Kaže se za lika koji (uglavnom posle žurke) ostavi težak smrad za sobom u kupatilu.

Kada se ušikaš na Beer Festu, pa zaspiš u nekom grmu na sopstvenoj bljuvotini. Ujutru se ničega ne sećaš.

Blazeno stanje prouzrokovano konzumiranjem velikih kolicina psihoaktivnih supstanci.

Bosanska verzija Američke pite.

Izraz koji se koristi za opis položaja tela u autobusu.

Pjesma koja služi za potkrepljivanje idiotluka koje je neko napravio i za opravdanje istog za svoj postupak.

Znači prvo sjedneš. Možeš ti i stojeći, ali ko zna koliko će ti trebati.
Sjeo si, dobro, sad uđeš Mozila-Vukajlija. Pored Mozile mo'š ti ući i preko Gugl Hroma ili Internet Iksplorera ili, šta ja znam, Opere u krajnjem slučaju, ali Mozila je Mozila. Sačekaš malo da ti se učita Vukajlija, pošto ja od komšije posuđujem vajerles, i onda počneš. Definicije-i onda u srč bar kucaš ima li već tog pojma. To ti je ključni trenutak. Jebeno je teško naći nešto što nije definisano, ali potkrade se koji domišljat izraz đeda iz Donje Mioče ili ujaka iz Njemačke koga braća nisu objasnila.
Pored toga imaš prepreke u vidu djevojke, sestre ili male komšinice koja pita A sta sad ladis. Ne obaziri se. Odlučan si, ti si čovjek od vizije . Opet treba da te upozorim djevojke imaju mnogo bolje načine skretanja pažnje. Budi muško, odloži snošaj, ali napiši definiciju.
Napis'o si. Dobro, nije dobra garant, al' je bar nova. Ideš pošalji i čekaš. Idi pikaj PES, ili pojebi onu malu( djevojku, ne komšinicu ili ne d'o Bog sestru) i posle 3 sata provjeri skor. I to je to. Ako raja kaže da je sranje, obriši budi fer ne spamuj ovaj sajt sranjima.

Upišati se.

Lik koji malu nuždu vrši u kabini muškog toaleta - nikako na jednom od pisoara. Ako je kabina slučajno zauzeta, čeka u toaletu, umiva se i pravi se da je samo došao da zapljusne lice hladnom vodom, sav iznuren od teškog radnog dana i nepremostiivh životnih problema. Ako se ispostavi da lik koji mu je zauzeo kabinu kenja te da će se malo duže zadržati, onda kompleksaš, koji se pisoara pribojava više nego Nemac Prleta, izlazi van WC-a, vadi telefon i pravi se da tipka neku neodložnu važnu poruku nekoj neizmerno važnoj osobi. I trpi. Jebiga, niko još nije umro od izliva mokraće na mozak. Tek kada seronja izađe, naš kompleksaš, još gledajući u telefon, ulazi u toalet glumeći opuštenost Kirka Daglasa. Kada shvati da je sam, uleće u kabinu da mu je - ne daj Bože - neko drugi ne bi zauzeo. Ne smeta mu smrad, a ni to što prethodni korisnik WC-šolje nije koristio četku kako bi skinuo ostatke govneta ili što je zapišao dasku. Sve će kompleksaš istrpeti - samo da ne mora da piša na jednom od tih tako neskrivenih pisoara.

Opis izuzetno visoke osobe.

Medicinski gledano, pilonidalni sinus je samo komplikovan način da se kaže da vam je urasla dlaka u blizini rča. Osmi putnik koji raste ka unutra ne staje ni kada dođe do kosti, prouzrokuje povremeno izbacivanje govnjivobraon gnoja praćene pucanjem kože, izaziva snažne bolove. Privremeno rešenje je sečenje inficiranog dela bulje i ceđenje gnoja iz njega. Nažalost, ako se ovako rešava, sinus se posle najviše godinu dana vraća jači nego ikad. Trajno rešenje je kasapljenje celog buljsona, kopanje do dubina u kojima se koren dlake nastanio, i njeno odstranjivanje. Nakon ove operacije, hauever, muke nisu gotove. Rana se ne šije, već se ostavlja otvorena da iz nje šiklja krv, gnoj, znoj i ostale izlučevine dobrih mesec dana, koje pacijent provodi noseći uloške. Prvih par dana nakon operacije mirovanje se preporučuje, a na leđa ne možeš da legneš nekih tri nedelje(da, znam da bole noge kad drkaš stojeći!). Svako jutro matorka iz neke medicnske ustanove mora da ti menja gazu koja bleji u dodatnoj rupi na dupetu, koji milimetar iznad osnovne rupe na dupetu. Tokom oporavka od operacije, bulja se briše naniže, niz dlake, što dalje od rane. Nuspojava ovog procesa su govnjiva muda.
U praksi, pilonidalni sinus označava smarača kog ne možeš da oteraš koristeći humane i moralno prihvaćene metode.

Kada vas neko ili nešto neočekivano obraduje ili pozitivno iznenadi, ili nasmeje kad ste u dubiozi. Nekad može da bude i loše pritajena radost zbog nečijeg peha ili gluposti.
Ovo je inače izreka jednog od junaka iz nekadašnje engleske humorističke TV serije ‘U autobusu’.

Maksimum, rekord, san snova, visina za koju se ceo život pripremaš i kad konačno dobiješ savršenu priliku ti je ipak ne možeš preskočiti. Bupkinih 6,15 metara, Topićevih 240 centimetara, visina koju sanjaš i želiš ali je samo malo van dohvata. Bez obzira što si skakao više od ostalih, nevažno je što te niko ne može potući pod istim uslovima, uvek ti ostaje ona gorčina i žalost za tih par centimetara koje ti nedostaju.

Mastrubirati, drkati.

Opis situacije u kojoj neki nazovi lovator stalno i na sve načine pokušava da istakne da ima više novca od vas.

Ultimativni oblik glagola skrljati se. Ubiti se sa visine koja subjektu/objektu obećava većinsko-letalni procenat pretrpljene materijalno-telesne štete. Pretpostavljam da otud najverovatnije i ovo "desk", a kako ćete od sada isključivo biti u stanju da radite isljučivo za istim.

Elem, na odmet ne bi bilo ni da vas autor ovog teksta još pouči i delikatnoj prirodi upotrebe naslovnog izraza. Naime: izleteli ste vašim automobilom sa magistrale na kanjonu Morače i skucali se u usamljeno drvo pored puta? Skrljali ste se. Izleteli ste vašim automobilom sa magistrale na Kanjonu Morače i strmopizdili se U kanjon Morače? Skrljondeskali ste se.

Imajte to na umu sledeći put kada budete poginuli. Srdačan.

Naime, koliko god bili grešni, loši, za svoje roditelje smo najbolja deca na svetu dok bi za drugu decu za istu grešku prokomentarisali najgore...
Tako je i nastao narodni izraz : tuđe govno smrdi a svoje miriše...

U slucaju nekog nocnog napada na kasarnu samo bi strazari preziveli posto su strazari na strazarskom mestu samo kad dodje smena ili kontrola. Ostalo vreme se provodi spavajuci na naj skrovitijim i naj tamnijim mestima.

Devojka sa suženim vaginalnim mišićima.

Obično se koristi kad neko radi ono što ne treba ili baš tad - kad ne treba.
Kao mače uz direk.