Trči pišaj fakultet. Nije ga završio samo onaj ko nije platio, a i čak i onaj koji je otišao na ispit da troluje, položio je. Sa svojim smerovima izmišljenih zanimanja i menadžmenta fiktivnih stvari, lokacijom iza pumpe i bez akreditacije loš je ćak i za Tomu, koji bi sa svojom diplomom, takođe sa delimično trči pišaj faksa i sa zanimanjem diplomiranog nečega (idalje nepoznatog javnosti), na tom faksu bio dekan.
"Kako je tebi na onom Trčijus Pišakus Univerzitetu?"
"Pa ok ide! Juče sam dao tri ispita, dobio desetke!"
"Pa nisi ni pipnuo knjigu? Kako si sve to znao?"
"Ti znaš da sam ja prirodni talenat za menadžement ljudskih resursnih defragmentacija!"
"Čega? Ma beži bre čoveče, nemoj da me zasmejavaš! To ti je smejurija od faksa! Tamo bi i Toma bio dekan!
Izraz koji se koristi za postupke koji se odigravaju neposredno pre i koji su ujedno izazivaci konfliktne situacije.
-Marice! Vodi ova govna kuci,imaju oni oca i majku,ja da ih cuvam...o ostav' to,ostav' to bre! Ceo dan mi "skacu po mozgu" , te vodi nas vamo, te ajmo tamo,te ja cu da deda da stavim prste u u ove dve rupice u zidu,te ocu da piskim ,ovaj oce da kenja...kuces tamo kuces tamo,nemoj na balkon jebem ti, trce "pokuci" pobise se malopre,razdvajaj ih...ma idi u picku materinu lepu!
-Hranislave, to su ti unuci bre!
-Vodiii govna...
Uprosti rečenicu. Ne razumem te!
Podjednostavi.
- Izvinite, gospodine. Da li ste vi meštanin ovde? Jer ako jeste, mesto se mora evakuisati, zbog H1N1 gripa. Takođe, nadležni organi su bili prinuiđeni da Vas momentalno mobilišu za akciju ''spasimo prirodu'' jer je elementarna nepogoda koja je ugrozila ovo naselje mora biti sprečena.
.
.
.
- Slušaj, prijatelju. Aj ti meni sad to po naški. Ništa te ja razumeo nisam!
- Čiča, beži s ove planine. Će vas izede bre neki grip, jebem li ga, opasan je. I ovi kurci, vlas, rekli da se skupite da gasite vatru neku.
- Kuku, što ne kažeš bre? Ajd u zdravlje, sine.
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
Tako i nikako. Slepo držanje unapred ispisanih pravila od nadređene osobe. Persona koja ih sprovodi nema ulogu mislećeg subjekta, već je samo objekat koji ta pravila sprovodi. Za bilo kakvo korigovanje i popuštanje propisanih normi, mora se konsultovati sa onim odozgore.
-Pa daj šefe, jel ne može taj popis stvari da se odloži koji dan? Ajde tutnuću ti nešto, živ mi bio.
-Po pravilu službe. Ako vam nešto nije jasno imate pravo žalbe u roku od 15 dana. Jovice popisuj!-Aman mili brate, pa zar opet kazna za parkiranje? Samo sam trknuo do kioska na dva minuta. Jebote imam više ovih kazni, nego što je Karleuša prodala karti za Arenu.
-Meni su rekli, čim nije u kolima piši. Vreme odsustvovanja nije bitno. Imate pravo žalbe, ako baš insistirate.
Vrsta prevaranta koji vam je ošmekao gajbu i kola i misli da može da vas izmuze.
Malo se raspita o vama, nađe neku liniju u familiji kojoj se gubi trag i koju teško možete da proverite.
Neki traže lovu na zajam i pozivaju se na rodbinske veze, drugi nude kao neko zajedničko ulaganje a oni najskromniji traže neku uslugu.
Jutros došao kod mene neki "rođak po babine linije" i ubi se objašnjavajući kako smo rođaci.
- Pazi ovako, tvoja prababa Drinka je imala 4 sestre
- Da i...?
- E Drinkine sestre unuka je moja žena.
- Rođena unuka?
- Ne, od strane njenog muža, iz familije.
- Dobro i šta mi ti onda dođeš?
- Ja sam ti zet.
- Ok, a šta si hteo?
- Čuo sam da je tvoja keva nešto u mesnoj zajednici.
- Jeste i...
- Pa vaša mesna zajednica daje džabe grobna mesta na gradskom groblju pa sam mislio ako može tvoja keva da mi sredi da dobijem jedno grobno mesto fraj.
- ?!?!?!?!
Način na koji djevojka hvali seksualne mogućnosti svoga novoga dečka drugaricama.
