Ako postoji sport koji je omrazen sportskim komentatorima onda je to snuker. Jasno je zbog cega.

Točenje,pišanje,blagi neseinhronizovani zvuk presipanja tečnosti..

Fenomen koji izaziva prokisnjavanje televizora.

Ideja da ce te vise uciti ako ucite sa streberima i da se ukopcate u njihov sistem zivota,vi se iz sve snage borite da zadrzite koncentraciiju i da razumete to sto citate borite se sa rastrzanim mislima koje lutaju,kada ce pauza,da li da zapalim pljugu,ima li neka zurka veceras...u pocetku je malo cudno i u neku ruku zanimljivo,ali se ubrzo smorite i zapalite kod ekipe ispred dragstora na po "jednu" koji vas sa osmehom docekuju i postavljaju pitane.."jesi li bar dobro sparingovao nisi nas valjda obrukao...aj ziveli"

Dečačić koga niko nikad nije video, ali garant postoji. Omiljeni lik svih učiteljica i nastavnika u osnovnoj školi i pokojeg srednjoškolskog profesora.

Razgovor koji se odvija između dve osobe koje nemaju ni o čemu da pričaju, pa pričaju kako se ne bi osećale nelagodno. Karakterišu ga više ćutanja nego pričanja i ogromna ravnodušnost učesnika razgovora.

Uvek aktuelna tema. Možete sa bilo kim, bilo kada, bilo gde započeti priču od vremenu. Obično se to dešava kada se osobe ne poznaju dovoljno, kada nemaju zajedničkih tema za priču ili kada je situacija neprijatna pa se jedino razgovor o vremenu tada čini prikladnim. Nakon ovog "vremenskog razgovora" obično sledi pauza tokom koje razmišljaju šta sledeće reći, ako im ništa ne padne na pamet, jedno od njih će sigurno kazati: "Pa dobro... Vidimo se, ćao!", a u sebi će razmišljati koji ga je đavo uopšte terao da stane i popriča sa tom osobom.

Gde je?????
Imam osecaj da uvek kad okrenem taj kanal da vidim rezultat ili je:

1)slobodno bacanje ili 2)time out ili 3)usporeni snimak ili 4)pauza izmedju cetvrtina ili 5)su vešti tehničari u režiji stavili znak svoje televizije preko rezultata.

Ako kojim slucajem gledate kosarkasku utakmicu na jednom kanalu i nesto vama zanimljivo na drugom kanalu pa morate mnogo da koristite daljinski cekacete bar 5 minuta da vidite ono najbitnije...rezultat!

Zadnja kap u prepunoj casi koja me je totalno oterala od daljeg gledanja nase kosarke.
Prvi je bio: Svedska 2003., a drugi: Zvezda u zadnjih 9 godina.

Zato sam i digo ruke od gledanja kosarke.

Baciti procenu dobijenu sa ulaganjem snage dve i po moždane ćelije i jednog mišićnog vlakna, ali na način koji u sagovorniku budi veliku dozu poverenja u vaše iskusno, izvežbano oko. Procena se daje posle obaveznog uvoda sa tačno utvrđenim redosledom radnji koji pokazuje veštinu vašeg savršenog, skoro pa kompjuterskog mozga.

1. Ruke staviti u džepove i nonšalantno prebaciti težinu tela na jedan kuk
(Preparing to analyse…)
2. Pogled odozdo na gore sa dignutom desnom obrvom
(Analysing…)
3. Muževno-iskusno-namazani šmrk-pljuc u stranu
(Comparing results…)
4. Dramska pauza
(Loading…)
5. Procena izrečena lakonski, upotrebljavajući obično ne više od dve reči

Par-Nepar je dečija igra sa pomoću koje se, na ispadanje, bira onaj koji će da: žmuri, juri, brani, (ne)igra i sl.

Kaže se za osobu koja često vrši malu nuždu.

piiis,prepoznatljiv znak misica (mir u svetu + ozonske rupe svakako) ,hipika,nevladinih organizacija, i nešto malo preostalih stvarnih mirotvoraca

Trava/vutra/dzidza najlosijeg kvaliteta. Ponekad se srece i pod nazivom "Prskana". Takvu travu odgajivac oplemenjuje svim i svacim, "prska" je. Konzumenti se uglavnom trude da ne razmisljaju kakvog su porekla ti dodaci. Albanka se od domacice razlikuje najvise po mirisu, a i po dejstvu.

Gledanje filma u autobusu, kada put traje 10ak sati ima sasvim drugačiju namenu od bioskopskog ili kućnog gledanja. Film se uglavnom ne gleda radi kulturnog uzdizanja ili oplemenjavanja duše putnika. Projektuje se mahom uveče/noću, kada su se svi toliko smorili od živopisnog razgledanja predela, putokaza i procena koliko do sledeće piš/puš pauze, da bi manje dosađivali vozaču (aka "majstoru") ili vođi puta (aka "skupljaču harača za carinu").
Obično počinje gašenjem bogatog muzičkog repertoara, baziranog na čuvenim i nečuvenim zabavnjacima i narodnjacima. Aktivira se uređaj (mahom marke "Blaupunkt"- pre će Lukas razdvojiti C3PO-a od R2D2, nego neko bus od "Blaupunkt"-a). Prvo se ubacuje jedan pilot DVD koji uređaj po pravilu neće učitati. Potom se ubacuje onaj pravi.

Govor u trenutku isčuđivanja.
Naime, prometa ritma i tona pričanja u trenutku kada se iznenadite, ali krajnje neprijatno. Ponekad i groteskna situacija, previše je glupo da sad već postaje smešno, te psole gorepomenutog pričanja izaziva ironičan osmeh i nervozu kod subjekta.

Izraz za džok. Onako, lagana varijanta napušavanja.
Nećeš viđati roze prasiće, leteti na zmaju, niti ćeš ćaskati sa Homerom Simpsonom.
Dijetalni džokavac. Za usput, čisto koliko da ispoštuješ red, u medicinske svrhe.

Žena aždaha koja ima neprekidnu osmočasovnu pauzu

Od kad hoće do kad hoće.

Potpuno neprepoznatljiv lik ali ono sto prvo primetite je dramska pauza i zveckanje njenih dugih trepavica posle izgovorene reci euro. U prvih 10 min. razgvora nije vam jasno da li razgovarate sa patologom koji vam radi obdukciju na zivo, vracarom ili sa nekim iz DB-a. U svakom slucaju, ubrzo saznajete svoju tuznu sudbinu, a to je da ce te u narednih 5-10 godina imati infarkt, slog i dobiti tumor na vecini organa, kao i to da vam se jos crnije pise ako njoj (dugonogoj u minjaku) ne potpisete pravo da vam amputira 50-200 Eura od plate i na taj nacin vas spasi svih posasti koje vam prete. Deo price o prelomima svih kostiju duzih od 3 cm cu izostaviti.

Tamo gde kockar plaća danak, u vidu upravo stečene plate, pozajmice ili školarine.