- Opa kume, mora da si danas posle sto godina na basketu bio? Vidi koliku portiklu imaš, sigurno je basket bio čvrst i zajeban, a?
- Kakav crni basket, pa ja sa ovom stomačinom i 145 kila ni boćanje ne mogu da igram. Nego to Toza skuvao neki riblji paprikaš ljut u tri lepe, sve me znoj obli k'o bilijar da sam igr'o.

Tura iz ruke u ruku.

-Samo nemoj da zaboraviš da prvo usoliš meso i pospeš đumbirom i belim lukom..
-Dobro, Jovane, ako znaš bolje, izvoli, uzdigni dupetinu iz fotelje, i spremi ti ručak!!!
-Jao, tvrdoglava ćurko, pa ti ne znaš ni deo onoga što ja znam o kuvanju..Veruj mi gledao sam i ”Prvi srpski kuvar” i ”Moja kuhinja, moja pravila”... O 24Kičenu da i ne govorimo, to gledam sto puta više od tebe...
-PA, NARAVNO DA GLEDAŠ VIŠE KAD JA ZA TO VREME KUVAM!

————————————————
-Slušaj, bata Mile, ti si iskusan majstor i sve, ali, ja sam malo upućen, mislim da bi ipak trebao da išabluješ ovo prvo..
-Eee, nesretniče moj, pločice se ne šabluju..Ajde, blago čika Miletu, idi ti po pivo, a mene pusti da završim ovo.
-Dobro, samo ne znam kako će to da ti dihtuje bez šablovanja..
-'Oćeš da ti dihtuju pločice u kupatilu?! Eee, jadan ti deda, kakav je to majstor bio, a ti ekser ne znaš da zakucaš..
-Šta ne znam, samo nemam taj ključ..

- Dragi, zar opet?
- Što se mene tiče, ti si jebana.

- Pošto su vam jabuke?
- Stotries dinari kilo.
- Hm. Jesu to domaće?
- Zlatni delišes. Sad zdrveta.
- Pre će biti da su iz hladnjače. Lepe jabuke.
- Nego šta nego lepe.
- A gde su crvi?
- Pa nema crva, kakvi crvi, to bre prave jabuke.
- Pa nema kada prskate. Znači nije organsko. Da li ste znali da ako ima crva na jabuci, znači da je zdrava.
- Ne znam ti ja to, ja samo prodajem, ne izmišljam pravila.
- Da li ste znali?! Jabuka je zdrava samo ako SAAMA padne sa drveta. Dakle ne brati. Čekati da padne, eventualno prodrmati drvo motkom.
- Alo Njutne, oš ti da kupiš jabuke ili ne? Ako si završio, tezga sa toalet papirom ti je tamo.. Jebale te jabuke. Idi ti ispod drveta pa čekaj da padnu, nadam se da će koja da ti padne i na glavu, možda se opametiš!

Muž se vraća sa posla. Žena vrišti na njega:
- Odmah da ideš da biješ Uroša! Samo se drao, bio se sa decom, kompletnu žicu sa vešom mi je oborio, sve moram ponovo da perem! Batine su za njega!
- Ih ženo, pa kako mu ti nisi objasnila šta mu treba! Ja sam bio ceo dan dan na poslu, imao svoju muku i sada kada sa detetom treba da se igram, kada sam lepo raspoložen, ja treba da se kao iznerviram pa da ga bijem?! E, ne umem na plejbek!

-Jaaaoooj, Stojane, gde ćemo da ispraznimo naše nagone?
-Kod tebe kući?
-Tamo mi je ćale, jebaće mi mater ako nas bude uočio da radimo ono.
-I meni došao teča iz Švice...
-Hoćemo u našem Audiju?
-Nisu nam zatamljena stakla, opet će nam neko jebati mater...
-Da se provozamo do neke vrzine?
-Nije loše, doduše, to nam dođe i prigodna lokacija tako da... Ajmoo!

Vođa: Maro, donesi ‘vamo jos šest piva, ne bilo ti zapovjeđeno...
Narodni neprijatelj: Nema. Zasjeli ste tu čitavu noć, sve ste mi u kafani popili!
Vođa: Junaci, USTAJ NA NOGE LAGANE! Idemo preko puta kod Ruže, tamo mora bit’…
Masa: Tako je! AaaAAaaGrHhhh!!!

Dragi kaizene,

Vukajliji sam se priključila davne 2009. godine, meščini beše mart mesec. Odmah sam uvidela da je ovo jedan sjajan sajt koji mi svakog dana popravlja raspoloženje. Počela sam da provodim sve više i više i više vremena na njemu, dok nisam shvatla da mi se ceo dan zasniva na čitanju definicija, deljenju pluseva i minusa, postovanju na forumu, strahu i uzbuđenju da li će baš moja definicija završiti u odabranima. Čak sam počela i da ga sanjam.
Pošto sam informisana da poseduješ ogromne, čak natprirodne moći na ovom sajtu, znam da si u mogućnosti da mi učiniš jednu, za tebe minijaturnu, uslugu. Molim te da me banuješ. Banuj me kaizene! Banuj me kao što nikog dosad banovao nisi! Socijalni život mi polako propada, drugovi me napuštaju, gledaju me kao čudaka, dečka sam izgubila, ostavio me je jer sam mu u šali rekla Što si jebo, jebo si, roditelji pokušavaju na sve načine da me sklone od kompa, hoće da me vode kod psihologa ili psihijatra, isti kurac,u januaru sam dala jedan ispit, u aprilu nijedan, za jun nisam prijavila nijedan jer mi je taj dan sinula odlična ideja za definiciju, pa sam je razrađivala od jutra do mraka. Narodski rečeno, jebala sam ježa u leđa moj kaizene.
Pišem ti ovaj moleban u nadi da će moje reči u najkraćem roku stići do tebe.

Iskreno tvoja
:*

- Imam utisak da više ne kupujem ono što želim nego samo na ovim poniženjima!

Ako ne znaš zašto, kako radi samo.

- Vidi ovo, ladno doš'o Pera paraliza!
- Ladno tebra, paz' sad : '' Ej, Pero, lepo si se ti to DOTERAO , sve će ribe da ovlaže na te spojlere na kolicima opaaaaaaaa! ''

- Eee, deco moja, Vaš problem je balističke prirode bojim se.

- E, hvala ti za seks, povratila si me!
- Ma ništa zato, verovatno sam zatrudnela.

A: " a, koji je zanr..?"
b:" pa. sta da ti kazem.. :) Svedski akcioni..."