Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "piš pauza"

Uvenuti

Qwebeck 2011-03-24 00:15:24 +0000

Dehidrirati

Trener: Ajde, momci, pauza tri minuta pa trčite još tri kilometra.
Đuka: Ja ne mogu! Nema više!
Trener: Ima da trčiš ako hoćeš da budeš u timu sledeće sezone!
Đuka: Ma nema šanse! Sav sam uvenuo. Ne lučim ni pljuvačku, niti se znojim...
Trener: Ništa onda, bićeš vodonoša...

23 : 12

Stajemo za [vremenski period]

(M)oćni Zevs 2014-03-29 15:12:32 +0000

Vrhunski odjeb vozača autobusa na dužim relacijama.
Neće ti stati kada si tražio, a izbegao je dalju raspravu.

Autobus, trinaesti sat vožnje:
-Majstoooreeee, pauza! Upišaću se!
-Ne može! Tek za pola sata stajemo kod baba Fride da pokupim papriku...
-U jebem ti...(gleda oko sebe) Daj tu Fantu!
-'Si siguran?
-Daj!
-(otkopčava šlic, vadi malog)'Bem ti sunce, jel ima Helou, Voćna Dolina, VodaVoda?
-Nema.
-JAOOO! (trudi se da ne piša puno po drugima)

27 : 1

Kasa puta Ubrzanje

Тхе Проф 2019-06-24 18:39:13 +0000

Jednostavna formula za uspešnu pljačku. Uletiš, izletiš i gotovo.

- RUKE U VIS, OVO JE PLJAČKA! TI, MALA! IMAŠ 60 SEKUNDI DA NAPUNIŠ OVAJ "ĐAK" RANAC SA NEOBELEŽENIM NOVČANICAMA! BRZO!!
- Gospodine, naš sef ima vremensku bravu, otvara se svakog radnog dana od 7-8h.
- A jeeeste sad, baš ću se cimam tako rano...Ništa, kakvi su vam uslovi za kredit?
- Šalter 4, gospodine...ali morate sačekati da prođe pauza za ručak.

37 : 9

Toga ima i u EU

Bloodydjole 2011-11-13 18:11:48 +0000

Izvanredno opravdanje za neku apsurdnu situaciju ili neki blam, ispad i sl. Služi čisto da ublaži neprijatnost i da kupi malo vremena dok se stvari ne srede.

(Neki random koncert, pauza između dve pesme)
(Pijana likuša upada na binu i počinje da se valja kao svinja u blatu)
(Publika se smeje, vokalista pokušava da pomogne likuši da ustane ali ona više ne kontroliše pokrete)
Gitarista: Mi se izvinjavamo za ovaj ispad... Jebi ga, kontakt s publikom. Ne brinite, toga ima i u Evropskoj Uniji.

16 : 4

Šoš?

Xantas 2011-09-07 19:22:02 +0000

Skraćena forma pitanja: "Šta hoćeš?", "Šta ti treba?", "Kako ti mogu pomoći?"

- Doš'o sam da radimo zadaću zajedno.
- Šoš?
- Čke.
- Može.
------

- Ćale, volim te najviše na svetu. :cmok:
- Šoš, invalidu?
- Soma, da izađem. Da nađem kak'e pičoke.
- Mršći!
------

- Šalterušo!
- Šoš, stranko?
- Jeb'o te moj Stanko! ahahah...
- Odbij, pacovu! Pauza je od 08:00-18:00.

22 : 6

Pesma o liku što je počeo da se drogira

syngrafeas 2011-05-26 21:00:21 +0000

Priču otvara tugaljiva tema na violini u stilu Godfathera, koja tupi tokom cele cenjene kompozicije, onda se iz nekog razloga čuje grmljavina, a zatim se ubacuje kvazi-depresivni buzdovan, pesnik sa betona sa filozifijom "poezija je za pičkice" i neandertalnim duboko grlo glasom koji nas upoznaje sa tragičnom sagom.

Posle neizbežnog flešbeka iz klinačkih dana kad je njemu i ortaku-protagonisti njegov ćale donosio smoki iz Slovenije i retke klikere, dolazi oštar kambek u surovu sadašnjost, gde ih je bezobrazno vreme razdvojilo, pa je ovaj tužan(a tu negde ubaci i plavookestarski patetičnu “uvek sam bio tu za tebe” repliku, čisto da deklarisani mačomen pokaže svoju nežnu i ranjivu stranu).

