
Situacija kada više odmažeš nego pomažeš ili se samo praviš da si voljan da pomogneš, a ne radiš ništa ili samo pogoršavaš stvari.
Pera: (zagrcne se, nije mu ništa)
Mikan: (odalami ga po leđima par puta)
Pera: - Dobro je, nemoj...
‐--------------
Laza: Stao auto... ček' oseća se plin, curi.
Žika: Daj da otvorim haubu da vidim...
Laza: Čekaj tu, večito me po leđima udaraš... nisi haubu u životu otvorio, zapratio si dve stranice na insta o kolima i misliš znaš. Budi mi jednom od pomoći i samo sedi tu...
Ukrao
- Koliko si platio taj aparat?
- Dobio po nabavnoj.
- Koliko je to?
- Neko ostavio u čekaonici..
Ма одлично је то, али није дојајно, ако ме разумеш.
Лепо си ти њу описао као трачару, али мени некако више вуче на инфоманку.
Све си ти то испоштовао по Вуку, оно типа пиши као што говориш ... али, јеби га брате, није то то кад није по Вуки.
Pasti na košarkašku fintu.
-Al te pregazio svaki put si otišo po burek.
Razvučene stare trenirke, veste, majice, čarape i ostali odjevni predmeti koji su nakon određenog broja godina postali prestari da ih se nosi "za po van " , ali su tako jebeno udobni i tako srcu prirasli da ih se ne možete rješiti te ih nastavljate nositi dekadama nakon što ih prerastete i izmasakrirate do neprepoznatljivosti .
Došavši doma , svlačite cipele , stavljate ih na već predviđeno mjesto , te ritualnim korakom se približavate odlagalištu domaće odjeće i brže od najvještijih striptizeta sa sebe skidate ušminkanu odjeću i jednom rukom oblačite nešto što liči na majicu, dočim drugom upadate u rastegnute sive hlače. Nakon toga mirno kročite domom svojim, u sigurnosti pamučnih odjevnih predmeta koji izgledom podsjećaju na oprave afričkog plemena.
Užasno nervirati nekoga.
B92 mi stepuje po živcima dosadnim filmovima.
Zvezda vodilja svakog stranca koji dođe u Srbiju.
Bilo da su u napadu na naše žene, bilo na sport, bilo na ekonomiju.
I zato ćemo da ih obeščastimo. Ako već jesu, obeščastićemo ih u rč.
E, ako i to jesu, nema druge nego da se postavimo kao vajolentne pro patriote.
Znači, agresija.
- Vidi one dve omladinke, kakva dupeta, jee, strankinje, brat bratu one bulandže od fotoaparata vrede po soma jura... Ovde su došle da slikaju pogrešne slike o nama mamu im kapitalističku...
- Da... A šta ćemo da im radimo po tom pitanju, a?
- Vataj neku štanglu, ja odoh da iščupam komad makadama iz Skadarlije...
U sred dana uraditi nešto, što ako se i mora uraditi, trebalo bi to što diskretnije i preporučljivo je u toku noći, jer je noć stvorena za prljave radnje.
Obično se desi da okruženje bude šokirano i zabezeknuto.
ovako:
"Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijoooooooooooooooooooooj! Pa zar u po' bela dana?!!"
Osim u situacijama kada je to zaista neophodno, siguran znak da smo nešto gadno zajebali.
-Miroslave Živančeviću, odmah da si se dovuko kući! Svinja ti se prasi, a ti ločeš po kafani!
Biti go u javnosti.
(Muzej)
- Vidi ovu sliku… evo piše da je gola zato što je tužna…
- Druže, i ja sam tužan pa ne vrtim kurcem po Terazijama.
___________
(Dečko i devojka na moru)
- Hoćemo na nudističku?
- Ček zašto?
- Pa kao kažu da je oslobađajuće, šta znam…
- A jeste, baš je vrtenje kurcem po Terazijama sa dedama oslobađajuće.
Iako je lakše zvati i pamtiti ljude po nadimku, zajebano je kad posle 10 godina druženja sa nekim, dođe do situacije kad moraš da se setiš njegovog imena koji nikad u životu zapamtio, niti koristio nisi. Sledi par sekundi neprijatne tišine, dok drugar kog trebaš ne dobije novo ime, ono koje si mu ti upravo krstio.
(istiniti događaji)
Razredni: Nemanja, kako ti se zove otac?
Nemanja: Blagoje!
Razredni: Kako bre, pa ko je ovaj Miroslav?
Nemanja: Ne znam...
