
Ako ste nesrećnik iz provincije koji je posle sve akanje po Beograd na fakulteti i druge institucije tog tipa, još i posao našao u prestonici, ovo je standardno pitanje koje će vam postavljati mnogobrojna rodbina, prijatelji i ostali moji do mojega. Ako ste mogli sebi, što ne biste svima? Sad to što ste se akali i anđali godinama, nije njihov problem. Ako ste tako izakani još uvek u upotrebi, onda vas, logično, valja dodatno iskoristiti.
Zato je najbolje da, ako ste već ostali u belome gradu, radite pošten posao i pošteno krpite rupe na plafonu da ne prokišnjava, pričate kako za preživljavanje pušite kurčevine na kilo, nabadate se na iste bez po blama za kilo 'leba, ili, ako ste muškarac, zadovoljavate starije gospodže bez mužova otvorenih pogleda i pičaka, 'aljine i krpe vam kupio Šone Mafija, poznat po dugoj devetki i kratkom fitilju, neurotičan i šizoidan jer mu druga alatka sićušna i slabo se diže, ali i na to, jebi ga, mora se ukačite povremeno, makar prethodno žvakali satima, jer 'aljine su 'aljine, odela vam kupila ona baba što mož da vrlji sisu preko ramena. Makar im svima to bio posao snova, neće da traže veze, jer će komšije, kao i vas, posle da i' pljuju i psuju. I, što je najvažnije, odreći će vas se sami, tako da su vas rešili troškova odricanja. Odricanje u novinama preskupo, nikoga iz svoje familije ne cenite toliko da pljunete tolke pare. Nek se kurče posle kako su im čast i obraz i čojstvo i junaštvo i pičke materine važnije od keša i kolica. Na'ranite im sujetu, rod su, jebem mu mater, valja se pomažemo.
Zašto ovako? Zato što teško da oni 'oće posao čistačice ili portira koji vi jedva mož da nađete, na svaku takvu ponudu, dobićete odgovor ''ja si tej pare i'am i doma'', oni bi uglavnom instant svoju ''garniseru sa dva odelenja kulturna i na špijunku'', što bi, jelte, i značilo, instant dobitak na lotou. A što biste se toliko jebavali, kad možete da ostatak života provedete srećno, etiketirani kao kurva ili žigolo?
Problem griže savesti? Jebo grižu savesti. Dok si se akala po rupetine što prokišnjavadu, mučeći svoje jajnike i rizikujući kasnije rađanje junaka, vikao li te neki da te pita ''Kako si, mori, Milevo, šljakaju li jajnici? Kolko krvari ovaj mesec, da se nesu olenjili?''
Jok. Vikao li te neki da pita: ''Kako jaja, kako Miško? Da se nesi nagnječio po tija razdrndani dušeci i tej neudobne dašćurine?'' Njet more.
Pa koj te kurac grize savest koji moj? Ti samo 'oćeš da sačuvaš to malo jajca što ti ostalo za pokolenja, jer, ako nastaviš drugima da titraš ista, ispušio si za svaku sledeću lutriju.
Dan kada vam se čini da bez obzira kako se brojevi saberu, oduzmu, pomnože, podele ipak će rezultat biti vaš broj iz dnevnika.
-E šta ste radili iz geografije?
-Ćuti.. Pita..
-Kog pita??
-Pa znaš je, ne pita dobrovoljce ide po datumu. Izdelila je osam kečeva i dve dvojke.
-Brate.. Koj je danas dan?
-30.1.
-U jbt.. Pa 3+1+2+8 je 14 jadnaa ja.
-Si luda, sada je 2009-a, otkud ti osmica?
-Ti misliš da geografičarka brine što je 2009-a!
Izraz koji se koristi kao poziv za odlazak na piće, posle kojeg se obično zaglavi u kafani do zore ...
Takođe, Ateist rap je ovaj izraz iskoristio u "Radio drama, drama u radiju"
Ja: Ej ćaos, nisam te video sto godina, šta se radi, kako živiš?
Ti: Evo me bre, nisam bio sto godina u ovom kraju
Ja: Da sednemo u kafanu da popričamo po jednu ?