Onda malo ide violina na prazno, da se slušalac uživi u trip urbanog vuka-samotnjaka (koji nije u šumama severa), pa nastavlja o prvim buksnama i ribama i te noći smo se potukli zbog nje, al to ništa nije bitno sad. Sledi dramska pauza pre famozne brejktru rečenice u kojoj saznajemo da se ovaj bode, i tu uleće featuring riba sa šatro-dubokoumnim refrenom koji nosi sveremenu teološko-filozofsku epifaniju sa samog vrela života, pa opet violina na prazno, dok se oporavimo od kreativnog šoka.

U drugoj strofi, pošto je temu manje-više istrošio, prosipa random ulilčni žargon i izlive sentimentalnosti tipa mi smo bili i ostaćemo ekipa, dok kiša ronda po vrelom gradskom betonu,i onda je završi još jednim brejktruom gde čujemo da je ovaj probao da se skine sa igle, ali je nekako usput umro, pa je opet ovom žao na betonu i zato je rešio da ćuti, kad su ga gorke suze ophrvale. Riba opet epifanira, a on to isto šapuće za njom jedno dvaput i promrmlja neku epitafnu posvetu, ostavi malo violinu da tandrlja onu Super mario melodiju od šes' tonova(opet uz grmljavinu) i utom mu istekne vreme u studiju.

...i to se tako vrti dok ne naiđe novi opasan reper inspirisan ovim prvim koji je u međuvremenu naštekao kintu da snimi svoju asfaltnu sonatu na koju će klinke da svršavaju.

" Uvek kad je kišni dan, u naš kraj ću svratiti
i sedeću dugo sam, a ti se nećeš vratiti!
Druže, sve je gotovo, naši dani prolaze!
Srešćemo se ponovo, tamo gde svi odlaze...(violina)"

74 : 13

Kula Šone

uraczaganje 2013-01-28 15:15:57 +0000

Kula Nebojša.

- Kažu da je onaj Riga od Fere pis'o dobre pesme, samo nigde ne mogu da ih nađem.
- Ko ti je taj?
- Onaj što su ga Turci koknuli u kuli Šonetu.
- U jeb'o te, nisam znao da tamo ima Turaka.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Deco, na ovoj slici možete videti kulu Nebojšu.
- Šone, nastavniče. Šone! Nebojša je malo pederski.
- Ko je to rekao?!

17 : 4

Minus

medicus 2010-06-14 09:14:03 +0000

Vrlo interesantna igra, orginalno smišljena od stanovnika studentskog doma ''Patris Lumumba'', među čijim osnivačima, je bio i sam autor definicije.
Pravilo igre je da, kad god bi neko od igrača lupio neku neopisivu glupost, dobijao bi minus na papiru, istaknutom na vidnom mestu. Ko prvi sakupi pet minusa, čisti sobe, ostalim igračima.

(gledamo ''dokumentarni'' film)
A1 - Ne znam brate, jeste dobra ova Briana, al' matora u kurac!
A2 - A šta, ti bi nešto mlađe, a?
A3 - Pa prijavi se na kasting, skineš gaće, pokažeš se, kakav si na poslu, i dobiješ ulogu...
A2 - Da, da... a onda zapališ za inostranstvo, radio bi sa odličnim glumcima!
A1 - Misliš glumicama!?
(pauza)
Svi: Minus brate, minus!

50 : 15

Reko'

Kalashnikov 2012-09-17 11:01:26 +0000

Niko ništa nije reko, samo je pomislio. A uz to je bio iznenađen i u neverici. Taj neko.

- Kaže oće pauzu, treba joj prostora, ne može ona tako brzo. Slušam i ne verujem, reko pička ti materina, a nije ti trebala pauza dok sam vozio dobra kola i bio pun ko brod!
- I šta si joj odgovorio?
- Reko joj da mi se javi kad bude spremna..
- Pičko, ja reko ima da saspeš kučki u facu sve, a ti sisica. E moj ti.
- A jebiga..

34 : 2

Braća Grim

Jurodivi 2010-11-08 10:22:10 +0000

S obzirom na količinu mašte koju poseduju, definitivno su bili žene.

- Namignuuo si onoj tamo, videla sam te!!!
- Molim? Kojoj...? Šta...?
- Ne pravi se lud! Sigurno si njoj pisao poruku sinoć dok si bio u WC, videla sam da si uzeo mobilni!!!
- Ama ne znam ko je ona... pis'o sam Vladi...
- Dosta! Ne mogu više da slušam te laži, znači s tom vešticom se tucaš dok sam ja na poslu! E pa preseli se kod nje, pa nek te ona izdržava, nek ti rodi 7 patuljaka pa živite srećno do kraja života!!!
- ?!?!?!

