- Baba, hoću krem.
- Prvo pasulj pa onda može krem.
- A bab...
- De, šta je tanjir pasulja za tebe.
- Dobro, ali ne sipaj mi meso, prošli put umalo zub da slomim.
- A slučajno se zaturila koščica, sad je baba sve to lepo očis...
:trš:
- Kad sam znao!
- Stani, evo opet mi se zaturila koščica, sad videh. Otkud zub kad sam stavljala rebra, a ne glavu?
- To je moja trojka! Jesam li ti lepo rekao da ne stavljaš meso?
- Iju, dete, imaš kljove kao dvogodišnji nerast, jujuju!

Sin: tata daj mi cediljku znas da ne jedem bobice od pasulja..
Tata: evo ti,ali videces ti kada odes u vojsku.. tamo pevas kada je pasulj za rucak

Tata: namestas li ti nekad ovaj krevet?
Sin: sto bih namestao kad cu uvece opet da legnem?
Tata: videces ti kada odes u vojsku.. pa ces da ribas govna ako ovako ostavis

Tata: ajde mali ustaj,pola 7 je,treba u skolu
Sin: tata ajd mi opravdaj prvi cas da jos malo spavam,molim te
Tata: ustaj bre picka ti materina.. videces ti kada odes u vojsku pa u pola 6 ustajes da pozdravis zastavu!!

Preturam po frižideru u nadi da ću nečim utoliti glad
Keva:"Šta tražiš tamo, nisi valjda opet gladan?"
Ja:" Ma jok, gledam šta ima zato što mi je dosadno.....kako nisam gladan, samo sam doručkovao, i to neka jaja"
K:" Prvo, nemoj da mi se praviš pametan, a drugo, dođi ovamo, evo ti pasulj na šporetu, a imaš i meso i punjenu papriku u rerni"
Ja:"E, aa...kevo, otkad je ova rolovana viršla ovde?"
K:"Aaa? Otkud znam, pre neki dan sam je kupila...."
Ja:" aha.....e odoh ja sad odma' na fudbal, nisam nešto gladan...."
Sedam sekundi izlazim iz kuće i cepam foliju......

Na ulazu u klub lik se raspravlja sa krupnim ''sekjuritijem'' jer ovaj neće da ga pusti unutra:
-''Brate, znaš ti ko sam ja?!?!?!''
-''Znam. Ti si kurac od ovce, 'aj bježi dok te nijesam išutira' !!!''
**************************************
-''Brate,kad će sve ovo sranje da prestane?!?!?!
-''Pa polako,dok završimo fax i zaposlimo se i...''
-''Ma jeste,kad završim biću kurac od ovce !''
-''Ma nemoj tako,brate...''
-''Ma kako nemoj !?!?!''
**************************************
Ekipa igra karte (ne znam koju igru, vazda samo posmatram jer ne znam nijednu) i jedan pita:''Ljubo,šta imaš? - ''Imam kurac od ovce! Bez mene,ne idem dalje...''
**************************************
-''Baba,ima li što slatko?''
-''Ima kurac od ovce,Ignjate ! Ne ništa dok ne pojedeš pasulj !!! Ćuti i jedi !!!''

I tome slično...

...za kurcevo zdravlje...
Nekad se zdravlje uda podrazumevalo k'o dobar dan.Danas samo kamikaza ne koristi kondom nego igra na poverenje.

...prosto k'o pasulj...
Nekad bilo sad se spominjalo.Danas su i pohovane strpljenice slozen imperativ na meniju.

...pun para k'o zaba dlaka...
Zabe su nekad bile zabe...danas su kisele kise i korupcija doprinele promeni izgleda ekosistema.

...Pop djaku,djak crkvenjaku...
Nekad izraz nemara i nepostovanja.Danas kad je hijerarhija na dzu-bu.Izreka je metamorfirala u niko nikog ne jebe.

...sve ce to narod pozlatit'...
Nekad podstreh i elan...danas izreka koja najvise iritira!

-E brate, šta kažeš didemo do prodže, sednemo ispred i nagnemo po jednog jelenka?
+1 bate, idemo!
-------------------------------
-Kevo, šta kažeš da danas ne spremaš pasulj, da probamo nešto drugo?
:muž koji rešava sudoku: E, +1 ! Bravo, mali !
:ćerka koja mu, kao pomaže, mada ne zna ni šta je sudžuku, kako ga ona zove: +1 bato!
:keva: Predlog se odbija. Idi pa loži babu tako.
-------------------------------
-:u pošti:
-Gospodine, da li biste mogli da požurite, čekam već 10 minuta da potpišete?!
:samohrana majka sa dva deteta: +1 !
:džangrizavi srednjovečni muškarac koji nosi pretplatu za najnoviji broj Plejboja: +1 !!
:stari dedica na kraju reda: +1...

-Hmm,daj neki predlog šta da stavimo? Ima da jedemo kao stoke!
-Pa šta imamo?
-Ermmm...

