U bukvalnom prevodu znači "Strah kuva pasulj" a u prenesenom značenju da nekad mora nekog malo da zaplašiš da bi odradio neki posao.
-Ej Milunka ustaj spremi ručak!
-Evo samo da odgledam seriju, lele izgleda je Gabrijela ćerka od onog Alfonsa.
-Ej Milunka bre!
-Šta je bre vidi kakav si debeo samo krkaš, stomak ti ki balon!
-Ma bre dosta! (bam u sto!)
-Što ti je Radašine kuku lele!
-Gladan sam Milunka eto što mi je!
-Eve sad ću da ti spremim, samo da odgledam šta će budne sa Migelom...
-Ma bre nemoj ja sad da ti pokažem kako Migel dere jarca!
-Joj nemoj Radašine kunem te, eve idem, idem...
-Ideš sad a? stra vari gra!
U izvornom stanju. Neprimenjen. Transparentan. Sam za sebe, izvan bilo kakvog konteksta.
Izraz preuzet iz filma "Majstori, Majstori" - "Ovo je uvodna tuga. Ništa konkretno. Tuga kao takva."
- Kevo, šta ima za ručak?
- Pasulj.
- I šta još uz pasulj, slanina, kobasice?
- Ništa konkretno. Pasulj kao takav.
Nepresušni izvor grejanja vojske Republike Srbije usled omiljenog, ujedno i jednog jedinog ručka branitelja domovine-vojničkog pasulja!
X:"Gde si bre bratić, kad si stigao!? Vidi ga što je smršao...Mamu ti..Kako je bilo? Uhvati te ova zima, ovde bilo minus pingvin, mogu da zamislim dole na Kopu tek kako ti je bilo! Osećam da ni grejanje u kasarni niste imali..."
Y:"Evo brate, nedelju dana ima, možda malo manje. Ćuti, ne pitaj..Al' što je najgore, samo smo grejanje i imali. Sine, kad krene ekipa iz Leskovac i Pirot da grmi posle pasulja, 3 dana se temperatura u prostorijama ne spušta ispod 30 stepeni!"
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
skuvati pasulj(nikako ne baciti prvu vodu)a zatim ga izruciti u tepsiju i napraviti prebranac.sacekati par sati i gas je spreman za upotrebu.
GREJE!!!!
Pasulj bilo koji, jer posle kozumacije ovog jela nakon nekog vremena moraju da se otvaraju prozori i vrata, a to poprilično osveži vazduh u prostoriji.
Čovjek koji uoči da ruže ljepše mirišu nego pasulj, pa ih kuha s kobasicama i suhim rebrima uvjeren da je riješio problem.
Pasulj sa enormnom zaprškom, čija je dnevna preporučena doza 3 kašike. U suprotnom, prouzrokuje nadimanje i oslobađanje gasova, dovoljnih za neprekidan let balonom na vreo vazduh u trajanju od 17 časova.
Ima se, nadima se!
Poslednje slovo odjebavanja. Neprikosnoveno oružje u što bržem prekidanju diskusije koja preti da potraje toliko da je u tom vremenskom intervalu moguće skuvati pasulj.
A: Ja više ne znam šta da radim. Mislim, stvarno je
neverovatan ovaj profesor. Ne znam šta mu znaci da
toliko traži za jebenu dvojku. Nadam se da će skoro u
penziju.
B: Moguće.
A: A znaš sta sam još čuo?! Da je on svojevremeno umeo
i po 20 đaka da obori u istoj godini.
B: Moguće.
A: I šta misliš? Da li da idem na časove iz ovog sranja?
B: Moguće. (zamišljeno)
A: Šta bre moguće?!
Pičkin dim, šaša, prosto k'o pasulj, laganini. Ono što može uraditi i moja baba.
- I jes' smuv'o onu malu sinoć?
- Talaš'ka brate. Pit'o je 'oš bonbon i ona pala.
-( sumnjičavo) Bila pijana?
- K'o zemlja Srbine!
Tajno oružje svake individue, koje se uključuje u bezizlaznim situacijama i čini da se stvari urade mnogo bolje od realno mogućeg. Super Mario ima pečurku, supermen telefonsku govornicu, pasulj suva rebra, a akcioni heroj saću ti jebem kevu pogled. Ipak, često se desi da se magija nalazi tamo gde se najmanje očekuje.
- Pričaj, šta uradi juče s onom manekenkom? Jesi li joj pokazao svoje gorštačko poreklo i rastavio joj pičku na fundamentalne čestice?
