A:Trttttttttttt...
B:Brate al' si mu ga dao po gasu

-Je l' to Dylan Ryder?
-E jesi amater! U pitanju e Mindy Main, kakvo elementarno nepoznavanje materije. Inače, lik koji je trsi je Alex Sanders.
-A? Odakle ti sad to? Nisu mu ni facu pokazali.
-Pa vidis onu žilu ispod glavića i zakrivljenost tuksona od 5° na levo? Definitivno Alex Sanders.
-Ti si bolestan! Idi leči se!

: Uzeću tvoj kišobran, moj leti na sve strane kad duva vetar, a ne mogu da se jurim sa njim po putu.

...

: I šta bilo sa Miloradom?
: Ma, ništa, hoće samo kombinaciju.
: Ih, jadna, a ti kao da se ne valja.
: Ma, znaš da mi to nije problem, ali ne mogu više da se jurim sa muškarcima po putu, hoću da se skrasim.

Auuuuu brate pa danas sam te izbusio u pesu

Maaaaa bilo mi ladno po rukama pa nisam mogao da igram dobro

-UBIĆU SE!!! :naslonio je pištolj na slepoočnicu:
-NEE!! :žmuri:
-AAAAAA! :minut tišine:
-:otvara oko po oko: Brate, skloni taj pištolj...

-Oš kurčine?! :sramotno zatvara oči:
-:gleda ga:
-:čeka odgovor:
-:ćuti:
-:lagano otvara jedno oko, zatim drugo: A?
-Odjebi seljačino!!!

• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...

Dečko: Alo dečko, dodji 'vamo.
Konobar: Dobar dan, izvolite?
Dečko: Mala, šta ćeš?
Devojka: Ja ću produženi sa mlekom.
Dečko: Daćeš nam dva.
_________________________________________________________________________

Konobar: Dobar dan gospodo, izvolite?
Lik1: Daćeš nam dva točena.
LI2: E, brate, a devojke?
Lik1: E,da. Onim dvema tamo kod šanka, daj šta piju, kaži da mi častimo.
Devojke: (Nakon što im je stiglo piće, okreću se, gledaju u ,,šmekere" i doživljavaju blagi svršaj u vidu kučkastog smeha) Hihihihihihi.

-Komšo, presušio sam s kafom jutros, možeš da mi se pričepiš?

-Naravno dobri moj komšija, evo saću o'ma da ti pošaljem po malom... Nego, kad ga već šaljem - kako ti stojiš sa kvascem? Žena odlučila da zamesi neke kiflice, pa se malo preračunala...

lik - EE TEBREEX desi matora sta radis, jesi kuci
ti - ma jok bre evo izaso da prosetam fixni po gradu...

-Ne budi indijanac, uzmi radi nešto. Smrdiš tu po ceo dan, igraš pes ladiš jaja...Imaš 22 godine živiš od ćaletove plate

Kada bi kadrovike placali po ucinku,garantujem da bi samo na platama ustedeli barem 60 % od onoga sto danas trosimo na njih...

- Vidi ti onu malu Tamaru, Savinu sestru. Što se razvila mala u pravu malu bombicu!
(probija se kroz dim i tamu diskoteke...prilazi joj neupadljivo s' leđa. Indiskretno baca pogled po njenoj ćili...vraća se za šank...) Znam joj teme... Ae, živeli! (CING!)

- Kume, vidi onu desno...
- Uh, dobra je! Al' bih joj bućkurisao po faci! Pojzeeeeeeeeeeeen!

Jahta Madalina, nekih 20 nautičkih milja od Maldiva, Dankan veštim pokretima na relaciji palac-lakat mota pramčano uže dok se Megan Foks brčka u tirkizno bistroj vodi...

Megan: Dank, srce, ajde dođi malo da se zezamo, voda je znači bo-žanstvena!
Dankan: Evo saću, bejbe, samo dok spakujem ovo už...:pi-pi-piri-pi-pii!: E, Meg, izgleda da će to zezanje morati loma da popričeka, Paninaro se opet pojavio na Forumu pa moram dintervenišem, hehe...
M: Ok, hani bubu, ali požuri, pliiiz...
D: Cenim 2-3 posta maks, samo ti nastavi da vlažiš...

........................................................................

- Izvol'te na tam', gospodine izaslaniče, izvol'te na tam', hehe...Nešto za piće, možda?
- Najn, da predjemo na stfar...
- E pa, hehe, stvar je u tome da mi zaista hoćemo u EU, hehe, a u dokumentima koja smo vam ovde priložili mislim da ćete moći uvideti kakvu smo spremnost iskazali da to i postignemo, hehe...
- Eheh, her Fučić, pa i ja hoću da ficken Šeron Stoun al niš od toga dok i ona ne pokaze spremnost, ffffff...
- Heheh...Ks, ksss! E, mali, hitno mi zovi BIU, hoću do podneva na mom stolu sve što imamo o toj Šeron, ščuo?! Oouvaaj...A možda bi gospodin izaslanik sada želeo da izvrši inspekciju naših probranih srpskih devica? Mmm?

- Pričamo mi tako, kao skupoća, ovo ono, i reč po reč, ispade da on zna onog mog brata od strica, Stevu Govnarka.
- Opa, znači spustio ti malo cenu, a?
- Ma jok bre, tražio duplo.

Krklec: Kume, šta to radiš?! Pa zar kumicu? Ja razumem i pubertet i krizu srednjih godina i Nobela al zar kumicu, skote jedan!
Ivo: Šta da ti kažem, kume, bila neka kišica, ovde u sobi prijatno, kumi sevnuo but, i mi tu reč po reč, kap po kap i cap završi moj mustafa madžar u njenoj prokletoj avliji da se tako duhovito izrazim hehe...

- Izvedem je ja na večeru, laj ona laj ja, av po av, piš po piš, i mi se bre nadjosmo na istoj špageti, ja je tu krnem u čeljust, još joj posle i onu ćuftu užeglu što ostala njuškom odgurnem a ona kučka pobeže posle za nekim pederkom retriverom.

komešanje u i žagor u klupama, dok profan ispisuje dosadne definicije... A onda brzi okret i glasna pretnja : "Samo ti laprdaj Petroviću, da mi nije ovog glupog zakona o školstvu sad bi dobio grafoskop po glavi stanovnika"

Coa: Mile se ubio na TDI žuraji.
Peca: -Pa budala, a je l' "bacao peglu po kolima" ?
Coa: Ma ćuti, sve nas ipovrać'o.

A: Je li maćori, što Dejo penetrira onu nogu od stola?
B: Ču'š što! Pa je l' vidiš ti da se lupio po nosu iz najjače.

- Abe domaćinu, ovak' više neće da more. Ševket, Đurman i Bledi odbijaju da čistu, jer namaju alat! One metlove od čempresa se raspale...
- U pravu su. Evo, ja će im dam po dršku i mirna Bosna. Dogovor?

-Auuu torimacu, si video malu Mariju kakva je riba postala?

-Jesam brate, mala je istinski brutal...

-Uh, šta bih joj sve radio, izmenjao bih je po padežima !