Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "pink"

Popularnost

lingvističko prase 2010-02-02 15:06:03 +0000

Svojstvo nekog proizvoda, pojave ili ličnosti za koje nikada nije utvrđeno da je na bilo koji način povezano sa kvalitetom istih. Nastaje u novom veku, sa pojavom demokratije, u kojoj nije važno kakav si nego da si - ne pitajte kako - dobio najviše glasova na izborima.

Direktor Javnog servisa: Optuženi je pred tri i po miliona gledalaca uhvaćen sa pištoljem koji se dimi...
- Ali, broj gledalaca uopšte ne znači da se oni i slažu sa stavovima autora...
Direktor: (stanka) ... tih tri i po miliona gledalaca su dokaz da je optuženi uhvaćen sa pištoljem koji...
........................................
Direktor Javnog servisa: 48 sati svadba ima rejting 14, i to je dokaz da je to najdelikatnija psihološka analiza ovog naroda...
- Ali, ta emisija je bljutavo povlađivanje najnižim strastima, narod je gledao i pogubljenja, pa to opet nije razlog...
Direktor: Rejting od 14 koji TV Pink nikada ne može da dosegne je dokaz da je 48 sati svadba suptilna psihološka analiza...
....................................
- Ej, vidi koliko mi defka ima pluseva, biće defka dana garant!
- Sinak, defka ti je glupa i neduhovita...
- Kako bre glupa?!? Uopšte nije glupa...
- Jeste glupa, jer joj poenta ne izvire iz premisa, a neduhovita je zato što cilja na niske strasti...
- Aha, evo ga još jedan plus! Pojma ti nemaš... biće defka dana!
....................................
Itd, itd, itd...

23 : 3

Srpski ekonomski tigar

MrTestis 2021-07-29 15:35:54 +0000

Endemska vrsta grabljivca karakteristična za prostore Srbije, kao što joj ime i govori.
Grabljivi organizam, predator koji ovde obitava i hrani se običnim narodom Srbije. Biće koje poprima gotovo mitske osobine, a neki bi rekli i da je u rangu sa Bogom. Jer, isto kao i Bog, ni njega niko nije video nikad (osim šačice odabranih), a svi pričaju da postoji i da je sila neviđena. Međutim, dok za Boga to pričaju ljudi obučeni u crno i sa bradama, a koji vam uzimaju pare za te priče, za ovog grabljivca to pričaju ljudi drugačije obučeni, mada Vam i oni uzimaju pare za slične priče, a i u sličnim automobilima se voze...
Ovaj je tigar izuetno pritajen! Nevidljiv! Ali napada! Priča se da kao u kineskom filmu iza njega ide i skriveni kineski zmaj i da neke veze sa Kinom ima... Ali je toliko pritajen da je nevidljiv! A oseća se njegovo dejstvo, verujte!
Njegovi se postupci različito tumače. Vladajuća nam elita tvrdi da postoji, da je tu, na našoj strani i da nas ojačava jer je naš! OK, kineski je poreklom, ali je naš... Mi, kao obični smrtnici ga čak i ne primećujemo, a ako i primetimo – suprotno je od onoga što nam se priča. Nevidljivi grabljivac nas čeka iza svakog ugla da od nas napravi plen i proždere nas. Ne jede nas on bukvalno, kako bi neki neuki debili pretpostavili... Neee... Trag je u njegovom imenu... Stoji u busiji i čeka vas kad krenete da plaćate račune (koji slučajno stižu kad i plata). Proždraće vam sadržinu novčanika u sekundi! Legla vam je plata i vi naivno pomislite da imate neki dinar u novčaniku, bar zasad... I on napada, pritajen, skriven i nevidljiv... Odete do EPS-a, Telekoma, komunalnog ili gde već i neprimetno više ništa u novčaniku ne ostane.On se naždrao, sve mu veće dupe od vaših para, a vi se zlopatite do sledeće uplate... Gde će on opet da vas sačeka... Ali tebi je dobro, kažu to na Pink i RTS, dakle mora da ti je super, bolje nego na trulom Zapadu gde je plata četvorocifrena, u evrima izraženo...
Zver kao i svaka, proždire cele ljude, vaše porodice i vama bliske. Priča se da sarađuje sa zmajem pod zaštitom Kine. Zmaj je pritajen, iza njega i tu ga održava. A zmaj ko i svaki drugi, prigrabi vaše blago i spava na njemu, spreman da vas proždere ako i zatražite deo onog što je vaše i što vam pripada.
U zadnje vreme, tigar se hrani vozačima i njihovim automobilima za koje vam iz novčanika izbije i proždere mnogo više, a za uzvrat ništa ne dobijete osim nepotrebnog maltretiranja...
Ovako pritajena zver izaziva strah kod neustrašivog pripadnika nebeskog naroda do te mere da on mirno ćuti ponosno ko pička i trpi sve, svaku muku na koju ga on baci da bi onaj ko tigru naređuje i ko ga, ko carevo novo odelo, jedini vidi doneo sve veću zaradu i što duži boravak na vlasti...
Uživaj, Nebeski Narode pod ovakvom zveri! Ako će taj tigar i da te jebe umesto da te proždere, u redu je, neka će, može mu se, dozvoli mu. Pričaj sebi da će tebe da zaobiđe i neće da te dira, iako si u dubini duše svestan da neće.
Za bolje možda i nisi ako to trpiš!

29 : 9

Strah-stradanje

ophidia 2009-07-26 15:16:32 +0000

Sinoć sam naučila važnu lekciju.
Strah je nepotreban. Strah privlači ono čega se bojite.
To je na neki način dobro, ako umeš da se uočiš sa njim.
Ako ne umeš, neće ti biti lepo.

Navešću dva istinita primera.Verujem da na njima može da se nauči.
1.
Moja mama je išla kod babe i dede, u čijem kraju se nalazi nenormalno puno pasa lutalica. S obzirom da se ona nenormalno plaši pasa(i svega što ima četiri noge,ali to nije važno), kada je prolazila pored čopora, toliko se uplašila da su oni namirisali njen strah i počeli da skaču po njoj. Ona je toliko vrištala da su sve komšije izašle sa motkama i psi su naravno izvukli deblji kraj. Psi je nisu ni dotakli, ali je ona sebi napravila modricu na ruci koliko je zarila nokte u ruku od straha.
Ja sam prolazila jedno milion puta pored tih istih pasa i nisu mi ništa uradili, nekad sam ih i mazila. Njima je potrebna samo ljubav, nisu oni krivi što smo ih osudili na život na ulici.
2.
Oduvek sam se plašila ogromnih crnih buba.
Sinoć sam celu noć ispred kuće na zidu slikala Pink Pantera. S obzirom da su neonska svetla bila upaljena, stalno su dolazile neke bube.
Toliko puta sam vadila crnu bubu iz kose, majice, skidala sa pantalona, da sledeći put kad mi bude ušla u sobu, samo ću je uzeti u ruke i izbaciti napolje.

34 : 10

Sastav lokalnog servera za multiplejer igrice

ArcHeR^ 2010-09-14 20:28:01 +0000

Prolaskom vremena LAN igranja i zajebancije po igraonicama, Internet je postao dostupan svima. Svaki debil je mogao da pokrene svoj server i da bude faca. I bilo je takvih debila. Umesto da se prate primeri pravih servera, da se zovu igrači iz raznih gradova, zemalja, cak i kontinenata, svi su pratili šablon. Šablon po kome se lista igraca onagričava samo na lokalne igrače. Ovaj šablon:

-Propalitet - Izbačen iz škole, pusi, pije, možda se i drogira. Igra 2 puta mesečno iz igraonice, igrica mu je zadnja rupa a svirali, ali je uglavnom najbolji igrač. Misteriozan je i zna sve o igrici.

-Klinci debili - Obično '98. godište, drugovi iz odeljenja koji ne znaju šta će sa sobom pa u grupicama od po 4/5 njih redovno terorišu ostale igrače na serveru. Ali ne mecima, već glupošću. Vade se na to što je jedan od njih adminov brat od tetke i niko im ne može ništa. Kada vide da im nema vajde od te igrice, prelaze na drugu.

