Varijanta nepisanog pravila - para na paru ide. Ako frajer ima dosta ribica pored sebe, imaće ih još više.
Ideja je u iskonskoj težnji za alfa-mužjakom, nedodirljivim bajom koji jede sve ostale mužjake, a jebe sve ženke u vidokrugu. Pošto je najjači, rasterao je sve konkurente i dao sebi pravo na sve ženke. A kao najsnažniji, obećava i najzdravije potomstvo, to je ta psihologija još od praistorije.
A danas? Tu je taj instinkt, ali i neobuzdana ženska znatiželja: "Hmm...pitam se šta li sve one vide u njemu?" - Pa ništa...'legle' su jer su se isto to pitale. Najluđe u svemu tome je što baja čak i ne mora da ima nikakav kvalitet, dovoljno je da mu se posreći u početku i eto radoznalih ribica kol'ko hoćeš...

Najskuplja među kuravama...al vredi svaku paru! Odere te za pare, al i ti nju odereš za tih sat vremena plaćenog boravka...ako me razumeš.
Krem među pripadnicama lepšeg pola, koja najskuplje unovčava svoje blago... Jelte, nije od onih za svaki dan, više je na stadijumu upoznavanja sa roditeljima, i te fore...Govori tri jezika, zna šest različitih vrsta plesova, solarijumi, manikir, pedikir, ma da duša ne iska za bolje...al košta majku mu... Tako da samo vreba priliku da upeca soma, koji će na kraju stvarno i ispasti som, kad ostane na ulici, bez prebijene pare...

Poznata srpska recenica izgovorena od strane starijih kada rasturimo neki predmet da bi smo videli od cega je sastavljen gore pomenuti.

Sud je omiljeno mesto u kojem se naš narod okuplja. Kažu da Srbi vole da se sude makar na to potrošili zadnju paru. Siromašni tuže bogate, ružni lepe, debeli mršave, a smotani zabavne. Niko ne tuži sebi ravnog, sem u slučaju kada komšija tuži komšiju. To je poslastica na ovdašnjim prostorima. Ta suđenja često nadžive i same aktere događaja, pa se često u nasledstvo deci, umesto para, ostavlja u amanet brdo sudskih spisa po sistemu, gde ja stadoh - ti produži. Deca su mlada, pa neka zarade makar toliko da mogu da se sude. Važno je dobiti tužbu za života, a velika je čast i preneti je na pokolenje kako bi deca, ako ne završe školu, imala čime da se bave...

Čičište ili bakutaner (češće), koji juriša na nabubrela vrata gsp-a. On će u taj prevoz ući makar vam naskočio na glavu i smrskao svaku koščicu. Da se mrdne, niko neće dok se on ne uglavi, jer, budimo realni - ko još danas ima hitnija i bitnija posla od njih?

Nekada napadaju u paru sa razrađenom taktikom poput starih Slovena i galamom suzbijaju nadmoćnijeg neprijatelja.
Nekada su naoružani ubojitim cegerima punim ko zna kakvih tvrdih i neudobnih stvari.
Nekada koriste ,,tehniku žvake'' (važi za naročito salaste babe), kada svojom amorfnom masom poput pipaka ispune i začepe i najnedostupniju pukotinu slobodnog prostora.
Kada tako ispresovana, bespomoćna žrtva začuje krckanje, može samo da se nada da to puca staklo vrata, a ne njene koščice.

Ovaj izraz se upotrebljava u situacijama gde vas sreca nije služila duže vreme, pa je vreme da vas posluži (ukenja) bar jednom.

Prostim jezikom rečeno zašto neki ljudi malo više umiru od nekih stvari. Umireš? Pa šta? Umirem i ja. Od povišenog holesterola. Ali nas sa povišenim holesterolom ima dve milijarde, a vas ni za jedan veći grad. I još ne biste da plaćate da vas lečimo. Kako ja da zaradim pare na vašem umiranju? Ma ajte, molim vas. Ja nisam osnovao kompaniju da bih bio human, već da zaradim koju paru. Ionako bi trebalo da je posao države da plaća istraživanja za neprofitabilne bolesti. Država duradi nešto! Nakon što se i svaka sekretarica vrati sa drugog godišnjeg odmora u Dubaiju, naravno. A vi umirite, šta da vam radimo, poslaćemo vam tople reči podrške i po koju molitvu (molitva ide na vrlo povoljan kredit).

