Lovi tigrove po Africi

urrad 2012-04-22 23:39:55 +0000

Kaže se za nekoga ko pored toga što bulazni je i glup kao tocilo.

- Znaš da je Šomi bio u trojci sa bliznakinjama?
- Lažeš.
- Ma ne lažem, bio je sa Snežom sa smera i njenom sestrom.
- Ne kenjaj.
- Pouzdano znam da je Sneža bliznakinja.
- Šomi lovi tigrove po Africi, Sneža ima brata blizanca.

3

20 : 11

Sve po PS-u

OptimalniPesimizam 2011-04-19 21:50:10 +0000

Životna forma okorjelih gejmera, štićenika Play Station-a.

- E Mare, đe si ti jebo te?! Nema te sto godina... Šta ima kod tebe? Jesi ti to našao neku pičetinu pa se ne daš vidjeti? A? A? hehehe...
- Ma brate znaš mene, kod mene sve po PS-u, malo COD-a malo Mafije i tako... Jesi igrao novi Final Fantasy?! Brate perverzija...
- E izvini moram ići, žurim... Kad ozdraviš nazovi me pa da odemo na neku cugu....

0

15 : 2

Jezikom po bulji

Lu93 2010-12-08 18:25:11 +0000

Kad koristite fine izraze dostojne pravog pristojnog gradjanina koje vecina ljudi ne ume da iskoristi tipa "molim", i neko vas neko ispali na staru otrcanu foru, ovo postaje ubica fazon koji obara sa nogu. Neunistiv odgovor na sve vase probleme.

Klasican kreten: Alo ti! Ne vidim tablu od tvog smrada, jesi bas morao da prdnes?
Pristojan ucenik: Molim?
KK: Opalim te golim! hahahhahahahha!
Jos klasicnih kretena: Hahahhahahaahha...
Pristojan ucenik: Jest'. Jezikom po bulji.
Klasicni kreteni klasicnom kretenu: Uuuuu sta ti reko!! Uuuu! hahahhahahaha

Pristojan ucenik: Alo KK!
KK: Molim?
PU: Opalim te ciglom.
KK: Jez... Ma mrsupickumaterinu.

0

23 : 12

Pali na po' ključa!

dzimi varka :D 2011-09-10 14:29:27 +0000

Izraz koji se najčešće koristi pri prodaji neke ljute mašine (automobila, motocikla, kamiona itd.), kako bi se privukla pažnja kupca i dočarao kvalitet i istrajnost iste.

Radnja je smeštena u jednom Mačvanskom selu, zaseok Ključ, tačnije ulica gde je smestena radnja se zove Ključ. Dolazi kupac kod uglednog domaćina kome, sto se na prvi pogled dalo primetiti je falilo nesto novca kako bi vratio neki dug. Prodaje kamion marke TAM zelene uobičajene boje, u solidnom stanju enterijera i eksetrijera, sa malim kvarovima na motoru. Te kvarove ugledni domaćin nije otklonio do dolaska kupca pa vešto prikriva činjenicu da će njegova mašina upaliti na parolu (nije da se hvalim na guranje palim). I tako dok po običaju ''ciganin hvali svoga konja'' zbunjeni i sluđeni kupac očaran lepotom TAM-ove mašine rešava da poznatog Tamića stavi na poslednji finalni test, i time zada glavobolju prodavcu. Probna vožnja koja se podrazumeva kod svake kupovine nekog prevoznog sredstva nije baš odgovarala domaćinu, ali Mačvanin ne bi bio Mačvanin da ne ume da blago zaobiđe istinu. Okupio je svu familiju iz kuće, zatim su on i kupac ušli u kamion, sa sigurnošću je govorio kupcu: ''ne brini se druže moja mašina pali na po' ključa''.I zaista nije lagao, familija je složno izgurala Tamića na sokak, i tako kad su bili na polovini Ključa kamion je upalio ostavljajući u dimu članove porodice koji su ga gurali, nadajući se da ce kamion biti prodat. Domaćin je u tom momentu rekao kupcu: ''druže jesam rekao da pali na po' ključa'' kupac je u cudu izvadio novac seo u kamion i zapalio..

0

9 : 2

Dobiti po pički

KBO! 2013-09-27 21:49:08 +0000

Situacija kada ti žena dobije opasno nasledstvo od davno zaboravljene tetke iz Amerike.