-"Najveći pro" - Dok je on igrao igricu, zemljina kora se još hladila, svakoga na serveru je on dobio 1 na 1, i stalno mudruje drugima kako treba da igraju. Pored svih svojih tvrdnji, njegovo umeće je suvi prosek. Kada ga ubiju, krivi su: miš, tastatura, monitor, Telekom, saigrači, neće ga baš taj dan... ali on nikad nije kriv. Ne dao ti Bog da ga nazoveš n00bom, počeće da te teroriše psovkama, Youtube linkovima njegovih "Pro" ubistava...

-Newb - početnik je i to ne krije. Rado će se našaliti na račun svoje igre, ali ima i on svojih momenata.

-Lokalni pro - Stvarno dobar igrač. Često i admin. Skoro uvek je u zavadi sa starosedeocima servera zbog "cheata." Oprema mu je sasvim prosečna.

-"Peace and love" par - Dva lika koja su u višku slobodnog vremena počeli da igraju igraju igru totalno neobavezno. Retko se sreću odvojeno. Nikad se ne svađaju ni sa kim, samo opušteno.

-"Mnogo smo kul, nosimo Air max i šuškavac" par: Pubertetluje, najčešće '96. godište koji su utripovali da su kriminalci. Svako ko ih ubije je čiter i polomiće mu pičku samo da saznaju ko je.

-Stranac - Lik iz Španije/Rumunije/Meksika, latency mu je 689574 pa niko ne može da ga pogodi, dok mu svi jebu kevu preko četa zbog laga, on samo deli hedove.

-Čiter - Naloženi klinac koji je utripovao da je "haker" ako uključi čit i odvaljuje sve po serveru i to ne krije. Svi će mu jebati mater, samo da saznaju ko je.

-Buržuj - najskuplji Razer miš, SteelSeries podloga, Logitech sluške, Saitek tastatura, tri monitora... Na svu opremu potroši 700 evra, a kada ga odere lik koji igra mišem za laptop koristeći svesku kao podlogu, odustaje od igrice i baca sve u kurac.

-Misteriozni lik - Dolazi na server u ponoć. Napravi skor 100:0 i ode sa servera. Tako svaki dan. Prvi je na ranku. Jedan misli da je to Joca iz prve osnovne, drugi da je Vukašin iz Kragujevca...

-Pro iz susednog grada - Isti kao lokalni pro, ali je u rivalstvu sa njim. Obojica se prave da ih boli dupe ko je bolji, ali i jedan i drugi svaku noć kada svi odu na spavanje, provere rank za slučaj da je ovaj jedan napredovao bar jedno mesto u odnosu na drugog.

-Pelenaš zavodnik - koristi igru kao sredstvo za muvanje. Ne zna ništa, ćuti u spectate dok se ne pojavi neka ženka. Onda se rasprdi na sav glas.

-Žensko na serveru - Pati od nedostatka pažnje, klinka '95. koju niko neće da muva. Svetinja za mlade majmune koji bi da jebu, ali da ne izlaze iz kuće. Svi joj treaže fejs, broj telefona, svi je brane... Najčešće se ispostavi da je igrač muško koji takođe pati od nedostatka pažnje.

-Ljubavni par - Patofnjari od 9 godina koja se ponašaju kao da imaju BAR po 20 godina. Uglavnom su AFK i preko četa se svađaju, razmenjuju izlive ljubavi, seksaju se... Kada pređete u spectate, možete da gledate špansku seriju za džabe, kad već Pink paket na kablovskoj naplaćuju k'o da je od suvoga zlata...

181 : 36

Ljaksizam/Seljacizam

Rovčanin 2009-09-06 14:15:33 +0000

Drustveni fenomen koji je zahvatio Balkan, i milu nam Srbiju s pocetkom '90tih, a od 2000. do danas dozivljava svoju kulminaciju.
Ljaksizam se poput vetra uvukao u sve pore drustva, zasao u sva polja delovanja coveka, i zaposeo svaki aspekt njegovog zivota.
Najuocljiviji elementi su navedeni u primeru koji sledi.

Ljaksizam u politici:
Ovaj drustveno-politicki fenomen omogucio je da nakon petooktobarskih promena, u fotelje sednu karijeristi sa istancenim njuhom za vecu platu, koristoljubivi pojedinci, Ministri bez ikakvih kvalifikacija, vezani sa kriminalcima, Ministri koji su podrzavali "kraduckanje", kupovali stanove za 500 evra, tukli novinare i "padali" na pitanjima iz opste kulture. Ljaksizam je pojacao element profita, sovinizma, podstakao mrznju prema drugih narodima i etnickim grupama, i te nekada kuzne pojave popularizovao kod omladine, koja danas slavi ratne zlocince, velica pocinjene zlocine, i zaklinje se da ce klati i ubijati sve sto nije sr(B)sko.

Ljaksizam/seljacizam u muzici:
Ovaj pravac muzicke (ne)kulture zaposeo je kolektivno nas narod devedesetih, sa popularnoscu turbo-folka, i njegovih neimara Lepe Brene, Sneki Babic, Cece, Mire Skoric i drugih. Iako u pocetku tretiran kao benigna nekululturna vrsta zabave koja cilja na primitivne instikte svoje publike, turbo-folk dobija dublju drustvenu dimenziju. Dva dogadjaja koja su to inicirala bili su ljubavna veza izmedju Cece i Arkana i nastanak Pink televizije, koja je nastavila do danas da promovise pokradene ponajvise Grcke zatim Turske melodije, i besmislene zapaljive tekstove. Mladi su kroz emisije TV Pink dobijali svoje uzore, turbo-folk i dens pevace i pevacice, i tako bili upucivani kako da formulisu i konstruisu svoj identitet.

Ljaksizam/seljcizam kao sistem vrednosti kod mladih:
Ova subkultura nije zaobisla ni mlade, koji su u vreme uspona Ljaksizma rasli sa dizesima, reketasima, mafijasima, sponzorusama, povratnicima sa fronta i dilerima. Posmatran sa danasnjeg, savremenog aspekta, Ljaksizam je dominantno uticao na formiranje sistema vrednosti kod mladih.
Taj sistem vrednosti ukljucivao je u sebe i raspad moralnih i estetskih normi, i vrednosti gradjanskog drustva, kao što su obrazovanje, brak, ljubav, porodica, miran zivot i posteni rad. Umesto toga velica se nasilje i nemoral, a slave kriminal i kriminalci.
Kod klinaca, gradacija sistema vrednosti pocinje sa Nokiom N90, skuterom, najnovijim Air max patikama, devojcice uzrasta osnovne i nizih razreda srednje skole kao da se takmice koja ce vise golih fotki u "jebi me" pozama okaciti na facebook, dok oni nesto stariji opstaju u sistemu vrednosti crnih Dzipova, povecih bankovnih racuna, sati provedenih u "bleji" po kaficima u Strahinjica Bana i sl.

Ljaksizam/Seljacizam na internetu:
Razvoj interneta doveo je bas svasta i svakoga u priliku da koristi blagodeti online mreze. Pedofili, zoofili, nekrofili, i sapatnici drugih seksualnih devijacija, ocas posla nadju "zrtvu", ciji inicijali nakon "upoznavanja" osvanu u crnoj hronici.
Na internetu se sve politizuje. Forumi su puni dece koja ni osnovnu skolu nisu zavrsila, a vec razglabaju o politickim temama sve u 16, i to bas o onim stvarima za koje ni odrasli ne znaju sta ce.
Na YouTube-u, ispod 90 % muzickih videa, dakle namenjenim zabavi, obavezno se vodi rat komentarima izmedju Srba-Hrvata-Bosanaca, uz pominjanje majke, sestre, spiska porodice sa jedne, i boga, Allaha, klanja, sa druge strane.

