-Matori, oceš do kladionice?
-Ne mogu, stiglo mi deset tona uglja, mora ubacim danas .
-Aj ne seri , izlopataćeš ti to za čuku, dve, pa da idemo bacimo neki tiket.
-Ma jašta, šta je pedeset po tuđoj guzici. Ajd ne mrsi nego lopatu u ruke i da si kod mene za pola sata.

- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!

- Izvinite, gospodine. Da li ste vi meštanin ovde? Jer ako jeste, mesto se mora evakuisati, zbog H1N1 gripa. Takođe, nadležni organi su bili prinuiđeni da Vas momentalno mobilišu za akciju ''spasimo prirodu'' jer je elementarna nepogoda koja je ugrozila ovo naselje mora biti sprečena.
.
.
.
- Slušaj, prijatelju. Aj ti meni sad to po naški. Ništa te ja razumeo nisam!
- Čiča, beži s ove planine. Će vas izede bre neki grip, jebem li ga, opasan je. I ovi kurci, vlas, rekli da se skupite da gasite vatru neku.
- Kuku, što ne kažeš bre? Ajd u zdravlje, sine.

-Pa daj šefe, jel ne može taj popis stvari da se odloži koji dan? Ajde tutnuću ti nešto, živ mi bio.
-Po pravilu službe. Ako vam nešto nije jasno imate pravo žalbe u roku od 15 dana. Jovice popisuj!

-Aman mili brate, pa zar opet kazna za parkiranje? Samo sam trknuo do kioska na dva minuta. Jebote imam više ovih kazni, nego što je Karleuša prodala karti za Arenu.
-Meni su rekli, čim nije u kolima piši. Vreme odsustvovanja nije bitno. Imate pravo žalbe, ako baš insistirate.

Jutros došao kod mene neki "rođak po babine linije" i ubi se objašnjavajući kako smo rođaci.

- Pazi ovako, tvoja prababa Drinka je imala 4 sestre
- Da i...?
- E Drinkine sestre unuka je moja žena.
- Rođena unuka?
- Ne, od strane njenog muža, iz familije.
- Dobro i šta mi ti onda dođeš?
- Ja sam ti zet.
- Ok, a šta si hteo?
- Čuo sam da je tvoja keva nešto u mesnoj zajednici.
- Jeste i...
- Pa vaša mesna zajednica daje džabe grobna mesta na gradskom groblju pa sam mislio ako može tvoja keva da mi sredi da dobijem jedno grobno mesto fraj.
- ?!?!?!?!

A: Jesi spavala sa Dejom?
B: Ne pitaj, što Milošu do koljena bilo, Dejanu po zemlji se vuče.
A: Blago tebi, ovaj moj...Blago tebi!

Za njega je Kirby pičkin dim.

Ma kakva gužva bre, što ne ideš u Relax tu kod mene u kraju, teretanica k'o bombona.

Gde tamo bre, ovi bilderi se spremaju za takmičenje, tamo ti je trenutno 36 KS po metru kvadratnom. Ma ići ću na zimu sad mi je ionako vruće za teretanu... aj' na vopi.

Ludo zaljubljen junak: Ne... ne znam baš mi je stalo do tebe
Ludo zaljubljena junakinja: Jaoooo... i meni do tebe dušooooo
Ludo zaljubljen junak: Bože kako si lepa...
Ludo zaljubljena junakinja: Zar jaaaaaaaaaaaaaaa
Ludo zaljubljen junak: Kako da ti opišem kao mi je lepo sa tobom...
Ludo zaljubljena junakinja: Ti si jedno veliko srce
Ludo zaljubljen junak: Kad mi kažeš srce prosto poludim... Dodje mi dete da ti napravim...
Ludo zaljubljena junakinja: Jao srce nemoj po zidu daj mi u inbox...

- Dobro, i gde radi taj tvoj Sale?
- Kako gde radi? Nigde, mislim, još uvek nigde.
- Aha. A gde živi?
- Pa, u stanu. Kod roditelja.
- Dobro, a šta je od škole završio?
- Limar je, mama, rekla sam ti.
- Ćerko, ljubav traje dok se guzica ne o'ladi. Nemoj posle da kažeš da ti nisam rekla.

-Video li si Mišu skoro?
-Nisam brate. Što?
-Ma beži brate, sve je deblji i deblji, lakše je da ga nacrtaš šestarom nego olovkom. Počeo je da se širi ko kineske prodavnice po Srbiji.

Sestra: Iii? Kako vam se čini?
Brat: Dobro je, samo izgleda da ovo pile nije baš skroz pečeno... Malo se preteško žvaće.
Majka: Lazare, nemoj da negoduješ. Bolje budi srećan sto ne trči po kući!
Sestra: E znate šta, kad znate bolje, uzmite pa spremajte sami! (Besno odlazi u svoju sobu)

Kića: "Lemi, baci Maji neku gotivnu spiku o meni, mnogo mi se dopada, a nemam muda da joj priđem."
Lemi: "U muškim krugovima je poznato da je Maja imuna na slabiće. Još kad čuje tvoj nadimak... Elem, po poruci vuci mesa ne jedu, ako 'oćeš da se omrsiš, moraćeš sam da joj izađeš na crtu."

