
Rečenica kojom komentarišemo kada neko prdne al' onako svetski.
A:Trttttttttttt...
B:Brate al' si mu ga dao po gasu
Drkadžija par ekselans. Doktror Magistar Profesor pornologije. Za njega pornići nisu samo podloga za šetanje kožure, pornići su njegov hobi, posao i opsesija. Čovek koji je obrnuo sve sajtove i ne samo što poznaje sve glumice po imenu i prezimenu, plus njihove mere, mesto i datum rodjenja, omiljenu boju i ime kućnog ljubimca... Ne! On je već toliko izverziran da mu je dovoljan samo kratak pogled na spolovilo da odredi da li se radi o Scott Nailsu, Peteru Northu ili Roccu Siffrediju.
-Je l' to Dylan Ryder?
-E jesi amater! U pitanju e Mindy Main, kakvo elementarno nepoznavanje materije. Inače, lik koji je trsi je Alex Sanders.
-A? Odakle ti sad to? Nisu mu ni facu pokazali.
-Pa vidis onu žilu ispod glavića i zakrivljenost tuksona od 5° na levo? Definitivno Alex Sanders.
-Ti si bolestan! Idi leči se!
Kažemo kada ne možemo da se smaramo više sa nečim. Nešto nam je preselo, i okrećemo novi list.
: Uzeću tvoj kišobran, moj leti na sve strane kad duva vetar, a ne mogu da se jurim sa njim po putu.
...
: I šta bilo sa Miloradom?
: Ma, ništa, hoće samo kombinaciju.
: Ih, jadna, a ti kao da se ne valja.
: Ma, znaš da mi to nije problem, ali ne mogu više da se jurim sa muškarcima po putu, hoću da se skrasim.
Opravdanje svakog gamera kada mu ne ide
Auuuuu brate pa danas sam te izbusio u pesu
Maaaaa bilo mi ladno po rukama pa nisam mogao da igram dobro
Način da se činjenice prihvate kao da su date na kašičicu. Dakle, suočavanje sa neželjenom stvarnošću bebinim koracima. Trenutak kada je organizam usresređen na čulo sluha, zbog straha od sopstvene, ili moguće tuđe iznenadne reakcije.
Lagano otvarati oko po oko, jer prizor koji je spreman nije baš poželjan za videti, te je potrebno postepeno izlaganje predmetu da bi se uklonio strah.
-UBIĆU SE!!! :naslonio je pištolj na slepoočnicu:
-NEE!! :žmuri:
-AAAAAA! :minut tišine:
-:otvara oko po oko: Brate, skloni taj pištolj...
-Oš kurčine?! :sramotno zatvara oči:
-:gleda ga:
-:čeka odgovor:
-:ćuti:
-:lagano otvara jedno oko, zatim drugo: A?
-Odjebi seljačino!!!
Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
Glavna odlika naših mladih, a i starijih gastarbajtera, tatinih sinova i uopšte imućnijih ljudi koji su skloni seljačenju, a idu po kafićima. Dolaze sa prijateljem ili devojkom, sedaju i naravno, moraju da se raskomote u vidu bacanja ključeva od kola na sto, zajedno sa novčanikom, koji je narastao kao testo jer je, razumljivo, pun evra i deviza. Svim prisutnim sponzorušama dotični zapada za oko, jer svakako da nije bitno što je glup, ružan ili žešći seljak, on ima keš i auto. Uglavnom su toliko pametni da su od pića zapamtili samo Kafu, pivo i poneku vrstu soka. Sede u stavu raširene ruke i desna noga preko leve sa izbačenom kajlom, u fazonu, da se to vidi da ja imam. Svakog drugog minuta obavezna je i upotreba najnovijeg tačskrin telefona koji se vadi iz kožne futrole.
Dečko: Alo dečko, dodji 'vamo.
Konobar: Dobar dan, izvolite?
Dečko: Mala, šta ćeš?
Devojka: Ja ću produženi sa mlekom.
Dečko: Daćeš nam dva.
_________________________________________________________________________
Konobar: Dobar dan gospodo, izvolite?