32 : 6

RTS

Harlekin 2009-09-09 23:57:23 +0000

Retardirana Televizijska Svinjarija

Da, to je ona Tv kuća koja iz dana u dan ne prestaje da nas iritira sa svojim budalaštinama, za koje nam još i pare traže. Posle svih onih maratnoskih serija koje gledamo po 58 put, kretenskih emisija za široke narodne mase koje, po kvalitetu, predstavljaju nacionalni ekvivalent PINK-u, red bi bio da malo popljujemo i sportsku redakciju, koja nas za vreme svakog velikog takmičenja časti sa nekom umnobolnom navijačkom pesmicom, koju je verovatno napisao Tijanićev unuk ("Pogledajte sva ta lica košarkaša s razglednica" i sl.) Pored toga, specijalne emisije u čast npr. olimpijade su stvarno "specijalne". Dok na Eurosportu pršti borba za medelje u raznim sportovima, mi smo osuđeni da na dragom nam RTS-u gledamo Kebu i onu njegovu CENZURISANO ćerku, kako u studiju bacaju loptu u koš?! A večeras, ovog famoznog datuma, secka se prenos košarkaške selekcije, i uključuje Đokovićev meč, što predstavlja vrhunac kretenzma onog kockastoglavog i co. Nemam ništa protiv Novaka, ali on je večeras igrao za svoj džep, da ne kažem guzicu, dok su košarkaši branili boje svoje zemlje. Iznerviran, prebacim na fudbal, kad tamo Pantelić u ulozi komentatora prosipa bisere, i krade hleb svim poštenim "provala-komentatorima"

Pantelić: "Ne trebamo previše da trčimo, neka se oni umore pa mi da im damo go'!"

Nego, da vas pitam ja nešto, jel zna neko gde su sad Sima i pas Desko?

52 : 22

Casopisi u cekaonicama

zevonja 2010-10-24 14:15:08 +0000

Svaka cekaonica ih ima,bilo da ste otisli po zeleni karton,zubaru ili na tajlandsku masazu u cekaonici cete naici na poveci svezanj casopisa,cekajuci cete otvoriti jedan ne sluteci da u stvari putujete kroz vreme,jer velika vecina ovih casopisa datira jos iz bukvalno proslog veka.

I tako dolazite kod zubara ali je doslo do poremecaja u rasporedu i shvatate da morate sacekati 30tak minuta.. u naletu dosade hvatate se za cosmopolitan.
Listate prvih 20tak strana koje predstavljaju raznorazne reklame za pomade i kreme i nailazite na prvu vest..
*Bred Pit i Dzenifer Aniston na krstarenju po sredozemlju*
Gotovo da ste sigurni da je Bred i dalje sa Andjelinom,ali pomisljate ma nisam dovoljno obavesten.. heh drago mi je da je Dzenifer povratila Breda,ionako je ona Andja vestica kakve nema..
Listate casopis jos malo i nailazite na reklamu..
*Uz novi postpaid kod telekoma,za samo 500din mesecno mozete imati nokia 8310*
Tu se iscudjavate,ali opet mislite.. mozda je to ono novo iznenadjenje nokije da pocne da proizvodi ponovo one stare dobre modele za nas kojima telefon nije igracka..
Nastavljate dalje,tekst o Stefanu Milenkovicu
*Stefan Milenkovic i njegova violina u avanturi zivota*
Gledate slike i pizdite jer je lik isti kao i pred 10 godina,jebem li mu lebac ovaj ko Dorijan Grej..
Nastavljte dalje da listate kad ono..
*Televizija pink otkupila prava za emitovanje novog rijaliti programa-Farma.. prvu sezonu mozemo ocekivati za 2 godine*
Sta koji kurac? Bacate pogled na naslovnicu i vidite da je datum izdavanja 5. februar 2003 godine.. psujete u sebi koliko ste glupi,zatvarate novine i ostatak vremena provodite brojeci plocice u hodniku.

26 : 3

Holivudska humanost

NistaNeZnam'93. 2010-03-05 21:53:44 +0000

Nadaleko poznat pojam. Svi ljudi u svetu znaju da su holivudske zvezde veoma humane i celom dušom dele bol i glad dece Haitija, Etiopije i ostalih koji nemaju šta da jedu, a kamoli TV, internet ili bilo šta što bi im omogućilo da čuju pesmicu koje su im trendi čike i tete iz svetskog šou biza otpevušile u znak podrške i dobre volje.

Dakle, Holivud je otvorio oči svetu i skrenuo pažnju na veliku žalost obojenih mališana i njihovih roditelja. ONI SU GLADNI! ONI NEMAJU ŠTA DA JEDU! Pomozite pozivom na broj 8364875629365937560, ugledajte se na vaše idole koji su im prvi i bezuslovno pomogli:
Snimljena je nova verzija pesme We Are The World, koju je pre 25 godina sa svojim dragim kolegama otpevao i Majkl Džekson. Nova verzija nam para srca, svi kliču i viču: We are the world! We are the world!

Mačkica Nikole pravi orgazmične face pokušavajući da izgleda saosećajno dok steže svoje slušalice i vrišti svoj deo pesmice We are the world.
U pozadini se prikazuje slika gladnog deteta koje plače, a zatim staraca koji rintaju do raspadnuća, dok Dzenet Dzekson peva o teškom radu i nesreći gore navedenih.
Mladjana Majli Sajrus vri od uzbudjenja što je dobila da otpeva stroficu u tom velikom projektu, za njom uzdiše Erike Iglesijas, praćen slikom nesrecne dece koja pevaju We are the world! We are the world! I šetaju u grupici gledajući u kameru.
"Žestoka" Pink peva svoj deo gotovo kao da i sama preživljava neku od gore navedenih strahota, a onda se javlja i prastari snimak Majkla Dzeksona kako peva istu pesmu. Tu je i Ferdzi, sva usplamtela od želje da što bolje otpeva, i jos nekoliko malo nadrogiranih likova koji su pozvani da učine dobro delo.

Pri kraju, na samom vrhuncu, oni svi zajedno, uvijeni u svoje fensi krpice u zabarikadirani sunčanim naočarima, ponovo kliču: We are the world! We are the world! Vi zaslužujete bolje, ne smete patiti! Poslušaju po koji snimak dece koja im poručuju:"Hvala na podršci. Volimo vas, tetka Nikol, čika Enrike i ostali. Hvala na podršci."

Holivudski trendseteri dirnuti puste po koju suzicu, trijumfalno mašu ulazeći u svoje limuzine i odvoze se u fensi gajbe sa 30 soba i 16 kupatila.

60 : 3

Maskote GSP-a

annitza 2011-02-12 13:28:44 +0000

Ima ih u svakom javnom prevoznom sredstvu,samo sto ih je najlakse uociti oko 6 ujutru,kada sav ostali svet kunta do konacnog odredista.Tada u grobnoj tisini odjekuje samo njihov glas, i ako vas i ne zanima o cemu pricaju, ne mozete da se oduprete.

6h ujutru,svi pospani i smoreni zbog ponedeljka. Ulaze dve ribe, nacifrane kao da su posle na izbor za miss.
riba A:Kako je bilo dobro u petak,nemas pojma sta si propustila.
riba B:Sto,desilo se nesto zanimljivo"?
riba A:Dosla Maja u petak oko sedam kod mene,pocele da se spremamo, ja obukla onu moju pink haljinu do pola dupeta, isfenirala se,ispeglala siske, obula nove cizme, opasno sam izgledala. Odemo do one male kafanice na uglu da se ucirkamo za male pare, pa u Stefan Braun,makla sam caletu pare iz novcanika. A tamo ludnica, svi poznati, svi skupo obuceni i nacifrani,guzva katastrofa.Dolazi neki lik,pita da sednomo kod njih u separe.A on, u odelu,celav,kajla,markirane cipele, Rolex na ruci.Plati nam kofu koktela,trzi moj broj i dogovorimo se da se nadjemo sutra uvece.Zove on sutra, dogovorimo se da dodje po mene,a ja obucem onu moju plavu haljinu, uvijem kosu, nasminkam se u sivo,obujem cizme 12-ica stikla,ludilo... Dolazi on po mene u BMW-u, zatamnjena stakla, sportak, sivo odelo,stavio neki parfem ludilo... Odemo do nekog extra fensi lokala na veceru,pili sampanjac, jeli ostrige, racun 20000, on plati bez problema... Vozi on mene kuci, stavio mi ruku na koleno, smeska mi se
U tom trnutku neki lik koji sedi pored mene:KAZI BRE VISE DA LI SI MU DALA, DVE STANICE PROPUSTI ZBOG TEBE!?!

