Pera: šta bi dao da imam mustaće kao ona Sonja iz VII2, bio bi glavni baja u školi.

- Vredan, radan, pošten, marljiv, timski igrač. Da! Obavezno to stavi "timski igrač". Svi to vole da čuju.
- Što lažeš jeb'o te... Dobro, šta još?
- Poznavanje rada na računaru.
- Ti ne razlikuješ miša od tastature.
- Al' sam radio onu malu na radnom stolu njenog ćaleta, odma' pored računara. Skoro da sam je radio NA NJEMU.

...muž hrče,žena plače,a pera ulazi u sobu i zatiče milevu kako spava sa njegovim najboljim drugom,žikom...

Pera iz filma:Mileva,kako si mogla!
Muž:Hrk,a šta se ovaj dere?
Mileva iz filma:Nije kao što izgleda pero...
Pera iz filma:Kako nije,a ti žiko,kako si mogao?
Muž:Bre stišaj ton...Hrk,čekaj,el on to otkrio da ga prevarila žena?
Žena:aha...
-Muž(trza se,uzima kokice sa stola)ohohho,sad će malo da mu jebe mater,pojačaj ton,da čujem kako cepaju stolice,uhuhu,al će biti šibanja...

Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način.

Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?

Samo neke stvari koje ga cine genijem:

- Roleri sa raketnik pogonom
- Prvi je poceo da krade šine (nisu to bili cigancici)
- Jedini lik pored Cak Norisa koji je nadmudrio smrt (uvek bre prezivi)

-Dobar dan, komšija Pero. Kako ste?
-Odlično, sine, evo, baš bio na buvljaku, kupio od jednog dede neki vojni dvogled...

Prijateljstvo se ne gubi zbog kojekakvih kalakotri.

- Kume uzmi tortu.
- Neka kume, neka, daj ti nama onu tortu što je deda Stojan peko.

Priča se da Pera naduva 4 promila sa udaljenosti od 20 metara...

-A ovo?
-Ne.
-Zašto? Bas je lepo...
-Ma ne!
-'Ajde samo probaj, da vidim kako će da ti stoji.
-Ma ne svidja mi se, neću ni da probam.
-Ma ima da probas bre, da vidim kako ti stoji, pa nemoj da kupiš posle.
-Ma mrzi me sad, kad neću 100% da kupim, neću ni da probam.
-Probaj to odma' kad sam rekla, nemoj da te zalepim sad!
(.... i probaćete.... i odbiti.... ali biće zadovoljna...)

'Oću da tužim Marka za pirateriju jer sam čuo da je uzeo sto kinti Marini za rezanje neke muzike.
-Zašto?
ZINAT!

Pera fizikalac nakon sinosnjeg pijancenja kidise na zenu odmah nakon otvaranja ociju:
-Zena: Bezi bre, picka ti materina pijana, nije ti ovo film, a nisi ni ti Tom Kruz, operi zube konjino.
-Pera fizikalac: Bogami nisi ni ti Andjelina Zoli. Jebes ti ovu romantiku. (Ma mora da i tom Tomu, kako li je vec, smrdi...)-A i sta ja znam.
Zena: Molim?
Pera fizikalac: Nista, odo ja rmbacim.

- Jeste da je nizak, debeo i pomalo mutav, ali ima zicu... :)

Pera Ždera:

- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..

Gargamel:

- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.

Čarli Braun:

- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..

Barni Gambl:

- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.

Kenny:

- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.

Bole (generalova radnja):

- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.

Djole Proleće:

- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.

Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":

- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.

Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:

- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.

Ptica trkačica:

- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.

A: Jebo te Bog,šta je ovaj pio kad ne može više ni oči da otvori?
B: Nemam pojma,ali tip je stvarno diskonektovan.