hrvatska se okreće ljudskim pravima i piše novu istoriju.
Albanija polako obnavlja natalitet. Bugarska se vraća proizvodnji robe za šverc.
Grčka renovira svih 6 preostalih hotela.
A Crna Gora? I pored neučestvovanja u ratu Crna Gora proglašava pobedu, deli ordenje, imenuje heroje i piše guslarske epove...

dok se svi mi, sto se vec sa setom secamo svojih mladjih dana, kada nam je glavna zanimacija bio fudbal na dve cigle ili dva otkinuta stapa iz obliznje komsiske baste, danasnja omladina igra neke svemirke igrice, ubijaju sve moguce i nemoguce,sanjaju da se jednog dana teleportuju na drugu planetu pomocu svog sata ili ogrlice...
ne, vise nije zanimljiva zmurka, ta-ta-ta, ili ne daj Boze lastiz, sada savesni roditelji svojim mezimcima dozvoljavaju "samo" dva sata dnevno da provedu pored kompjutera, iako je sto jos uvek veci od njih, a one nesavesne boli kurac, pa im kupe kompjuter samo da se ne deru, i da mogu po ceo dan da rade pametnije stvari nego da vode decu na sneg, na fudbal, na kosarku...
vise nije zanimljivo gledati uvece laku noc deco, sada se gledaju neki digimoni, pokemoni koji su u stanju celu galaksiju da oduvaju, samo ako im se digne kurac....
niko vise ne pije babin domaci sok od zove, koji smo svi toliko voleli da pijemo, narocito kad usmurani i crveni ko paprika uletimo u kucu, pa nagnemo pola litre, pa dobijemo jedno slonovo uvo iza glave od jednog od dezurnih matoraca, zato sto ce nas sutra boleti grlo... danas svi piju sokove sa 101% voca, sa -0.00000001 gram secera, sa pulupom, sa dovoljnom kolicinom vitamina da se napoji omanja partizanska eskadrila iz 44-te godine u desantu na drvar, sa pomorandzama ubranim u najmanjem delu sekunde kad su one bile najzdravije, najsocnije, najnenadjebive, naravno u kisnim sumama juzne amerike gde pomorandze rastu samo u najzabacenijem cosku sume, gde je jos uvek tigar postar, a slon predsednik okruga...
ko je jos lud, kad je malo narastao, da gleda pornice pamele anderson? ? sada se gledaju crtani pornici, po imenu hentai, to je sada in... naravno na televizoru od 1500 inca, i na sistemu od 15+1 zvucnika rasporedjeni svuda po sobi, cak je jedam stavljen i u dupe danasnjeg omladinca, da mu vibrira dok gleda...
a fudbal? pa sad ce fudbal da se gleda u 5 dimenzija... ko je jos lud da gleda fudbal samo u 3 dimenzije?? jos na drugom kanalu, pomocu famozne antene loge koja stoji na tavanu, pa ja kao klinac otskrinem prozor, a cale se popne na tavan pa okrece... "ne tolko... vrati.... jos malo napred....sad vrati malo...DOBRA!!! NE DIRAJ!!! " i tad smo svi srecni i zadovoljni kao da smo on i ja izmislili tv u najmanju ruku...
a danas? total tv, kds,sbb,ip tv, digne vam se kurac u levu stranu, vi prebacite na drugu uzbekistansku ligu i gledate...a ako se digne u desnu stranu, onda gleda svetsko prvenstvo u pokeru... pa pobogu, kako su ljudi nekada ziveli bez toga???
ali opet mi nije jasno... svi su napredniji danas od nas, svaki drugi ima iq 150, cirka, danasnja deca sviraju violine sa 2-3 godine, i pevaju po raznim emisijama, ali ko moze da mi kaze da mi nismo bili srecnija omladina, nismo imali po 50 kila sa 4 godine, nisu nam izlazile bubuljce po dupetu od sedenja, tetris nam je bio svetinja koju vecina nismo imali jer tata kaze da to zraci... omiljeni slatkis sutlijas... a ne nesto sa 20 sastojaka sto dva medveda muckaju da bi ja jeo vazduh... more mars bre... lozi babu da ti kuva sprajt, ne mene...