- Joj, i dalje ne mogu da se opasuljim. Privedem je na gajbu, sunem joj neki alkohol, pustim Beri Vajta, zapalim one indijske štapiće što luče aromu vanile...ma napravim do jaja atmosferu. Ona sva blesava, odma' počela da izvodi striptiz, ostade samo u halterima, baci se na mene, poče da me gnjavi, a meni u gaćama mrtvo more, ne znam koji mi je. Tako se valjasmo jedno pola sata, nekako mi se diže do pola, ćušnuh joj uz pomoć štapa i kanapa i počeh da je mrcvarim. Posle 2 minuta, taman kad sam hteo da skočim s nje i odem u kupatilo i sit se isplačem, riba mi cepi cajper direkt u rčma. Brate! Brate!!! Odjednom videh neku ružičastu maglinu i trnci počeše da mi piče kroz telo. Tuki mi se udrveni k'o nikad pre. Kad sam je do'vatio, burazeru, 2 sata nisam silazio s nje, vrištala je k'o nenormalna, komšija iz trećeg ulaza zvao muriju.
- O_O
- E, što me gledaš tako, mislim, nisam ja derpe, samo...eto, jebemliga.
tepsijica od keramike, ranije u širokoj upotrebi, danas se nadje na ponekom vašaru u Južnoj Srbiji. Najčešće se u njemu priprema pasulj (gra)
- Gravče na tavče!
Ono što sada silne organizacije zelenih i ekoloških organizacija propagiraju u vidu raznih kampovanja usred neke bogom zaboravljenje divljine, radeći u harmoniji sa prirodom sadeći tamo pasulj...
Ja lično smatram dobrim da sa vremena na vreme onako malo vratimo u prirodu, ali iskreno čovečanstvo je potrošilo četiri miliona godina evolucije da bi pobeglo od te prirode. Pravi povratak prirodi znači podela ljudi u omanja krvožedna plemena i život bez piva, bežanje od vukova i medveda jer nemamo više dobri stari AK-47 i strah da ne završiš silovan ispod drveta od strane manijaka koji je vođa tvog plemena ('ajde ovo zadnje se može desiti i u civilizaciji)...
Prost, seljački izraz za nešto što je lako, "prosto kao pasulj", "lako kao perce" i tako dalje.
- Ko'e bre?! Ima da gi ugazimo ki detinje kremče!
Ciganka koja je prestala da gleda u pasulj pošto je videla da ti budućnost u Srbiji može predvideti svako.
Ukratko, sve što se jede u datom trenutku. Bilo da je to pasulj, praseće pečenje , ćevapi ili nekih od geneckimodifikovanih američkih govana tipa Big Kej Ef Mek.
Za vreme ručka
Sin: Nego, ćale, razmišljam baš da mi daš neki dinar za grad...
Ćale: Ćuti i jedi taj 'leb!
----------------------------------------------
E moj ti, dok se ja mučim svaki dan, da zaradim za 'leba, ti samo visiš na vukajliji!
Automobili idu na gas,a gas ide na pasulj
Kad se nešto dešava samo jednom u godini.
Rotkve je nemoguće naći ako nije Sveti Nikola.
15 dana posle Sv.Nikole jede se meni tučeni pasulj ali sam hteo da bude "original" sa struganim rotkvama. Odem ja na pijacu da kupim i pitam tamo ljude jel imaju a oni:
"Ene, vidi budale, e svašta ćeš da čuješ, oće rotkve a nije Sv.Nikola.!"
Probao sam i na drugoj pijaci ali ista priča.
Sad ostaje pitanje zašto je to tako, da li je do prodavaca na pijaci koji prate zahteve tržišta ili je do nas koji se setimo da jedemo rotkvu uz pasulj samo jednom u godini. (što je ustvari isto)
Ono zbog čega su svi zaboravili da uživaju u životu.
Instant kafa - odjednom nema više vremena da se čeka.
Instant pasulj - zvekneš iz alu-posude i miran si.
Instant studije - svaki pa i najopširniji predmet je jednosemestralan.
Instant seks - daj nešto da se mlatne na žurci, ko bi se upoznavao?
Instant zarada - bolje da radim promocije za 40 evra nego da ustajem svako jutro pa na posao
Instant uživanje - paket vutre, spid, ekser(da se napijes treba vremena).
Instant informacija - internet, pa znaš ti gde je biblioteka?
Pored svega: "Ne mogu brate, nemam vremena, žurim, moraćemo nešto za 1. maj(a sad je februar), evo me u taksiju neću stići, raskinuli smo ona nema vremena za mene, ne mogu se cimam do pijace uzeću u maksiju degenerisane paprike..."
I sve samo prolazi, prolazi, prolazi...a mi ko kante trpamo, trpamo...
Radikalni vid ekonomije uz koji jedući pasulj pet dana u nedelji, uspevamo da od plate koja iznosi 300 evra, kupimo patike od 200 evra.
