Ako ste nesrećnik iz provincije koji je posle sve akanje po Beograd na fakulteti i druge institucije tog tipa, još i posao našao u prestonici, ovo je standardno pitanje koje će vam postavljati mnogobrojna rodbina, prijatelji i ostali moji do mojega. Ako ste mogli sebi, što ne biste svima? Sad to što ste se akali i anđali godinama, nije njihov problem. Ako ste tako izakani još uvek u upotrebi, onda vas, logično, valja dodatno iskoristiti.
Zato je najbolje da, ako ste već ostali u belome gradu, radite pošten posao i pošteno krpite rupe na plafonu da ne prokišnjava, pričate kako za preživljavanje pušite kurčevine na kilo, nabadate se na iste bez po blama za kilo 'leba, ili, ako ste muškarac, zadovoljavate starije gospodže bez mužova otvorenih pogleda i pičaka, 'aljine i krpe vam kupio Šone Mafija, poznat po dugoj devetki i kratkom fitilju, neurotičan i šizoidan jer mu druga alatka sićušna i slabo se diže, ali i na to, jebi ga, mora se ukačite povremeno, makar prethodno žvakali satima, jer 'aljine su 'aljine, odela vam kupila ona baba što mož da vrlji sisu preko ramena. Makar im svima to bio posao snova, neće da traže veze, jer će komšije, kao i vas, posle da i' pljuju i psuju. I, što je najvažnije, odreći će vas se sami, tako da su vas rešili troškova odricanja. Odricanje u novinama preskupo, nikoga iz svoje familije ne cenite toliko da pljunete tolke pare. Nek se kurče posle kako su im čast i obraz i čojstvo i junaštvo i pičke materine važnije od keša i kolica. Na'ranite im sujetu, rod su, jebem mu mater, valja se pomažemo.
Zašto ovako? Zato što teško da oni 'oće posao čistačice ili portira koji vi jedva mož da nađete, na svaku takvu ponudu, dobićete odgovor ''ja si tej pare i'am i doma'', oni bi uglavnom instant svoju ''garniseru sa dva odelenja kulturna i na špijunku'', što bi, jelte, i značilo, instant dobitak na lotou. A što biste se toliko jebavali, kad možete da ostatak života provedete srećno, etiketirani kao kurva ili žigolo?
Problem griže savesti? Jebo grižu savesti. Dok si se akala po rupetine što prokišnjavadu, mučeći svoje jajnike i rizikujući kasnije rađanje junaka, vikao li te neki da te pita ''Kako si, mori, Milevo, šljakaju li jajnici? Kolko krvari ovaj mesec, da se nesu olenjili?''
Jok. Vikao li te neki da pita: ''Kako jaja, kako Miško? Da se nesi nagnječio po tija razdrndani dušeci i tej neudobne dašćurine?'' Njet more.
Pa koj te kurac grize savest koji moj? Ti samo 'oćeš da sačuvaš to malo jajca što ti ostalo za pokolenja, jer, ako nastaviš drugima da titraš ista, ispušio si za svaku sledeću lutriju.

Dan kada vam se čini da bez obzira kako se brojevi saberu, oduzmu, pomnože, podele ipak će rezultat biti vaš broj iz dnevnika.

Izraz koji se koristi kao poziv za odlazak na piće, posle kojeg se obično zaglavi u kafani do zore ...

Takođe, Ateist rap je ovaj izraz iskoristio u "Radio drama, drama u radiju"

Mesto na kome u Srbiji možeš da pogineš ako voziš po pravilima.

Reči koje su govorile naše dede kad su morali da idu iza kuće do WC-a, onda kada su sredine bile konzervativne i bilo je sramota reći ''Odo da serem''. Za razliku od muškaraca, žene ovo nisu ni smela da spominju.

To je prosto opipavanje obližnjih i daljih površina kad se ugasi svetlo.

Prema Američkim filmovima ovo je lek za sve bolesti i povrede.

Ono kad pitaš nekog da izblejite uz pljugu, tj. da napravite puš pauzu.

Komsija je izuzetno rasprostranjena vrsta coveka, a glavno staniste, gde je i naj rasprostranjeniji su mu urbane sredine.
Komsija potice od latinske reci komsikus, sto bi u slobodnom prevodu na naski znacilo dosada, drndalo ili, kako ga neki naucnici prevode-gnjavator.
Komsija se deli na mnogo razlicitih vrsti, ali je svaka prica za sebe, a povezani su samo recju ,,komsija" u svom imenu.