- Gdje je Gile ne viđam ga?
Ma dobio po pički nema ga već mjesec dana.
- Pa kako mu je jel iko išao u posjetu , nadam se da nije bilo opasno batinanje? Kakvo crno batinanje čovječe, dobila mu žena neko nasledstvo pa zapalili na put oko svijeta. Ahahaha čuj tebe budale, batinanje ahahahahha.
- Puši kurac otkud ja znam te tvoje narkomanske fazone i fore. Jebi se!

0

17 : 6

Tepao te neko s prut po usi?

Energija 2010-02-10 17:27:44 +0000

Ono sto na jugu kazu osobi koja se gadno zajebala, pa se sada kaje.

"Jebem mu mater... Milorad jos ne vrca one pare, ja reko da ga pomognem, ega se opra'i..."
"Cuti tu i sedi, koji si mu kurac zajmio? Tepao te neko s prut po usi da ga pomazes?"

1

22 : 5

S paunovo pero po dupe

Energija 2010-08-20 13:59:25 +0000

Vrhunac neznosti.

"E, sto je onaj Trajko nas'o ribu; sva je u fazonu 'moj co'ek', pa ga mazi, pa ga pazi, pa ga titra, sve bre s paunovo pero po dupe... Ne da se uvalio, svaka mu cast!"
"More...sve smo mi kurve, samo je pitanje trenutka, ne bih se ja igrala s tim. S'm da se bolje primi, ima da zameni paunovo pero sas gomnjivu motku!"

7

41 : 11

Profesorka informatike

Gvozzden 2008-05-28 00:35:47 +0000

Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.

-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?

66

1565 : 110

odabrana

Imenovanje filma po glumcu/glumici

MrOpravitelj 2012-08-26 19:13:56 +0000

Česta, pomalo čudna pojava, kako kod nas, tako i u svetu. Obično kad neko/a pita nekoga/neku koji je to film ova/j da mu nebi dalje objašnjavao/la samo kaže ime nekog poznatog glumca ili glumice koji glume u tom filmu (ako ih ima,naravno). Jer kod većine važi mišljenje da ako tu glumi neko poznat onda je film u startu odličan. U nekim slučajevima ista je stvar i sa režiserima.

A: Šta to bre gledaš?
B: Ma neki film. Iz pakla.
A: Nikad čuo. O čemu se radi.
B: Kao neki serijski ubica kolje kurvaje i tako to. Ma po istinitom dogadjaju.
A: Fuj. To opet tvoji horori. Ma beži bre.
-------------------
A: Šta to bre gledaš?
B: Džoni Dep.
A: U bre. Pomeri se malo, oću i ja da gledam.

8

28 : 3

Idol rekreativaca

highlander007 2013-01-21 22:23:10 +0000

Bogotac sportske igre. Srećnik koga je Svevišnji nakljukao talentom toliko da mu na nos izlazi. Svjestan je svojih mogućnosti pa mu sujeta para oblake. Koristi svoj dar da piša po sirotinji koja svakodnevno trenira, prećutkuje uvrede i moli za šansu.

Uzor je svim onim povremenim sportistima koji se sa društvom iz kraja okupe dvaput sedmično da pikaju fudbal ili igraju basket. Da piješ, pušiš, juriš ženske, ne ideš u karantin, ne jebeš živu silu, da se pojaviš na terenu neobrijan i nenaspavan, a opet da si nezamjenjiv i debelo plaćen - ko to ne bi poželio?

- Dejan Savićević -
Toliko uvjeren u svoju superiornost da ga je bolila patka i za jednog Fabia Kapela. Na treninge gotovo da nije ni dolazio što je iz cipela izbacivalo gorepomenutog, pa ga je čak i odstranio iz tima. Genije je zaigrao već sledeću utakmicu, jer je Kapelo promjenio mišljenje pod uticajem telefonskog razgovora sa čovjekom koji ima veliku moć ubjeđivanja - Silvijom Berluskonijem.

- Pol Gaskoin -
Zamislite vođu huligana taze skinutog sa šipke kako igra fudbal. E, takav je bio popularni Gaza. Njegovo ponašanje na terenu i van njega slalo je nedvosmislenu poruku - jebeš život bez zabave. Jedan od najvećih alkoholičara među fudbalerima, sa pivskim stomakom i primjetnim viškom kilograma, ali i sjajnim osjećajem za igru. U ljubavi prema čašici nije mu bio ravan ni Dragan Ćirić.

2

13 : 2

Fensi recepti po novinama

cenga 2011-02-09 22:27:26 +0000

Recepti očigledno prepisani iz nekih stranih novina neprimenjivi u praksi. Služe samo da bi popunili predposlednju stranu nekog ženskog časopisa. Jedan od prosečnih recepata izgleda ovako i običan srbin njime sigurno ne može iznenaditi svoju lepšu polovinu, jer pola sastojaka ne zna gde da kupi a za pola nikad nije ni čuo.

Propržite, prodinstajte, prokuvajte, iseckajte, posolite, pobiberite... to je lakši deo.

Za ova recept su potrebni sledeći sastojci:

1,26 kg kineskog crnog kupusa
port 4 dl
četiri kašike pečenih pinjola
tri kriške prezrele papaje
bistra supa od kelente
3 češnja belog luka ( obavezno kineski jer domaći smrdi po belom luku)
kašika skrobnog brašna
153 gr. talatelja
Začinite soja sosom od organske bele soje

PRIJATNO

3

20 : 2

Izgoreti po mozgu

Johnny Kurajber 2011-11-22 17:45:23 +0000

Poludeti.
Ali ne potpuno i nepovratno poludeti do kraja života, nego doživeti situaciju zbog koje odjednom proključaš, tako da ti treba žestoka lomljava i prilično velika količina lekova za smirenje da bi se makar malo primirio.

- De si Đole legendo, šta se radi?
- Ma evo ništa, bleja, krenuo sam do Miladina da ga posetim kući, znaš da je malo odlemio sa živcima poslednjih dana.
- Ne znam brate, šta mu je? Šta se desilo?
- Ti 'ladno ne znaš. Ma nešto ga je iznervirao ćale, pa je polomio pola gajbe i sada je na lekovima za smirenje.
- Dobro, njega je Raca uvek nervirao zato što je bandoglav, ali šta mu je uradio da ga baš toliko iznervira? Ipak, ćale mu je.
- Ma znaš onog Racinog fikusa starog 40 godina, što mu se vrata otvaraju obrnuto koliko je star?
- Onaj što ga stalno licka ispred zgrade, pa ima sve originalne delove, u principu, voli ga više od Miladina?
- Da, da, taj. E neki lik došao iz Švice, neki naš gastos i voli te stare automobile pa je preko nekog komšije čuo za Racinu Fiću i doš'o da kupi auto od njega. I tu seli Gastos, Raca i Miladin za sto, pa pregovaraju. Ponudio gastos tri soma, ali Raca ni da čuje. Ponudio ovaj petardu, a Raca i dalje ništa.
- U bre, petardu odbio, konjina.
- Ma priča mi Miladin da je već tu počeo da se znoji. Kaže već je pomislio kako će za pet soma da uzme neki Punto i još da mu ostane keša, ali ništa matori, a Gastos se primio, valjda mu treba za kolekciju, pali se na to, pa samo diže ponudu. E sada Miladin mislio da to matori izvalio da je ovaj zagriz'o pa trguje i samo se smeška kako ovaj ponudi novu cifru. I tu Gastos ponudi svoju Bembaru peticu i još deset soma kao poslednju ponudu.
- I?
- I Raca ga lepo otprati iz gajbe i kaže da ne bi dao svoju fiću ni za milion. Miladin u šoku. Prs'o čovek.
- I šta, polomio sve po gajbi tada?
- Ma jok. Nekako je preživeo on to, jako teško, ali uspeo je.
- Pa šta je bilo brate, što je odlepio na kraju.
- Ma krenuo Raca sutradan na put sa Milojkom, slupao se i polomio obe noge. Totalna šteta na Fići.
- Ajoj, pa on mora da je totalno izgoreo po mozgu. Idem i ja sa tobom do njega. Ček da kupim pomorandže brate.

25

85 : 6

Samo nek ide po redu...

Just Milorad 2010-09-13 22:11:27 +0000

Sve sto treba da kazete da biste besplatno rucali na skoro svakoj sahrani u regionu.

-Domacine, moje saucesce!
-Hvala.
-Samo nek ide po redu!
-Izvolte za celo dobri ljudi!!! Odakle rekoste da dolazite? Uuuu, pa ja tamo imam i rodbine, da ne znate mozda...
-Cuj da ne znamo, pa ja igr'o klikere sa njim!
-Cerkoooo, daj jos 4 ladna! Gle kakva je, imas sina?

8

31 : 10

Sve bih ja to po kratkom postupku

Alkaloid 2012-10-04 13:44:28 +0000

Ultimat popizd na najvišem nivou, momenat kada svaka diskusija prestaje i čin nemoći suprotstavljanja. Izriče se na samom kraju neke diskusije ili dogadjaja, naravno bez ikakvog efekta.