32 : 11

Vilijem Mamler

Ivan92 2011-03-31 11:06:41 +0000

Amaterski fotograf iz SAD-a koji je preko noći postao veliki ložač mase. Takođe čovek koji je napravio prvi korak u stvaranju Fotošopa. Fora je u tome da je on na jednoj svojoj fotografiji primetio nejasnu siluetu njegovog mrtvog rođaka, ali je provalio da je slučajno stopio sliku svog rođaka sa svojim autoportretom. I tada je dobio ideju. Tako je jedno vreme ložio masu (primenjujući isti taj postupak), a jednom je tako naložio i udovicu Abrahama Linkolna. Međutim, ljudi su ga provalili zato što su na slikama primećivali sve više i više živih osoba i Mamler je na kraju optužen za prevaru.

Gospođa Hinč (gleda u fotografiju): Vidi kako me moj Džo gleda! O, mužiću moj, prerano si otišao! (čuje ulazna vrata) E, Džo, kako je bilo na poslu? (vraća se komentarisanju fotografije) I, kako si ca... Čekaj, pa moj Džo je živ! (kratka pauza) Osećam se... prevareno!!!

12 : 8

Što je gluplji seljak, bolja je krtola

ninka_92 2013-07-10 17:22:58 +0000

Iliti, što je djevojka gluplja, lakše je smuvati je za kres šemu. Nema bespotrebnog smaranja, zapitkivanja i ljubomore, samo zovneš i odradiš pos'o. Gospodski.

- Đe si buraz, otkud ti u čitaonici, među običnim smrtnicima? Mislio sam da si očistio godinu...
- Očistio, nego šta. Al' ovaj put sam tu drugim povodom.
- A to je?
- Pičke.
- Kako bolan pičke?
- Fino, eno na primjer ona plavuša tamo, vidi kako se unervozila nad Krivičnim, sad joj upadnem, izvedem je na pauzu i uz malo sreće to postane puš pauza, ako me razumiješ.
- Koju, onu treću s lijeva? Jesi lud, ta je glupa k'o kurac, ovo joj je ravno jedanaesti put da izlazi Krivično, pričali smo prije par dana kod aparata za kafu, ne zna rečenicu da sastavi bez "brate, znači, jebote", klasična beogradska nafurana glupača.
- Odlično!
- Šta je bolan odlično?
- E moj sine, što je gluplji seljak, bolja je krtola. Odo' ja da joj upadnem, javljam ti šta sam uradio.
- Ajde...

32 : 5

Pa ti znaš i da pevaš?

Бохор 2013-04-17 14:05:33 +0000

Podrugljiva pošalica na kontu novopečenih pevaljki koje umesto glasovnih sposobnosti u prvi plan stavljaju neke druge atribute.

:pauza na svadbi dok muzika večera:

- Ćao lepa, ja sam Deki, mladoženjin drug iz detinjstva, nego ti znaš i da pevaš?
- Xe xe, pa znam...
- Alal vera, Bogme ja da sam te video na ulici bi pomislio da si neka starleta ili neka prijateljica noći... Mislim tolike sise i tako kratka suknja...
- Odjebi seljačino!

19 : 4

Ako si mu rek'o!

messalina 2011-07-08 00:03:33 +0000

Potpalijvanje sagovornika posle vatrenog monologa u kome pljuje osobu koja nije prisutna.

- I on će meni - što kasniš na pauzu? Šta ti meni pauza pičke materine nadobudni pederu, jesam radio do 10 i 15? Jesam! Jesam imao pravo da ostanem na pauzi do 15 do 11? Jesam! Jesi došao da me pitaš - što NE IDEŠ na pauzu, pička li ti materina poltronska.
- Ako si mu rek'o! Sad mu prospi tu kafu u lice pa nek' ide život!

46 : 9

Naknadno pronađena imovina

paradokija 2013-09-09 13:02:45 +0000

Obično neki zaostali dug iza pokojnika, neko neprijatno iznenađenje kao metak lutalica u mozgu za koji preminuli nije ni znao da mu putuje „tijelom još od onoga rata“, uglavnom nikad ništa od nekakvog ujaka iz Amerike koja takođe izgleda odavno ne postoji uopšte... bar za nas, naslednike.

- Zvrrrr...
- Ko kuca do kurca!
- Pooooštar!
- Ne ulazi, kurac mi je oooooštar!... Šta je opet? Dosadan si k’o humor u Novostima...Nabijem i tebe i sudiju za prekršaje....Plave ne primam, odma’da znaš...
- Nije plava, košmija, nego bela.
- Od pravog suda?
- Prvi opštinski. Neka ostavinska rasprava...
- Ajde iš u čkupi materinu, piš’ da sam umro... da sam strad’o od nilskog komarca...da sam silovao Biljanu Sabljanović pa se zarazio sidom...da me je pregazio novi Air Serbia tupoljev...i ćopi nešto u gušu za moju dušu...Na, evo!