22 : 5

Časopisi za tinejdžere

Sawyer 2009-09-15 13:53:22 +0000

Časopisi moje adolescencije koji su sada završili u podrumu,
a ja još ne mogu da poverujem na koji način je moja generacija traćila svoje slobodno vreme i na šta smo bacali pare...

Stalne rubrike:

1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…

2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!

3. Blamovi

Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.

Sexy blondie, 14

Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!

Goticharka,16

4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:

Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA

Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada

5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.

6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story

Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh

7. IN/OUT ovoga meseca:

IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...

OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…

8. Let's talk about sex!

P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz

P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!

P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić

I još neka pitanja:

Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?

9. Strip

Urbana devojka na selu, 5. deo

Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!

10. Nagradna igra:

15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima

Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”

11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!

Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.

Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!

Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.

U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!

134 : 13

Angažovanje devojaka tokom bleje

Вечити Романтичар 2013-08-01 11:25:31 +0000

Nešto kao jogurt uz burek. Pljuga uz kafu. Gledanje utakmice sa odigranim tiketom.
Može ta radnja da se upražnjava i bez ovog drugog, naravno, ali sa ovim dodatnim izgleda mnogo bolje. Kao neki masthev.

Džoni: Maća, daj prebaci na Pink Movis, sad počinje do jaja film.
Šomi: Koji, brate?
Džoni: Nemam pojma, verovatno je neki dobar.
Neša: Otkud znaš da je do jaja, kad ne znaš koji je.
Džoni: Pa puštaju samo dobre filmove, trebalo bi da je i ovaj odličan.
Fića: Daj, ne smarajte. Bolje bi bilo da neko siđe do dragstora da uzme pljuge i vops, devojke samo što nisu došle.
Džoni: Koje devojke?
Šomi: Koje devojke?
Neša: Koje devojke?
Fića: Čuj, koje devojke. Pa, ne zovu mene za džajića Fića Mađija. Sad ćemo da zovemo neke čavke da dođu.
Džoni: To mi reci, Maća. Koje ćemo?
Fiča: Pa, moram li ja sve, jebem mu miša? Ja sam predložio, vi zovite sad.
Šomi: Dobro, ja imam kredita, ja ću da zovem, vi recite koga.
Neša: Evo, možemo Maju da zovemo. Skoro je raskinula sa Stefijem Šesticom, pa joj je verovatno potrebno neko zezanje.
Džoni: Što ga zovu Šestica?
Neša: Vozi Iks Šesticu.
Džoni: Nemoj nju da zoveš.
Neša: Što, leba ti?
Džoni: Zato što je ona najskuplja. Navikla je na Šesticu, a mi ovde imamo da joj ponudimo ništa, možda bi i imali kad bi neko sišao da uzme Zaječarca dole, mada čisto sumnjam da bi to pila.
Šomi: Dobro, znači nećemo Maju. A Tijanu? Malu iz kraja? Što smo je videli pre neki dan na bazenu? Mala je porasla. Pali svetlu bez stolice, ako me shvataš.
Fića: Možemo nju, vrh.
Šomi: Ima li ko broj?
Džoni: Što gledate u mene svi koji kurac? Odakle mi njen broj?
Šomi: Ništa ni od Tijane.
Neša: Ja mogu da zovem moju devojku, mislim ako hoćet...
Džoni, Šomi, Fića: NEMOJ BRATE!
Neša, Mislim, ja mogu, ako hoćete, nije mi prob...
Džoni, Šomi, Fića: NE!
Neša: Dobro ljudi, šta vam je?
.
.
.
Džoni: Ajde evo vam pare, kupite pljuge i vops, ti upali Pes, napravi turnir da igramo. Ne može da se bira Barsa.

38 : 0

Srpski mediji kroz istoriju

seoski_vip 2013-01-11 00:45:22 +0000

Nekada narod nije imao televiziju, radio, novine su se slabije čitale i bilo ih je manje, tako da su uslovi za ispiranje mozgova bili mnogo manji. Međutim, istraživač Giorgio Tsoukalos sa History Channel-a, pored svojih sjajanih otkrića, koji govore da su stari Egipćani imali baterijske lampe i da je bermudski trougao zapravo portal za drugu dimenziju, otkrio da su Srbi nekada posedovali elektronske medije još dok se Johan Gutemberg mučio da napravi prvu štamparsku mašinu. Sve ovo je portvrdio i Jovan Deretić i naveo još jedan dokaz postojanja zabranjene istorije Srba.

1388. godina, tv PRVA, najava nove serije:
- Poštovani gledaoci, ona njega voli... on je ostavlja... odlazi Kineskom caru u posetu, njen otac hoće da je uda za mongolskog vojvodu... strah joj se uliva u kosti, ona voli samo nejga... Bjazita, Muratovog sina obdarenog sa velikom sabljom... u novoj seriji, svakog radnog dana u 20 i 20... ''Bajazitova sablja''

1901. godina, tv PINK, Magazin in:
-Dobro veče poštovani gledaoci, gledate magazin in, ja sam Sanja Marinković (iritirajući smeh), večeras možete uživati u ekskluzivnoj emisiji sa sjajnom gošćom, ona za sebe kaže da je skromna i emotivna, međutim uvereni smo da je ona jedna prava dama u zrelim godinama sa sjajnom životnom pričom. Mogli ste pročitati u novinama da joj je silikone ugradio dr. Jovan Jovanović, i to prvim profesionalinim zahvatom u savremenoj klinici za plastičnu hirurgiju ''Zmaj''. Da li je to istina ili ne reći će nam naša gošća Draga Mašin, kraljeva žena (iritirajući smeh)...

1912. godina, tv B92, jutarnje vesti:
- Dobro jutro poštovani gledaoci, gledate vesti B92, ja sam Maša Mileusnić, kako nezvanično saznajemo, vrh vlasti okuplja ultra desničare i neonaciste kako bi stvorili pometnju na Kosovu i uništili poredak i mir za koji se zalaže osmanliska vlast. Vođa ovog pokreta bi trebao da bude Radomir Putnik, za koga, kako mi saznajemo, holandsko tužilaštvo sprema optužnicu. Upravo nam javljaju da je jedna grupica srpskih klerofašista počela da pravi nerede, na licu mesta je naša novinarka Nevena Madžarević...

1914. godina, RTS, (nema signala, srušen avalski toranj)

15 : 5

Prednost necenzurisane televizije

Elzeard Bouffier 2011-09-18 00:35:31 +0000

Televizija bez eufemizama, koja objavljuje i prikazuje realno stanje stvari. U stvarnosti takve televizije nema... još uvek!

Politika:
- Dobro veče, dragi gledaoci. Glavna vest dana: uhapšen je Ratko Mladić. To je još jedan uspešan poduhvat domaće policije i ministara inostranih poslova, tj. novi korak ka prodaji države. Mmm, izgleda da je ovo neka greška u tekstu... Ne, iz režije javljaju da je sve u redu.

Kultura:
- Danas se oženio matori pedofil Branislav Lečić, izgleda opet neka greška u tekstu...(režija javlja da se nastavi). Oženio se devojkom 20 godina mlađom i planira dosta dece.

- Na takmičenju Evrovizije u Beogradu prvo mesto zauzeo je homoseksualac iz Rusije sa pesmom "Retko te viđam s devojkama - oko tebe su muškarci!" Mmm...

- Na kastingu za pomoćnika Seke Aleksić pobedio je mladi feminizirani frizer N.N. koji je uspeo ovu veliku umetnicu da fascinira svojim glasom. Seka je dala izjavu da bi mladi frizer mogao da počne da peva, jer pred njim je blistava budućnost.

-Juče je u zgradi "Pink" televizije promovisana knjiga "Tajne srpskog Džet-seta". Kažu da su za ovu kič knjigu zainteresovane mnoge izdavačke kuće.Knjiga izlazi u prodaju od 1. na svim trafikama. Izgleda opet neke greške u tekstu. Mmm...

Sport:
- Fudbalska reprezentacija Srbije ostvarila je divovsku pobedu protiv Farskih ostrva rezultatom 3:1. Golove nije postigao Marko Pantelić.