- torima, dajgle ove penzose kako gaze jedni preko drugih kad ulaze u bus
- gledam i neverujem, odakle im bre snage za takav fajt a ovamo samo kukaju
- ma, sve bih ja to po kratkom postupku pa nek se onda pod zemljom gaze

1

17 : 1

Leteo avionom

melkijades 2013-04-13 01:07:51 +0000

Statusni simbol. Bio na aerodromu, ali stvarno. Čekirala ga stjuardesa, ali prava - ne ona naša. Još i pio u avionu. I pišao iz aviona po nama sirotinji.

- Znam čoveka koji zna čoveka koji je jednom leteo avionom.
- Ne seeeri.

10

51 : 13

Daj mu ga malo po emociji

Zle BaKe Rodjaci 2011-05-10 15:10:37 +0000

Ubrzaj malo pička ti materina neopisano se smorih.

A: *radi nešto na kompu i on se ubaguje* Aman, radi, koji ti je sad...*psov, psov, psov* *kompjuter proradi ali sporo* Daj mu ga malo po emociji krntijo nijedna, ima sad odma' da te zafrljačim kroz prozor!!!

0

29 : 12

Treći dan po pismu

Pajo Dačak 2013-11-06 02:10:33 +0000

Bješe to negdje trideset druga ili trideset treća godina od mog rođenja, sad ne mogu da se sjetim tačno, samo znam da je bilo ljeto. Mada jebeš mu mater, kod nas je cijele godine toplo, tako da i ne znaš kad je ljeto, a kad je zima.
Uglavnom, toga dana kao i svakog drugog do tad, sjedio sam sa ekipom ispred Jozine radionice i pili neko loše pivo i pričali o lokalnoj fuksi Mariji. Inače Jozo je bio moj ćale, mada ni ja ni on nismo vjerovali da je baš tako, ali me je prizno i izdržavao sve te godine, a po tom pitanju keva se branila ćutanjem. Jozo inače nije bio loš čovjek, i prema meni je bio dobar, jedino je stalno prigovarao kako sa trideset i više godina sprcanih u guzici nisam ništa posigo u životu.

-Jebo ti Bog mater, tačno se vidi da nisi moj! Dok ja ovde žuljam ruke i rmbačim po cijeli dan u radnji, ti i ti tvoji džabalebaroši samo dangubite i ločete to pivo. Svi sprcali preko trideset godina u guzice, a niko nema ni kučeta ni mačeta.
-Ćale ajd iskuliraj malo, vidiš da smo u toku vrlo bitnog razgovora.
-Sigurno niste pričali o nečem pametnom. Nego, de ti meni reci šta ti misliš sa svojim životom? Ja te više na grbači ne planiram nositi, ukoliko ne pronađeš neki poso, kući ne dolazi.
-De ćale, koji ti je sad...
-Ja sam ti reko kako je, a ti sad vidi. I goni mi se odatle, i ti i ovi tvoji, samo mi mušterije tjerate, ajmo sikter...

Uvidjevši da se ćale ne zeza i da moja egsistencija i zajebavanje se bliži kraju, odlčio sam da se bacim na razmišljanje. Otišo sam do zadruge uzeo dvolitru, i produžio do klupe u obližnjem parku, te se dao u razmišljnje čime da se bavim dalje u životu. Jebeš mu mater, znao sam da nisam za fizičkog rmbanja. Realno, u životu nisam ništa teže od kašike digo, tako da takav vid posla nisam ni uzimao u obzir. Kontam, moram i ja u nečem biti dobar, ...al u čemu? Pade mi na pamet, da onda kad smo duvali kod Petra na gajbi, brbljo sam i pričo kojekakve priče čitav dan, znači znam mudrovati i lelemudati, možda bi mogo biti kakav političar ili pi ar ili nešto od tih fensi zanimanja, mada za to treba privatni fakultet...jebeš mu mater...i sve tako razmišljam, po glavi mi se motaju ćaletove riječi, jebo ti Bog mater,...jebo ti Bog mater,... i onda mi je sinulo. Zovnem Marka da stižem kod njega i da okupi ekipu jer imam pakleni plan.