Ti: Naravno, sedaj ..
Mesto na kome u Srbiji možeš da pogineš ako voziš po pravilima.
Reči koje su govorile naše dede kad su morali da idu iza kuće do WC-a, onda kada su sredine bile konzervativne i bilo je sramota reći ''Odo da serem''. Za razliku od muškaraca, žene ovo nisu ni smela da spominju.
Deda: De je Kurir?
Unuk: Šta će ti? Tri puta si ga pročito od jutros.
Deda: Ajde bre, hitno, gde je???
Unuk: Šta će ti bre?
Deda: Moram po radi sebe, gde su bre?
Unuk: Aaa, pa što ne kažeš da moraš da sereš? Eto ti ih ispred očiju, na stolu.
To je prosto opipavanje obližnjih i daljih površina kad se ugasi svetlo.
gasi svetlo i ide stepenicama na gore
(dobro dobro, još jedan stepenik i gore sam. Ma kud ugasih svetlo. Kao da štedim za planetu zemlju. Ma daj. Hajde, evo ga gelender, ops napipao sam nešto i to ozbiljno veliko... Šta je to...)čuje "Hmhm"
(Meko je... šta bi to moglo biti.. dušek.. ne... jastuk... mm, kako mi se spava)
čuje još jednomhmhm samo jače
(ook, sam sam u kući šta se to čuje koji moj... Kao neko da hmće...)
-GOSPODINE!
-Ju, gospođo, izvinite, ja ovako pipam po mraku i sam sam prolupao, reko šta je to, kad ono vi, ko ste vi?
-Gospodine, znate li vi gde se nalazite i šta pipate po tom mrraku?
-Napipao sam jastuke..
-To su moje grudi!!
-Gospođe, vas dve ste jako mekane, kao jastuk...
-Komšija, lepo ću vas zamoliti da izađete iz moje kuće i ne pipate me više i ne persirajte mojim grudima, ja sam ovde gore
-Mrak je, komšinice, samo sam pipao
-Marš napolje!
-Kud su vrata, majku mu...
Prema Američkim filmovima ovo je lek za sve bolesti i povrede.
Ranjenik leži na postelji, u sceni se vide samo ženske ruke koje cede krpu u metalni lavor, a zatim ga istom brišu po licu.
-... mrmljh gde sam.- Ranjenik
- Spavaj u dobrim si rukama. - Ženske ruke sa krpom
Nastavlja da mu briše lice mokrom krpom, posle nekoliko dana ovog tretmana sve povrede nestaju.
Ono kad pitaš nekog da izblejite uz pljugu, tj. da napravite puš pauzu.
-Dobro, dakle ovo smo razjasnili. Koji zadatak ćemo sad da radimo?
-Ni jedan bogami, moram malo da odmorim, zavrtelo mi se od matematike. Hajde da ispričamo po jednu, pa onda?
-E nije ti to loša ideja!
Komsija je izuzetno rasprostranjena vrsta coveka, a glavno staniste, gde je i naj rasprostranjeniji su mu urbane sredine.
Komsija potice od latinske reci komsikus, sto bi u slobodnom prevodu na naski znacilo dosada, drndalo ili, kako ga neki naucnici prevode-gnjavator.
Komsija se deli na mnogo razlicitih vrsti, ali je svaka prica za sebe, a povezani su samo recju ,,komsija" u svom imenu.
Dakle, sada cu navesti podelu ovog bica:
1. na prvom mestu vidimo Komsu. Komsa je onaj kul lik, koj se uvek javi onim ,,oooooooooo pa de si komsija" ili necim slicnim. U slucaju da Komsa deli zgradu sa vama, on ce vas ne izostavno sresti u liftu ili na stepenicama dok bude isao u srednju skolu, po hleb, ili po pivo.
2. na drugo mesto stavili smo Kokuza. Kokuz je dobio ime po onoj frazi: ,,Frontalni sam kokuz", ili po naski receno: ,,nemam kintu".
Takvi ce veoma cesto traziti stoju, dve stotine, a ukoliko je neki sramezljiviji tip, onda ce traziti 10 dinara(ali vise puta dnevno, tako da vam to dodje isto).