Lik1: Daćeš nam dva točena.
LI2: E, brate, a devojke?
Lik1: E,da. Onim dvema tamo kod šanka, daj šta piju, kaži da mi častimo.
Devojke: (Nakon što im je stiglo piće, okreću se, gledaju u ,,šmekere" i doživljavaju blagi svršaj u vidu kučkastog smeha) Hihihihihihi.
Najpopularnija kurirska kompanija prilikom vršenja međukomsijskog robnog prometa.
-Komšo, presušio sam s kafom jutros, možeš da mi se pričepiš?
-Naravno dobri moj komšija, evo saću o'ma da ti pošaljem po malom... Nego, kad ga već šaljem - kako ti stojiš sa kvascem? Žena odlučila da zamesi neke kiflice, pa se malo preračunala...
Kada vas lik pozove na fixni telefon i pita da li ste kuci
lik - EE TEBREEX desi matora sta radis, jesi kuci
ti - ma jok bre evo izaso da prosetam fixni po gradu...
Koristimo kada želimo nekome da skrenemo pažnju na to da samo sedi kući i ne radi ništa...
-Ne budi indijanac, uzmi radi nešto. Smrdiš tu po ceo dan, igraš pes ladiš jaja...Imaš 22 godine živiš od ćaletove plate
Solomonsko resenje za smanjivanje troskova nase drzavne administracije!
Kada bi kadrovike placali po ucinku,garantujem da bi samo na platama ustedeli barem 60 % od onoga sto danas trosimo na njih...
Jednostavno, rečenica oldskul jebača koji je doživeo (i preživeo) više blajvova nego što je Dilindžer popio metaka.
- Vidi ti onu malu Tamaru, Savinu sestru. Što se razvila mala u pravu malu bombicu!
(probija se kroz dim i tamu diskoteke...prilazi joj neupadljivo s' leđa. Indiskretno baca pogled po njenoj ćili...vraća se za šank...) Znam joj teme... Ae, živeli! (CING!)
Izjava bate nakon što vidi mnogo dobru ribu.
- Kume, vidi onu desno...
- Uh, dobra je! Al' bih joj bućkurisao po faci! Pojzeeeeeeeeeeeen!
Sleng u nastajanju i svojevrsni fataliti u sferi internetovanja, otelotvoren kroz brutalno ponižavanje jednog ili više sagovornika s druge strane monitora diljem www-a, a preko raznoraznih foruma, četova i ostalih vidova virtuelne interakcije inače poznatih prosečnom ziljavom korisniku. Ultimativni spust u vidu posta, replike, komentara, trola ili čega bilo nakon kojeg će "spušteni" pokunjeno pokriti ušima svoj avatar a etrom svemrežja (braća Kroati, reala, objasnili) se zaoriti jedan gromki "uuu, al' ti baja svršio po faci" refren okoloprisutnih svedoka...što mu, praktično, dođe na isto, s tim da je šaća nešto ređe konzistencije.
Uglavnom - nešto čemu mi ovde na Vukajliji prisustvujemo svakodnevno a Coa Supermen prilikom kada se sastaje sa rendom ćatom iz evropske unije. Šaznam, kažu da je urin do jaja zdrav za koren kose...
Jahta Madalina, nekih 20 nautičkih milja od Maldiva, Dankan veštim pokretima na relaciji palac-lakat mota pramčano uže dok se Megan Foks brčka u tirkizno bistroj vodi...
Megan: Dank, srce, ajde dođi malo da se zezamo, voda je znači bo-žanstvena!
Dankan: Evo saću, bejbe, samo dok spakujem ovo už...:pi-pi-piri-pi-pii!: E, Meg, izgleda da će to zezanje morati loma da popričeka, Paninaro se opet pojavio na Forumu pa moram dintervenišem, hehe...
M: Ok, hani bubu, ali požuri, pliiiz...
D: Cenim 2-3 posta maks, samo ti nastavi da vlažiš...
........................................................................
- Izvol'te na tam', gospodine izaslaniče, izvol'te na tam', hehe...Nešto za piće, možda?
