Životna odluka o završetku sa nekim porocima.

Kao i svaki drugi akcioni heroj, preozbiljno shvata svoj posao, a nije zgorega da se pomalo radi i na ličnoj promociji. Presrijetanje i zaustavljanje, istrčavanja iz žbunova, otimanje, samo su neki od metoda kojima se služi. Surov ali pravičan. Ipak je on poslednja linija odbrane budžeta.

Kad vas zove ortak, koji je pritom mrtav pijan, i peva iz sveg glasa vašu omiljenu pesmu, po vama najbolje grupe, čiji ste koncert morali da propustite, jel vam je noga u gipsu. Kad vam devojka pošalje MMS žurke njene najbolje drugarice, da vas uveri da nema ni jednog frajera u blizini, niti na žurci uopšte. Kad babi pošaljete razglednicu s mora, na kojoj je peščana plaža, okean i zalazak sunca, naravno.

Rečenica najčešće upućivana hvalisavcima. Popnu ti se više na kurac mračenjem o svojim delima i kako su uber-kul. Blagi odjeb koji te ne zabada pesnajom u facu, nego prolazi kroz kosu kao blagu prolećni povetarac, da se tako duhovito izrazim. Ipak je odjeb, a i demotiviše.

To je tehnika koja se stalno usavršava a radi se o sledećem noću kada ne možete da zaspite i vrtite se po krevetu onda tu monotoniju razbije jedan od vaših ukućana time što ide u wc.Tu vi stupate na delu ,treba razpoznati ko je. Iskustvo je pokazalo da majka prođe krajne nečujno ,otac prdi,brat kad je pijan ponekad se izpovraća pre nego što dođe do cilja,a sestre se i ne čuju.

Ako je sudeći po uvreženom mišljenju sramotno ogromnog broja ljubitelja onog "mekšeg" - da ne kažem - plačipičkastog zvuka u muzici ( od kojeg vam se čak i u onim najbezazlenijim situacijama abnormalno povraća ), jebeni must have svakog pevača koji iole misle da nešto napravi sa svojom karijerom vokalnog soliste. Zatrovani senzualnim interpretacijama verovatno jedinih metroseksualaca u čitavoj Crnoj Gori - Vlade Georgijeva, Sergeja Ćetkovića i Bojana Marovića - i kao začarani voluminiziranim šaputanjem napuderisanog Saše Kovačevića, pomenuti ljubitelji su se uhvatili za jebeni pesak iz naslova k'o pijan za plot i tvrdoglavo odbijaju da prihvate bilo koga drugog čiji ih glas bar delimično ne podseća na šljunkaru kod Makiša. Plažu da ne spominjem.

Već na prve otpevane reči od strane omiljenih im šodera...pardon - pevača, ženski deo publike provereno počinje da luči značajne količine vaginalnog soka dok onaj muški - neobično inspirisan tim podatkom - radi sve kako bi se makar i malo približio Bogu Seksa sa jebenih zvučnika. To najčešće uključuje konzumiranje pristojne litraže neke žestine a u cilju "grebajućeg" efekta na glasne žice, usled čega već ionako navijački glas postaje seksi koliko i jedan perač mrtvaka u kapeli. Nažalost, TO objasniti istima jednako je teško kao i predstaviti im da postoje i drugi tipovi glasova koji su ( takođe ) kvalitetni i interesantni i ne morate biti jebeni DELFIN da biste ih slušali. Ipak, izbor pesama na karaoka-hepeninzima po gradu jasno govori u prilog tome da će proteći još mnooooogo vode podno jebenog Švarcvalda pre nego neki od tih idiota - kako ovih na bini, tako i onih ispred nje - shvati da taj jeftin trik dudla kurac jednom Tozovcu, Džinoviću, Bebeku, Beri Vajtu, Tom Džonsu, Merkuriju i mnogim drugim fenomenalnim glasovima...

Mnogo hejtujem, a? Ok. Ma, pesak je ustvari super! Ne, keve mi. Evo, baš je moja lepša polovina pre neki dan pomenula ideju posećivanja koncerta Olivera Dragojevića i, kad sad razmislim, to zvuči baš kul. I dalje hejtujem? E, jebiga. Šta mogu kad numem da lažem...

1. Moj džojstik je govno, tvoj je bolji.
2. Džojstik je govno, hoću ja sad na tastaturu (ili obratno).
3. Pa kad mi nisi dao da namestim formaciju.
4. Nisam igrao 2 meseca.
5. Nije realno odrađen novi PES.
6. Pogledaj statistiku, imao sam više šuteva.
7. Bio sam pijan, ti si samo jeo čips, bez piva.
8. Pritisnuo si "start" kad sam imao gol šansu.
9. Loša ti je kamera, ja igram na "wide".
10. Tvoja ekipa bila domaćin, poznato je da sudija u PES-u uvek svira za domaće.

Kao ninfomanka koja vrišti na samu pomisao kurca, kao sve ribe iz serijala 007 koje vrište da ih Pirs Brosnan i Šon Koneri spasu i karaju, kao kad se pijan noću šunjaš po kući, a tvoji su te čuli još na stanici dok si čekao gradski, kao JK i pevanje, kao naša fudbalska reprezentacija, kao Pižon kao selektor... Štrčiš i skrećeš pažnju na sebe svojim ne uklapanjem i nesnalažljivošću, hteo ne hteo. Apsolutni pogub.

Neugodna situacija kada umjesto 'čke, pogodiš 'rč.

Muskarac koji moze da bude sa svakakvom ribom,dobrom ili losom,ne bira ni mesto ni vreme,ni izgled,bio trezan ili pijan "forenzicar" napada svoj plen,uglavnom se hrani nocu i u vecini slucajeva u pijanom stanju,poznat je kao predmet ismevanja u drustvu,i spasilac odvratnih i masnih zena-devojaka,u njihovim ocima vidjen kao "ODABRANI" .Prirodno staniste forenzicara su pabovi,socijalni klubovi i ostala mesta gde se gamad, i ostale akrape skupljaju.

Prva pesma koju svaki ciganski muzikant nauči da svira.

Jedna od gorih stvari koje čovjek može da radi kad je pijan, ali baš zbog toga što smo pijani ne rezonujemo to najbolje.
Ujutru samo čuješ koga si sve spopadao, i dođe ti muka-od ribe nekog zajebanog baje, do neke na koju ni biciklo ne bi naslonio. Što je najgore, ova druga ti je jedina i dala prolaz, koji si naravno i iskoristio, i sledi bar sedmica dana konstantnog zajebavanja od strane društva.

Stadijum kad blejiš ,
ne radiš ništa,
lelemudiš, vataš zjale,
sediš ceo dan kući za kompom,
čekaš da dodje breg tebi,
ležiš leti na krevetu i čvariš se dok ne zahladi,
kad te mrzi da se okupaš i uživaš u sopstvenom smradu i prljavštini,
kad si pijan i zveraš u jednu tačku,
kad si naduvan i zveraš u jednu tačku,
gledaš reprize serija na fox life-u po ceo dan.

Ovaj kompleks se izrazito lako stice boravkom u kladionici. Uglavnom mrtvi pijani i bezvoljni starci jednostavno ne mogu da razmisljaju sta da stave na tiket, pa sve svoje pare spucaju na trke kerova. A poznato je da pijan covek nikad ne odustaje od svoje prvobitne namere, iako svi ostali u kladionici znaju i vide da vec 5 godina pustaju snimak iste trke, starac stavlja sve pare na kera koji ni ne krene da trci.

Ono što vas uhvati kad vam se prst zaglavi u grliću (obično pivske) flaše.

Vrlo zajebana situacija u koju gotovo redovno zapadaju alkoholisani muškarci. Ako su trezni, a ovo im se desi, po sredi je opklada, ili su neviđene budale. Pijanstvo samo dodaje alkohol u vatru(cool igra rečima, a?) i pogoršava stvar. Situaciju nije lako razrešiti, u većini slučajeva je potrebna intervencija lekara (ili stakloresca).

Ono što definiše čoveka u raznim situacijama. Nebitno da li si ikad gasio zapaljen komp dedinom rakijom koja je ostala nepopijena jer je komšija Zoran ostao trajno slep nakon konzumiranja ili si mrtav pijan smatrao da je bolje da odmah samovoljno skočiš u kanal umesto da pokušaš da se pomeriš da bi nailazeći auto prošao pored tebe. Nebitno da li si od iznenadne sreće povikao nešto sramotno po čemu si kasnije dobio nadimak ili si instiktivno rekao da ti je omiljeni film Kickass. Čovek se po prvoj reakciji poznaje.

"Muzika","scena","Srbija".....u 21. veku imenice koje nista ne znace,zato sto ne postoje.
Muzika je na ovim prostorima izumrla,kvalitet ne postoji i tesko da ce u buducnosti da ga bude.
Scena u Srbiji postoji,samo onda kada neki pijani muz napravi istu ,kada pijan istuce zenu
Srbija,nasa zemlja koja ima tendenciju da se smanjuje i kako je krenulo icicemo do takce kada ce prestati da postoji.

Ultimativni imunitet lenjivaca. Veto na svaki rad koji nije obavezan i od egzistencijalne važnosti za truta. Štiti od obavljanja sitnih poslića kao što je odlazak po hleb, otvaranje vrata poštaru i teranje tamnoputih putujućih trgovaca koji nariču pred vratima. Po svrsi se ravna sa malopre sam prao kosu, a po gluposti sa bio sam pijan imunitetom.
Negliže se obično sastoji od neke flekave pidžame koja ubrzo postaje uniforma prvoklasne mrcine, a s većm lvlom lenčarenja i sraste s njom pa je menja samo u izuzetno svečanim prilikama i kad ga na to primora roditelj s kojim živi do 35, ako bog da zdravlja.

Pijandura. Stepen alkoholisanosti često poznat i kao: "Pijan k'o morka". Uništitelj jetre, takav da ni pašteta ne bi mogla da se napravi od nje.

Morka je inače jako fina životinja, ne pravi probleme, uvek kulturna, odmerena, otmena, daje jaja, gleda svoj posao, ponekad preleti kod komšije, ali se brzo vrati...
Ali je i pravi dokaz da te ljudi uvek pamte po jednom lošem potezu.

Uglavnom domaće rok pesme koje se sviraju na svakom kampovanju, roštiljanju u prirodi, proslavi prvog maja i sličnim dešavanjima. Zajednička karakteristika im je da nisu teške za sviranje pa može i pijan čovek da ih svira i da imaju tekst koji se lako pamti da i pijani ljudi mogu da pevaju a da se ne zbune.

Lista najozloglašenijih:

Domaće:
1. Yu grupa - Crni leptir
2. Riblja čorba - Kad sam bio mlad
3. Trula koalicija - Alkoholičarka
4. Bajaga - Tišina
5. Atomsko sklonište - Jer za ljubav treba imat dušu

Strane:
1. Deep purple - Soldier of fortune
2. Deep purple - Child in time
3. Kansas - Dust in the wind