3. Prijateljski nastrojeni komsija je dobio mesto pod brojem tri. To je komsija koj je odavno otisao u penziju i sada cuva unucice dok mu je sin na poslu. On ce se uvek ponuditi da vam drzi vrata od lifta ili da vam pomogne da iznesete neku torbu. Cista je suprotnos Drndi.
4. Drnda se nasao pod cetvrtim u nizu brojeva. Naime, Drnda je onaj nadrndani, matori covek koj kao po pravilu zivi ispod vas.
On ce uvek izlaziti iz stana kada cuje kako neko trci na stepenicama, vikace na vas, cak i ako ste samo slucajno zaskriputali patikom pola metra od njegovih vrata.
On ce vam uvek busiti loptu kad sa frendovima igrate fudbal iza zgrade, na travi koju, jelte, on svojim rukama uzgaja, te ju je prisvojio za sebe.
Ova vrsta coveka nema porodicu(ili se nije ni zenio, ili su ga napustili i otisli u Indiju, Singapur ili suprotni kraj srbije).
Sto se tice plemena, njegova slika sa porodicnim zbunom je relativno izmazana i presvrljana jer se odrekao pola familije zato sto su mu kupili majcu koja nije crne boje ili zato sto doticni ljudi voze auto koj je obojen u neku boju svetliju od boje mraka.
5. Drug. Drug je vas vrsnjak koj je tu u zgradi, obicno je 1 godinu mladji/stariji. Sa njime se druzite od rodjenja i znate tacno na kojim kooridnata mu se nalazi rupa na carapi koju ptekom nosi u skolu.
6. Smarac. To su komsije koje ce uvek imati neki problem sa vama ili vasim daljim rodom te ce vas zato stalno ogovarati ili psovati. Uvek ce im pucati ventil/sporet/vodomer pa ce gasiti struju/vodu u celoj kuci.
7. Tetka. Tetka je tu da bi isla od stana do stana i pila kafu sa prijateljicama. Kad Tetka dodje u vas stan, vasa mama ce morati da se ponasa kulturno i da vas posalje po kafu, posto je u kuci nemate.
Tetka ce ostati u vasem stanu sve dok joj mama ne kazi da mora da uspavljuje vas/ vaseg mladjeg brata(iako imate 14/12 godina) pa zato mora da ide. Tetka ce zatim otici, uz onaj ispitivacki pogled ka haosu koj vam je na terasi.
Tetka ima karakteristican dugacak vrat k'o u zirafe kako bi imala veci pregled terena u stanu u kome se nadje.
Nakon svake posete, tetka ce otici obavezno punog stomaka i to: vase bombonjere koju ste dobili za rodjendan(kome ona nije prisustvoala), rum kasatoom, ratlukom ili vocnom tortom koja je ostala sa rodjendana.
Rečenica koju, pred spavanje, često izgovara pravi domaćin kada ugosti dobrog prijatelja.
Tajger Vuds : Ah, dobri Hju, bio je ovo nezaboravan dan, hvala ti na gostoprimstvu, no vrijeme je za spavanje, iscrpljen sam, moram priznati...
Hju Hefner : Ajde još po jednu, pa idemo!
Tajger Vuds : Ajde dobro... Kako da te odbijem?!
Hju Hefner ( uzima telefon ) : Alo, dovedite mi bliznakinje br. 6, neka se obuku u roze, Tajgerić obožava tu boju ( namig Tajgeru )
Izraz koji označava savršene uslove za kupljenje šljiva.
-1: E da, sjećam se ja kad sam ja bio mlađi, pa moram ukupiti jedno bure dnevno. Još kako je bilo kupiti, pa grozno. Ovamo upadnu u živ'cu, pa sve ruke sažuljaš. Ovdje kupine, pa sve prste izbodeš. Ovdje možda ima zmija, pa ne bi ni prilazio, ali ne smije se nijedna šljiva ostaviti na zemlji. Ovdje mravinjak, pa mravi ujedaju. Grozota!