-----------
A: Halo, je l tu Pimpek?
Pimpekova keva: MOLIM?!?!
A: Ovaj...Filip mi treba, je l tu?
-----------
(ja kod sekretarice, u školi)
-Kako ti se zove razredni?
-Šestar! Ovaj, zaboravio sam...
-Kako bre? A šta predaje?
-Ono sa kompjuterima!!!
Savremena, pedagoški usmjerena verzija čuvene pjesme "Marš na Drinu".
- E, stari, aj mi daj ključeve od auta, treba po malu da odem večeras, pada kiša, pa da ne pokisne...
- Odjebi, ne dam, prošli put kad sam ti dao, mor'o sam limariju kompletnu da mijenjam...
- A daj, nemoj me zajebavat', nisam ja kriv što je onaj kamion bio parkiran pola metra od mene.
- Nisi ti kriv?!?! Šta, znači kamion je onako parkiran skočio i udario te? More, marš po Drinu, pička ti materina, i da nisam čuo nijedne više! I upaljač da si mi kupio!
Svojstven. Suštinski. Unikatan. U podrazumevanom, izvornom obliku, van okvira i šablonskih konteksta.
- Stvarno misliš da će da me nagrči?
- ''Si zdrav? Pa znaš da je lik smrad sam po sebi, još sad kad se namužio zbog stranke... Ma mani!
====================================================================
- Ladno donirali kintu za ono naše terenče.
- Šta donirali? Sve to ide iz našeg džepa, jebu sirotinju kroz dažbine a posle kao doniraju. Kurac!
- Što kažu naši stari: ''Lako je tuđim Fenderom Gotiku svirati!''
- Naši stari su bili legende sami po sebi... Da obrnemo još jednu?
- Vaistinu!
Seks u visegodišnjem braku ili podužoj vezi.
M: Zašto Lapa nije došao da gleda tekmu sa nama?
B: Brate, nedelja je. Mora da bambusa onu njegovu.
M: Mora?! Brate, čemu moranje?
B: Nedelja. Dan za odmor, a u njegovom slučaju ; dan za seks po službenoj dužnosti.
M (ispija pivo za ortaka): Kakav bedak, onu njegovu debelu bih eventualno isekao motornom testerom po službenoj dužnosti.
Priv upotrebljivi automatski mitraljez je konstruisao Hajrem Maksim. Em sto su u pocetku bili STRASNO neprecizni em sto su svi mitraljezi jedno vreme zvani "maksim" a koristili se (i danas se koriste u tu svru) za vatrenu paljbu po pesadiji tj diviziji, stvorila se doticna izreka
Ovu recenicu koristimo kada sagovornik tvrdi da bi mogao da uradi nesto bolje od osobe koja je od njega, realno, daleko talentovanija, kvalifikovanija ili uspesnija u obavljanju iste stvari.
Time iskazujemo svoje uverenje u nedoraslost sagovornika toj osobi.
Moze se koristiti I potvrdni oblik recenice.
Pera: ‘Tih, onaj Entoni Kidis pojma nema da peva.JA bi’ ovo otpevao 5 puta bolje!”
Sima: “E, Pero, ti bi mogao Entoniju, eventualno, po burek da ides I da budes srecan,znas!”
.........................................................................................................
Pera: “Ovaj Dzerard se samo vuce po terenu! JA bi' igr'o bolje od njega za onol’ke pare!”
Sima: “Alo bre, slepcu, ne bi ti Dzerardu mogao po burek da ides, a kamoli nesto drugo!”
Izraz koji služi da se opiše neka veoma zgodna osoba.
-Matori, šta kažeš na ovu moju drugaricu? Da vas spojim, a?
-Jooj, kak'a je, k'o po protokolu! Može!
Mislim da je naziv za to potpis ili signčr po urbanom.Služi da pokaže ljudima kako je forumaš jedna jako produhovljena i kompleksna ličnost koja u želji da to izrazi za signčr stavlja neku jako nadrkanu izjavu Oskara Vajlda ili neki opasan stih Dučića ili Cepelina.Naravno dotični je u većini slučajeva na čitalačkoj lestvici stigao do kuvara i Trampove autobiografije a trenutno sluša 50 centa ili Tokio hotel.
Forumaš je sklon i tome da signčr promoviše kao svoj životni moto iako mu je životni moto zapravo *više neću da igram Juventus iz keca.*
Pušenje kurca.
- Ljubavi, hoćeš da me ljubiš po stomaku?
- Jesi ga oprao?
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.