- Igrači fudbalskih klubova "Partizan" i "Crvena zvezda". ponovo su izduvali u evropskim takmičenjima... režija... "Crvena zvezda" je odigrala jedan meč "viktorije" protiv igrača Rena, rezultat 4:0,dok je Partizan izgubio od giganta Šamroka sa 2:1. Golove za Šamrok su postigli mesar i kamiondžija.

- Košarkaška reprezentacija Srbije opet je ostala bez dočeka ispred Skupštine Srbije, jer su na prvenstvu Evrope zauzeli vredno 8. mesto.

To bi bilo sve za večeras. Ako želite, vesti možete pogledati i na našem sajtu. Na njemu možete videti šta su uradili vaterpolisti i odbojkaši. Prijatno veče!

34 : 7

Kud plovi ovaj brod

lingvističko prase 2010-02-03 00:20:49 +0000

Izraz koincidira sa kanconom Serđa Endriga iz 70-ih, ali predstavlja uzvik koji se koristi kad se na horizontu ukaže potonuće u totalnu entropiju. Nešto kao poslednji poziv pred onesvešćivanje.

Mara pijana tetura po sobi. Dolazi do Đoleta koji joj gasi cigaru u međunožju. Mara skakuće oprljena ali ne uzmiče. Iz kupatila izlazi Srđa potpuno go i mokar, krenuo da se popiša pa se tuširao. Traži svoju čašu, niko ne zna koja je njegova čaša ni ko je uostalom on. Peđa stao na rep Flekiju, Slađinom psu, i ne diže nogu. Fleki se dere i uvija kao da ga je spopala sandžama. Miki sipa vino u Bokijevu gitaru, Boki zavaljen ne daje znaka života, ruke stežu gitaru. Deja pije vino iz vazne. Silvija na sredini sobe igra sa Dekijem i Gogijem, trlja se o njih, Deki pokušava da skine svoje gaće jednom rukom i nikako ne uspeva. Nemanja otvara kaljevu peć i pokušava da dohvati žice grejača iznutra. Fleki se dere jer mu Peđa ne ustaje sa repa. Slađa sa poda podigla ruku prema psu, hoće nešto da kaže al nikako da počne. Iz zvučnika trese Pink... It's used to be a funhouse... and now it's full of evil clowns... Nađa sisa prolivenu votku iz ćebeta na krevetu. Deja ispio vino iz vazne, baca vaznu na zid, srča pada po Nađi koja ne prestaje da sisa ćebe. Rukom prolazi kroz kosu jer oseća da je nešto dodirnulo, poseče se na staklo. Počinje da sisa i prst mada ne odustaje ni od ćebeta. Fleki se otrgne ispod Peđine noge i juri bezglavo po sobi, udara glavom u zid i pada u nesvest. Slađa pokazuje rukom ka psu ali ne progovara. It's used to be a funhouse... Utom se svetlo u sobi pali, na vratima stoji Luka, Slađanin brat koji u drugoj sobi sprema ispit iz Uvoda u pravo:
- Alo, bre, kud plovi ovaj brod?!
Obnevideli od bljeska, svi ga zabezeknuto gledaju.

21 : 3

Mali motiv za ili protiv

aurora072 2011-03-18 17:31:15 +0000

Tasić na vagi odluke za koga navijati u utakmici koju želiš da gledaš ali u njoj naravno ne učestvuju nijedan od domaćih klubova a kako i bi kad je to utakmica vrhunskog fudbala.
A gledanje nije gledanje ako nema tu mirođiju što se navijanje zove.
Pogotovo ako se u vreme utakmice okupio značajan broj ukućana, familije, komšija.
Što više gledalaca to veća i ludnica.

Utakmica Inter, Italija- CSK Moskva, Rusija, osmina finala KEŠ 2010.
- Sin, klinjo, tinejdžer osnovac, stavio kintu na Inter, bolja kvota bila, na hinjaka da niko ne zna od ukućana, uplatio preko Bude Konja jer Budimir izgleda kao da mu je dvadeset godina što mu pomaže da puši, duva, uplaćuje tikete, kupuje pivo i tako... Ima 10 posto od eventualnog dobitka.
- Keva- Inter ( Onaj Murinjo je baš pravi gospodin, laf i dobro mu stoje one prosede hihihihi)
- Nešto starija sestra mlađahnog tinejdžera- Inter (Wau kako je swadak onaj Zineti mmmm, obožavam crne tipove, ne kao ona ćurka Milena što se pali na plavušane fuuuuj)
Ima tal od 10 posto na eventualni dobitak od kladionice na ime ucene jer je provalila brata da je skenj'o pare u kladžu od zajedničke kinte za kevin rođendan.
- Ćale- Inter (Stanković bre stari zvezdaš, neću valjda za ovaj grobarski CSK jebo ih Krasić)
- Ujak, stara grobarčina- CSK (Tc Tc tc samo te slušam cigane, ni za Ruse nećeš da navijaš...)
- Deda- CSK (Vala baš Zorane, gde sine za žabare da navijaš pored Rusa)
- Komšija s trećeg /pristigao u majici s natpisom Od nas zavisi! za koju tvrdi da je dobio uz prašak u apoteci- Inter (Evropski brate klub, dosta više, nismo ruska gubernija)
- Komšija Stipan s četvrtog- CSK (E, da tamo igra onaj naš Dario Krešić, dobar...Šta? Nije Krešić nego Krasić? Ta meni to sve isto. Nego domaćice, ima li onih pihtija još?)
- Stric, učesnik svih virtuelnih SOB-ova/Srpske Oslobodilačka Borbe/ još od 1912.- CSK (Vala Zorane, stvarno, ako neću za Ruse neću ni za koga!)
- Pradeda- CSK (Nešto sad rekli Tuta Pandev, Bugari su najgori, ja vam kažem)
- Baba- S kim igra Srbija? Ne igra? Pa što ne prebacite na Pink, sad će Šeherzada...

22 : 7

Živeti jedan dan kao klinac

melkijades 2011-03-18 14:59:45 +0000

Prilika da, sad kada si već mator konj, provedeš jedan dan ispunjavajući sebi želje koje si imao kao mali, a koje se iz ovih i onih razloga nisu tako često ostvarivale. Rešiš da se najebeš mame malom džeparcu i vestima koje su ti prekidale crtaće, i da se dvadeset godina kasnije sit nauživaš.

- Ustaneš ujutro, ali ne da bi išao na predavanja, već da bi radio šta se tebi radi. Oduvek si želeo da ne odeš u školu i ceo dan se samo zajebavaš. Sedneš za net u nameri da gledaš crtaće, ali ne sanmo jedan kao što su puštali u jutarnjem programu, već dok se boje ne rastope. Kreneš sa pticom trkačicom, odgledaš pet komada i onda pustiš onaj kad ju je kojot konačno ščepao, da se osvetiš i njoj što je maltretirala jadnog Peru a tebi išla na kurac. E onda nindža kornjače, patak Dača, pink panter..Jebite se vesti, nema prekidanja!

- Pošto ti je dosadilo, uključiš torent i skineš sve one igrice koje si palijao na fićomatima. U medjuvremenu odeš do radnje, neumiven, jer mrzeo si teranja sa kevine strane da se umivaš čim ustaneš. Kupiš kinder jaje, u stvari kupiš tri komada, to se u detinjstvu retko dešavalo, i uzmeš dve litre soka koji ćeš sam da popiješ, kole, original naravno. Zasto si i voleo slave, jer tad se kupuju original sokovi. Uzmeš i jednu jafu za kasnije, koja to kasnije dočekati neće.

- Nagruvan slatkišima, sedneš da igraš pang, Mustafu, panišera, avione..Nakucaš sebi u startu 3000 života, da se osvetiš žetondžijama što nisu dali da uvaljuješ olovnjake. Konačno saznaješ kako je izgledao jebeni kraj neke igre koja ti je toliko para pojela.

- Onda pošto je uveliko dan, izadješ iz stana i ostaviš nered, jebite se roditelji, jebi se spremanje sobe, sad živim solo. Uzmeš najveći sladoled, sedneš na bajs i odeš sa drugarima na reku, ne čekajući ćaleta da ustane posle popodnevne dremke da te vodi. U vodi ostaješ koliko hoćeš, nema ko da te osam puta opominje.