-2: Dobro ti kažeš. Sad kako smo počeli voditi računa o sebi i kositi travu kako treba, kupi se k'o po tepihu.
Opis tupog noža.
Deda hoće da secne pršute i treba mu oštar nož.
Deda: Sine,donesi neki nož.
Ja: Izvoli...
Deda: Donesi drugi,ovaj neće ni babu po trbuhu da isece...
Uporna osoba,dosadna.Kažemo za nekog navrzo se.
-Šta si bre navalio na taj vinjak ko nepismen po tastaturi?
-Ne staj mi na muku znaš.Žena me ostavila,decu mi odvela,firma otišla u stečaj,plate nema.Konobar,daj još jedan dupli ovde.
To je ono što su govorile bake iz komšiluka kada sam se ja vraćao pijan ko dupe sa neke žurke. Naravno, vruć lebac je bilo omiljeno jelo koje sam konzumirao kada se našpiritusam.
Baka 1, baki 2 : "Vidi malog što je uranio, pa bio po lebac"
Harlekin : (delirijum tremens glasom)"Hik! 'bro jutro!"
Fraza koju izgovaraju ljudi u administraciji kada pokušavate nešto nelegalno da završite a nemate vezu.
Ja: Dobar dan, je l' mogu devojci da overim karton?
Devojka za šalterom: Ne! Mora lično da se javi!
Ja: Molim Vas, stvarno nije u gradu, radi u inostranstvu.
Devojka za šalterom: Nije po zakonu!
Ja: Znači, moram da jurim vezu....
(posle 15 minuta sam overio)
Uspeo si u životu- imaš svoj stan, možeš ići i naglavačke!
1.Ili su ti roditelji na placu
2 Ili si latentni nudista
3. Ili nemaš klimu
4. Ili je toliko vruće da više ne obraćaš pažnju čak ni na šta
5. Odoh po nešto 'ladno, nastavite dok nisam tu....
Ključ redoslijeda sticanja prava ili preuzimanja obaveza.
Godine znaju da budu mnogo važne.
- Ko će prvi? Ja neću!
- Evo nek ide Milenko. On je najveći.
- 'Oću kurac! Nek ide Marko.
- Auuu, smorila sam se ko trubači ispred DS-a. E momci, 'vako ćemo. Ajmo po starini. Ko je najstariji?
- Đole je!
- Ajde ti Đole prvi! Nemoj ništa da se bojiš! Nije prvi put da sam nekom prva. Opaaaa...vidi mu alata. Momci...ovo ja zovem kurac!
Uobičajena pretnja roditelja za obećanje koje nikada više neće ispuniti.
Pljuni ti mene po sred čela ako ti ikad više dam pare.
Mama, to si rekla 20 puta do sad. Al aj necu te, majka si mi.
nekada oličenje poštenja i spremnost na kompromis, a danas još jedna žvaka da se namami naivan kupac
nekada
A: koliko ceniš ovaj tvoj traktor ?
B: 500 maraka.
A: ajde da se nadjemo na 450 u kešu i da ga teram?
B: vozi Miško.
sada
A: za kolko prodaješ ovog golfa?
B: za 1600 evra
A: malo je skupo,ae za 1500 u kešu i da ti ga skinem s ruku?
B: ja ga cenim 1600
A: u oglasu piše cena po dogovoru
B: i na tarabi piše pička pa ti nemoj da slomiš kurac
Situacija kada,nakon trogodišnjeg puštanja brade dođe vreme za brijanje iste. Koliko god vi omekšali,skratili makazama,šišali mašinicom,to će u svakom slučaju boleti kao ništa.
Ok.... krećem.... (prevlačenje brijača preko brade).... AAAAAAAA JEBOTE!!!.... (ponavljanje čina iz zagrade).... JEBEM TI MATER KAKO BOLIIIII..... (sa suzama u očima,ponavljanje prevlačenja)..... JEBEM TI ONOG KO TE NAPRAVIO(upućeno brijaču)!!!! ....... (i tako u nedogled).
rezultat: Ožiljci svuda po faci,i zadovoljan pogled,koji govori "samo da je prošlo"
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.