13 : 2

Doktori

Sale d snajperist 2011-12-26 19:42:28 +0000

Ljudi koji uče razne škole 10 godina, da bi kasnije kada se zaposle odmarali.

- Izvinite dete mi krvari možete...
- Gospodine! Vidite li da je pauza još 15 minuta! Imamo pametnija posla!
:posle 15 minuta:
- Ako možete, eno prebledeo je!
- Gospodine zaboga! Vidite li da igramo karte! Dođite za sat vremena!
:posle sat vremena:
- Eno dete palo u nesvest, na samrti je!
- Gospodine ne radimo više, trebali ste ranije doći!

60 : 14

Pogled u međunožje

Moćni Ming 2009-11-01 18:44:23 +0000

U današnje vreme normalna reakcija osobe do 40 godina starosti, nebitno da li je muškog ili ženskog pola. Pogled je uvek upućen na predeo kuka, i kod muškaraca izaziva interesovanje guze i venerinog brega, a kod ženskog pola oblik guze i nabudženost pantalona. Kod muškaraca se razlikuje još po tome što ne mora biti u međunožje nego i na grudni koš. Pogled je uvek diskretan, i nesvesni ste ga... i teško uhvatljiv, osim ako se sami ne otkrijete...

Pauza na poslu, svi su zajednički posedali, gde je ko stigao. Nesvesno i mehanički snimam ženska međunožja i guzove... Odjednom zapažam nešto interesantno:

Ming: -"Jelena, sigurno nisi primetila da su ti pukle pantalone", - pokazujući to mesto na sebi, da ne bih upirao prstom u nju...
Jelena: -"Stvarno? Pa ja nisam primetila, ali bitno je da ti jesi..."
Ming: :Blush: :Shame: :zemljo otvori se:

41 : 7

"Na ti" sa voditeljem

YouCantHandleTheTruћ 2011-02-24 13:10:56 +0000

Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.

- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom...
(pauza)
- Recite, recite.
- Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me?
- Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)
- Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.

---------------------------------------------------------------------------------

- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.
- Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.

245 : 22

odabrana

Neću više ništa da ti pričam!

Svon 2010-08-29 18:41:39 +0000

Ono što obično čujemo od roditelja prilikom svadje. Naravno, oni nakon kraće pauze nastave da pričaju, odnosno viču na nas...

- E, ćale nisam dete, razumem sve...

- Ma ne razumeš bre ti ništa! Ja lepo pričam ko čovek al' ne bre, 'oće dečko po svome i tako samo tera... Neću više ništa da ti pričam!

-------------pauza nekoliko sekundi------------

Al' samo da znaš, ako ti se to bude opet ponovilo ima da letiš naglavačke iz kuće...

20 : 4

Poslednji put ti kažem

CPU 2018-06-04 18:49:25 +0000

Kao i mnogi roditelji i ja sam bio u situaciji da izgovorim ovu rečenicu. Naravno da svaki roditelj želi najbolje svom detetu ali za razliku od nekih roditelja skapirao sam da posle ove rečenice nema kompromisa. Ideš na sve ili ništa jer je tvoj autoritet u pitanju. Kažeš li još jednom, to znači da ipak nisi mislio ozbiljno i daješ detetu prostor da odbije poslušnost.

Ova rečenica se obično izgovara povišenim tonom i njom roditelji svojoj deci pokušavaju da zaprete i nametnu autoritet. U trenutku kada se ova rečenica izgovori roditelj je u nepovoljnom položaju u odnosu na dete jer je roditeljski zahtev već izignorisan nekoliko puta. Zato je taj trenutak ključan, jer najavljuje jedan od dva moguća raspleta situacije:

1. Dete izlazi kao pobednik iz rasprave i odbija poslušnost dok roditelj sleže ramenima i konstatuje da ga dete ne ferma ni dva posto.

2. Dete poštuje autoritet i roditelj je hepi.

Svako dete hoće da se igra još pet minuta, da jede treći sladoled za redom, šara po zidu i da skače po krevetu dok peva “Deset malih majmuna” sa ustima punim smokija... Ali ako stvarno hoćeš da te dete sluša, stavi mu do znanja da to što govoriš stvarno misliš i da ne postoji prostor za raspravu.

Dunja sedi na stepenicama ispred vrata.

Otac: "Dunja, ustaj odatle hladno je. Ne diraj te prljave cipele. Ulazi unutra."

Dunja ne reaguje.

Otac: "Dunja, ulazi unutra. Poslednji put ti kažem!"

Dramska pauza od dve sekunde.

Dunja i dalje kulira na stepenicama.

Otac: "Pa Dunja, zašto se prljaš... Hajde uđi unutra..."

Glas iz Mortal Kombat-a: DUNJA WINS!

24 : 3

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt