Konstatacija Horejšo Kejna, nakon ispiranja želuca žrtve.

Једино логично оправдање због којег нас неко не би пребио. Из принципа.

Ovaj je izraz zapravo nastao zbog toga što su se u srednjem veku porodilje u nedostatku anestezije nalivale vinom, rakijom i drugim alkoholnim pićima. Danas se taj izraz koristi kada se neko toliko obeznani od pića da ne zna gde se nalazi, a sutradan mu treba dosta vremena da se seti kako je uopšte završio tamo gde je završio i zašto ga glava toliko otkida da ne može da se digne iz kreveta.

Verovatno najbolja klasa ljudi koju je svet ikada video, uvek nasmejan i lepo raspoložan, spreman da te ponudi pićem, pa čak i u slučaju da je u pitanju konjak iz osamsto i neke, potrebno je da provedete 3 minuta zajedno i on će vas nazvati bratom a možda i poljubiti sa istim entuzijazmom kao majka svoje novorodjenče, možete sa njim da pričate o bilo čemu od automobila do nafuranih riba koje prolaze pored vas a i verovatno će vam učiniti uslugu i napljuvati neku od njih.

Pogledaj pod Nada Topcagic.

Kad završiš u mrtvačnici jer si hteo da dokažeš drugovima da si trezan, pa si zato hodao po ivici mosta.

Tipicna recenica za svakog coveka koji je popio malo vise nego sto je trebalo...

Jedan od najpopularnijih izraza koji koristi muški deo balkanske populacije za ispravljanje nečega što su potpuno svesno uradili pod dejstvom R-OH.

Још један у низу израза који описује да је нешто по мери, таман.

Искрен човек

Задњи стадијум пијанства. После овог нема даље. Уствари, има, али овде се прича само о алкохоличарима који преживе своју пијанку.

Nisam pijan!

Uvredljivi komentari od srtane sokadžija koji su kudikamo gluplji od tebe (doduše, ima ih i pametnijih, ali ređe). Obično to izvale u trenutku kad si rekao nešto genijalno nakon što si popio samo jednu čašicu žestine, a imaš nameru popiti celu flašu.
Ali, avaj!
Teško je sa ljudima koji nikada nisu okusili nešto jače od coca-cole.

Мртвосан, дупе пијан, летва, земља, патос, мортуз.... и још гомила које каквих израза, све зависи из ког дела земље Србије долазите.
Тапета је последњи стадијум пијанства, који иде након ''дупе пијан'', ''летва'', ''патос'' и на крају ''земља''. Овај стари назив за пијаног човека је по некима настао јер се овај мало пре поменути човек не може одлепити од флаше, а по другима да је толико пијан да га не можеш одлепити од стола, испод стола или пода јер је молим лепо залепљен као чувене тапете које су лепили ''фосили'' по зидовима војних, генералских, станова на Новом Београду или предратним бордел собама, а по трећима и једно и друго. Требају ти живци напаћеног народа ове земље док их скинеш, мада на крају пукнеш и отераш све у лепу мајчину.

Stanje u kome je ljudsko biće socijalno neupotrebljivo i emocionalno opustošeno!

Ne znaci da su majke alkoholicari,vec je to stanje muzeva pri rodjenju njihove dece.

Stanje pripitog uma i ogranicenih pokreta, u kome jedino sto je moguce raspoznati je da stojis naslonjen na patos koji se uspravio vertikalno, za 90 stepeni ka tebi.
U zavisnosti od brzine kretanja poda, nekad uspes da ga zadrzis rukama, a nekad te zvekne, zveknuti onako pickarski, nespremnog, dok ti je jedna noga u vazduhu.

Stanje u kome pod dejstvom alkohola imaš seks bez zaštite.

Израз настао у времену током којег би вас на спомен речи "епидурална" учени људи питали да ли је у питању неко паганско божанство, а прост народ отерао у три мајчине.

Упркос веровању да у периоду током и после порођаја отац преузима примат алкохола у крви, управо мајке су биле те које су се током чина рађања новог живота наливале свакојаким ракијештинама, својевољно или принудно, у зависности од децибела вриштања и воље да победе бол и трезне дочекају новорођенче.

Многе новопечене мајке су, под утицајем постпорођајне депресије и искуства са алкохолом током самог порођаја, постале лакше или теже алкохоличарке, а поређење се проширило на све генерације.

To je kada sa ortacima, nakon celodnevnog pecanja, svratiš na "Šlep", da podeliš utiske, razmeniš iskustva o onim "nemanima" koje su vam se skinule sa udice, po hiljaditi put slušaš priče koje počinju na isti način, ali sa svakim novim pićem vidiš da je zaplet drugačiji, i otvorenih usta čekaš kraj.Grlo ti se suši od znatiželje, pa piješ naiskap, sve dok ti jezik toliko ne zadeblja, da ga jedva valjaš po ustima, a o nekom govoru i ne razmišljaš.
Kao i svakom pijanom skotu, padne ti na pamet da napraviš foru, pa iz kese, ispod stola, krišom vadiš jednu giricu, sa namerom da je ubaciš u gaće nekom od ortaka kad pođe da šora. Pošto si, kao i ostali, samo u šorcu, ne ostaje ti baš neki izbor za sakrivanje ribice, pa se odlučuješ da je strpaš u sopstvene gaće, do pogodnog trenutka za akciju.
Ali, čaša za čašom, boca za bocom, i posle nekog vremena, ni na kraj pameti ti nije podlost koju si smišljao drugom, već se trudiš da naciljaš klonju te da se olakšaš pre nego se desi zapišavanje.
Uđeš u kabinu, muljaš po gaćama pokušavajući da se nekako domogneš vršnjaka, napipaš onu nesretnu ribicu sa iskolačenim očima, gledaš u neverici, ništa ti nije jasno, ali svejedno pustiš mlaz, otreseš uredno giricu, vratiš se ortacima, i glasnije nego što si želeo kažeš:
-Znao sam da mi je mali, i da je sluzav, ali da ima plave oči....???
Otprilike u isto vreme ,kada njihovu nevericu zameni smeh, primetiš da ti se mokraća sliva niz nogu.