- Pogle' ovo na vestima! Upao u poresku upravu, prangijao iz Kalaša sa nekih 100 metaka, nikoga nije pogodio i na kraju polio nečim šaltere i arhivu i zapalio ih kad svi pobegli! C, c, c, kakvi smo divljaci postali! A kažu da je miran čovek!
- Brate, nije to džabe, sigurno imao razloga čim je šaltere palio. Garant ga drndali dok mu se nije na lakat prisralo i eto...

Ajde, be, Vaki, kd ce se zenis, pa da se izripamo na snasku?

Situacija: U ogomnom soliteru razmažena bogatašica naređuje kućnoj pomoćnici. Njoj odjedared puca film i počinje da je mirnim glasom ali sočnim psovkama kune i proklinje.
serija "Hotel Babylon".

Brate jel gledaš Survajvor?
"Jel se to maže na leba?"

Brate jel igraš ti Dotu?
"Jel se to maže na leba?"

-Čestitam tata,svaka čast!Kako sinčina,kako mama?
-Hvala,dobro su oboje...
-Smije li se na mamu?
-Smije se,smije se...A mene si našo,mamicu ti banditsku!

- Zvrrr!
- Šta je?
- 'Ajde, bre, Mare, koj' ti je kurac, 'oće to dok smo još mladi i kose nam crne?
- Pušite baš kurac, vi sedite na toplom, a Mare da čeka. A i ovaj Galenika vam je do jaja, kasni pola sata, smrz'o sam se k'o bajs na terasi.

- Primi saučešće Zoki!
- Hvala rode moj!
- Ode tetka Bisa.
- Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli sigurno deset godina, a i jače!
- Dobro su, Milan se oženio, dobio blizance pre mesec i po, radi u rudniku, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Baš se dugo ne videsmo, zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju!
- Daće Bog.

Šest godina kasnije

- Primi saučešće Zoki!
- Hvala rode moj!
- Ode teča Slavko.
- Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli od onda.
- Dobro su, unuci krenuli u zabavište, Milan prošle godine ostao bez posla, pa sad jurca kod privatnika, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Da znaš, baš se dugo ne videsmo. Zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju!
- Jašta rode, pošto sam sa'ranio sve što sam im'o!

(dok klinac ispija casicu rakije)
Deda:eee mali da nisi ti to rano poceo!!
Baba:(donoseci rucak na sto dodaje) aa pa metuo se malo na dedu!!!!

1)
Aca:”Batice, kako je bilo u bioskopu?”
Miki:”Brate, proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”
Aca:”Matori, lepo sam ti rekao da ćeš da se smoriš k’o jastuk, a ti zapeo: To je kanski pobednik!”

2)
Peđa:”Brate, kako je bilo juče na žurci?”
Krle:”Rođeni, šta da ti pričam, Bane je bio DJ. Proveo sam se k’o na guslarskom koncertu!”

I E brate, tek smo stigli, šta si uhvatio tu sekiru, sedi popi' pivo bre!
II Nekaaaa, trebaće nam drva, kukaćete vi kad nestane drva u 10 sati..
III Pusti ga bre, vidiš da se zalaufao, sad će da prođe Ceca i da ga snimi..napraviće čoveka od njega..bolje...

...onda kreće podjebavanje...

Nalazim se na odmoru
kios neće raditi do kraja meseca

A: Oj Milunka kol'ke su ti, da prosti ovo dijete te sise!
B: Bogami, Borivojka preko pedes' godina im je al' se dobro drže.
A: Da ima ko to da ti izmasira malo.
B: Nać'u, ja nekog ne sjekiraj se.
A: Ne bi se valjda mužu na grob posrala?!

A: Pogledaj kako se rosa na travi previja se vlatima svetlosti, kao da naglašava kratkoću života i prolaznost ljubavi.
B: Đomla koji ti je kurac, Mare nam doneo sliku da vidimo kako je lepo izravno travnjak. Jel se tebi diže na ovu kulturu u poslednje vreme?
A:Šta je vreme uopšte do vir života.
B:Mare trk po burek. Reci Mitketu da donese rakiju i gusle.

-E, preselio sam se, ae da vidiš novu gajbu. Taman možemo kod mene večeras pre grada da se dobijemo.
-Ae, taman da ti pomognem sa pivom sad.
...

-Ajd upadaj!
-:gleda unezvereno: Gde bre?
-Pa prvo u hodnik, a posle u sobu. Msm, mo'š ti odma' u sobu ako ćeš kroz prozor. Svejedno meni.
-U, bre, kakvu maštu imaš. A da te pitam, jel ono tamo pored kuhinje gostinjska ili tvoja? Sine, pljuni ti mene ako kevin špajz nije veći od ovoga! I gde ti misliš da se potrpa nas devet večeras? Msm, jedino ako neke ribe žive pored, pa tako. Ovde i ti treba da izađeš da ja uđem.. Sva sreća pa nemaš radijator zglavan, samo ove zidne, kupatilske... A i njih da si pametan da poskidaš, nije da ti trebaju, samo zakrčili prostor. Ovde možeš komotno na fen da se greješ! Ništa ti drugo i ne treba! Idem ja da nosim gajbe Maretu.

- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike?
- Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule.
- Zar nije bio prvi ovde na opštinskom?
- Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.

- Tri dana popravljam auto, taman sve završim, kad opet ode neko drugo sranje. Još i žena hoće da me ostavi, a rak mi se proširio na pluca.... izrasline na telu neću ni da pominjem.
- Ti bre o da si se na boga kamenjem gađao.

Doktor: Dobar dan, dobri ljudi, gde je bolesnik?

Gorštak: Doktore, ne zajebavaj i ti, nego skidaj taj mantil fali nam čovek na ladnjači. Ti služi onaj red do kapije pošto se Mića Dupe upropastio, ima sliku nema ton, idi leba ti prosuće nekom pečenje za vrat.

U busu:
Majka: Ustani da sednem ja.
Dete: Neću.
Majka: Ustani pička ti materina, ceo dan sam na nogama.
Dete: Ali i mene bole noge.
Majka: U kako si nevaspitano derište treba sad šamarčinu da ti zavalim.
Slučajni saputnik: Gospođo?
Majka: Molim?
Slučajni saputnik: Ili neka ustane, ili vi ućutite, ili mu sednite u krila ili napustite bus, samo prestanite da se pičkarate, pička li vam materina nevaspitana oboma!