- Posle ideš na fudbal sa ortacima, ispit bet griže savesti ne sdpremaš, jer mrzeo si da radiš doma ći. Nema ko da te tera sa terena, sad sdi mator konj a ne klinac koji od starijih ne može da stigne na red za fudbal. Sad smeš čak da šutiraš loptu u novim patikama. Poasle odeš i spucaš para što ti je ostalo na kupovinu albuma i svih sličica iz radnje, da popuniš makar jedan sa svetskog prvenstva.

- Uveče ispaljuješ ribu, rešen da ovaj dan posvetiš samo sebi. Gledaš televizor do kasno, ne jer ima nešto pametno već jer si se kao mali uvek pitao šta ima noću na programima što ne možeš da gledaš jer si oteran na spavanje. Ležeš u krevet, ne opravši zube. Jebi se i ti karijesu, znaš!

48 : 10

Davitelj

Hrmndrndekrmbrge 2011-12-01 15:12:05 +0000

To je jedan od poznanika koji vam neretko odgovara na pitanje bukvalno i vrlo opširno.

- Gde si brate, što te nema sinoć?
- Pa nisam mogao da dođem jer mi je majka rekla da bih trebao da raspremim sobu. Ja sam znao da je ona u neredu, ali sam mislio da je raspremim danas. Posle toga sam se zagleda. Počeo je Sunđer Bob. Odgledam ja to i zove mene baba. Kaže da dođem jer ne ume da nađe Pink na novom televizoru. Ja kod babe, namestio joj to i dolazi ona Mira što živi preko puta. Tu se ja zapričam sa njom i krenem kući.
- Pa što nisi...
- Stani, da ti kažem. Dođem ja kući i zove me burazer iz Kragujevca. Hoće da igramo Counter online. Ja razmišljam, ostalo mi još sat vremena, što da ne. Igramo mi, a on pojma nema. Meni skor bio 45 u rundi od 30 minuta, a za to vreme me roknuli samo 7 puta. Razbio sam ih. Hedšotova sam imao oko 20, 3 puta sam zakl'o neke likove i 4 sam rokn'o bombom. Završimo mi sve to i taman da krenem kad vidim Dragicu na Fejsu. Ja kao šta ima, kako si i onda kaže da je super. Prepričam ja tu njoj 3-4 filma i krenem. Ja došao u kafić, a vas nema. Odem kući, sednem za komp i tu sam blejao po netu nekih 3 sata.
- Pa dobro. Lepo. Gde ćeš sad?
- Idem do Nešketa da mu odnesem ove diskove. Treba da mu dignem sistem pošto je nešto zajeb'o kad je instalir'o GTA. Kaže stalno mu se pojavljuje plavi ekran i nešto piše, a on ne zna engleski. Ja znam, imam završen FC i plus C2 na faksu. Sećaš se da sam dobijao one desetke stalno? Jao jbt, ona Darinka što nam je predavala me tako smara. Ja joj kažem PAST PARTICIP, a ona: MA JOK, TO TI JE PAST SIMPLE. Ona će mene da uči...
- E, moram da palim...
- Brate kakav ti je to izraz PALIM. Reci da moraš da ideš, imaš da učiš, itd. Reci bilo šta samo nemoj PALIM! Nervira me taj izraz. Kada sam čitao rečnik Matice srpske toga tamo nema. Znači čist žargonizam.
- Ok. Onda idem. Vidimo se.
- Kad se vidimo? Ne mogu posle, moram do Marijane da joj popravim...

13 : 1

Pa šta ako sam Srbin?

Per 2011-10-16 22:31:34 +0000

Postoji mnogo onih koji jedva čekaju da zapale preko granice. Postoji mnogo onih koji će reći da nema goreg mesta za život od Srbije. Ali čak i najgori među takvima - u koje, ponekad, spadaju - moraju da priznaju da naša zemlja uopšte toliko loša
Zašto treba živeti u Srbiji ili zašto je super biti Srbin za mene je pitanje nad pitanjima. Recimo, ako bi postojao vremeplov i mogućnost navigacije ptica, sigurno je da bi mnogi od nas poželeli da ona roda koja nas je onomad donela na to i to mesto u Srbiji promeni kurs i sleti na neki dimnjak u Danskoj ili Švedskoj.
Ko bi još birao da se rodi kao Srbin, i to još u Srbiji? Ali treba to odbraniti jer - kako ćeš protiv krštenice. A meni je to često bilo čudno. Dobro se sećam da tamo negde devedesetih godina nisam razumeo pojedine tekstove Mome Kapora. Ne zato što su bili teški i nerazumljivi. Radilo se o nečemu drugom.
On je pisao o svojim nostalgičnim napadima u Njujorku. A nije imao samo u Velikoj jabuci te rafalne ispade nostalgije. Slična stanja i patriotska groznica drmale su ga i u Parizu, Londonu... Gde god da je bio događalo mu se isto. Išao bi on tako i najednom bi ga nešto spopalo, nisu to bili pundravci u dupetu, već ista ta bića u srcu i duši.
Pisao je kako bi u Njujorku kupio sir, onaj pijačni, ali to nije ličilo na onaj na Kaleniću. Pisao je da kad god bi naručio neko jelo u pariskom restoranu, to nije bilo to. Nije brate pasulj tamo daleko, kao ovaj naš.
Mislio sam, matori koji ti je kurac? Pa ko bi tražio sir da mu miriše ko sjenički tamo na Menhetnu? Pa to bi bilo ko da tražiš engleski pims u „Poslednjoj šansi" na Tašu. Koga briga da kao turista osetiš domovinu u instant pakovanju tamo negde daleko. Okej, priznajem napade nostalgije gastarbajterske populacije, ali patnju turiste za otadžbinom...
Ali, nije to bila suština zašto me je nervirao Kaporov tekst. Jednostavno, radilo se o tome da nisam mogao da razumem da neko tokom devedesetih godina iz Njujorka plače za Beogradom u kome su tada ljudi imali platu 10 dojč-maraka. Mislio sam da bih pevao od sreće da su mi ponudili da čistim pisoare na Menhetnu ili da skupljam pseći izmet po Central parku. Takav je bio moj patriotizam u toj deceniji.
Ali priznajem, krvario sam za Beogradom tokom boravka u JNA u Sloveniji. Kada sam prvi put došao na vanredno odsustvo, pustio sam radio Studio B i osetio blaženstvo. Shvatio sam lokalpatriotsku rečenicu po kojoj je znak da si ušao u Beograd to što si na radiju u kolima našao stanicu Studio B.
Bio sam spreman da ljubim beton na Slaviji, popušim Meštrovićevom Pobedniku, bio sam patriota, voleo sam svoj grad i svoju zemlju. A samo nekoliko meseci pre ovog napada patriotizma, patio sam da vojni rok služim u Sloveniji, a ne, nedajbože, u Skoplju.
Slovenija je bila kul, „Mladina", „Lajbah"... Sve je bazdilo na Evropu. Samo nakon par dana uhvatio me je napad nostalgije, i to ne samo što su nas drndali na obuci, već mi je falio kraj, ortaci, Beograd, Srbija. U restoranima i kafićima na Bledu gledao sam Janeze koji bulje u skijanje, a nigde fudbala, uzbuđenja... Nisam kapirao ništa od toga, a i zbog grupe „Lajbah" zaglavio sam kaznu i najgoru karaulu na kojoj sam gulio kao u kamenolomu.
To je bio moj prvi osećaj patriotizma u životu i osetio sam njegovu amplitudu kada sam: zbrzao Makedonskom ulicom i video taksiste koji cepaju šah na haubama svojih odrtavelih „mečki"; otišao na derbi Zvezda - Partizan i čuo onaj huk koji pliva nebom nad Topčiderom; a najviše jer mi se odvratna Slavija činila lepšom od londonskog Trafalgar skvera.
Bio sam tada Momo Kapor, ali ne u Njujorku u poteri za zlatiborskim kajmakom, već vojnik koji u Sloveniji sanja pivo ispred beogradskog dragstora. Tada sam shvatio da srpski patriotizam cveta dok si u prinudnom egzilu. Tada sam shvatio da biti srpski patriota znači patiti za mrvama koje su ti preko noći oduzete.
Pa i u devedesetim godinama, kada je Kapor krvario za Beogradom stružući đonove po pariskom Monparnasu, mogli ste i tada sebi reći da je kul biti Srbin. I to jer vas je u toj deceniji ova zemlja oslobodila svakakve odgovornosti i ambicije. Prosečan Srbin je tada imao alibi za svoje luzerstvo. Niko nije od tebe očekivao ništa. Ne možeš, druže, biti Arkan. Slab si za to. Nisi se ušemio pa dobio dozvolu da tvoj šleper prođe granicu dok hrče carina. Dakle, niko si i ništa, i to je baš super. Tvoj fakultet nikome ne treba.
A i koji će ti kada to ne traže na šleperu. Žena nema za šta da ti prigovara jer i onaj majmun što živi pored tebe srče isto sranje od plate i može porodici obezbediti... Ništa.
Čak i u tim godina, koje prezireš i nikada ne bi želeo da se vrate, mogao si skapirati zašto je dobro biti Srbin, a ne Amerikanac koji mora da se jebe sa kreditima, kamatama i svim ostalim sranjima. Tvoje je da gledaš Pink i Palmu i da kresneš komšinicu za boks zlatnog „marlbora".
A zašto je danas dobro biti Srbin kada treba da otplaćuješ iste te kredite kao slinavi Teksašanin u predgrađu Dalasa ili pegavi Englez u Birmingemu? Nemam pojma? Ali, ipak znam.
Moja rođaka živi već deceniju i nešto u Rimu i kaže da su oni odlepili kad je apeninsku čizmu stegla čizma globalne ekonomske krize. Oni se ne snalaze u sranju, a ona im priča o našoj plati iz devedesetih i rafovima tapaciranim paučinom. Što bi rekao Goran Bregović: „Lako je biti tolerantan sa dolarima, ali dajte Amerikancima malo dinare... Pucali bi jedni na druge crnci i Kinezi". Zato je tebi dobro u Srbiji, jer si utreniran da ovde nikada neće biti dobro, pa ti je svaki napad iznenadnog luksuza premija, i shvataš ga kao pauzu između dva siromaštva.
Biti Srbin je super jer se možeš identifikovati sa Novakom, Vidićem, Brakočevićkom... I boli te što nema plate, jer ti zbog njihovog uspeha oblačiš pocepane gaće i ulaziš u farmerke zakrpljene na dupetu i stižeš tačno na vreme ispred Skupštine da urlaš jer su oni na balkonu ti, a ti si oni. Zato se nigde tako euforično ne slave uspesi sportista jer se nigde na svetu toliko ne fotokopira tuđ u sopstveni život.
Super je biti Srbin jer si kao pacov ili bubašvaba otporan na sve nedaće i ceo krvotok ti je nabijen protivotrovom za sve one koji bi da te potamane.
Super je Srbija jer samo se u njoj može roditi Del Boj. Kaži?! Ono kad su komentatori i fensi publika na poslednjem SP u fudbalu pizdeli od vuvuzela ti si ih već posle dva dana mogao nabaviti na pijaci na Vidikovcu. Da je kul živeti u fejk garderobi prvi smo mi saznali, a sad gledaj na Zapadu. Ni oni se ne bune što je „barberi" pruge izvezao neki Kinez.
Super je živeti u Srbiji jer možeš imati snove da je svuda bolje nego što je to tebi. I London ti je lepši iz Beograda, a kada živiš u njemu on te pojede, a i kad dođeš na posao u 10 umesto u devet, nadrkani šef ti kaže: „Good afternoon". Iz Beograda ti je sve na Temzi idilično, ali život je dobar ili savršen samo tamo gde ne plaćaš infostan jer u svakom gradu u kome ti poštansko sanduče puca od računa - sve ti je odvratno.
Super je živeti u Srbiji... Verovatno i zbog toga što ću za dvadeset sati zaparati mermerni pod njujorškog aerodroma JFK. I tamo, među čelično-staklenom scenografijom Menhetna neću, kao Momo Kapor, sanjati zlatiborski kajmak...
I zbog toga nisam ništa manje Srbin ili se manje palim od njega što živim u Srbiji.

