Ako si već pijana stoka za volanom koja ugrožava saobraćaj i život svoj i drugih ljudi, ovo je najbolji način pokušaja izvlačenja ako te zaustavi milicija da voziš pod dejstvom alkohola.

Naime, potrebno je da izadješ iz kola i počneš da uzvikuješ - sin, muško, dobio sam sina, idem u porodilište..Naravno uz osmeh i pružanje ruke policajcima. Iz proverenih izvora, prolazilo je više puta, panduri se smiluju i puste te dalje uz upozorenje da voziš pažljivo jer si pijan. Vredi pokušati.

Loša osobina ljudi koji prilikom razgovora gnjave pričom kao pijan pizdu. Čitava večnost im treba da ubodu poentu. Prostu rečenicu nikad izgovorili nisu a da su se tu zaustavil, uvek imaju nešto da dodaju, da obrazlože, da upotpune primerom kako iz svog tako iz tuđeg primera. Sve naširoko, od Kulina Bana, nadugačko da ti se smuči život. Još treba reći da je makar pedeset posto izmišljotina i laži u svakoj njihovoj priči. Sa ovakvim ljudima ne počinješ razgovor ako iole žuriš negde. Kasniš jedan kroz jedan.

Utešni moto klabing ninfomanke dok muva dekintiranu momčad za šankom ili barskim stolom.

U intervalima popuštanja bešike, golub iz separea se može lako kamuflirati u masu smrtnika, da bi došao do klonje, što predstavlja idealnu priliku da ga klabing pičić ščepa. Mada on ni kad se ulovi nije siguran, ipak je to tatino dete ili okoreli profiter. Navikli su na sve i odmah.

Vrabac je uvek tu. Pijan, ne traži mnogo. Što je sigurno, sigurno je.

Moćno oružje u raspravi sa nekim sa nižom stručnom spremom, jer sa diplomom ti tobož imaš napismeno da si u pravu.

najtuplji deo tela. Jedino ćete nožem iz studentske menze iseći nešto teže nego dupetom...

Dijapazon davanja poklona na 18-im rodjendanima. Kad te pozovu na prvi 18-i osećaš se počastvovanim, misliš da je to veoma važan dogadjaj i isprsiš se za viski ili bar sa drugom podeliš troškove. Kasnije shvatiš da imaš 500 rodjendana i ponekad se isprsiš i za crno vino, belo je zakon. Nekad se desi da se i to zaboravi, onda nastupa taktika da se tokom čestitanja slavljeniku praviš pijan ili se stvarno napiješ, od silnog ljubljenja on neće ne primetiti tvoje nedonošenje gorepomenutog poklona.

Pravi bećari, kada kreću na slavu, na svojim cipelama ili patikama uvijek imaju dobrano popuštene pertle ali ipak svezane radi estetike a sve to iz vrlo praktičnog razloga - kada budu polazili sa slave neće morati da se, onako slešeni od alkohola i hrane, saginju i da svezuju dosadne pertle jer je već to urađeno a usput je i ostavljeno dovoljno prostora da se noga uvuče bez ikakvih pomagala tako da i mortus pijan požeš obuti cipele i hrabro zakoračiti ka svome domu.

Izraz za recimo, lošeg sudiju, trenera ili fudbalera koji gnjavi loptu ko pijan pičku a ne može da se sastavi na terenu ko puzzle kojima fali devet delova. Sve to zato što se u životu nije oznojio ili pokis'o na livadi stoički nego je više gledao da se ne isprlja i pokvari frizuru jer ribice ne vole musave momke. Jednom rečju fudbalski tantuz koji silom nesrećnih prilika igra važnu ulogu na terenu...

Preporučljiv način odbrane(kako na sudu tako i u privatnom životu): osobama sa niskim koeficijentom inteligencije, osobama koje pucaju pod pritiskom, osobama koje nisu u stanju da u trenutku smisle odgovarajući izgovor, kao i nepopravljivo iskrenim osobama.

U jednom trenutku, dok si mrtav pijan, najbolje rešenje za sve tvoje probleme, iako je dubina reke samo pola metara, pa ce sve tvoje muke biti vodom odnešene, a ti ostati na mestu mrtav ili sav polomljen u zavisnosti od visine mosta. Inače, najbolji skakači u ovoj disciplini obično pogode neku kamenčugu na dnu tako da se mogu nazvati pravim srećnicima zbog brzog delovanja te kamencuge i dovodjenja u stanje kome,gde momentalno dolazi do prestanka svih problema odjednom.

To je vic koji vam priča deda sa napomenom "Ovaj štos ćeš dobro da prodaš kod drugova" i samo se pojedini usude da ga ispričaju.Međutim kod drugova doživi lošu reakciju pošto je sam voc dosađivao i drugove vašeg dede.

Transformer. Muškarac koji svojoj budućoj glumi mukicu, sve dok ova ne potpiše kod matičara. Hulja koja svoje sadističke nagone potiska sve dok ne ostvari svoj cilj, jer u njih njiva velika a njegov posjed mali.
Nerijetko pijan još u prvoj bračnoj noći, mladu otkida od kurca u figurativnom tako i bukvalnom smislu. Nakupilo se, jebi ga. Ostalo je istorija: glupača od sramote ne razmišlja da njenoj mukici, koju je hvalila pred drugaricama, familijom i na poslu, zapiša obraz.

Svaki čovek u sebi čuva andjela i djavola, dete i mudraca, onog koji teži savršenstvu i onog koji stalno greši, onog kome je važno i onog kome to nije, onog koji je trezan i onog koji je pijan, dobrog policajca i lošeg policajca, onog koji je brz i onog koji je oprezan, onog koji želi da podvuče crtu i krene kao sasvim novi lik i onog kome to nije važno ... i da ne nabrajam dalje. Tip otvori naloge za svaku nijansu svoje ličnosti i na kraju ne zna ni sam ko je.

Mozgovi naših vrsnih stručnjaka sa diplomama pravnog fakulteta u kombinaciji sa google translate-om zakona o saobraćaju neke politički korektne zapadno-evropske zemlje izrodili su debilizme koji će se od 01.01.2010. primenjivati i na našim ulicama. Između ostalih najuočljiviji su:
(1) ne smeš pijan da prelaziš ulicu.
(2) ne smeš da pričaš mobilnim telefonom dok prelaziš ulicu.
(3) dete do 4 godine u kolima mora biti smešteno u posebno sedište, nikako u nečijem krilu.
(4) vožnja u naseljenom mestu ograničena je na 50 km/h, umesto dosadašnjih 60 km/h.
itd...

Za studenta, to nije trenutak kada shvati da će pasti ispit, okinuti godinu, ili da se prethodno veče mrtav pijan žvalavio sa neverovatnim gaborom, ne. Za studenta, trenutak žalosti je trenutak kada sa koricom hleba iz tegle pokupi i poslednju trunku sočnog domaćeg ajvara, melem za dušu i telo. To je trenutak kada će ili posegnuti za teglom domaćeg džema, ili se vidno depresivan oteturati do menze u kojoj će s pola duše jesti poluskuvan pasulj i presoljenu supu.

Poslednja studentska šljaka te godine, mučenje muke koja se izmučiti mora, jednorazložno, zbog depozita koji želiš videti u ispruženoj ruci stanodavca.

Zidovi flekavi k'o bele pantalone posle svadbe pod šatrom. Tepisi i nameštaj izbušeni, popušili su kutiju ipo za godinu dana. Sudopera začepljena, vodokotlić curi, a na lavabou fali deo, mali, na utiče na funkcionalnost istog, ali estetski deluje loše, k'o podignute čarape na nogama Ratka Varde. Fali jedna kvaka, dva grla na lusteru i pola noge na stolu. Cimer našao za shodno, na njemu da jebe. Tom preilikom je kaže, srušio orman, dok je pijan pokušavao da dohvati kondome sa dna gornje police. Nije strašno, malo se klima.

Izraz za nevjerovatno vještu i sposobnu osobu, koja se može snaći u svakoj situaciji. Ber Grilsa možda možete izbaciti iz aviona usred Afrike i on će preživjeti pijući vodu iz slonovske balege i jedući crne mambe, ali čovjek sa sposobnostima iz naslova će ušetati među milion muslimanskih hodočasnika u Meki noseći krst i Bibliju, a odšetaće sa milion svježe konvertovanih hrišćana. Što se kaže, za sve ga Bog dao i u svemu pobjeđuje.

Pržač rifova i lider Anthraxa, fantastičan tekstipisac (čujte ''Only''), fan Yenkija (jednom im je, pijan, pokušao da mazne znak sa stadiona, što je nasmejalo pandure iz kraja), u svemu svoj a opet prisutan u ovome vremenu, prinudjen da ostaje bez pevača i da stil benda prilagodjava aktuelnom (čitaj: prisutnom), svojevremeno nije primio DŽejmsa Hetfilda u bend a kasnije se samo nasmejao kad je njega Metallica pozvala u bend, pravi primer da metalci ne moraju (i ne treba!) da budu fakin' satanisti i blentonje, već ljudi, kompletne ličnosti. Živ nam bio!

Jedna od najčešćih zabluda mladih, pa i onih malo manje mladih parova. Bilo da se stvarno vole i da im je lepo zajedno, bilo da su jednostavno uhvatili zadnji voz i izbegli starost u samoći, sigurno postoji neki događaj koji su prećutali ovom drugom. Drugačije bi ona gledala svog dragog kada bi znala koliko se samo puta valjao po blatu pijan i drogiran, a teško bi i ona zadržala njegovo poverenje kada bi znao koliko je kurčeva prešlo preko nje. Ćutanje je zlato.

Nema tvrđeg od vojničkoga 'leba.
Ako nije bio dete nekog napaćenog pukovnika koji je stavio jaram sinu i k'o vola ga upreg'o da bude vojnik pa makar ga kovao od mat'rijala za fegeta profila Džordž Majkla, ali isto tako i imao sve moguće veze i vezice da postane neki furundžijski oficirčić, u vojsku je došao na samo jedan način - POBEG'O JE! Od bede i sirotinje je utek'o, spasio se. Vojska mu je bila spas - spas od neplodne njive, spas od trošne kuće i gužve sa još šesnaestoro braće i sestara, spas od pijanog oca koji ga je zadnji put udario ono jutro kad je seo u voz i poš'o da se javi u kasarnu.

U vojsci je zapeo k'o sivonja jer drugačije nije ni znao, nije ni smeo. Morao je da se bori, da radi za kolege, ali i da gazi preko istih kad je hteo da napreduje u službi. Morao je tako jer bi na kraju, žalostan, išao kući i gledao onu bedu sa velikom mogućnošću da i on krene sa nekom svojom. Na kraju, USPEO JE. Vojska je prepoznala to požrtvovanje i ostavila ga u svojim redovima.

Oženio je se i napredovao u službi. Upoznao ju je pijan na autobuskoj prvi put kad je krenuo na odsustvo. Ubrzo posle svadbe je dobio svoju prvu otkomandu. Morao je da ide. Znao je to. Ubedio je i ženu da je tako najbolje. Tad mu se rodio Jugoslav. Snašao se.

Ipak, brzo je dobio novu otkomandu. Žena je bila ljuta, a nekako u preseljenju se rodio Damir. Treća otkomanda je bila sporna. Deca su bila već velika. Žena se već odavno propila. Pričalo se da ju jebe pola kasarne. Nije mu bilo lako. I on je već lagano počeo da se opija. Preselili su se u novi grad u novu kasarnu ali to nije bilo to. Nije znao šta da radi...

Nema tvrđeg od vojničkoga 'leba.