B: Ma ja sam bre jebao tu Tanju, sta ti je, devojka kroti zver ko da je iz pornica izasla.
B: Milica, u sine pa ona ga blajha ko luda.
B: Ma i crnkinju sam karao pricacu ti.
B: Kineskinje su ludilo.

A i C Saslusaju ovo i odlaze.
Malo kasnije :
A: Mami mu ga stavim, je l njemu bre cale radi u ambasadi?
C: Ma sta ti je bre, lik je jebao dva i po sela.

Danas je dan kada će joj konačno izjaviti ljubav koju toliko dugo i uspešno krije. Uzima svoju novu kožnu jaknu i izlazi iz stana. Krenuo je znatno ranije.
Njegovo poljuljano samopouzdanje danas je jače nego ikad.
Prezirao je italijansku hranu. Pozvao je u žabarski restoran, jer ga ona obožava. Al’ nije ni bitno, to je taj dan. Sad se sve dešava.
U daljini se nazire njen lik. Sreća ga obuzima i kao da je već grli, kao da su već zajedno. Pre nego što je stigao da se posle dugog vremena iskreno nasmeje, pored nje se pojavljuje lik njene usrane, jebene, debele drugarice, koja sada mrvi njegov plafon, koračajući mirno po svom podu.

...u javnom prevozu...

ciganka:majstore,daj bre,ne izbacuj me,pa fale samo dva dinari!
vozač:žao mi je..
žena u skupocenoj bundi:gospodjo,lepo kaže čovek,dinar po dinar-pogača.
ciganka:aha,a kurac po kurac-bunda!

Đura: 'De si Pero šta ima, gde si bio sinoć?
Pera: Nećeš mi verovati šta sam sinoć radio. Došao sam u klub, popio par piva i onda postaje zanimljivo, dolaze dve ribe i pitaju me da ih odradim. U neverici reko' ajmo do mene pa ćemo...
Đuro: Aj majke ti nemoj da pišaš po meni i da mi govoriš da pada kiša!

Šta sve meni piči po živcima:

Kriminal, nasilje, lažni heroji kojima se svet klanja dok se oni koji teže ostvarenju svojih snova smatraju gubitnicima! Sve što je IN u ovoj iskrivljenoj stvarnosti, sve što nas sprečava da iskažemo svoju različitost, sve što teži da nas ukalupi! Jebeni patriotizam na koji se svi pozivaju, homofobija, nabeđene šabančine sa 8 razreda osnovne škole, kajlom oko vrata i najnovijim Audijem! Dosta ste bili životinje, 'ajde da probate kako je to biti čovek!
Neću da budem marioneta, neću da govorim nešto što zapravo ne mislim već ono što mi serviraju! Ponosno nosim svoj bedž koji kaže: "Ja nisam normalna!" jer ono što je ovde normalno, u Srbiji, nigde nije!

- Učiteljica Milunka: Ko me sad zove na času... Kako nikad ne znam isključiti ovo zvono (jebeno). Pričekajte trenutak...
-Izlazi napolje-
- Učiteljica Milunka: E tetka šta je bilo? Rekla sam ti da me ne zoveš dok sam na času, ali šta bi sad... Reci.
- Tetka Stanojka: E dete moje. Ne mogu ni ustati da 'leba sebi do'vatim... Toliko sam neka malaksala.
- Učiteljica Milunka: Sad ću ja tetka poslati tebi po đacima da ti kupe nešto i donesu... Ništa se ti ne brini. Hajde ćaoo. (Jeb' se)
-Ulazi u učionicu-
- Učiteljica Milunka: Al' ste se odma' raspričali... Milorade, hoćeš li moći kupiti i odneti mojoj tetki nešto da jede.
- Milorad: Hoću, hoću... (Jebem ti mater kako mene uvek šalješ da nosim bureke i ćevape tvojim tetkama i ostalim kurčevima).

- Kako je prošao pregled, brate? Hoće li te rane prestati...da me gledaju u skorije vreme?
- nadrkanim tonom Znaš kako? Baš te zanima? E pa nikako! Zamisli ti debila, kaže da su ovi čirevi, osipi i to što mi se koža raspada ustvari psorijaza, zamisli! Pa otkud meni psorijaza! još nadrkanijim tonom, da ne kažem, dere se čovek Pa ona se dobija na nervnoj bazi! Je l' sam ja neko ko se nervira stalno? Pa nisam!
- U redu brate, smiri se... Nije vredno nerviranja, razmišljaj o nečemu pozitivnom, kako smo rekli? Vučić jaše Šešelja kroz šumu na Borkovcu, dok im u susret...
- U susret im trči Čedomir na heroinu utripovan da levitira...U pravu si brate, ko jebe tog doktora. Idem ti ja po drugo mišljenje.

- Majstore, kako ide?
- Ne pitaj prijatelju... Pakao je mala maca za posao asfaltera! Čitav dan ideš ispred valjka, lopataš, jebeš majku... Danas 38 u plusu, sutra kažu još gore! Ne znaš jel te više satire sunce ili jara iz vrelog asfalta... Cvrčim k'o zaprška svako ljeto 'bem ti pos'o i ko ga izmisli ovakvog.
- A lova? Jesi li bar plaćen kako treba?
- Ma jok... Jebem ja ovakav život, radim k'o crnac, plaćen k'o crnac... a tako vjerovatno i izgledam, jel da? Eee, lijepo je meni mati govorila "Uči sine, uči!" a ja konjina... Kud me otac onomad nije po fugama razmaz'o, da se ne mučim ovoliko!

- Sine, ajd idi kupi prašak za pecivo i kvasac, da pravim kolač, da se osladimo posle ručka.
- Hoću, mama.
- E, kupi i meni dve kutije pljuga, nemam više nijednu!
- Hoću, tata.

7 sati kasnije

- Pička ti materina, gde si do sada??
- Sreo Miku ispred prodavnice pa me zvao da opičimo koju utakmicu PES-a na kompu, i ja odigrao koju i evo me.
- I Bog zaboravio na tebe, da te pošaljem po smrt, naživeo bih se! Marš u sobu!

oko 8 h (mama): sec,sec,sec(sece nesto,udara po dascici kao manijak,kao da je pored kreveta) uz obavezan komentar,upucen smisljeno tako da i ti cujes : Ovo nase dete JOS spava???...(recimo da sam tek legla,DA JOS spavam!!!)
9 i 15 h (baba) : kah,kah,kah,kah,smrc....lupa vratima od kupatila,koja su inace pored tvoje sobe,uva nos kao da izduvava mozak napolje,imas utisak kao da je pred smrt koliko kaslje i smrca a ustvari samo privlaci paznju....
10 i 35 (cale) : OVO NASE DETE JOS SPAVA??? na sav glas,pojacao je televizor na max tako da i vidis sliku ispred ociju,ne moras da gledas,mama lupa varjacom o serpu,ne bi li te probudila,usput lupa meso (tuc,tuc,tuc...) jer je cale trazio pohovano....DA JOS SPAVAM!!!
11 i 59 h (cela familija) : ulaze u sobu da vide jel si ziv,jer je vec vreme za rucak a ti jos spavas,usli su kao neprimetno (a cujes ih,cak i pricaju) i nakon komentara NE MOZEMO DA VERUJEMO DA JOS SPAVA dizes glavu jer su te toliko iznervirali da moras da ustanes!
Sedas za sto i jedes supu preko k..ca.

Pera: Zdravo Mile, gde si šta ima?
Mile: Evo, u nekoj žurbi sam.....
Pera: Da te pitam, jesi mi sredio one papire oko premeštanja, juče mi bio rok i t....
Mile: U brate, izvini, sutra ću, obećavam, moram da idem sad.
Pera: E, da te čovek po smrt da pošalje, naživeo bi se.
(sleže ramenima gledajući Mileta kako odlazi)

- Au brate što mrzim onog Zdravka Čolića. Lik mi ozbiljno ide na kurac.
- Ma i meni isto, debil. Ej koja je ovo slučajnost, ladno počinje njegova pesma na TV-u.
- Menjaj, brzo, menjaj.
- Evo, evo, gde je daljinski? Čekaj malo. Slušaj ovu melodiju. Brateeee!!!
- Au ne verujem, moja omiljena!
- Tooooooooooo!
TI SI JEDINI OD SVIH
KLUBOVA NA SVETU CELOOOOOM
U MOM SRCU JEDINI
KLUB SI KOJI POSTOJI
JER JA VOLIM SAMO TEBEEEEE

син: Ћале могу на концерт оне рок групе, карта је црвену?
ћале: Боље би ти било да мени и мајци скуваш по једну каву него што ми ту лелемудаш!

S: Halo...
M: E ćao sine, mama je, jesi li se vratio iz škole...šta si dobio iz matematike na kontrolnom ?
S: Jesam, pre deset minuta..sada ću da uzmem da ručam, pa idem malo napolje, pa ću...
M: Čuješ li šta te ja pitam... šta si dobio iz matematike...
S: 2 na 3...
M: Molim, ma da nisi mrdnuo iz kuće neradniče jedan, jaoo ništa ne učiš...šta je Marko dobio...
S: 1 plus...
M: 1 plus, jaoo to mi reci...e baš volim zbog Slavice, po ceo dan se hvali kako jo sin uči, sve petice..e eto joj ga NA sad...
S: I ja kažem..
M: Pa dobro sine, ako je on dobio jedan ti si skoro trojku, učio si, trudio si se, biće bolje...ajde idi malo napolje igraj se..
S: Važi mama, vidimo se posle...
M: Ajde..e čekaj, a šta je dobila ona mala kako joj beše ime...ona najbolja u odeljenju.. Milica, bre..šta je ona dobila..
S: 5 plus...
M: NEMA NAPOLJE, neradniče jedan.

M: Sinoć sam izašao sa onom malom slatkom Tamarom, otkinuo sam na nju, znaš i sam koliko sam cimao Vuka da mi nabavi njen broj.

B: Opa matori, iiiii?

M: Ma pozeleneo sam od razočaranja, mala je težak kreten, nije zatvarala usta, puna je sebe. Počela da mi priča kako je ona i u osnovnoj već znala da je najbolja riba, kako su joj njeni za 18. rođendan kupili auto, da ona za veče potroši minimum 50 eura, kupuje samo u firmiranim radnjama, uglavnom ni jedna bitna žurka ne može da počne bez nje, nju je cimao i onaj košarkaš, ne znam kako se zove ali je poznat,. Pazi kad mi je rekla: "Imaš sreće što sam pristala da se vidimo, ali to je samo zbog Vuka, moj broj teško ko može da nabavi".

B: Au, jebote pa baš je mala kreten.

M: Znači riba je totalni skot, samo o sebi priča, i to nema mere, bukvalno menja JA po padežima, ja se smorio ko pacov.

- Dakle, da vidimo šta smo imali: fraktura lopatične kosti, 100% naknade, nepotpuna fraktura ključne kosti, 50% i iščašenje ramena 30%. Dakle, gospodine, naša kuća Vam za ovo plaća po tarifi 450 hiljada. Ukoliko imate dodatne zahteve, ostvarićete ih u redovnom parničnom postupku protiv izazivača nesreće.
#
- Gazda, ovaj neće da plati, kaže da nema a znam da je pre par dana prodao njivu.
- Ništa, ispostavi mu frakturu obe potkolenice, pa će da plati.
#
- Gazda, završio sam sa onim što vam je dugovao pare.
- Znam, zvao me je iz bolnice i rekao da će poslati ženu da mi donese sve pare. Baš je malopre otišla, donela mi sve sa kamatom. Nego, čekaj tebi da obračunam i platim: dakle, da vidimo šta smo imali: fraktura leve potkolenične kosti, 100% naknade, nepotpuna fraktura desne potkolenice 50% i iščašenje ramena 30%. Tvojih je 500 evra, i sa srećom da ih potrošiš. Dobar si, jes da si zajebao stvar sa desnom potkolenicom, ali si završio posao.

- Alo Milane, šta čujem, šta je to bilo sa Mimom? Neke teške reči pale?
- Ma mani je u kurac, vukla me za nos šest meseci, 'oće kaki neće kaki! Brate dopizdilo mi...
- I šta je bilo?
- Ma ništa, malo sam joj objasnio da razlog moje naklonosti nije njena pamet, niti da mi nešto nadrkano ona treba u životu, pogotovo ovako da me vuče za nos...
- Još nešto?
- Ma da, da mi se više ne javlja i da nemamo šta više da pričamo ona i ja...
- Auuu buraz opleo direktno u kolena a?
- Nego kako, što je dosta dosta je, aj više do mog...

----------------------------------------------------------------

Fudbalska utakmica:

- Je li bre Pero, jel ona trojka što se zagreva pre dve godine povredila našeg Vladu golmana u Gospođincima?
- Da vidi ga jebo mater svoju, ima muda da dodje posle toga kod nas!
- Aaaaaaa pa ne može to tako! Zovi Simu Divljaka!!!
- Slušaj Simo, stvar je delikatna, znači trojku, 'oću klizeći start sa dve noge po kolenima da opleteš jel' jasno?
- Đonom a?
- Nikako drugačije, da mu ostanu rupe da mogu klinci celog života da mu se klikeraju na nozi! Aj sad na teren i opšti mu s majkom!!!!

Kategorizacija za muškarce:

0-1: Član omladine DSS-a, koji je pored svoje ribe jedino još drkao na Koštunicu i njegovu ženu. Umesto da od Željka Samardžića naučiš šta je matori perverznjak, ti uživaš u emociji njegovog ritma. Stvarno si sisast. Raskopčaj tu košulju ponekad i metni ga i u neku drugu rupu slobodno, ne dozvoli da ti seksualni život bude prazan ko history posle reinstaliranja windowsa.

1-2: Fin dečko iz komšiluka. Nedeljom kupuješ povrće na pijaci za babe iz ulice. Svi te vole jer si divan. Znaš i da opsuješ ponekad (kad te druga baba zakači na ulici i obori ti kesu sa kelerabom). Imao si nekoliko riba i nisi baš neiskusan. Mada bi hteo malo više. Iskuliraj te babe i pokušaj sa grupnom kupovinom ulošaka za devojke iz ulice, možda u neku i umočiš.

2-3: Ti si već ozbiljan igrač. Nisi glavni jebač u društvu, ali si za respekt. Kvantitet ti nije toliko bitan, ali si utefterisao već zavidan broj recki. U svetu teorije verovatnoće, ti si pik normalne raspodele. Maliciozni će reći mediokritet, ali tebe boli pimpek za to. Znaš imena svih riba kojima si priredio sexality, a bogami, i one su zapamtile tebe.

3-4: Druže, ti si pravi iskusni jebač. I kvantitet, a bogami i kvalitet. Tebi se retko dešava da imaš „praznu nedelju“. Najviše si ponosan što si pamprčio onu sredovečnu buržujku i onu barely legal Lolitu iz prve ekonomske. Priznaj da zamišljaš kako bi bilo da ih spojiš, a? Ko zna, kakav si šašav, možda ti i pođe za rukom.

4-5: Tebi bi i Miloš Obrenović pozavideo. Jebeš k’o blesav. Mada, nisi baš obazriv, par puta zamalo da postaneš ćale, par puta zamalo da te izdevetaju ljubomorni muževi, par puta zamalo da najebeš ko Njegoš od sifilisa. A i nisu ti sve jebačice bile za primer. Debela maserka? Rošava metalka? Ok, dobro, za onu pevaljku, kapa dole.

Preko 5: Nevinost si izgubio sa 12 tako što si jebao kozu. Kasnije si jebao sve kućne aparate i mlađu sestru. Imao si sve polne bolesti a verovatno ćeš i hiv da fasuješ. Al, boli te kurac, tvoj smisao života je u implementiranju močuge u žensku rupu. Nebitno koju. Jebao si više riba od Nikole iz Mi nismo anđeli. Dvaput.

Kategorizacija za žene:

0-1 – Mont Everest, 7 godina na Tibetu, Gvinet Paltrou u ulozi monahinje Jefimije, još jedna epizoda sraslog himena. „Ko ti krči šumu, sestro?“

1-2 - Tvoja cupi je Jerusalim. U nju može da uđe samo proslavljeni hodočasnik posle mukotrpnog savlađivanja nećkanja. Veče konačne pobede izgleda kao u pesmi „Mirko i Marina“, s tim što Mirko pre seksa mora obavezno da se istušira.

2-3 – Fin balans između radodajke i svetice, po principu „svetica sam ako mi se ne sviđaš, u suprotnom za 2 dana skidaj gaće“. Taj famozni broj obično kriješ kao zmija noge, jer ti je čas premali, čas preveliki. Dok ako govorimo o buzdovanu, obično ti je samo premali. Sweet sixteen ti je omiljena pesma.

3-4 – Već smo stigli na Tenerife. Vrelo toplo leto, sex is in the air“. Tvoja Anabela, Silvana ili Violeta radi veoma naporno i kvalitetno, u svim vremenskim uslovima. Jačinom od 200 konjskih snaga vozi trsitelje na željenu destinaciju. U tebi uživaju bolje nego u Mercedesu S klase.

4-5 - Ti se bolje pripazi, pošto Džena za takve ima ručni spermobacač i nije joj teško da prevali i par stotina kilometara da te udavi u tvojoj omiljenoj tečnosti. Nije se zajebavati sa ljudima iz šou biza, pogotovu kada ti ljudi doslovno rade u Dženinoj bulji.

Preko 5 – Ok, nikom, ali nikom ne pominji da si radila ovaj test.