63 : 8

Ošišani svedoci

ciklon 2011-04-29 19:01:26 +0000

Ne, nisu to ćeloglavi likovi obučeni u toge, pa da propagiraju neko budističko viđenje stanja stvari. Ne, daleko od toga. Ošišani svedoci mogu biti svi oni kojima je "ošišana" logika i time prekinuta veza za centrom za rezonovanje. Ošišani svedoci su svi oni koji su skupo platili sunovrat i devoluciju (anti evoluciju) svog bića i svoga duha, a da toga nisu ni bili svesni. No, to su uradili sa takvim osmehom, da biste se od tog prizora uplašili. Dođavola, i Džoker bi se uplašio.

Mladi naraštaji, koji u uslovima kanibalističko-sadističke tranzicije odrastaju u zemlji između istoka i zapada, nakljukani svakavim medijskim bućkurišem sklepanim od loših kopija "Step" sokova, "Marisol i "Velikog brata", očajnički traže nešto što će im poslužiti kao zvezda vodilja i time ih izvući na obalu iz mora tuge, jada, čemera, socijalnih mreža i lošeg polu-petinga.

Ono što vizuelnim receptorima prime na sasvim drugačiji način rezonuju. Ono što je crno postane belo; ono što je plavo sada je crno. Ne okrene se svet za 180°, kao ni oni sami, ali kada nešto kvrcne, tada je krcnulo za vjek vjekova (ako ne i duže), pa ti posle lupaj glavu kako da im pomogneš.

Prosto se, za divno čudo, morate "diviti" svemu tome - tom "daru" da ono što je očigledno neko toliko zakukulji i zamumulji, da od onog što jeste napravi nešto što ne bi moglo biti ni posle hiljadu nadogradnji.

Mamica i tatica vode svog sinčića i ćerkicu da vide veliki grad, prestonicu svoje zemlje. Slikaju se u nekom parkiću, ispred velikog spomenika.

Tatica slika svog sinčića prvenca i svoju malu princezicu. Mamica im daje "savete" kako da se nameste. Sinčić je momčić tek zašao u tinejdžerske godine, nosi "Slipknot" majicu, pušta tršavu kosicu i kontrira kevi - pravi buntovnik. Ćerkica je obučena u rozikastu 'aljinicu, ima vezan repić skoro pa na vr' glave i šiškice na čelu.

Ćale sprema svog digitalca, sin se mlati, namešta, levom rukom hvata za desnu ruku svoju sestricu, a desnom ponosno, kao da je Solunski front prešao, zighajluje tako da bi i Hitler pustio suzicu.

Mamica pizdi. Vrišti njegovo ime, dere se koliko god može da deluje kao da je stroga, al' da ne pokaže da su oni neki seljaci, već gospoda ljudi, preti svom sinu, pokušavajući da mu da do znanja je to što je uradio jedno skaredno delo i da će mu se najebati svega (finim rečima naravno) ako to ikada ponovi.

Sinčić se kezi kao kreten. Njemu je to verovatno zabavno. Iziritirao je mamicu. Sada će imati o čemu da piše na svom FB profilu, kako je on indivdua kojoj se uskraćuju prava slobodnog izražavanja i tako dalje. Popljuvaće i "Pink" i "B92" pride, jer je to negde počitao. Možda će se ošišati na ćelavo, jer je tako kul.

Tatica ne govori ništa, samo gleda. Da, na ženi je da vaspitava dete. Možda je i papučić, ko to zna. Možda sprema plan da spremi jednu dobru šibu za ovu svoju bruku od sina. Dobro je pa ima svoju princezicu, koja će da ispravi sve što ova nesreća, ova baraba od njenog brata tokom života zasere.

I niko od matoraca da ode kod sina i da mu zavali toliku jaku šamarčinu od koje će se okrenuti desetak puta oko svoje ose i od koje će imati crvenilo koje će trajati par nedelja. Da mu skine taj idiotski kez sa lica, jer je ono što je uradio sramota za sebe, sramota za svoju porodicu, kao i za svoju državu.