A: Jesi spavala sa Dejom?
B: Ne pitaj, što Milošu do koljena bilo, Dejanu po zemlji se vuče.
A: Blago tebi, ovaj moj...Blago tebi!
Merna jedinica pomoću koje utvrđujemo kapacitet određene teretane.
Ma kakva gužva bre, što ne ideš u Relax tu kod mene u kraju, teretanica k'o bombona.
Gde tamo bre, ovi bilderi se spremaju za takmičenje, tamo ti je trenutno 36 KS po metru kvadratnom. Ma ići ću na zimu sad mi je ionako vruće za teretanu... aj' na vopi.
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Za njega je Kirby pičkin dim.
U poslednje vreme sve popularnija disciplina ljubavnog karaktera sa odvijanjem isključivo na facebook-u
Ludo zaljubljen junak: Ne... ne znam baš mi je stalo do tebe
Ludo zaljubljena junakinja: Jaoooo... i meni do tebe dušooooo
Ludo zaljubljen junak: Bože kako si lepa...
Ludo zaljubljena junakinja: Zar jaaaaaaaaaaaaaaa
Ludo zaljubljen junak: Kako da ti opišem kao mi je lepo sa tobom...
Ludo zaljubljena junakinja: Ti si jedno veliko srce
Ludo zaljubljen junak: Kad mi kažeš srce prosto poludim... Dodje mi dete da ti napravim...
Ludo zaljubljena junakinja: Jao srce nemoj po zidu daj mi u inbox...
Rečenica kojom majke pokušavaju da odgovore ćerke od braka, koji po njihovom majčinskom instiktu, nema perspektivu.
- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.
Izraz kojim opisujemo osobu koja je iz dana u dan sve deblja.
-Video li si Mišu skoro?
-Nisam brate. Što?
-Ma beži brate, sve je deblji i deblji, lakše je da ga nacrtaš šestarom nego olovkom. Počeo je da se širi ko kineske prodavnice po Srbiji.
Ono što pomisliš kad mlađa sestra pokuša da oproba svoje kulinarsko umeće.
Sestra: Iii? Kako vam se čini?
Brat: Dobro je, samo izgleda da ovo pile nije baš skroz pečeno... Malo se preteško žvaće.
Majka: Lazare, nemoj da negoduješ. Bolje budi srećan sto ne trči po kući!
Sestra: E znate šta, kad znate bolje, uzmite pa spremajte sami! (Besno odlazi u svoju sobu)
Narodna mudrost koja sugeriše da se svaki posao može valjano odraditi samo direktnim angažovanjem zainteresovanog.
Kića: "Lemi, baci Maji neku gotivnu spiku o meni, mnogo mi se dopada, a nemam muda da joj priđem."
Lemi: "U muškim krugovima je poznato da je Maja imuna na slabiće. Još kad čuje tvoj nadimak... Elem, po poruci vuci mesa ne jedu, ako 'oćeš da se omrsiš, moraćeš sam da joj izađeš na crtu."Vuk: "Stole, kume, 'de si? Ostao sam u kvaru pa bi trebalo da me dovučeš kući, ne daju mi se pare šlep službama, deru kožu!"
Stole: "Na svadbi sam, kumara, borim se s ovalom jagnjetine, možda ću i da pobedim. Mogu da ti pošaljem najlepše parče MMS-om, da te mine želja, haha! Sutra, kume, sutra, ovo se ne napušta!"
Vuk: "Daj, ne sviraj kurcu, po poruci vuci mesa ne jedu, nego zavij malo u salvetu, nisam jeo jagnjetine od Lazine slave!"
Pitanje upućeno često samom sebi, kada u nekim sitacijama pokušaš da se umješaš nepotrebno u neke stvari a na kraju najebeš.
Takođe, upućuje se i onome koji je pokušao da uradi nešto zanimljivo ili smiješno ali se zajeb'o u startu. Obično u pokušaju da spusti nekome, ukopava sam sebe i ''protivnika'' bukvalno vuče za jezik namještajući mu zicer kojim će ga ovaj posrati.
inače iz crtanog filma: http://www.youtube.com/watch?v=h5dPnUpFdSA
:na času matematike, profesor ispisao više od pola table radeći neki zadatak.
javlja se đak:
-Izvin'te profesore ali pogriješili ste u drugom redu.
-Hmmm.... ne vidim gdje je to, izađi pokaži mi.
-:izlazi pred tablu: E, evo tu.
-A bravo! Svaka čast. Ajde sad izbriši to moje pa dovrši zadatak.
- (u sebi) Zašto si udario sam sebe po glavi Đole? :briše tablu:..............................................