Španski napadač i bivši povremeni reprezentativac. Igrao i u Realu i Deportivu, ali najpoznatiji je kao Žigićev saigrač iz napada, u vreme dok je Nikola igrao u Rasingu iz Santandera. Iz očiglednih razloga, mali ekrani TV prijemnika su obilovali Rasingovim utakmicama, a ja sam imao utisak da su domaći komentatori Munitisa doživljavali kao legitimnog kandidata za Zlatnu loptu. Ovo je jedan od najčešćih opisa Munitisovih fudbalskih sposobnosti.

Procenat neizostavan u reklamama TOP SHOPA (ovo sh nije ono gejevsko), kojima proizvođač namamljuje naivne kupce da kupe njegov proizvod. Ovime želi da pokaže kako je proizvod veoma efikasan, ali nije savršen (nije 100%), čime se postiže efekat "ne lažemo" , i ima par stvari koje propušta ( superioran je i inferioran u isto vreme).

Mitska predstavnica visoke građanske klase. Savremena i sofisticiranija verzija nekadašnjih rimskih Matrona. Po nacionalnom opredeljenju stara Beograđanka, po seksualnom - udovica. Jedna od onih endemskih vrsta koje povremeno viđamo na centralnim ulicama našeg glavnog grada; tihe, ponosne i obavezno sa šeširom na glavi. Ukoliko to dozvoljava akademska penzija pokojnog gospodina Hadžizdravkovića, šešir je obligatorno šireg oboda i pravi hlad patuljastoj francuskoj pudli ili bišonu ( boja nije od preteranog značaja ) koji se - sa posebnom razdraganošću, razume se - polako ali sigurno DAVE na kratkom svilenom povodcu svoje gospodarice. Kupivši dve krempite u čuvenoj poslastičarnici ''Petković'' - kojoj se ovom prilikom zahvaljujemo na dugogodišnjoj saradnji - naša matora babuskara...pardon - GOSPODIČNA se upućuje u svoj prostrani stan sa visokom tavanicom - lociran u Hadžimilentijevoj ulici - gde će za aproksimativno jedan sat popiti šoljicu čaja ili cikorije sa poštovanom i isto tako podgrejanom ( autor misli na leš; prim.prev.) gospođom Hadžipešić. Mobilni i ostali telefoni ih neće uznemiravati u toj popodnevnoj imitaciji od života. Naime, iz više komplikovanih i jednog prostog razloga, rođena deca nikada nisu bila opcija. Voljene azaleje su jednostavno bile isuviše voljene...

Znaci pravo siguran par. Jaci od kuce

Sporedan lik, nebitan.

Mana koju picajzla nađe savršenstvu kog želi da popljuje. On ne pije, ne puši, pametan je i uvek na nivou, pa samim tim sujetnim džukcima, koji ne mogu ni noge da mu peru, predstavlja udarac na njihovu sujetu i ponos koji nemaju. Otvoren je za svaki vid komunikacije, nema predrasude, džentlmen je i šmeker, batinja tek kad ga prvi diraju, otvoren prema svima, i forsira prave slobode, sluša stranu muziku i nije primitivac kao oni, pa je odmah previše LDP.

Naravno, aludira se na grupu političara koje niko nije želeo da primi u stranku, pa su rešili da je sami osnuju stranku, u kojoj će pokazati šta je liberalnost, tako što tapšu po ramenu razne trandže, kurveštije, Jelene Karleuše i dobijaju silnu paru iz Evrope ne bi li glupe Srbe naučili šta su slobode.

Izgovor likova koji koriste isti par čarapa više od dva dana za redom.

Padanje tiketa od strane kladioničara. Novac(F1) i listić(F2) se zajedno privlače u kasu kladionice koja je konstanta(G).
Udaljenost (r) je realiziranost naših snova i nadanja od same stvarnosti.