-Slušajte ovo, smislio sam kako ćemo se obogatiti i postati poznati. Slušajte, ovako, jeste li vidili kako po hramovima, na ikonama i statuama ima hrpa love što vjernici ostavljaju?
-Šta, oćeš da hapamo pare sa ikona, jeben ti plan nema šta?
-Ne idiote, nego kontam da osnujemo svoju sektu, pardon religiju tako se moderno kaže.
-Još gori plan nego ovo s hapanjem sa ikona?
-E Tomo, nije ni čudo što te zovu Nevjerni, kad ni u šta što se kaže ti nemaš povjerenja.
-Ne seri, Nevjerni Toma me zovu jer stalno varam ovu moju malu iako smo u vezi već četiri godine.
-Ma zajebi to, slušate sve sam smislio, ovako, ja pošto znam puno brbljati i palamuditi, ja ću biti novi prorok, odnosno Božiji sin, ionako svi znaju da nisam Jozin. Tako da ćemo reći da je moja meter Marija bezgrešno začela. Ja ću izvoditi neke trikove što znam, pogađati karte, onaj trik s vodom i vinom što me je šanker Isak naučio, i još što šta i rećemo da su čuda, kenjaćemo o nekoj kosmičkoj pravdi, pričaćemo kako su siromašni upravu, jer je to najbrojnija populacija, i tako. A vi će te bit moji učenici kao, tako da i vi možete palamuditi, ionako ste svi ribolovci, a ribolovačke priče su još nadrealnije od lovačkih.

Od tada je prošlo dosta vremena, dosta toga se izdešavalo, ali uspio sam u svojoj namjeri. Moja religija sakupila je veliki broj pristalica, ljudi su me pratili svuda, držao sam motivacione govore ko jebeni Nik Vuičić, izvodio trikove pred ljudima, a oni bili zapanjeni, i tako dalje, sa tim je došla popularnost, vip mjesta u klubovima, ljudi traže moj autrogram, čak sam i lokalnu fuksu Mariju poveo sa sobom, pa pričam kako je prosvećena jer se pokajala za svoje grijehe, a ustvari je otresam od kurca gdje god stignem, i tako. Postao sam poznat preko cijele zemlje, evo baš mi je preključe stiglo pismo sa pozivnicom da nastupam u Jerusalimu. Pa eto sutra, treći dan po pismu se spremam da krenem tamo, kažu da će Pontije Pilat lično doći da me sluša. Hmm kad bi njega ubjedio, bio bi odličan sponzor za moju kampanju. U petak kad održim govor na Golgoti, i ako dobro odradim ovaj trik ko Hudini mislim da ću steći globalnu popularnost. Juda kaže da mi je spremio iznenađenje. Jedva čekam.

Ovi iz crkve tvde drugacije, ali vako je bilo.
Lovačke priče...

8

36 : 8

Razbacao se ko balega po livadi

Krigla 2012-09-17 22:29:14 +0000

Širi se ko smrad oko štale. Bilder kad ide iz teretane.

-Paz molim te Mićka, krenuo je u teretanu prije mjesec dana i sad misli da je glavni.
-Ma treba mu dat' degeneka. Razbacao se ko balega po livadi. Ko da je osvojio pola svijeta.

4

15 : 3

Profa proziva po datumu

Drexx 2012-05-25 16:25:48 +0000

Dan kada vam se čini da bez obzira kako se brojevi saberu, oduzmu, pomnože, podele ipak će rezultat biti vaš broj iz dnevnika.

-E šta ste radili iz geografije?
-Ćuti.. Pita..
-Kog pita??
-Pa znaš je, ne pita dobrovoljce ide po datumu. Izdelila je osam kečeva i dve dvojke.
-Brate.. Koj je danas dan?
-30.1.
-U jbt.. Pa 3+1+2+8 je 14 jadnaa ja.
-Si luda, sada je 2009-a, otkud ti osmica?
-Ti misliš da geografičarka brine što je 2009-a!

2

18 : 9

Hvata bidermajere po svadbama

Spavallica 2013-01-17 15:13:21 +0000

Večita usedelica koja ne gubi nadu. Ne želi da bude jedna od onih žena koje žive sa mačkama, iako joj je ta slika stalno u glavi. Ona je prva u redovima kada se baca bidermajer, uvežbana i spremna za svoj zadatak, međutim nema sreće i uvek se nađe neka spretnija udavača.
U glavi joj neprestano otkucava biološki sat koji joj ponovo nameće sliku žene sa gomilom mačaka u svom stanu.

- Vidiš, ona tamo nije loša uopšte, samo ne znam da li imam prođu kod nje.
- Ma to ti je Mica, kako nemaš, beži joj voz pa samo čeka nekog da se uda.

30

227 : 15