(minut talaškanja po policama)

-OK,ništa,daj mi spisak da trknem do prodavnice da kupim šta nam treba.
-MA 'ajde bre,čemu napinjanje,evo,imamo ovu salamu što smo kupili kod Kočijaševića,e'o i kečap - mada mu je istek'o rok,al' 'ajde...Aj' trknućeš po pečurke,a stavićemo i paradajz,čajnu,jaje,ermmm...
-Origano!
-Da,origano! Može,može i onaj pasulj...A da stavimo i onaj eurokrem,da se ne baci?
-Mmmm...Nazvaćemo je pica ,,Sicilija nasred Niša''!
-Bolje ,,Niš nasred Sicilije''...

- Bule, smiri se sine, khm, ostavi tu teglu, imamo i mi taj isti džem kod kuće, a ti ga ne jedeš...

:dete zahvata kašikom i mljacka sve u šurnaest:

- Bule, ima i druge dece,a sad treba da stignu palačinke, daj mi tu teglu džambasu nijedan!

:dete halapljivo guta i zavlači prste u teglu:

- Bule, prekardašio si, a taman sam mislila da ti uzmemo onaj šator, pa da kampuješ sa trećacima, gotovo sad, kupi prnje, idemo kući!

:ostavlja teglu k'o oparen:

- A, a, ali mama,pa donećemo onaj naš džem, evo biću dobar, stvaaarno...

- Nema, Bule, pa nije ti to pasulj, ja lepo kažem tebi ne vredi, kreći!

:Bule rondza:

-Ma ne bi' ja to drvo tu udario, ne valja... A i loša ti je tehnika disanja kada zamahujes.
-Pa evo ti, deda, sekira pa udri kad si toliko zapeo!
-Bi' ja, sine, al' sve me nešto bole krsta danas... Mora da će neka kisa...

---------------------------------------------------------------------

-Ne pumpa se tako guma na bicikli. Mora to jače i brže. Ovako se već izvetri dok ti ponovo to uradiš.
-Izvolite, pa mi pokažite.
-Eh, rado, ali sam bas malopre jeo neki pasulj. Evo sad me upravo i potera. Odo' ja da serem (na nekom drugom mestu).

---------------------------------------------------------------------

-Momče, daj razmakni zavesu da se deka preskoči kroz prozor da ti pokaže kako se to radi... More jebem li ti mamicu tvoju, na moju si unuku našao da naskačeš!

Primer 1:Moj komšija, klasična studentska priča, sve pare u kući za školovanje, odnosno, propratne troškove, jer je na budžetu. Moj otac:''Vidiš, Marko, već tri zime nosi tu tanku jaknicu, al' se trudi u muči, a ti... Od takvog će čovek biti

Primer 2:Moj deda, pre 40 godina, jedu pasulj on, moj otac i komšija u vinogradu. Ćale čeka da se o'ladi, a komšija nadrobio 'leba pa krlja. Reče moj deda, Od takvog će čovek biti... Kasnije se ispostavilo da je ovaj prokockao kuću i sad je beskućnik, a moj ćale... Pa bar ima kuću.

- Ljubavi, nešto sam mislila da Novu godinu dočekamo na Tenerifima, znaš kako mrzim zimu!
- Može, draga, vidi sa turističkom agencijom koje su ponude!
...
- Dušo, pa mi smo skroz u minusu. Sa ovim računom u banci, ne možemo ni u Hajat da uđemo!
- Daj, da vidim gde su otišle te pare! Bunda od činčile, haljina, čizme, dijamantske minđuše i ogrlica... Auh, kakav propust! Ni ne primetih kad si mi od silnih popusta izbila zadnji dinar iz džepa. Ništa, ljubavi, ti lepo sve to obuci za doček, skuvaćemo neki pasulj i gledaćemo Grand. Sigurno nećemo zaboraviti ovu Novu godinu!

Opis metode tj organizovanja istraživanja je sličan scenariju za novi Oušn'z ileven,ali je tako prosto da je i pasulj složen kao dehidrohalogenovanje alkil-halogenida.
Mada je i to prosto,al' nema veze.

Ortak izlazi iz autobusa,ja ga čekam na stanici.
Šetamo kroz centar,naletimo na trafiku.
Vratimo se,kao,zaboravili smo kišobran(a sunce peče pa satire)
I onda se polako vraćamo,vučemo noge
Stanemo kod izloga.
Pitamo kasirku za trenutnu cenu troslojnih maramica domaće proizvodnje.
Dok ona pogleda,mi smo prošli šestu trafiku.
Žvaćemo žvake sa osmehom,džepovi nam puni.
Pravi mali kriminalci(u pokušaju)...

- Gle ovo, ovaj pasulj sa faširanim šniclama za nas četvoro? Nema šanse. Pa ovo nije ni za dedu dovoljno.
- Vitomire, kontroliši se, gleda nas ceo market.
--------------------------------------------------------------

- Vesna, ljubavi, šta je sa tobom, nisi mi raspoložena ovih dana.
- Naravno da nisam kad si ovih dana jako napet i nervozan.
- Znaš da sam imao problema na poslu ali, nadoknadiću ti to. :namiguje: Dobićeš svoju porciju
- Mmm, evo ribica već radi k'o meduza.
- :staje kod kupatila, već obnažen: Odoh samo da se istuširam. :vitla mačora u krug:
- Tigreeee, nemoj dugo da te čekam. Odavno nisam bila tako gladna!
- Grrrrrr...