Svi oni su, počevši od sina (koji je verovatno gledao "Šišanje"), preko mamice (koja je vaspitavala decu zahvaljujući savetima iz ženskih časopisa), pa do oca (koji je skrhan poslom padao u fotelju da gleda fudbal mesto da pomazi dečicu), ošišani svedoci, na ovaj ili onaj način. Prosek im vadi jedino jedino ćerkica koja je mala, ali, ako se sad već ne napravi rez, ni njoj ne gine stapanje u sivu masu kojoj pripada i njena porodica.

36 : 18

Aristotel

Zangecu 2014-06-02 01:13:52 +0000

Podgorica, glavni grad Crne Gore, tokom svoje istorije imala je što je malo ko na ovaj svijet imao, prije svega premasu naučnika (zipa tebra ovo "premasu", da se zna da je vođe prvi put upotrijebljeno), filozofa i ostalih gadova što na grbaču države žive, ništa ne rade pod ovom kapom nebeskom i prdi im guzica i za izbore i za poplave i za Kosovo i sve za čime prost narod umije suzu puštit' o vikendu i većim svecima.

E, u takvoj sredini, bezbožničkoj, tu se Aristotel od milošte zvan Risto najjače izdvajaše. Familija mu bijahu otac i majka izbjeglice iz Grčke jer bijaše neko sranje zapalo Grčku pa ovi odma bjež' preko granice u Albaniju jer su tripovali da će se spasit tamo. No, kad viđoše u kakav Pakao su se našli, oni opet bjež' i stigoše do Podgorice ravne i tu mu se otac zaposli kao autolimar i poslije nekih tri godine dođe i Risto na svijet.

Da ne peglam sad sa pričom kako je odrastao, dobio prve brke, zamomčio se i ostalo, skočiću do nekijeh 15 godina kada se viđelo da je drukčiji u odnosu na ostale vršnjake. Na svakom času fizičkog oće on košarke, a ne fusbala ka ostali drugovi mu. Neka to, nego svi u srednju vele ajmo svi dolje u Budvu gostuje Who See u Trokadero a Risto veli kako ne želi da sluša govna te su isti Montenigersi i veli ajmo pare da skupimo da Pink Flojd dovedemo da nam svira na matursko, Shine on you crazy Diamond i ostale hitove.

Tu preživljava prvi atentat. Nijesu mnogi voljeli Pinka Flojda i vjerovatno tu treba tražiti uzrok za taj prvi atentat, ali, kako to i nije mnogo bitno za ovu priču, prođe sve to, prođe srednja, maturiraše uz Aca Pejovića i sve se učinje u prvi mah da će biti dobro i da će Risto od tada pa do kraja svojeg života provesti u sreći, miru i veselju.

Ali, sudbina je za njega druge planove imala. Nije moga na faks jer familija nije imala da mu plati to. Iako je izrastao on u finoga mirnoga mladića koji radi u Mex market, ima curicu i sve lagano ali Risto nikad nije bio zadovoljan time. Shvatio je nema se mnogo pa ne smije da se sanja, proklinjao je familiju i što se rodi među ovakve raspadove siromašne, ali, što će, ne može ništa, iz ove se kože u drugu ne može, BRATEU!!!

Završava on jedan dan smjenu u Mex u 10 sati naveče i ne oćaše mu se doma ići te on zapali malo na Goricu da iskulira. Stiže on na vrh sa bocom Bravo Multivitamin-a omiljenog mu pića, iskapi je za 37 sekundi i zapita sam sebe "što ja radim od života svoga jeba me pas" i "dal je Kosovo i dalje srce Srbije, srce Srbije, srce Srbije" i tu mu odjedanput sinu, potrefi ga nešto po sred mozga, odluči Risto da ga boli kurac za sve i hoće da ide na put oko svijeta i puca mu kurac i trk kući spremi ruksak odjeće, brašnjenik hrane, četiri sata sna i bijaše spreman da sa svojih 700 eura ušteđevine uzme autobus do Golubovaca u Zetu i tu na aerodrom sa prijateljem pilotom iz osnovne brže bolje kroz neku priču dogovori da ga pušti u avion za bilo koju zemlju. Koju, pitate se Vi! Koju? A nije bitno, jadan, koju bilo, jadan, ovaj pristade i krenu Risto za Japan. ZA JAPAN? Za Japan!

Poslije puno sati letenja, gdje je svoje mjesto u avionu dijelio je sa par kufera, stigoše, pozdravi se sa prijateljem, zahvali se na časti, ali, čim siđe sa aviona dolaze mu tri momka, svaki metar i ćevap i ovaj srednji mu veli "HADOUKEN" i zaslijepi Rista neka plava svjetlost i on pada u nesvijest. Ko zna koliko je dugo on u toj nesvijesti bio, budi ga miris ribe, ne može oči da otvori ali shvata da je zavezan za krevet a nepoznati glas mu se obrati ovim riječima:

- Dragi Aristotele, ti znaš da su CG i Japan i dalje u ratu!
- Kakvom crnom ratu? - zapita se Aristotel, još u nemogućnosti da otvori oči.

Ali, barem je saznao da razgovara sa nekim starcem.

- Đe sam ja ovo što je ova muka što sam vezan?

Starac ništa ne odgovori. Odjedanput Risto čuje TAHA TAHA TAHA, tri metka pa još tri pa još tri ukupno je izbroja 66, neko mu par trenutaka kasnije skidaše lisice, konačno progleda na oči svoje, prizor koji ga je čekao nije bio prijatan ni malo, na podu leži u lokvi krvi stari čiča izrešetan. Viđe Risto da se nalazi u nekoj staroj ćeliji, oko njega četiri momka kao vile građeni i konačno Risto ciknu

- Oće li mi ko objasnit što je ova muka?

Okrenu se ovaj najbliži do njega, zapali cigar i poče:

- Brate, ka što si i sam čuo, Crna Gora je i dalje u ratu sa Japanom a sve to datira iz početka 20. vijeka kad je neko mudo Crnogorsko otkinulo ruku sabljom prejakom Japanskom Samuraju. Tu su ovi iz CG mislili da je fajt gotov no Japanci ludi nikako ne mogu preć preko toga da ih neki šesti lik iz šeste države tako ponizi u ratu i evo skoro vijek tajne organizacije u službi vlade Japana se spremaju da krenu na Crnu Goru da vam jebu mater i vrate svoju ukaljanu čast a tebe su oteli jer su htjeli informaciju znaju da si na crno ušao u zemlju i niko ne bi zna da si nestao ali mi smo špijuni te je Milo poslao da pazimo ođe da se masu ne pomame Japanci, BRATEU!!!

Vrćelo se Ristu u glavu previše informacija, juče bijaše prodavačica u Mex a danas je u sredini rata te zatraži kocku šećera i malo vode i posle 2-3 minuta se povrati i konačno shvati da je ovo ono što je čeka cijeloga života, ovo je ta velika avantura, ovo je ono što želi:

- E pa fala vam momci na ovome aj mene sad vi recite kako ja mogu pomoći stvarno želim!!!

Osmjeh na licu ovoga do njega ga raspoloži i rekoše mu da su se nadali da će to reći i da imaju odmah zadatak za njega. Naime, izgubili su vezu sa Crnom Gorom pa treba Risto da se odmah vrati i obavijesti lično Mila Đukanovića o planovima Japanaca. Rado pristade Risto i evo ga u avion, piči put Podgorice, prva klasa, naočare, odelo sav u topu eeej, pa ne srijeće se prvi put Gospodar Milo, eeej, opet autobusom od Golubovaca do Podgorice i trk do restorana Maša i eno ga Milo sjedi za sto, pije mohito i razgovara sa nekim preko telefona i prosto odiše stilom nekim, tim, karakterističnim. Mala trema ufati Rista ali što se mora mora se, uputi se put Mila i na 20 metara od njega nailazi žutać ka od brda odvaljen i radi Ristu iz sve snage ŠARIJOUKEN te pada Aristotel na licu mesta mrtav.

30 : 6

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt