Krajnje besmislena radnja, čiji ishod nema značajne posljedice, samo povratak u prvobitno stanje, k'o i kad bi krme tušir'o, opet će uletit' u govna. Visoki slučaj prokrastinacije. Odvest' braću Matiće na izložbu pasa, otić' u crkvu da se ugriješ. Za ovakve slučajeve akcija ima za reakciju, nepromijenjenost ili čak eksponencijalno nazadovanje sistema. Krenut' rezat' tri metra hrastovine preklopnim nožićem.
Draga braćo i sestre, kumovi i prijatelji neka ste blagoslovljeni. Načelniče hvala što ste doprinijeli podizanju zvonika, bogu u slavu, a nama na čast i ponos. Da ispunjavamo svete zavete i amanete...
-Pope, opet tuširaš krme, jebo li te ćaća ludi. Hahah, ajde završavaj da možemo ić' popit' šta.
-Šuti Drago, nemoj nas sramotit'.
-Ma daj najah'o na binu k'o Jašar Ahmedovski. Alo, Pope čitaj te priloge pa da idemo...
----------------------------------------------------------------------------------------
Detroit, Michigan, Centar za odvikavanje od seksa-Dragi moji sa nama je Džesika McCarthy, doktor psihologije i jedan od najpriznatijih stručnjaka za odvikavanje od seksa.
-Hvala Megan, želim prvo da vam kažem da me PhD ne čini stručnjakom, nego ja znam kako je to biti ovisnik. Bila sam u istoj situaciji, niste sami vjerujte. Naime, prije par godina sam došla do zastrašujuće informacije da sam... Am... spavala sa 734 muškarca.. i 345 žena...
-Hahah, čuješ ovo Tony, mala k'o singerica radi. Vadžajna k'o felga od monster trucka.
-Samo nek sjaši mi s kurca, doš'o sam ovdje jer me menadžer natjer'o, ko normalan dolazi još ovdje. Došla nama tuširat krme, daj molim te, a ona kad dođe kući Ron Džeremi je čeka s opranim prozorima.
Pitanje na koje uvek daješ potvrdni odgovor, pa se zajebeš. Dobijanje macole od nekoliko ortaka te svaki put natera da se zamisliš da li si trebao potvrdno da odgovoriš & reakcija da će ortak da dobije batine.
-E brate jesi se šišao?
-Da
(opali macolu)
-Ma dođi vamo mamu ti je*em ti ćeš meni macole da lupaš
Frazu skovao Čehov pre pitaj boga kol'ko. Danas predstavlja skup reakcija na jebozovan gest atraktivne žene, gde ostaneš bez reči, a svakakvi tipovi jebačine ti prođu kroz glavu. Za izbegavanje pomenute reakcije, poželjno je pronalaženje relevantnog insajdera.
Način na koji prekaljeni preprodavac polovnih automobila pušaču pokušava da uvali neku ragu iz osamde'sedme.
-Pali k'o šibica, a troši k'o upaljač. Garažiran k'o penzionerska muda, a vozila ga takofobična baba alergična na kišu.
-A iz haube se puši k'o Drina bez filtera. Daj ne seri, nago da se mi pogodimo na polutki!
Omladinska radna akcija. Savršeni ventil za mlade primenjivan od strane boljševika uz mnogostruke koristi po društvo. Osnovno je da se izgradi recimo put kroz neku vukojebinu gde plaćenog radnika motkom ne možeš naterati. Omladinci se ubiju od posla , seksa i alkohola a Bijelo Dugme sakupi poene kod vlasti i svi srecni. Kome je tako izmorenom još i do politike.
Slično skidanju mraka, samo što se radi o osobi kojoj je dugo prošlo od zadnjeg snošaja, ili ako, ne daj Bože, tek u kasnijim godinama dolazi do skidanja mraka. Onda je to obostrana akcija.
Kućna rokerčina sa električnom gitarom u sobi. Kad spava, a neko mu od ukućana pomeri gitaru-čuje i najmanji dodir preko žice, malo se promeškolji i promrmlja, čak i iz REM faze: „Ej, ako je raštimuješ, je.b.aaaaaa..“ i nastavi da spava.Reakcija uvek ista, bez obzira kad je ustvari zaspao.
Osoba koja je totalno zlo za saradnju i svaka akcija predviđena s njom će pre biti skončana nego što će se i započeti. U zavisnosti s kim razgovaramo, a u želji da je previše ne uvredimo, za nju kažemo da ne uliva baš neko posebno poverenje, te da je za pogodan posao bolje izabrati drugu osobu.
-Da povedemo i Slavka sutra s nama u kafić ? Čuo sam da će biti pičakaaa... Ima da se omrsimo gore nego posle Božićnog posta....