- Najn, da predjemo na stfar...
- E pa, hehe, stvar je u tome da mi zaista hoćemo u EU, hehe, a u dokumentima koja smo vam ovde priložili mislim da ćete moći uvideti kakvu smo spremnost iskazali da to i postignemo, hehe...
- Eheh, her Fučić, pa i ja hoću da ficken Šeron Stoun al niš od toga dok i ona ne pokaze spremnost, ffffff...
- Heheh...Ks, ksss! E, mali, hitno mi zovi BIU, hoću do podneva na mom stolu sve što imamo o toj Šeron, ščuo?! Oouvaaj...A možda bi gospodin izaslanik sada želeo da izvrši inspekciju naših probranih srpskih devica? Mmm?
Vući nit priče sa svoje strane da se na sredini sretnete sa onim koji je krenuo s drugog kraja.
Stepenik po stepenik koji vodi do vrata kroz koja zajedno prolazite u prostor ostvarenog kakvog takvog zajedništva. Nekad je ta prostorija čekaonica prijatnog razgovora iz koje svako odlazi na svoju stranu posle kratkog spoja, nekad je to dnevni boravak početka jednog lepog prijateljstva, a nekad topla, mala, tvoja soba – divota, prijatan raspored i rijetki predmeti, uvijek si imala više ukusa od mene.
- Pričamo mi tako, kao skupoća, ovo ono, i reč po reč, ispade da on zna onog mog brata od strica, Stevu Govnarka.
- Opa, znači spustio ti malo cenu, a?
- Ma jok bre, tražio duplo.
Krklec: Kume, šta to radiš?! Pa zar kumicu? Ja razumem i pubertet i krizu srednjih godina i Nobela al zar kumicu, skote jedan!
Ivo: Šta da ti kažem, kume, bila neka kišica, ovde u sobi prijatno, kumi sevnuo but, i mi tu reč po reč, kap po kap i cap završi moj mustafa madžar u njenoj prokletoj avliji da se tako duhovito izrazim hehe...
- Izvedem je ja na večeru, laj ona laj ja, av po av, piš po piš, i mi se bre nadjosmo na istoj špageti, ja je tu krnem u čeljust, još joj posle i onu ćuftu užeglu što ostala njuškom odgurnem a ona kučka pobeže posle za nekim pederkom retriverom.
Kazneno - disciplinska mera jednog gimnaziskog profesora kojeg sam poznavao, koja mu, na njegovu veliku žalost, zbog zakona o školstvu i vrednosi grafoskopa, nikada nije pošla za rukom...
komešanje u i žagor u klupama, dok profan ispisuje dosadne definicije... A onda brzi okret i glasna pretnja : "Samo ti laprdaj Petroviću, da mi nije ovog glupog zakona o školstvu sad bi dobio grafoskop po glavi stanovnika"
Kada nakon fajronta u klubu gde je bio mnogo dobar provod, u pripitom stanju, na pola puta do kuće, usred mučnine u želucu ispovraćaš sve sto si popio, u automobil u koji ste se jedva ugurali vas 6-toro.
Coa: Mile se ubio na TDI žuraji.
Peca: -Pa budala, a je l' "bacao peglu po kolima" ?
Coa: Ma ćuti, sve nas ipovrać'o.
Našmrkati se.
A: Je li maćori, što Dejo penetrira onu nogu od stola?
B: Ču'š što! Pa je l' vidiš ti da se lupio po nosu iz najjače.
Dati komunalcima nove metle u ruke, zarad veće čistoće gradskog jezgra.
- Abe domaćinu, ovak' više neće da more. Ševket, Đurman i Bledi odbijaju da čistu, jer namaju alat! One metlove od čempresa se raspale...
- U pravu su. Evo, ja će im dam po dršku i mirna Bosna. Dogovor?
Ploditi neku devojku u svim mogućim pozama.
-Auuu torimacu, si video malu Mariju kakva je riba postala?
-Jesam brate, mala je istinski brutal...
-Uh, šta bih joj sve radio, izmenjao bih je po padežima !
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.