Vuk: "Stole, kume, 'de si? Ostao sam u kvaru pa bi trebalo da me dovučeš kući, ne daju mi se pare šlep službama, deru kožu!"
Stole: "Na svadbi sam, kumara, borim se s ovalom jagnjetine, možda ću i da pobedim. Mogu da ti pošaljem najlepše parče MMS-om, da te mine želja, haha! Sutra, kume, sutra, ovo se ne napušta!"
Vuk: "Daj, ne sviraj kurcu, po poruci vuci mesa ne jedu, nego zavij malo u salvetu, nisam jeo jagnjetine od Lazine slave!"

:na času matematike, profesor ispisao više od pola table radeći neki zadatak.
javlja se đak:
-Izvin'te profesore ali pogriješili ste u drugom redu.
-Hmmm.... ne vidim gdje je to, izađi pokaži mi.
-:izlazi pred tablu: E, evo tu.
-A bravo! Svaka čast. Ajde sad izbriši to moje pa dovrši zadatak.
- (u sebi) Zašto si udario sam sebe po glavi Đole? :briše tablu:

..............................................
:ortak završava razgovor telefonom:
O1: Hohoho jel te to keva zvala?? A? A? Kad moraš kući?
O2: Ma ne, nego tvoja keva pita kad sam slobodan da svratim, jer ti ćale nije tu, a i rekla ti je da si najebao kad dođeš kući jer nisi usisao sobu.
(ostali): Hahahhahah! Pa zašto si sam sebe udario po glavi Đole?

-E sinko, gle onog polja makova, milina. Sećam se da smo prije igrali lopte gore. A ona šljiva desno pri kraju nije onako suva bila. Sad je pogled još lepši.
-Jao đede super, idem kući po blok pa ću doći da nacrtam.
______________________________________________________________________
-Vidiš komšija, i ja malo preuredio dvorište. Tamo gde je pre bio stol nije ovako lepo bio osunčan. Ovde mu je oduvek i bilo mesto. A i ova loza što posijah daje pravi šmek na ukupan dojam.
-Baš super komšija, idem skoknut' do kuće po blok, i to 5, pa ću se vratiti da nacrtam. Ne mrdaj ti nigde, uklapaš se u kadar.

- Добар дан. Ја сам Зокијев даљи рођак, Радојица из Смедеревске Паланке. Ви сте му сигурно супруга?
- Јесам.
- Нас двојица смо као мали били јако блиски а нисмо се видели скоро 30 година. Ја сам годинама био напољу, радио на грађевини и тако ... сад сам у пролазу па рек'о да се видимо и испричамо, ред је ... јел' ту Зоки?
- Зоки је отишао по цигаре.
- За колико ће да дође?
- Отишао је још 1993., оних дана када је банкротирала Дафимент банка. Не могу да проценим тачно време његовог повратка али уђите ви слободно, да упознате децу.

- Биљана је у чуду од среде. Она и деца су се вратили из Босне а кућа празна, мужа нигде нема и нико не зна где је. Недоступан је на оба телефона. Мораће поподне до полиције да пријави нестанак.
- Није се њему ништа десило. Отишао је по цигаре, вероватно у Нови Сад код оне његове другарице. Ако јој је баш хитно зна где да га потражи.
- Да, видиш, другарицу сам му заборавила. А причало се да се швалерају него Биља није хтела да поверује. Пренећу јој ове нове моменте па нека га пресретне тамо.
- Немој, пошто је у међувремену сазнао шта је радила сваки пут кад шатро оде код маме у Босну. Боље да се заврши његовим одласком по цигаре него њеним на ургентни.

-Ej, kakva je ona tvoja drugarica Sanela?
-Molim? Koja?
-Ona crna sa tetovažom nekog konja na nozi...
-Prvo, ako je išla sa mnom u razred, ne znači da mi je drugarica. Drugo, to nije konj, nego panter, tako bar ona kaže. A inače, oblači satenske haljine po seoskim slavama, pa ti vidi...
-Au...

Roditelj: "Ništa ne radiš po ceo dan! Ništa ne učiš!"
Učenik: "Ustao sam u 6 sati da učim, uradio 3 domaća, napisao esej o srpskoj istoriji, trčao do škole na 40 stepeni, uradio 2 kontrolna iz fizičkog i muzičkog za koje sam učio 7 dana i sad malo seo za kompjuter da odmorim, a ti našla da mi popuješ!!!"

-"Ej Đole, treba mi za sledeću nedelju da spremim za seminarski iz filozofije nešto na temu Kanta i njegovog dela. Kontam nešto....Mirko bi mi tu najbolje pomogao jer sam izvalio kako je do jaja odgovarao da popravi prvo polugodište, šta ceniš a?"
"Ma daj jebote, koji Mirko bre? Pa nedelju dana učio tu jednu lekciju napamet i to do pola jer je znao da će ga oko polovine recitacije prekinuti i upisati dvojku. Nećeš od njega pomoći imati, on ti je malo šupljikav po glavi ako me razumeš, hohohohohoho !"