-Slavka da vodiš ? Pa ne uliva mi neko posebno poverenje lik koji u životu nije imao devojku, a prošle godine napunio dva'es devet...
----------------------------------------
-Stanimire, riknuše ti freza prošlije utorak...
-Znam, znam Božidare... Ne boj se bila je već pri isteku roka trajanja....
-Nego, hoćeš da ti ja opravim ?
-Ti... Jao, d' izvineš ne ulivaš mi neko poverenje još otkad si od mog Fergusona napravio bicikl..
Reakcija na nečije nenormalno ponašanje ili neku krajnju boleščinu koju ta osoba ponekad ispoljava. Stvar koja ne izmili iz neke crne rupe njegovog mozga stalno, nego samo proviri s vremena na vreme, kada se otrgne kontroli i kada ne može da je zauzda.
- Ajde ovde da sednemo.
- Ma jok, ajmo nazad, skoro je prazan bus.
- Ne, ne, ovde, ovde.
- A što baš tu brate?
- Ovde, veruj mi.
- Au koji si smarač. Dobro tu ćemo. Brate nisam pristao po ovoj vrućinčini da se cimam sa tobom do jebenog Ceraka, da bi me ti zajebavao znaš.
- Da, da, neću više evo. Hvala ti.
- Jebiga brate, mnogo si zahtevan i stalno bi da ide po tvome....ček malo, šta ti je to bre?
- Lupa.
- Lupa?
- Da, lupa.
- Koji će ti kurac lupa?
- Tiše malo.
- Što tiše? Šta je sa tobom? Šta će ti lupa? Zašto baš ovde da sednemo?
- Vidiš, slagao sam te. Ne idemo na Cerak.
- Nego gde idemo?
- U principu nigde. Već duže vreme se nosim mišlju da uradim jedan eksperiment. Sinoć sam se kladio sa Zokijem i tebe sam poveo kao svedoka.
- Kakav bre eksperiment?
- Tiše malo čoveče. Namerno smo seli ovde jer je ispred nas proćelav čovek.
- Kakve veze ima proćelav čovek sa bilo čim? Šta ćeš da uradiš tom čoveku?
- Ništa strašno. Možda će malo da ga peče samo.
- Šta će bre da ga peče?
- Pa ovako. Pošto je sunce na putu do Zelenjaka uglavnom sa ove strane, želim da vidim ako postavim lupu ovako i zrak ide kroz lupu na njegovu ćelu, evo ovako, da li će mu se do Zelenjaka pojaviti opekotina na glavi.
- Brate, ponekad me stvarno plašiš.
Reakcija na odvaljenu glupost jednog bolida u cijem prisustvu fejspalm nogom i udaranje glavom u zid nije dovoljno, prekrstili ste se vise u takvim momentima nego u crkvi i kladionici zajedno, od njega je najbolje da se bezi jer njegova glupost je zarazna.
( Oktobar, hladno, sneg malo poranio...)
A: Ju, otkud sneg sad u oktobru u po leta?
B: Sa kim ja delim vazduh, mrs od mene.A odlazi do radijatora i nasloni se na njega, odjednom se brzo skloni govoreci: Iju, pa ovo greje!
Elvir Laković Laka. Muzičar iz BiH koji je 2008. učestvovao u Beogradu na Evroviziji.
Živa legenda. Izazvao gomile smeha. Prva reakcija prosečnog gledaoca je bila izricanje raznih psihijatrijskih dijagnoza dotičnom, a nakon 15-ak dana i adaptacije na njegov fazon svi su komentarisali:
Pa ove budale imaju stvarno dobru pesmu...
Neprikosnovena penzionerska taktika u borbi za mesto u tramvaju ili bilo kojem drugom vozilu GSP-a. Ogleda se u 3 faze:
1.) Sa sobom uvek nose dva puna cegera i obrću ih oko vaše glave (ne retko vas i udare) kobajagi ne mogu naći mesto da ih spuste;
2.) U drugoj fazi se pribijaju uz vas i blago se nagnu, kao gledaju kroz prozor, te vam dahću iza vrata, neki su jako opasni jer ne operu zube;
3.) Treća faza nastaje ukoliko vas prethodne dve nisu naterale da ustanete sa mesta i da se udaljite. U njoj vam upućuju razna glupa pizanja npr: 'Jel' u školu ?', Jel' iz škole?', 'A čiji si ti mali nešto si mi poznat ?', itd... Treća faza upali u svakom slučaju.
Reakcija šaljivih tipova na dobru ribu. Naime, toliko je dobra, da se podrazumeva da će je sanjati, a pošto baja ima paliju po' metra, ćebe će da se podigne zajedno sa njom, ostavljajući noge na milost i nemilost hladnoći.