Običan dan u karton sitiju. Avatar gleda crtače na Tv-u (crno belom naravno).
Đeljana pere sudove, Enver hasa.
Enver: Pu bre Đeljana našta ti liči ovaj pasulj!
Đeljana: Pa bolji je bre neg' u Zambiju što prave!
Enver: Gde ti je taj Zambija?
Avatar(dobacuje): To su ti prvaci u Afrićki fudbal tatko!
Enver: Ti ćeš mi kažeš! Kurafte dake minđ! (Krane da ga bije)
Stiže Džedaj sa novinama u ruci.
Džedaj: Tatko, tatko vidi što ovaj Zambija posta prvak od Afriku.
Enver: Gle stvarno, Avatare sine izvini stvarno, živ ti ja.
Avatar: Ništa tatko, al nemoj si tako agversivan.

Muž i žena na slavi. Akupuntura kobasice i sira u toku. On još uvek čist ko Knjaz Miloš, koji pijucka.

- Moj Mihajlo se nikad ne jedi. Baš juče mi zagoreo pasulj dok sam lakirala nokte i ja reko' sad će me grditi, ali on ni reč nego ode po burek.
- Ma ne bih ja, nego njoj se lak nije osušio, pa da se ne umaže.
(pogledi puni ljubavi)

Poslužuje se sarma. Mihajlo ko zvečka. Litra belog i knjaz pukli.
- Ja bre kad dođem kući, izujem se na sred dnevne sobe, bacim čarape, izvalim se u fotelju, otvorim pivo, podrignem i kažem: "Ženo, pička li ti materina gde je taj ručak, gladan sam k'o ker".
(Žena ga šuta nogom ispod stola, uz blaženi pogled tipa "jebo si ježa kad se otrezniš")

Dečko nedelju dana muva devojku. Šalje joj cveće na gajbu, lepi joj ona gej srca po fejsbukvolu, citira Puškina u porukama i planira romantični vikend na Obedskoj bari. Dolazi petak, on odlazi sa ortacima u kafanu i posle trećeg piva skuplja hrabrost da joj pošalje sms:

"Jelice, hoću da te odvalim od kurca."

Rođak: E rođače, zovem te večeras u osam da ti kažem kad i gde da idemo na večeru!
Srbenda: Važi rođače, zovi me u osam!

Osam sati... Sasvim slučajno prolaziš pored luksuznog restorana i unutra ugledaš tvog debelog bogatog rođaka koji kao svinja ždere jastoga na žaru. On u tom trenutku primeti tebe i nije mnogo srećan zbog toga.

Rođak: Eee rođačee...
Srbenda: Zar nismo imali dogovor da me pozoveš i da zajedno idemo?
Rođak punim ustima: Noe, ti si meone trebao nazvaati (polako guta) nema veze, ulazi da spičimo ovog jastoga!
Srbenda: Neka hvala, samo ti žderi svog jastoga, ja idem kući da kusam svoj domaći pasulj...

-E, dragi, za prvih pola meseca braka i moje novo zaposlenje kao profesora književnosti, spremila sam nam piletinu u pomorandžinom sosu sa medom i japanskim stršljenom. Probala sam već, stvarno deluje zanimljivo, još uz malo dodatka brokolija i pečenih šrafova, i ima da se osećaš kao da si u isto vreme i u drevnom i ovom hiper-mega-kul tehno današnjem Japanu.
-Hm... Kul, serviraj i u onim neonskim tanjirima, kako su onako kul, neon pauer!
-Totalno strava!
_______________________________________________________________
-Ženo, š'a ima za jelo?
-Imaš pasulja na šporetu, skoro smo podgrevali.
-Opet pasulj? Pa, mislim koliko god ga voleo ne mogu više, stvarno...
-Ne mogu ni ja dvajes godina da se nadvikujem na časovima srpskog sa orcima iz poljoprivredne, pa ipak to radim.
-Dobro, dobro, uzeću čvarke.

- Srce moje, nedostajao si mi! Dođi da te cokim!
- Šta ti je, nisi me videla dva sata samo.
- Ma, nema veze ljubavi. Vidi šta sam ti kupila.
- Au, ženo, pa ovo košta boga oca!
- Neka, neka, ja samo jednog muža imam.
- Nego, kaži mi, hoćeš za ručak da ti pravim špagetice, tvoje omiljene?
- Ma, ne moraš, imamo pasulj od juče.
- Ne, ne, sad će tebi tvoja ćenica da napravi ručkić.
A, kaži mi, da li primećuješ nešto drugačije na meni?
- Da, dobro raspoloženje.
Ne znam šta te je spopalo, ali neka potraje.
- Ma, nova frizura, bila sam kod frizera!
- Aha, sad mi je jasno...