To vam je osoba koja je nevinasce, postena, fina, ide vredno na fax ili prodaje cvece, izdrzava celu familiju, moral na nivou, prelepa je i ne nosi sexy ves. Kroz ceo zivot je prati nesreca u ljubavi, svi je muvaju iako ima male grudi, neki je mrze neki ne, nana je tu da je stiti i pazi. Negativac iako moze da ima brdo drugih devojaka on bas nju zeli i proganja, ali ona voli samo njenog Huan Migela. Ne juri lovu cak i kad joj ponude to na kraju ona nece ni paru da uzme! Cmizdri kroz celu seriju, pronadje svoju davno izgubljenu majku/oca/sestru/brata.. Useli celu familiju u burzujsku kucu, istera stare vlasnike na ulicu ali im porucuje da ih ne mrzi sto su joj uzeli nasledstvo i porucuje im da mogu da ostanu, smuva se na kraju sa Huan Migelom i zivi srecno do kraja zivota.

Pod firmom pomoci deci, izbeglicama, bolesnima, nesrecnima, Srbima sa Kosova, zivotinjama ili slicno, izvlaci se novac na javnim prometnim mestima. U Bgu je to pocetak Knez Mihajlove i okolina Trga Slobode.
Princip je da te startuju nasmejane devojke,i prvo te zadrze da ne nastavis da hodas pitanjem tipa -Da li mogu nesto da te/Vas pitam?
Ko se upeca na to sto vec i jeste pitanje,stace i onda ce mu biti ponudjena neka brosura koja je sarenih privlacnih boja i dizajna,i princip je da kupovinom toga,sto kosta po principu dobrovoljnog priloga i to,daj sta das,al da bude vise od 100din, jer, ko to danas nema tricavih 100din (smisljena replika kojom gadjaju sujetu.)
Zrtve su obicno mladje i starije osobe,a pozeljno je da budu u paru,kako bi ih bilo blam jedne od druge,da nemaju 100din.

Završio si srednju školu, dobio diplomu u ruke i došlo je vrijeme da upišeš neki fakultet. Položiš prijemni ispit, dobiješ neku paru od bliže familije i kreneš u potražnju stana. Oglasi su prepuni. Stan tu, stan tamo, centralno grijanje, kablovska, internet, pičke materine. Naravno, pošto si iz jedne seoske obitelji, ćale ti ima pun kurac žuljeva na rukama, a matera je na rubu živaca, jerbo ima brigu kako će da te školuje, odlučiš se za neki jeftini stan. Odeš da pogledaš kako to sve izgleda, nisi lud da dogovaraš preko telefona.
Postoje tri mogućnosti:
1. dočekaju te gazda i gazdarica: gazdarica priča, a gazda samo klima glavom i govori: "DA".
2. dočeka te gazdarica: prosipa ti lafinu kakvu u životu nisi čuo, odjednom je taj stan pretvoren u vilu.
3. dočeka te gazda: najbolja situacija. Zna čovjek gradivo, jelte...

Mitsko biće u pluraliji tantum. Naše znanje o njima potiče isključivo iz legendi koje nam detalno prenose filmska ostvarenja XXX produkcije, popularizuju MTV spotovi i nagoveštavaju mnogi bilbordi.

Lezbejke uvek dolaze u paru, napaljene i savršenih tela, zadovoljavajući jedna drugu na svakakve inventivne načine. Kao što je svaki živi heterosexualni mužjak ubeđen, to je sve čista laž, jer one u stvari samo čekaju muškarca da ih zadovolji. U trenutku kad se on pojavi one se, onako napaćene, počnu tući koja će bolje da ga zadovolji i više da dobije. Naravno, odmah shvate da su izlečene od svakog traga homosexualizma i stanu se uglas pitati gde im je pamet bila i ima li još. Njihov izbavitelj se uvek junački drži, ali na koncu poklekne.

Tu ga one stanu ljubiti i zahvaljivati mu što ih je preobratio, a četiri oka mu obećaju da će mu biti zauvek verna.. do sledećeg nastavka.. kada cela legenda kreće od svog maznog, napaljenog početka, obično u dvocifren broj nastavaka.

E, sad.. postoje i žene homosexualci, ali one nemaju nikakve veze sa time šta muškarci pomisle kada kažu "lezbejke".

Zaboravi. Zajebi tu pomisao.