:ortak završava razgovor telefonom:
O1: Hohoho jel te to keva zvala?? A? A? Kad moraš kući?
O2: Ma ne, nego tvoja keva pita kad sam slobodan da svratim, jer ti ćale nije tu, a i rekla ti je da si najebao kad dođeš kući jer nisi usisao sobu.
(ostali): Hahahhahah! Pa zašto si sam sebe udario po glavi Đole?
Ultimativni odjeb upućen sagovorniku kojem dajete do znanja da vas fata bol u kurcu, te da vas ne zanima njegov trenutni osećaj za lepotu, u bilo kom smislu.
-E sinko, gle onog polja makova, milina. Sećam se da smo prije igrali lopte gore. A ona šljiva desno pri kraju nije onako suva bila. Sad je pogled još lepši.
-Jao đede super, idem kući po blok pa ću doći da nacrtam.
______________________________________________________________________
-Vidiš komšija, i ja malo preuredio dvorište. Tamo gde je pre bio stol nije ovako lepo bio osunčan. Ovde mu je oduvek i bilo mesto. A i ova loza što posijah daje pravi šmek na ukupan dojam.
-Baš super komšija, idem skoknut' do kuće po blok, i to 5, pa ću se vratiti da nacrtam. Ne mrdaj ti nigde, uklapaš se u kadar.
Ovo se dešava dan posle izlaska kada ti se strašno svidi neka pesma a ne znaš njen naziv, prvi pokušaj se svodi na to da pitaš nekog od ortaka kako se zove ona pesma od sinoć ali đavola pa bilo je ih preko 100 baš će sad neko da se seti koja je to pesma koja tebi treba, onda se već hvataš za slamku pokušavaš da objašnjavaš, pa znaš brate ona na-na- nananaanna-na - na, svi te šalju u pizdu materinu i kažu ti idi smaraj youtube. Nakon toga sedaš za računar i sledi višečasovna pretraga i na osnovu sećanja teksta pesme kucaš jedno po jedno. Prvo refren - nije, zatim početak - nije. Obično kada izgubiš sve živce tek onda je nađeš.
Iznenadno i ničim izazvano napuštanje porodičnog doma.
- Dobar dan. Ja sam Zokijev dalji rođak, Radojica iz Smederevske Palanke. Vi ste mu sigurno supruga?
- Jesam.
- Nas dvojica smo kao mali bili jako bliski a nismo se videli skoro 30 godina. Ja sam godinama bio napolju, radio na građevini i tako ... sad sam u prolazu pa rek'o da se vidimo i ispričamo, red je ... jel' tu Zoki?
- Zoki je otišao po cigare.
- Za koliko će da dođe?
- Otišao je još 1993., onih dana kada je bankrotirala Dafiment banka. Ne mogu da procenim tačno vreme njegovog povratka ali uđite vi slobodno, da upoznate decu.- Biljana je u čudu od srede. Ona i deca su se vratili iz Bosne a kuća prazna, muža nigde nema i niko ne zna gde je. Nedostupan je na oba telefona. Moraće popodne do policije da prijavi nestanak.
- Nije se njemu ništa desilo. Otišao je po cigare, verovatno u Novi Sad kod one njegove drugarice. Ako joj je baš hitno zna gde da ga potraži.
- Da, vidiš, drugaricu sam mu zaboravila. A pričalo se da se švaleraju nego Bilja nije htela da poveruje. Preneću joj ove nove momente pa neka ga presretne tamo.
- Nemoj, pošto je u međuvremenu saznao šta je radila svaki put kad šatro ode kod mame u Bosnu. Bolje da se završi njegovim odlaskom po cigare nego njenim na urgentni.
Vrhunac nečijeg kiča. Opis koji je gori od onog "K'o da je izašao iz granda".
-Ej, kakva je ona tvoja drugarica Sanela?
-Molim? Koja?
-Ona crna sa tetovažom nekog konja na nozi...
-Prvo, ako je išla sa mnom u razred, ne znači da mi je drugarica. Drugo, to nije konj, nego panter, tako bar ona kaže. A inače, oblači satenske haljine po seoskim slavama, pa ti vidi...
-Au...
Najčešće demantovana rečenica koju koriste roditelji, a služi kao podloga za iskazivanje učeničkog velikomučeništva.
Roditelj: "Ništa ne radiš po ceo dan! Ništa ne učiš!"
Učenik: "Ustao sam u 6 sati da učim, uradio 3 domaća, napisao esej o srpskoj istoriji, trčao do škole na 40 stepeni, uradio 2 kontrolna iz fizičkog i muzičkog za koje sam učio 7 dana i sad malo seo za kompjuter da odmorim, a ti našla da mi popuješ!!!"