Dakle, sada cu navesti podelu ovog bica:

1. na prvom mestu vidimo Komsu. Komsa je onaj kul lik, koj se uvek javi onim ,,oooooooooo pa de si komsija" ili necim slicnim. U slucaju da Komsa deli zgradu sa vama, on ce vas ne izostavno sresti u liftu ili na stepenicama dok bude isao u srednju skolu, po hleb, ili po pivo.

2. na drugo mesto stavili smo Kokuza. Kokuz je dobio ime po onoj frazi: ,,Frontalni sam kokuz", ili po naski receno: ,,nemam kintu".
Takvi ce veoma cesto traziti stoju, dve stotine, a ukoliko je neki sramezljiviji tip, onda ce traziti 10 dinara(ali vise puta dnevno, tako da vam to dodje isto).

3. Prijateljski nastrojeni komsija je dobio mesto pod brojem tri. To je komsija koj je odavno otisao u penziju i sada cuva unucice dok mu je sin na poslu. On ce se uvek ponuditi da vam drzi vrata od lifta ili da vam pomogne da iznesete neku torbu. Cista je suprotnos Drndi.

4. Drnda se nasao pod cetvrtim u nizu brojeva. Naime, Drnda je onaj nadrndani, matori covek koj kao po pravilu zivi ispod vas.
On ce uvek izlaziti iz stana kada cuje kako neko trci na stepenicama, vikace na vas, cak i ako ste samo slucajno zaskriputali patikom pola metra od njegovih vrata.
On ce vam uvek busiti loptu kad sa frendovima igrate fudbal iza zgrade, na travi koju, jelte, on svojim rukama uzgaja, te ju je prisvojio za sebe.
Ova vrsta coveka nema porodicu(ili se nije ni zenio, ili su ga napustili i otisli u Indiju, Singapur ili suprotni kraj srbije).
Sto se tice plemena, njegova slika sa porodicnim zbunom je relativno izmazana i presvrljana jer se odrekao pola familije zato sto su mu kupili majcu koja nije crne boje ili zato sto doticni ljudi voze auto koj je obojen u neku boju svetliju od boje mraka.

5. Drug. Drug je vas vrsnjak koj je tu u zgradi, obicno je 1 godinu mladji/stariji. Sa njime se druzite od rodjenja i znate tacno na kojim kooridnata mu se nalazi rupa na carapi koju ptekom nosi u skolu.

6. Smarac. To su komsije koje ce uvek imati neki problem sa vama ili vasim daljim rodom te ce vas zato stalno ogovarati ili psovati. Uvek ce im pucati ventil/sporet/vodomer pa ce gasiti struju/vodu u celoj kuci.

7. Tetka. Tetka je tu da bi isla od stana do stana i pila kafu sa prijateljicama. Kad Tetka dodje u vas stan, vasa mama ce morati da se ponasa kulturno i da vas posalje po kafu, posto je u kuci nemate.
Tetka ce ostati u vasem stanu sve dok joj mama ne kazi da mora da uspavljuje vas/ vaseg mladjeg brata(iako imate 14/12 godina) pa zato mora da ide. Tetka ce zatim otici, uz onaj ispitivacki pogled ka haosu koj vam je na terasi.
Tetka ima karakteristican dugacak vrat k'o u zirafe kako bi imala veci pregled terena u stanu u kome se nadje.
Nakon svake posete, tetka ce otici obavezno punog stomaka i to: vase bombonjere koju ste dobili za rodjendan(kome ona nije prisustvoala), rum kasatoom, ratlukom ili vocnom tortom koja je ostala sa rodjendana.

Rečenica koju, pred spavanje, često izgovara pravi domaćin kada ugosti dobrog prijatelja.

Izraz koji označava savršene uslove za kupljenje šljiva.

Opis tupog noža.

Uporna osoba,dosadna.Kažemo za nekog navrzo se.

To je ono što su govorile bake iz komšiluka kada sam se ja vraćao pijan ko dupe sa neke žurke. Naravno, vruć lebac je bilo omiljeno jelo koje sam konzumirao kada se našpiritusam.

Fraza koju izgovaraju ljudi u administraciji kada pokušavate nešto nelegalno da završite a nemate vezu.

Uspeo si u životu- imaš svoj stan, možeš ići i naglavačke!

Ključ redoslijeda sticanja prava ili preuzimanja obaveza.
Godine znaju da budu mnogo važne.

Uobičajena pretnja roditelja za obećanje koje nikada više neće ispuniti.

nekada oličenje poštenja i spremnost na kompromis, a danas još jedna žvaka da se namami naivan kupac

Situacija kada,nakon trogodišnjeg puštanja brade dođe vreme za brijanje iste. Koliko god vi omekšali,skratili makazama,šišali mašinicom,to će u svakom slučaju boleti kao ništa.