Odjeb fanatičnog gurmana kada mu kelner umesto masne svinjetine sa ražnja na sto iznese plodove mora.
-Dobar dan gospodine, izvolite.
-Mali gladan sam kao etiopijski vuk, deder šta ima u toj kujni?
-Danas smo spremili voćnu salatu kao aperitiv, hobotnicu punjenu voćem, supu od pauna, dinstane prepelice i kavijar.
-Sti lud jebototac?! Pet dana teglim bukovinu i arčim se sa motorkom. Ne mogu od gladi kašiku do usta da donesem, a ti mi poturaš te trice i kučine!
-Ali gospodine, ovo je ekskluzivni objekat i...
-Sikter more, ta govna daj mami kad ti skuva pasulj. Donesi kilo janjetine i kilo belog i sifon. I nemoj kosti da mi donosiš, to daj svojoj strini da glođe!
Odgovor iznervirane majke na ćerkino odbijanje pomoći.
Mama, iznervirano:
-Alo Milice, skinula sam onu aplikaciju RIAPP, za završni račun i ne znam da je instaliram.
-Ne može to preko telefona, čekaj da dođem za koji dan.
-Ne mogu da čekam, hitno mi je.
-Ali mama, sto puta sam ti objašnjavala kako se to radi, ideš na next i sama će se instalirati, ne mogu sad da ti objašnjavam.
-Ne možeš jel', a ja sam mogla tebi sto puta da objašnjavam kako se kuva pasulj!!! (spušta slušalicu sa treskom). Neka, zvaćeš ti da pitaš kako se kuva sarma, a ja ću da kažem čekaj da dođem kod tebe za koji dan, pa da ti pokažem.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Dodatna oprema koja treba da se deli uz mesečne karte lokalnih Autoprevoza, pa da putnici lepo, pre nego pođu na stanicu, bace pasulj i gataju u njega da li će i kada imati željeni autobus.
-Jebem ti i ''Autoprevoz Čačak''! Jebem ti i ''Autoprevoz G. Milanovac''!
-Pomeni i ''Sandžaktrans'' da budemo politički korektni!
Verovatno (čitaj sigurno) i sutrašnji ručak.
Pravilo koje važi za sva ta kuvana jela, bez tri dana ručka - ništa.
Etalon kvaliteta, popularnosti, ukusa i uopšte aksiom. To je nešto što se ne proverava i ne dokazuje, ali je moguće probati ga samo u posebnim uslovima, tj spremljeno u velikim količinama i za masu ljudi do kojih vam nije previše stalo. Od mitskih jela u Srba srodan mu je i svadbarski kupus.
Kao izraz može imati i negativnu konotaciju po nekoga.
- U što mi se diže na onu Mariju apoteKarku! Imam ideju da je neviđeno strastvena u krevetu!
- Ma ne samo u krevetu nego i na haubi i u parku i......
Ona ti je kao vojnički pasulj, puno njih je probalo i svi su puni reči hvale!
najvece nalaziste prirodnog gasa u nasoj zemlji
Noćni čuvar od hladnoće. Radi na principu grejanja jorgana i podjorganskog vazdušnog prostora prirodnim gasovima.
To je ono što na svadbama puca umesto Vas.
Crni pasulj, treći dan.
Šok za stomak, melem za dušu.
Ujedno narodna borilačka vještina zasnovana na samoodbrani.
Sin: Stari, daj koju kintu da izvedem malu...
Stari: bzzzzfrrprr ZDUM doviđenja.
Sin: Aaaaa oslep'o sam!
Mater: Ju, zemljotres!!
Stari: Fala na komplimentu.
Izgovor za prdež.
Pun gvozdja..narocito kad se jede sa sve konzervom.
Uđe u tečnom, povremeno izalazi u gasovitom, i konačno izađe u čvrstom stanju.
Omiljeno jelo srpskog naroda za vreme WW2,preslo nam je u naviku da ga i sada smatramo za najbolje jelo.Steta sto danas svi ispod 30 godina vise vole picu,hamburgere ili prikrivene otrove iz McDonalda!
Majistori pasulja i uopste kuhinje su (moje) babe.
Supstanca koju u čvrstom i tečnom stanju unosimo u organizam, a iz njega izlazi u gasovitom.
Čudnovata i nadasve,lekovita biljka koja utiče ne samo na sistem organa za varenje,već i na samu psihu.
Slušaj,kad te sad opaučim,ima da se opasuljiš iz momenta!
Onaj koji ne izaziva gasove.
Šatrovački nazov za suljpa. Koristi starija populacija.
Koliko god da ste gladni (ili niste) sipaćete još jednom.