-Ajoj, brate kakva riba. Ima da se prehladim večeras!
-Kako bre, da se prehladiš?
-Pa sine, u snu ne mogu da ga obuzdam, on kad krene, povuče i ćebe, i onda noge najebu.
Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.
Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?
Krajnji stepen negacije u španskoj seriji!
daje se kao odgovor na pitanja:
da li želiš da daš dete na usvajanje?
da li želiš da budeš moja žena?
dozvolićeš mu da se oženi njome?
ali i na konstatacije tipa:
50% akcija firme sada pripada meni!
ja sam tvoj otac!
ja sam tvoja majka! ...........
Dijego:Kasate kon migo, Lus-Marija??
Lus-Marija: Apsolutamente no! Đo amo a Migel Anhel!
Akcija koju izvrsavaju pripadnici svih religija kad vide nesto sto im jednostavno ne ide u glavu. Ili kad procitaju (izmedju redova) nesto sto se nikako ne slaze sa onim sto smatraju za normalno. I kad samo posmatraju nesto, shvataju da je nenormalno, ali nema smisla da uticu na to, jer je beznadezno.
Gledati nase fudbal iz godine u godinu... Klupski, naravno.
Npr...
Idejom "Beograd je svet", jedan mladić je prošle godine zadivio javnost. Naime, on je spojio kartu sveta i mapu Beograda, i tako dobio neka fantastična poklapanja: Atlantski okean predstavlja Savu, Novi Beograd i Zemun su Američk kontinenti, Zvezdara je Rusija, Konjarnik je Japan, itd.
Ovog septembra, grupa mladića je rešila da napravi novu akciju, pod nazivom "Beograd bije svet", i za samo par nedelja napravila fantastične rezultate. Velikom ljubaznošću su dočekali goste prestonice, i tom prilikom izrešetali Britanca, prebili navijače iz Francuske, pretukli kupca suvenira iz Australije i štanglirali jednog Libijca. Divna akcija - divni momci.
Br'te, eno neki čobani sede u kafiću, ima ih 10-ak. Aj zovi jedno 30-ak naših da im jebemo kevu, mamu im jebem onu francusku.
------------------------
Alo, ti buđavi, š'a tražiš ovde??
Australijanac: Sorry, I don't understand you. I'm looking for some souvenirs. Can you help me, please!?
- Br'te, ovaj ti rek'o da ti je keva kurva. Dođi 'vamo, mamu ti jebem...trš, trš, tras!!
-------------------
Matori, divi onog gancija, obuk'o muslimansku odeću pa misli da nećemo da ga prepoznamo, daj štanglu da mu jebemo kevu! AAAA, Srbijaaaa, ubij strancaaaaa!
Zakasnela reakcija jedne obaveštene lenštine o radovima koji se bliže brzinom uragana i koje treba što pre završiti. Manifestuje se kod zaljubljenih osoba, najčešće kod tinejdžerki. Na jedno uvo ušlo, na drugo izašlo pa se par dana posle vratil kao bumerang,
- Treba da sređujemo, za 7 dana je slava.
- Dobro mama. (odlazi u svoju sobu i brzo zaboravlja šta treba da se radi)
Dan posle.
- Treba mi pomoć, ne mogu sve sama.
- U redu mama, samo da pošaljem poruku. (odlazi u svoju sobu, kucka pola sata i odlazi "hitno" kod "drugarice")
Dva dana posle.
- Još tri dana do slave. Treba prozore oprati.
- Ok. Moram da pomognem drugarici oko matematike. Žurim. (odlazi i zadržava se kod nje ceo dan)
Dan pred slavu.
- E kevo, šta beše treba da uradim? Nešto si mi rekla. Daj da ti pomognem.
- Pa majku ti tvoju onu nenormalnu! Svih sedam dana ti govorim šta treba da se uradi a ti visiš kod drugarice. Ponašaš se kao da si sa kruške pala. Sad se "vrednica" setila, sad kada je sve završeno!
- ?? Zar već??
Akcija u kojoj se vrbuju građani Srbije da ugase svetlo na sat vremena da bi spasili planetu i pokazuje se kako se gasi Vlada Srbije i drugi važniji objekti koji bi služili na primer, a meni se sve čini da podnaslov te akcije glasi: Sat za našu planetu-pola sata za naše lopove.
To je obavezno pitanje-reakcija kojim počinje neko ćaskanje, čim kažeš da živiš u Novom Sadu. Iritantno i dosadno do bola, važi i za sva druga mesta i gradove, i ne mož ga izbeći, pa Bog.
Ako kažeš: "Neam pojma, ja sam sa Novog naselja."
Pitaće te: "Šta ima na Novom naselju?"
